嫌なら断ってるから、断ってないから嫌じゃない！でいいんだよな。そうだよな。それ以上を無意識に期待したり求めてたりしたから、メンタルブレブレ・言い争いに発展したけど、よくよく考えたら「私のしたいことに付き合ってほしい」が原点の気持ちなので、誘いに応じたことでそれが叶ってるんだよな。強いて言えば楽しんでくれたらいいな〜ぐらいだけど、「一緒にいて楽しいのかな？」と不安になるのはちゃうよな〜となった。いや、そう考えると感情的にぶつけてしまったなと思うので、ご、ごめんて…………
チャットAIに再び感情と思考の整理を手伝ってもらった結果、相手と喧嘩してしまいボロボロになっていたメンタルとりあえずは復活。まあ、また「ご飯に行くぐらい」の関係に戻って、相手とは心地よい距離感を保っていけばいいか〜となった。最近は周りからの圧で「一緒にいて楽しんでくれてるのか」を不安に感じてしまって、一緒にいても楽しいのかな？と顔色を伺ってしまっていたし、不安になってしまっていた。でも、相手がどう思っていても、私の誘いに応じている事実には変わりないので、その事実だけを私は信じてればいいし、誘いに応じたことで相手がどう感じながら私の時間を過ごしているのか、を私が考えたりするのは違うよなって改めて思ったのでした。いや、ちゃんと去年の暮れまではそう思って開き直って、一緒にいる時間を私がちゃんと楽しんでいたし、それを良しとしていたのに、年が明けてからはちょっとなんかメンタルブレブレだったので、そこは反省しまーす
色々私の感じたこととか考えを話をしたけど、何一つ伝わらなくて、話も平行線になってしまい、最後は泣きながら「もういい！」って好きな人との電話を切ってしまった〜〜明らかに喧嘩で終わってしまった〜気まずい〜〜〜〜〜ここからどうしたらいいんだよう
色々考えすぎて情緒不安定になり、どうしたもんかと考えた結果、相談できるAiチャットを使ってみた。最初は上手く扱えなかったけど、私の今の現状と不安な部分と、どうしてそういう思考回路になってるのか、また相手の思考回路の仮説等々を分析してもらった結果、ちゃんと私の頭の中の思考が整理され、とてもスッキリした。多分ずっと、なんか言語化できてないモヤモヤｧ〜が、漠然とした不安や憶測を呼び、情緒不安定になってたと思われ！！そういう意味では、分析する手伝いをしてもらえたので、ほどよい使い方ができた気がする、よかった。
本人・私・共通の知人、の三人でいるときに「ここ行ったよねー」とか「前行ったあそこねー」みたいな、二人ででかけた思い出話をさらっと言えるのは、後ろめたさZERO〜だからなのか！？私とは誤解されるような関係じゃないと思ってるから、だから隠さず臆さず言えるんですか！？わざと匂わすようなタイプでもないし、わ、わからん……男心難解すぎでは…
これからも一緒にいたいなー、人生共にできたらいいのになーとはちゃんと素直に思うんだけどなあ……。それは「恋愛感情では？」と言われる反面、恋愛感情として付随しやすいキスやそれ以上に対する感情が追いつかないというか、「それは無くてもいい」の気持ちなので、まじでわからん、結局いつも色々悩んで整理した結果、ここに至って終わる。
お互いちゃんと信頼関係があって、めんどくさいところもあるけど好ましく思ってて、その上で私はこれからも一緒にいたいなーってぼんやりと思えてるけど、その「一緒にいれたらいいなー」を形にできないもどかしさ。きっとお互いが「恋人になりたい」という恋愛感情に繋がっていけたら、もうちょいシンプルなのかなあ。向こうは恋人作ることに興味ないし、私は私で「好きだけど、恋人になりたいか？」でぐるぐるしてるしな…
さっきは考えすぎて若干「相手の人の良さで擁護できないほど、私は嫌がられてる！？」とか思考がドロ沼っちゃったけど、よくよく考えたら、「お互い一緒にいて悪くはないよね」がお互い一致してると感じられるそもそもの理由が、人としての信頼関係をこれまで十分に培っからなんだよな、ということを思い出した。私と相手の間に信頼関係があることは揺るがないし、ブレないようにしたいし、これからも大事にしたいんだよなあ…
色々感情を書き留めているけど、私の気持ちを恋愛として好きと仮定すると、なんか相手との「好き」の形が違う気がするので、正直すれ違ってる。でも、私の気持ちを何も形に当てはめずにおくと、「お互い一緒にいるのは苦ではないし、楽しいし、悪くはないよね」は一致してる感はする。問題は、二人の間でなんとなく一致してる気持ちを継続できる関係性や名称が、私と相手の間に何もないことなのだ！やっと最近「友達」の名前が付けれたような感じだけど。適齢期同士の異性なので、友達を維持する難しさもある。しんど！！！！！
本音を言えば、このままお互い特定の相手を作らず、時々会ってご飯を食べ、他愛もない話をしていくことなんだよなあ。ただその関係性をずっと永遠には現実的には無理だし、年齢的にも婚期を考えなきゃならないんだけど、一緒にいて気持ちが楽になれる人を見つけるのもしんど！！！も本音。
相手の気持ちはいくら考えても想像の範囲内でしかないので、せめて自分の気持ちは整理をしておきたいのに、まーた人として好きか異性として好きかで迷い、好きだとして付き合いたいのかを迷走してるので、どうにもならん。私は相手とどうなりたくて、何を目指してるんでしょうかね
ただ単に私の言動がやばすぎて、さすがに相手が当たり障りない対応しきれなくて、まじで邪険にされてるの可能性も捨てきれないが、じゃあ「そんなにめんどくさいなら断れよ！！！」となる。でも、そうしないじゃあ〜ん😭やれやれ、めんどくさいなあ、いつものことかあ、みたいなテンションで私の話に付き合うじゃあ〜ん😭いくら人を無下にできない性格だとしても、そこまで付き合うものなの？？
相手、基本的に頭の回転は早いし、人の気持ちに敏感で空気も読み、気を遣ってるように感じさせないような自然体でめちゃくちゃ他人に気を遣う人種なので、誰とでも当たり障りない分、本心が見えにくいのでうっすら距離感があるタイプなんだよね。だけど、最近は「それは嫌だなー」とか「うわあ(ドン引き)」とか「めんどいな！」とか、私に対しての対応がオブラートに包まれてないので、私と貴方の心の距離感がわかりません！！他の人にはそういう態度しないよねえ！？の気持ち。
どうでもよいなら私の誘いをいっそ断ってくれよお…のしんどさもあるけど、相手の理屈からしたら「ご飯の誘いを受ける＝脈があるとか、そういうのを期待せず、そういうことに発展しなくても良いということなら、自分はご飯に誘われる分には構わないので、どうぞご自由に。」なんだろうな…おっと……ここだけ言語化して相手の理屈に沿うと「自分は最初に忠告したので、それに了承した上で貴方がやってることでしょう」になるのでだいぶアレなやつじゃね…？
でもむかーし、私がまだ気持ちが定まって？なくて、ぽろっと「好きかも」という話をしたら、「期待させたくない」「勘違いさせたくない」、「(それでもいいなら)関係性を続けてもいいよ」のやりとりをしたような…記憶………
ほぼほぼ無関心に近い状況だけど、それでも連絡先をブロックしたり無下にしないのは、「色々とあったけど、それで世話になった過去が消えるわけじゃないから、感謝してる気持ちはこれからも変わらない」から「もう私に対して何も思わなくていいから、これからは病状も安定して穏やかに過ごしてくれればそれでいい」という気持ちがあるからです。なので、これ以上はもう関わりは持たなくて私は大丈夫です✋ぐっばい！
まあ、なので私はとりあえず現状に対して思うことは「無」なので、「そういう人もいたなー」ぐらいに収めると思うので、謝罪の有無とな相手の罪悪感とかについては、申し訳ないけど「無」なので、相手から連絡来ても普通に困りますね。何も返せないし、返すつもりもあまりないので…
まあ、私に対しての攻撃的な発言の諸々は、病気のせいだったので、私の感想は昔からずっと「病気は怖えなー」なので、赤の他人に攻撃的になるのは、本人や周りにとっても良くないから、やっぱりきちんと治療して、落ち着いてほしいなとは思ってるよ。多分そうなっちゃう本人が一番しんどいと思うし。でもどうも私が相手の傍にいる嫉妬して焦って当たってしまった節もあるそうで、それは私にはどうにもできんから、せめて私は相手の視界から消えたほうがいいだろうとは思ってますけど、なんでわざわざまた相手が私を視界に入れようとするのかがわからんのだよ
相手の諸事情が原因で崩れた信頼関係はもう戻らないので、新しい形を構築するか、関係を無に帰すかだと思うけど、残念ながら相手がまだ私とは「過去の信頼関係の延長線」と思ってる節がどうにもありそうだから困るんだよなあ。それでいて、私に向かって言ってきた言葉を後悔されてても、それも困る。
多分だけど、相手は心のどこかで私に対して「謝りたい・申し訳ない」と思って時々連絡をとってくるんでしょうけど、私からしたら「謝ってほしいわけでもないし、申し訳ないとか思わないでいいから、それ以上私に対してそこまで感情のリソース割かなくて大丈夫です」の気持ちなので、相手に対して「許せない」と思うよりある種残酷かもしれないね
許す・許される、とか、和解とか、そういうんじゃなくて、「なんかもう無理をして関わんなくていいかー」みたいな気持ちのが強いので、相手からどんな言葉をかけられても「あー、そうなんすね」ぐらいにしか思えないので、そういうときは距離は取ってたほうがいいと思うんだーお互いのために
しんどい時期にお世話になった人で、それはもう本当に感謝してるんだけど、その後一緒に働くことになってその人と関わりが続いてた中で、お相手の体調面が不安定になり、その不安定さからくる諸々の感情も全部ぶつけられ、私のメンタルがまいりそうになって、最終的には退職されてから、ふとしたときに連絡が来るのが地味に困ってしまってる。その時の不安定なときの状況についても、原因が体調不良からくるメンタル不全なので、どうしようもないことだし、私は責めるつもりはなくけど、私が相手から追い込まれたのもそうなので、一番いいのは距離を取ることだとは思ってるんだけど………かといって連絡。スルーしてると、今度は別の人(同じ職場の人)に「(私から)連絡返ってこないけど、ブロックされてるのかな？」って連絡いくらしいから、やーめーてーくーれーってなる。本当にお世話になって感謝してるから、無下にはしたくないからこそ、もう連絡してこなくても大丈夫です…
一人の時間はお互い尊重して、一人より二人でいることが必要なときや上手くいくときは協力して、一緒に食べるご飯は楽しい！という人のことを「好き」と言わずして、何と申すのか。そしてそう思える人と一緒にいるために、何かしらの手段や関係性に名前を付けたいっていう気持ちが自分の中にあって、今の所一番しっくり来てるのが「パートナーになってほしい」ということなのかな
背中を預けられる人を欲っしてる節があり、かつ、ありがたいことに今は仕事の悩みは基本職場内の人間関係で収まるので、困ることはあれど嫌になることがあんまりないし、プライベートは基本一人で過ごすことを好んでるので、基本心身ともに健康で一人でいることは苦ではないんだけど、唯一「ずっと一人だと寂しいな」と思うのが「ご飯を食べること」なので、一緒にご飯食べるのが楽しい人が欲しい
多分だけど、私は恐らく「(相棒とかバディにイメージが近い)パートナー」を欲してる節はある。「その人がいないとダメ」とか「その人しかいないんだ」とかじゃなく、「その人がいると、より私は強く在れる」というのが多分今の理想なので、背中を預けられる人が欲しいのだと思う
連絡頻度や会う頻度を増やしたいかと言われても、ぶっちゃけそこまで重視してない自分もいるし、手を繋ぎたいとかも「他の人は絶対無理だけど」「その人は嫌じゃない」ので相手が望むなら全然構わないけど、相手が求めないなら私も別にそこを求めてないし、所謂「相手が好きならこういう心理になるはず！」という部分にあまり当てはまらないんだけど、唯一「他の人に今のポジション取られたり、相手が他の人を選んだら嫌！」という独占欲はある謎……友情と恋愛の境目がわからん。でもこれからも一緒に過ごせるなら、その人がいいんだよなー
「一緒に買い物」とか「ちょっとした遠出」とかも色々して、一緒にいる時間は何しても楽しいし幸せなんですけど、やっぱり一番はご飯を一緒に食べるだけでも楽しいし幸せなんですよ。相手は「他人と一緒に過ごす」ということに興味や価値を重きにしてないけど「ご飯食べるくらいなら構わない」らしい。なので、連絡を頻繁に取り合ったり、デートスポット行ったり、手を繋いだり、とかそういうの無くても、美味しいもの一緒に食べながら、他愛ない話をしていきたいんだけど、その関係を他の人に邪魔されたり取られたくないから関係性に名前をつけたいと思うので、私はそれを「(恋愛として)好き」と定義したけども、「付き合いたい」かと言われると、まだ正直しっくりこない気持ちもあるので、相手への伝え方に迷ってしまう
