自分てとんでもないビビりだなって思ってる一昨日言い掛かりを付けられて小一時間理不尽責めを受けただけでココロとカラダが萎縮して昨日も今日も疲れが一向に取れなくなって気が滅入ってる朝から一日中調子悪いのいつまで続くんだろうか
過食27皿帰り道1km歩けんのか？スイッチ入っちゃったみたいでまだまだ食べたい衝動が走ってるけどさすがに危ないから帰る今日は意識がよく飛ぶなぁ来週の土曜は診察があるけど、この写真見せたら摂食障害認定されるだろうか？ついでに血液検査だったわ市役所やらAmazonやらYahoo掲示板の株価操作だのストレスだらけなのホントにやってくれる株価操作したやつ、空売りで相当儲けただろうなぁ
ちょっと犯罪に巻き込まれて50万くらい損失出したから不貞腐れてくるって言ったらみんなケタケタ笑っててその状況を説明してくれた人がいて自分がミュートはずしてかるくなんか一言言ってもう少しふてくさせさせてくれって言ってミュートしたらみんな笑ってんの。これで自分は完全なまでに人間不信になった
日中仕事出来ないからだけど、デイケアでイジメにあって通えなくなるグラで人付き合いに危険と嫌悪感を抱く日中活動なくなっちゃったんだけど。自分なんか悪いことした？つうか、精神疾患の障害枠で短期バイトとか日雇いとかねーの？昼間無理なく時間潰せることなんもないじゃん悪い意味で選ばれし民だな
弁護士が調査に入ってるような案件に巻き込まれて50万損失出したのを嘲笑うヤツらがいてダメージ半端ないんだけど悪いことが起きたって聞いて普通笑うか？人間不信もいいところそりゃ株なんてリスクがあるのを承知でやってるんだから損失出すこと自体は笑い事かもしれんよ？でも犯罪に巻き込まれたのはちょっと違わないか？果てしなく気分悪いもんだなその件で不貞腐れて何が悪いんだ？
セルフカウンセリングをひたむきに続けると、見たくもない自分が現実に居て、それを受け入れる必要が出てくる自分は慢性疲労症候群を9歳からずっとやっているけど、この疾患を発生させているものは、自分を守りたい気持ちだったことに気が付かされるどちらかと言うと自己主張が強い自分をずっと否定してくる兄がいて、自己主張の強さを恥だとかけなされ続けた自分がいて、その気持ちをひた隠しに守ってきた自分がいて、隠そう隠そうと頑張ることで疲れ果てたという結果でもある隠す理由がなくなれば病気は消えるはずだけど、他にも隠しているものがあるのかないのか、自分でも分からないけど、案外すんなり受け入れることが出来た自分はえらい。自分自身が虚栄心と承認欲求と自己顕示欲の塊だと言うことをずっと隠してきた結果、ベンゾジアゼピン系の薬は一切効かなくなった今試しにメイラックスを飲んでみたけど、その結果力が抜けたのだとすれば、もはやこれは寛解であるどうなることやら
