GRAVITY/でん

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でん

無能なのに「修了」という事実でなんとか生きているニンニクとトリュフを愛している鴨　←NEW

彼氏

でん

教員をやめる＝子どもたちを裏切る、だと感じていて、私が子どもたちの成長を祈ることすら罪に思えてつらい。可愛かったよ〜、大好きだったよ〜、愛してたよ〜、弱くてごめんよ〜

でん

大学の時のグループで4人中3人が結婚し、今度宴しよう！と提案されたものの、私だけ未婚な上にうつ病なので迷う、己の無価値さフルボッコに耐えられるか？

でん

久しぶりに今の職場を紹介してくれた教授に会ってお互いにぐちぐち言い合った（楽しかった）。本日の名言は「苦手なものを克服しましょうなんてのは小学生までよ！逃げて避けて楽になりなさいよ！」でした。

でん

ウィ〜〜薬飲んで落ち着いたじぇ〜〜〜

でん

気圧の差もあって本当にしにたくなるのだが、これ一生続けなきゃいけないのかな。ずっとこうやってしにたくなりながら生きるのキツいかもな

でん

バクバクドクドクでしぬしぬしぬしぬしぬ‼️‼️‼️って感覚なのだが、どこか冷静に「これは怠惰なだけでは？🤔」と感じている自分がいて訳がわからなくなってる。🤔私って本当に鬱であってる？

でん

どこに向かったら許されるのか、何をしたら認められるのか、という自分の行動指針と、上達のために注意されてばかりの環境とが圧倒的に合わなかった。自分のコンプレックスど真ん中の事でダメージが大きかった。社会で生きていく事が難しいよ。

でん

自分が仕事中苦しかった感覚が何も思い出されず、シンプルに元気で不安だ、え、私休職してて大丈夫そ？

でん

明日からまた役立たずだ、価値が、価値が、

でん

信頼できるな、な人にだけ鬱である事を伝えたら、意外と身近にうつ病患者がいる人がいて安心、一旦死ななければいいよね

でん

休んだ日、「先生がいないとつまんないんだよねー！」と言っていた子どもたち、ありがとうだね

でん

自分的には悲しくて苦しくてなことが、やはり周りから（とくに親世代付近の方）からしたら甘いらしく、忍耐強く生きてこなかった、怠惰の結果なのだと感じてしまうのが辛いところ。私ってそんなに弱い感じなんですね

でん

カウンセリング受けて、友だちと会って、同期と無駄話して、なんとか普通になれそうでよかった。でもゲロ酔いしたので明日のアフヌンが怖いですね

でん

回復傾向にあります、よかったー‼️

でん

彼氏、ファーストキス観に行ってくれるってよ。最高だ、ゴリ押ししてよかった

でん

体重が1キロ痩せて、筋肉が1キロ増えたの、嬉しい

でん

気持ちを明るくしようとファーストキス観に行ったの、よくない（映画はとてもよかった）

でん

結構生きるのって面倒かもね💦💦💦

でん

気分転換に映画見てマッサージ行ったけど、気分は上がらず。映画はとても良かった

でん

もう職場の何が嫌とかじゃなくて、ちゃんとできない自分に萎えてしまっていて、そこで働く自分を想像するとバクバクして気持ち悪くなっちゃう感じですね。何がダメだこうなっちゃうんだろう

でん

久しぶりに会った友だちの顔色も伺うようになってしまったんだよ私は