共感で繋がるSNS
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誰の目も気にせずふと思ったことを何の気なしに呟くところ 基本憂鬱、時折楽天で紛らわしながら日々生きてるので仄暗い投稿もあります なんとなく気になればフォローしてますが不快であればそっとブロ解してください
HSP
社交不安障害
音楽
話を聞くのが好き
散歩
空想
読書
粛々と生きること
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心に黄玲琳がほしかった
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映画とか観ると「ほんもの」の人、その世界の中でほんとに生きてて、生活してる人に逢えることがあるけど、ドラマだとなかなか逢えないよね
やっぱりリモコンのスイッチ押すだけじゃ逢えないんだね
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「どうせ死ぬなら、パリで死のう。」を観たせいでお茶の間で居た堪れなかった
シオランと人間讃歌の話だっていうから結構期待してたのに全てがコテコテドラマ、うーむ…
ずーっと頭の隅に吉岡秀隆だったら…とチラついてて、いや逆にこんなドラマに出なくてよかった
なんだかなぁ、タイトルの違和感に従えばよかった
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やることなすこと上手くいかないのは不器用だからと思ってたけど呪われてんのか?
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猫が来てから寝れてない
夜中暴れる、物落とすし誤飲するし噛むから見てなきゃならない、きつい…
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どんなに生きていた証、住んでいた場所や写真やSNSの書き込みやメモの切れ端やその人を知っている人の記憶を探そうとしてもだんだん消えてしまう夢を見て、ひとりにでも存在が知られているということは幸せなのだと思った
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人間ムズすぎんか?
泣きたい時に思いきり泣いて、痛い時は呻いて、不恰好で不器用でも笑われなくて、誰にも急かされず、なんにもしたくない時はなんにもせず生きていたいよ
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自分は猫が夜中いくら暴れてもそういう生き物だと思ってるから眠れずともいいが、全く世話しない母に毎日うるせぇてめぇがなんとかしろと言われるのがきつい
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食べても食べても美味しそうに食べてくれる人が好きだなぁ
ぽよっとしてると尚よい
自分があんまり食べられないから見て幸せになりたい
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ケーキがおいしくなかった
正確には期待していたほど感動しなかった
めちゃくちゃ美味しそうで口コミ良くてこれは外れないと思ったのに
ケーキはたぶん、ほんとはめちゃくちゃおいしかった
でもおいしく感じない自分に驚いた
またひとつ、楽しみがなくなった
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贅沢だと思うのは好きな時に安心して眠れるとか、誰からも精神的なダメージを受けないとか、そういうの
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中途半端に元気な人より毎日ぎりぎりで死にそうな人を見てる方が元気もらえるんだが
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愉快なことを考える
くすっと笑えると一時的でも救いになる
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普段の日常会話で話したことを怒ってる時に実はこう思ってた〜とほじくられることがあるけど、日常会話までこれは喋ってこれは喋らないでおこうと気を張らなきゃいけないのってきついな
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気付いたらジャージ姿で電車に乗っていて知らない駅ばかりで財布に大したお金は入っておらず家に帰るにも帰り方がわからない状況で、声をかけてきた見知らぬ人ととりあえず談笑しだすというような夢がやたらリアルだった
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健康、安らぎ、満足、信頼
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不機嫌な時って自分のことばっか考えてるからかもな
もっと他の人を見て学んだり楽しんだりしなきゃ
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なんのために生きてるか?人生満喫するために生きてる
…っていえたらかっこいいけどそれほど気力ないので、死なない程度に揺蕩えるように生きてる
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頭がぐわんぐわんしてる
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愚痴の代わりにひとつ、〜したい!って唱える
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四角と三角の器の中で丸くなることはできてもとげとげの器では自分もとげとげするか小さく細くなるかしかできないよ
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褒められることは難しいから苦にもされないでいきたい
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普通ができないのはもうおいておき、じゃあどこまで何ができるのか認識することからだ
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いきることとしぬことはそんなにきれいでいいものじゃないな
生きるだけでも金がかかるし、息を吸ってるだけじゃ生きてはいても生活してはいない
自分という重いものを背負って面倒みてやんなきゃいけないんだなあ
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頭と体がずっと乖離している
頭はよく働くのに体は動かない
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夏のクーラーや冬のこたつやヒーターのスイッチつけるのや温水使うの我慢しててもセルフネグレクトとは思わなかった
あんたが自分でしたくてやってるだけじゃんと言われたし、その通りではある
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理解できないことはしなくていいよ
ただ否定しないでほしい
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地獄でなぜ悪いは泣きながら笑って闊歩する感じ
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馬鹿だね、馬鹿だねと毎日のように言っているのだから、私に賢さや要領の良さを求めないでください
馬鹿なのですから
勝手に求めて、勝手に決めつけ、勝手に怒り、
あなたの見ている私は馬鹿なのだから、あなたの望むように見えているのだから
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棘だらけの心臓から咲く花もあるのか
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その行動に至ったのはわけがある、そうするしかできなかったと理解してほしくて説明するけどその度に聞く耳を持たれず言い訳すんなと罵声と怒号。
私にとって青でも母には赤。悪気の有無や経緯なんてものは全く関係なし。
「赤なのがなんでわかんないの!わかるまで何時間でも話すからね、遅れるのはあんたのせいだからね」と怒鳴られながら執拗に責め立てられ
「ああ、青って感じる私っておかしいんだな」と自分の思考や存在を否定する。青を赤で塗りつぶしながら自分というものも消したくなる。
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我慢だ我慢、生を終えるまでのがまんだ
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「なんで結婚しないの?いい人いないの?」と聞かれるだけいいんじゃないかと思ってしまった
だって「結婚できないだろうな」「いい人いないだろうな」って思ったらそもそも言わない
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星野源の紅白に関する一連の話でもやもやしている
身近な人はあの顔を「拗ねてる」とか「怒ってる」とか「辛気臭い」と解釈して「あんな顔するなら出ない方がよかった」「プロじゃない」とか酷評してる。じゃあ星野源は感情労働すべきだったのか?あの状況でにこにこしてるのが正しいことなのか?直前でも出場をやめるべきだったのか?
私はあの星野源だから救われている。あの星野源だから感じられるものがあるし、彼の繊細さが許されないことが自分の繊細さも世間では許されないのだなと感じて心が痛い
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「地獄でなぜ悪い」
地獄の中で虚勢を張り開き直って自分を奮い立たせ、しんどくても前を向いて生きていく歌だと解釈してるから個人的には好き
この曲自体は作られた当初からなんにも変わってないのに背景が変わればこんな風に受け取り方も変わるんだ
同じ曲を聴いても同じように聞こえてはないんだから賛否両論になる、でもなんだか悲しい
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何しても満足感がないのはなんにも自分事にできてないからか
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おおらかな人と出会うため、自分のためにおおらかにならなければと常々思ってはいる
いる…けど呆れたり悲しかったり疲れたりしたときになんでもないふりをして感情労働していると確かにすり減っていくものがある
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一時の気休めでなんにもならなかろうがとち狂ってる時は辛いことを忘れられる
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どうにもならん時はどうにかさせるのを一旦やめてギャグに走ると気が紛れる
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「他人の気持ちをどうにかしようとするのやめろ」
わかる、どうにかしようとなんて思ってないよ
だから他人に受けたくない影響を受けた時の不快な自分の気持ちをどうにかしようとしてる
でも毎度不快になるのを我慢して戻すのも大変なんだ
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腹を立て机を叩いていった父、滑稽だな
店員に当たって、私に当たって、物言わぬ家具に当たって、果ては地面でも蹴り出すか
そのまま滑って転んで痛い思いをしても、その痛みを大地のせいにするんだろう
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自分のロールモデルになりそうな人を見つけたんだけど発信とかしてないんだよな…
ライフスタイルとか考え方とか色々知りたいんだけど難しそうでどうしたものか
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手っ取り早く持ってる人間だって思える、幸せを感じられる方法
今持ってる何かを捨てて、また拾いに行くこと

捨てるのは大事なものであればあるほど、拾いに行くのが困難であればあるほどいい
拾った瞬間多幸感に満ち足りる
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猫に寿命あげていいなら私が猫より一日長く生きるくらいに遺してあとはぜんぶあげたいな
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自分を悪い方向に持っていく人といなきゃいけない時に試されているんだと思うことにした

不機嫌で怒りっぽい人や愚痴を振り撒く人や悪態をつく人や、その他もろもろどんなに私に悪影響を及さんとしてくる人が現れようがびくとも揺り動かされない精神を試されている

あなたが不機嫌であろうと愚痴っぽかろうと悪態をつこうと、私はご機嫌で、感謝に満ちていて、楽しいことを探すのに忙しい

とはいえ、あちらの負のパワーが強ければ持ってかれそうになる時もあるが、そういうスタンスでなんとか乗り切っていくことにしよう
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急にめちゃくちゃお腹痛くなるのなんなんだろ
立ってられないくらい痛い
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猫が毛繕いし過ぎて毛がべちゃべちゃに濡れてるんだが大丈夫なのか?寒くないのか?となる
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業務スーパーってなんでこんな楽しくないんだろ
そんな安くないし、中国産多いし、冷食使わないと何買っていいかわからないし、いつ行っても変わり映えしない
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「恩は返さない、次の人に回すから」って言ってる人にもやもやした
恩を与えてくれた人にも返したらいいし、他の人にも回したらだめなの?
「刻石流水」という言葉を実行してる人を心から尊敬しているけど、恩を石に刻む人は刻んで満足して終わりではないと思う
どんなことがあっても受けた恩を忘れず難しくても必ず返そうとするんじゃないかな
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なんでそんな危機管理できない?猫がしんだらどうする
怒りしかない
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