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昔の動画とかみてたらさみちくなってきた!
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推しがネタにされるのを全然笑えない潔癖おたくくんでごめんね、細々と生きます。
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トンチキって世に全然浸透してなかったんだなあってしょんぼり、ずーっとトンチキを真面目に愛してきたから気づけなかった
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ひとしきりもやもやした、もういい自分の大切を大切にする
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この世は目も当てられないくらい美しいね( - - `)
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一緒に遊んでるときに、あー男に連絡してるなーっていうほころんだ顔見ちゃった時の喪失感すごい
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友達の恋愛話を聞いていると自分がそうなれないことを実感して苦しくなる
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嫌いがなきゃ語れないほど私の好きはありふれてはいないから
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推しの誕生日、生まれてきてくれてありがとう。
いちばん、だいすき
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ありえませんお腹が痛すぎます
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この世界、私たちが生きるには汚すぎたね
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なんだかな~、もっと明るく軽快に生きたい
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ほんとうに、''怒''っていう感情がないし他者のそれも凄く苦手。分からないから。怒りが湧かないというのも感情が昇華できずに苦しい時がある。怒りは上手く制御すれば、前を向くひとつのきっかけになると思うから。それができないとずっともやもやじめじめ、最終的には自責思考に至る。
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諦めてるくせして完璧主義すぎるんだよね、こんな自分は嫌だ、で避けて逃げて、向き合わずにぼんやりと生きている
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ひとに期待しないようにしているけど、失望されるのはやっぱり怖い
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大事にしなきゃ大事にしなきゃと思うのに、自分のだいすきなものだけに夢中になって周りを蔑ろにしてしまうときがある、よくない
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お友達にメッセージをもらって嬉しかった
結構嬉しいことが書いてあった
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やっぱり、知らず知らずのうちにいろんなモヤモヤチクチクが溜まって消化出来ていなかったんだなあ、もう寝るしかない、寝る
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心穏やかに生きていたいだけなの
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一緒にいると安らぐような、そういうあたたかくて柔らかいひとになりたい
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わたしもそれなりにあなたの言葉に傷ついてきているんだよ
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仲良くしていたさんにんの私以外のふたりが仲違いしてしまって、どっちとも何となく接しにくくなってしまった、ほんとうに悲しい寂しい
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あらゆることをひとりで乗り越えてひとりで生きていけるようになっちゃってるなあと思う反面、寂しさは増してて
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ひとつ大きな雲が晴れたところなのに、漠然とあり続ける生きづらさは無くならない
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たすけてって言いたいけど、何をたすけて欲しいのかも分からない、結局自分がどうにかしなきゃいけないことだから
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もう全てをやめにしたくなって、心臓の辺りがぎゅーーってなるの苦しい
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ぐらびてぃ、数年前は暗い内容の投稿が多かった気がしたから、未だに裏垢,かべうちみたいにして使ってるけど、ポジティブな日常的なものも増えたね、それがいいんだと思う。でもちょっとだけ寂しい
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もっともっと、お互いがお互いに、そして自分自身にも優しい世界がよかった、でもそれはそれでまた別のいやなことが起きるんだと思う、不条理
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これを乗り越えたらもっと強くて優しいひとになれるかな
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毎日消えてなくなりたい、未練が無いわけではないし、むしろありすぎるくらいだけど、どうしてもやっていける気がしない
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そんなに思いつめないでと言われる、でも自分を守りすぎていると何もかも手遅れになることは分かってる、どうしたらいいの
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ネガティブな本心を言える人がいない、人の感情を引っ張りたくないし、めんどくさいなあと思われたくないから、でももう苦しい
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なにも食べる気がおきない、なにもできない
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もともと向いていなかったんだ、この社会で生きることに
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就活うまくいかなくて自分の存在意義がわからなくなる。わかっていたけど、そんなわけでもないんだろうけど、だれにも必要とされていないみたいで、誰かのために生きたいよ
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さみしいねえ
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月がきれいだった
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必死に生きながらえていたら1ヶ月たってた
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星と交信って止められないんですか?いらない
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さみしい、さみしいけど、いえない
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もう、がんばれない全然がんばってないのに
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すべて終わりにしたい
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ねむれない
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激重感情を必死に隠して生きている~
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うさちゃんなのでね
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涙もでないよん
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だんだん社会から乖離してる気がしてしんどい
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つかれたーーーーー
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