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日々おつかれ かれこれ7年入眠障害 LGBT【G】です
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ホントに愛してた
まだ大好きでしょうがない

だけど、さよなら

今までありがとう
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泣きたくてしょうがない

もう会うのも、顔を見るのもやめよって決めたのにさ

それでも気持ちが止まらない

止まってほしい

苦しすぎる
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お金貯まるまでもうちょっと。
実行まであと少し

そしたら
また1から人生歩んでこ
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決心した

けど鈍りそう

でも、どうするから決めたから

二人から離れるよ

元彼にはちゃんと別な人と幸せになってほしい。

片想いの相手も、いつか幸せだって思えるようになってほしい。そう思わせてくれる人に2人とも出会ってほしい。

私は私でどんな状態でも生きてくから、きっと大丈夫だから

2人とも笑っててほしい

偽善かもしれないけど
それが本音だから
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でも、離れる時
ちゃんとさよならを伝える
それで終わりにする
ホントに縁があるなら、またどこかで会えるだろうし、多分どこかで会えたらきっと笑えるから
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やーっとわかった
自分が今何をするべきなのか、何したら良いのか

元彼と完全に離れて、片想い人と離れて
一人になる事

もう片想いしてるのも潰れそうで、想い続けるのももう意味ないんだって、、、元彼から復縁迫られてるけど、二度と元彼を好きになる事もないって、、、諦めたいし、諦めて欲しい

1人になりたい。1人になって自分の中の事を整理したい、それでちゃんと自分の中で新しい一歩を踏み出したい、幸せじゃなくていい、自分で納得して進みたい
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ありがとう
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だからこそ
私は二度と会うことがない土地に離れることを決めた
ずっと好きなままだから
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叶わないってわかってる恋に終止符を打った
言葉にできないくらい辛かった
枯れるほど泣いた
でもまだ好きだ
でも、好きになれて良かった
あなたを想えて良かった
他に何もいらなかった
あっただけで満たされた
何より一番幸せだった
一生分の恋をした
人生でこれ以上ない恋をした
これからまた恋をするかもしれない
けど、きっとあなたは今までの誰よりも素敵で好きだった人
だからこそこんな自分に出会ってくれてありがとう。こんな自分を教えてくれてありがとう
誰よりも大切でだいすきでした。そんなあなたには幸せでいてほしい
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好きな人からディズニー誘われた😊
予定は11月だけど

そのまえに来週のデート楽しみ😌
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もう信じられない
うそと隠し事が多すぎる
なんかつかれた
冷めてきた
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いつもそう
寝る前に泣いてる
叶わないってわかってる恋ほど辛い
それでも好き
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今の恋
諦めた方が良いって言い聞かせてるけど
好きが止まらない
一緒に食べ歩きしたり、喧嘩したり、そういう雰囲気になってキスしたり
相手にその気はないかもしれない
けど気持ちを伝えてから2人で出かけたり、いっぱい2人で笑った
私ホントに大好きなんだって
好きになってよかったってそう思う
欲を言うなら振り向いて欲しいなぁ、、、
おこがましいかな笑
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涙も枯れた。もうこれでいい。10年一緒にいたのに裏切られた、それなのに、裏切ったくせに戻りたい?私はあなたの都合の良いようになる様なものなの?
私の気持ちは?
一生消えない傷をつけといて何を言ってるの?
仮によりを戻したとしても、ずっと疑いが残る二度と信用なんて出来ない。それなのに?それなのになんでそんな簡単に言えるの?
私を捨ててまで、新しい人といる事を選んだくせに、ちょっと思ってた人と違うだけで簡単に捨てて戻りたいとか、、、どうせ私が何か気に食わないことしたらどうせ捨てるって見え見えだよ、次までのつなぎ、、、そうとしか見れないよ

お願いだから1人にして
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なんだかんだ1人で全然生きていける事に気付いてしまった。他の人に時間使わないで時分だけに使えるから楽
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なんか
好きかどうかも分からなくなっちゃった
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少しでも良い
ちょっとでも彼に振り向いて欲しい

ずっとあなたの事を考えてる
だいすき
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言われてるうちが花
言われなくなったら終わりって考え方なんだけどどうなのかな?
職場で仲良くなってプライベートでも仲良くなった友達がいるんだけど、最近どんどん悪い方に関係性とかが悪くなってくる。もちろん友達として大事だと思ってるけど、だんだんと信用出来なくなってきてる自分がいる。間違ってるって他の人の意見を聞いて伝えて自分の考えも伝えてるんだけど、その時は理解してくれるけど、後になって共通の友達にあれこれ言ってる。自分としては大事だし、これからも仲良くしてたい。なんでも話せる友達と言うか親友だって思ってるから
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やっぱり
どうしても好き大好き
でももう諦めるもう言わないって言っちゃったし約束しちゃったから愛してるって言えない
それが辛い
死ぬほど伝えたい
全部投げ出しても良い
それくらいあなたが好き愛してる
誰よりも
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会いたい
声が聞きたい
顔がみたい
ふれたい
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私は
やっぱり振り向いてくれるまで
ずっと待ってる

だって好きだから
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やっぱり諦められないんよな

だって一瞬一瞬が好きだなぁって思うんだもん
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ここまで辛くて
気持ちを抑えなきゃいけないなら

全部リセットしたい
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諦めようとした
気持ちを捨てようとした
そうやって日々を過ごした

それでもやっぱり好き
今まで会った誰よりも好き
私の事を見てくれないのはわかってるけど
好きでしょうがない
愛してる
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私ダメなやつだな
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あーもうダメだ

もう誰も信用せん
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帰ってきてすぐ帰るとか

感じ悪くね?
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縁切ろ
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私から大事な人奪っておいてなんなのか

私だってまだ気持ちはある

元カレに本当はどう思ってるか聞いたみたいだけど

わたしは気持ちは無視かって思う
それでも友達でいようってしてんのに

なんなら言ってやろうか
あんたの彼氏まだ私に気持ちあるし
なんならまだたまにやってるよって
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そんな感じで返されるなら

返さなくて良いのに

と言うか返したくないなら返すなよ
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直接やりとりしてんのに
裏で鍵かけて私の悪口言ってんだもん
そりゃ鍵はずせないわな
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心がズタボロだ
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1人になりたい
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もう心が壊れる
精神がすり減る
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心の安らぎ心の安らぎ
何が辛いってちゃんと理由を言ってくれない
必要のない嘘をつく

ちょっとした事でも相手を傷つけることを知って欲しい
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もう誰も信用しない
それが1番楽
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多分これが1番ラク
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もう誰も信じない
信じるだけ傷つくだけ
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明日これでもし遅刻するもんなら

絶交だからな
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あいつと関わってると
ほんとに心が持たない

もう関わるのやめよ、、、、、
友達だとちゃんと思ってたの私だけみたいだし
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信用して貰えるようになりたい、、、か、、、

じゃあそういう事やめてよ
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なんだかなー
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今日ずっと態度悪いけどなんなの?
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ついでで私といるなら私いらなくね?

いいじゃんそっちと仲良くしたいなら
私と無理にいなくてから
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結局私は誰のことも信じられないんだろうな

これからもずっと
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もうここでしか1人で愚痴をこぼせなくて
正直なんでこうなった状態
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あれだけ避けるように自分の作業スペース端に行ったのに、わざわざまた目につくようなとこに移動してるのちょっとよくわかんない

当人はどう言うつもりかわかんないけどどうぞ絡んでくださいって言ってるようにしか見えないし、見てて馬鹿なのかなって思う
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なんかさぁ
絶対嘘だってわかるし
さぁ普通に言えばええやん
まぁずっと嘘つかれてたって傷つくし
正直その人とは縁切るレベルで離れるけど
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あれだけ
他人になりたいだのなんだの言ってたのにバカじゃないの?って思う
相手してたら同じ事繰り返すに決まってんのに、、、
まぁ所詮他人事だからいいや
気にすんのやめよ
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