GRAVITY/嘆溺

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嘆溺

虚しいときだけ言葉を吐き捨てに来ます！

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嫌いな種類の人間、合わない人間に対して憎しみを持つことで心が安らぐ。自分のことのように受け入れて思い悩むのではなく、◯ね！って切り捨てる覚悟はそれはそれで大事ですよね

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そういえば読みたくてたくさんに買った本がいっぱいに重なってるな。忙しい時に思い出すんだヮ

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最近面白そうな映画がいっぱいやってますね。
そんなときに限って忙しいんだヮ

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吾除く人間みんな平等に屑の欠片の微塵たり。而れども彼等に及ばぬ力あることもや知る。

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パーフェクトデイズって映画がすごい染みました。
トイレを通して、スカイツリーが見下ろす東京っていう街いったいを写実的に描いたってのがすごい。
世界中誰が見ても東京ってのがどんな雰囲気なのかわかるし、同時に世界中の人が自分に投影できるような普遍性のある物語とキャラクターばかりで賞とるのも納得な作品ですね。
孤高な生き方。明日は我が身。されど恐るるに足らず。

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何かをきっかけに冗談みたいに物忘れが酷くなってる！！もう戻せないのかなこの脳

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体の疲労を脳の疲労と勘違いしているかも。
とにかく暗い考えが止まらん………。止まってくれーーー

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「尽くしてくれる人が良い」って言いながらも「駆け引きが無くて面白くない」なんて言うなら、結局どうすれば良かったの………？
わざと邪険な態度を取って、それがなんの優しさなの…？

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自分がかっこよくなれない顔と体だって自他とも認めてるせいで、何をするにも気力がわかない。もうどうすりゃいいんだよ…。オシャレしたってかっこよくなれないんだって前提のせいで何も楽しくないし、服買ってもしかたなくないって思う。誰にもこの事わかってもらえない…。もう…、どうすれば………。とんでもない無力感と抑鬱！！

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外に出ると身体が疲れるし、殻にこもると精神が疲れていく。

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食べた言葉で肥ってゆく

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ひとりで寂しそうなら、話しかけにいきたい。自分がそうされたらきっと嬉しい。心が穏やぐ。しかし寂しそうに見えたのは、思い上がりの勘違い。自分がされたら喜べるはずのことでも、きっと君たちは不気味がる。次の一挙手も、君らは僕を不気味がる。だからもう。

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病める魂の所有者のあなた。孤独者のあなた。肩を取り合って共に戦おう。

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自分のメンタルがカスなのは、そういう下地を持って地球に産み落とされたからで、別にこの肉体でなければこんなメンタルにはならないと思う。
健全な精神は健全な肉体に宿るとはよく言ったもので、不公平さと無力感ばかり実感させられるこの肉体に、碌な精神が宿るわけがない。
八方塞がりの人生をどうにかして切り開きたいよ。

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人を好きになるってのは、自分が自分を好きだってのが前提にないと成り立たないんだな。
もう人を好きになれないな。感じているこの「引け目」がなくならない限りは。そしてそれがなくなることはない……。

通りがかりに、黒いコートを着た大柄の男に、パッと拳銃で撃ち殺されて終わればいいんだこの人生。

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美容外科とトレーニングジム、どっちにお金をかけるべき…？

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孤独は体に悪いといえど、誰も好いちゃくれないよ

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　ベランダに出ると、すがすがしくそとに溢れるだだっぴろい、蒼い酸素を、胸いっぱいにしまい込もうとして、いつもよりももっといっぱい仕舞い込めるような気がして、そこらの広さに背中を押されるような心持ちがしてきた。

　こんなに天気が良いなら、戻って支度をしてドアを開けよう。
　いつも馴染みの通り道を辿って駅へ向かおう。いっそ、知らないところへ冒険してみるのもありかな。自分の無力感を紛らわせられるかもしれない。

　常に付き纏って脳裏にちらつく自分の情けなさに、足を閉じ膝を曲げ、うずくまるような格好で横向きに沈んだままの僕は、誰かから言われた慈悲のかけらの微塵もない言葉を反芻しては、腹をいためてうずくまる。
　変わろうとしなくちゃ、変われない。そのままの自分は…愛されない……。

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君のすきなそのロックバンドが好きになれない

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助けて！朝から出かけなきゃいけないのに出不精昼夜逆転生活の繰り返しで一睡もできずに出ることになりそう！！！

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君と腹を割って話したい
けれど腹を割ってからだともう遅くて
このみにくくてだらしのない身体で手を振れど
一瞥もくれずに君はとおり去る

僕は殻を破って語り出したい
けれど取り繕ったからにはもう遠くて
このききにくくてつまらない声で君を呼べども
一言も繋げずに息がおし詰まる

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鬱かも！！！！しぇい

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恵方巻、別に毎日食わせろよ。なんでこんなうめえのに普及せん？ｲﾗｲﾗ

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今年の芥川賞受賞作家はおそろしいですな。ひえぇ。敵わねぇ…。

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こんなにも自分が社会の中のどんな位置に立ってるか気が付かされるのなら、社会なんて知る必要無かった。幼少からその立場はなんら変わりないのに、見識ばかり広がって、自分の惨めさを知るだけ。

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外に顔を出すと、自然と笑わなきゃって気になるから身体をそう動かしていると途端に精神もそう錯覚してくれる時がある。
でもふと独りになると思い出す。
あの時の笑い飛ばしのしわ寄せは今ここに来ているのだと、歯を食いしばって耐えなくちゃいけない、そんな時がある。

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自分がふしあわせなのを、相手に怒りや憎しみという形で投げつけようとするなよ自分よ。
それをしていてはお前の幸せはさらに遠のく。
それでも尚わからないのだよ自分よ。
果たしていつ私に幸せは訪れる。
こんな苦しさを耐え抜こうとも、誰かが手を差し伸べるわけではない。

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幸せそうな人を見るたびに心のなかでポキっと破裂音がひびく。心臓から脇まわりを伝って氷の結晶が広がってくようにじわじわと尋常でない寒気がおこる。過去のそれぞれのトラウマを追体験して、とたんに過呼吸になる！！
もうとうとう幸せになんてなれなくなっちゃったんじゃないか……？この魂、この図体。鈍く重苦しい水銀の海に沈められているようなひどい有様…！

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梶井基次郎はすごい

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あまりにも無慈悲で惨たらしい外見批判にばっかり会いすぎて外に顔を出したくないよ…
自分だって、もっと自身の持てる顔貌でいられるならこんななよなよだってしないよ

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筆進まないけど書かなきゃ死ぬ！！！エグい！！！溺れる！溺れる！

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言いたいことと表現したいものがなければ、それは日記であり散文でしかない。うねうね漂ってるいろんな葛藤とか、暴力性とか、気概とかを、しっかりと言葉にして吐き出せない。赤子が泣くのと同じようにもどかしい！！！

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自己効力感を削がれることを言ってくる人との交友関係、切るべき？

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いみねー寂しさと不安とが一気にくるわ！いみねー！

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座右の銘は則天去私

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いざ書こうとしてみるとここに吐き出す散文には使わない頭をたくさん使う必要があるって感じがして面白い。
テーマに沿った小説を書けるようになったら応募しておこづかいも稼げるそうですが、そういうことはしません。
ひたすら量積んで慣れていきたいね！

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小説を書こうとしてみようかと思った

本とか全然読まないし、いい大学に通ってるわけでもないから教養ないのバレバレな文だし、人を惹きつけるような専門性も身に着けてないけど

どうしても悔恨と寂寥が拭いきれなくて、それを嘆いてばっかいたら、一番尊敬してる友達に「気持ちをぶつけて形に残せ」と言われた。

彼みたいに音楽や絵画、映像みたいな芸術に残すことはできない自分には、陳腐で稚拙な人間なりの発散のしかたとして、上から下までこの世のすべての人間が扱っている「言葉」しか無いと悟った気になった。それすら磨けてなんてないのに。

もういっそどんな顛末を迎えるのであれ、それをやり切ることに価値を見出すしかないのかと思って、一個形に残そうかと思ったのです。

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慰められることを望んでわざわざ失敗談を開示したのにマウンティングされたり非難されるのすっげーーーーー腹立つ。じゃあもうお前にはいちいち報告しねーよ！って

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街を二人幸せそうに歩いているのを見ると、どうして自分はそっち側に行けなかったんだろう、自分のどこに非があって、何を変えればこうならずに済んだんだろう、って繰り返し繰り返し考えちまうよ。

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ただひたすらに一生自己無力感がつきまとう。

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気が利くコンプレックス
気が利かない自分、他人の為を思った行動が空回りすることに対して引け目を感じる症候群。

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枯渇した情熱

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自信ってどうやってつけてくんですか

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孤独ではないのに孤独感が続く。一生満ちることない空虚さにさいなまれる

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親友の親友が自分ではないっていう心のキュって感覚

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起きてる人間がいるってだけで救いになるよ

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これから先色んな音楽の流行り廃りが世の中の流行とは関係なく自分の中に生まれては過ぎ去って行きをくりかえすだろうけど、本当にしんどいときに背中をさすってくれるのはサカナクションだとふとおもった

人生で初めて好きになったバンドです
音楽に助けられるとか救われるとか陳腐で大げさな言い回しだと思ってたけど、まさか本当に音楽が繊細で些末なエンジンになるとは

中学生の時に聴き込んで繰り返した曲ってメンタルの地盤になるんだねえ

嘆溺

もう少しイケメンだったらあの人をデートに誘ってたのになあ。あー！しょーもねえ人生！