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マル
親不孝
話を聞くのが好き
マル
原因は外壁に這わせてある光ケーブルが切断されたこと
自宅(アパート)へ外壁塗装に来ている工事業者の人が切ってしまっていた
この3日間ほどネットが使えないことにより、仕事の進捗に大幅な遅れが発生
原則在宅勤務なので急遽会社にパソコンを準備してもらい、昨日一昨日と出社させてもらったが
在宅ありきで予定を組んでしまっており
当初予定の半分も仕事を進められなかった
今日は修理業者さんが何時に来るか未定だったため出社せず自宅で待機
当然仕事は1ミリも進まず
その間にもじゃんじゃか来るメール(私用携帯からチェック)
突然出社になることだって有り得る話なのに
それを全く考慮していなかった
それに調べてみたら、今回みたいな工事業者による光ケーブル破損トラブルはあるあるな出来事らしい
壁塗ってるなって思った時点で警戒してなきゃいけなかったんだね
まもなく修理の方が到着予定だけど
直ってからのことを考えると苦しい
でも一刻も早く直してもらわなきゃ
3
62
マル
卑屈になってる暇があるなら改善に向けての努力をしろ
ありのままを受け入れてほしいという気持ちを捨てろ
自分のことばっっかり考えるな！
43マル
状況から見て家の敷地内に入って犯行に及んだのは間違いなさそう
母を実家に残してしまっているのがとても不安
216マル
8マル
何を思ったか出てしまった
向こうは何にも思ってないだろうけど
かなり冷たく対応してしまい自己嫌悪
214マル
感情のコントロールができない
それはそうと夫の口にヘルペスができていてとても心配
洗い物してくれてるけどそれより休んでほしい
下がった免疫力を戻すにはよく寝るしかないんだろうか
夫は毎日8時間くらい寝てると思うんだが、早朝私が家事やらする音で起きてしまって寝不足なんだろうか
いや、私がストレスをかけすぎてるのかも
それとも栄養の偏りかも
朝昼は同じものしか食べてないし、夜も私作の品目の少なすぎる夕食だし
うううう
114マル
9マル
35マル
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
27マル
運転してくれる夫へのお礼はどうしようとそればかり考えている
私の自己満じゃなくて本当に喜んでもらえることってなんだろうか
まず大前提として私が旅行を楽しむこと
夫の厚意をちゃんと受け取ること
ずっと前からわかっているはずなのに
18マル
3泊4日
きっとこんなに長い旅行は後にも先にもこの1回だけだろう
私は新幹線の利用を提案したけれど
夫の希望で車で行くことになった
私は運転が非常に苦手で、初見の道をいきなり走るのは不可能
高速道路は以ての外
よって運転の交代はできない
それを承知で車で行こうと言ってくれているのだからどうしようもないのだが
期間が長いのもあり夫の身体が非常に心配
あまり丈夫じゃないのに、疲れやすいのにそんなに運転して大丈夫なのか
そういう心配や、運転を交代できない罪悪感で旅行自体をあまり楽しめない予感がしている
自分が楽しめないことより、私が楽しそうじゃないことによって夫をがっかりさせてしまうことの方がずっと不安で気がかり
夫に話したら、大丈夫だよ、気にしなくていいんだよ、と
そうとしか言えないだろう
先月に追突事故に遭ったせいで怖いのもある
いくら夫が安全運転の人だとはいえ、何が起きるかわからない
無事に行って帰ってこられることって実はかなり奇跡なんじゃないのかとすら思う
29マル
運転してくれていた夫も今のところなんともないと言ってるけど
恐怖ですごく震えてるし後から何かあるんじゃないか、急変したらどうしようと不安で心配でたまらない
54マル
抱えている案件が7件もある
まだ増える予感
平均4件くらいなのに
今ある問題が解決しないまま次から次へと新しい問題が発生していく
56マル
すごく太ったようだけど大丈夫？？？
と何度も本気で心配されてしまった
元々丸顔だけど明らかに悪化しているとのこと
体重は変わっていないが
いつの間によ醜くなっていたのか
一晩経ってショックが増大しつつある
気にしているだけにとても辛い
自覚がなかったから教えてもらったことに感謝しないといけないのに
こんな気持ちにしかなれない自分にもっと嫌気がさす
25マル
これから月1回は実家に帰りたい、1人で過ごす時間がもっと欲しい
いつもいつでも一緒にいたいのは私だけだったようだ
今までもSOSを出してくれていたのに気づいていなかったし一緒にいたい気持ちを押し付けていた
まだ結婚して4ヶ月
もう嫌だ
49マル
210マル
早く仕事に戻らなきゃ
PCの前に戻って然るべき人に相談して今の困難な状況を何とかしなきゃいけないのに
早く早く
病院の土日休診が苦しすぎる
26マル
212マル
一緒に住んでいた頃よりはストレスを感じないかと思いきやそうでもなく、かなり気分が悪い
8マル
野菜だけ仕事の昼休み中に切ってラップして野菜室に入れている
もちろん加熱する食材限定だけど、やはり危険だろうか
食器洗いもゼロからやったら1時間以上かかってしまうので、なるべく夜の作業量を減らしたいのだけど
13マル
ものすごく情けない
そして恥ずかしい
昨晩は夫にいよいよ呆れられて絶望して泣きわめく夢を見ていたので、母が出てきた覚えはないんだけどな
9マル
何となく字面だけ見てSCPのねこですのことだと思っていた
7マル
後から読み返したときに自分が綴る文章の1つ1つに重みがなさすぎて
人間性の薄っぺらさが滲み出ているのが情けなくなるというか
多分長生きするだろうし、1つでいいから誇れる何かを成し遂げたい
せっかく丈夫な身体にも恵まれたのだから
7マル
要注意人物認定されているのがよくわかる
それだけ迷惑をかけているんだ
納期がどんどん迫っている
頑張らないと
明日も難航しそうだから夕飯は少しでも早く作れるものに変更しよう
35マル
何かちょっとでも詰められると食い気味に「私が悪いんです！！！」「すいませんすいませんすいませんでした！！！！！」
否定も叱責も断固拒否
謝ってるんだからこれ以上何も言ってくんなという開き直りが、人から責められたときの自分そっくりだなと思った
答えたくない質問ばかり飛んでくることへのいらだちもあったんだろうけど
自分にそっくりといっても、私はもちろんあのように口に出したりはしないし
頭では自分が悪いと理解しているので謝罪と反省の意だけ態度に出すようにしている
でもきっと言動に滲み出ていると思う
やはりこのまま歳を重ねてはいけないと再認識させられた
7マル
私の粗暴な扱いにより、菜箸の先が当たってできたと思われる無数の細かい傷がある
これを電子レンジにかけることがどのくらい危険なのか経験値のない私に誰か教えてほしい
28マル
夫でなければとうに私は捨てられている
私にこの欠点がなければ夫にあんな疲れた顔ばかりさせることもない
毎日のようにメモに書き出して気持ちを整理している
これ以上夫を不幸にしたくないし
これ以上幼稚な自分を目の当たりにし続けたくない
一向に改善しないのは
努力が足りないのか方向性が間違ってるのか
これから長時間会えない夫に謝罪のメールを送った
返信不要とは伝えたけど、この行為も独りよがりで身勝手なのだろうか
39マル
高速道路もこれだけ規制がかかるくらいなのに
ノーマルタイヤの社用車で出張に行ってしまった夫
心配と言われても困るよと
僕にはどうしようもない
会社が行けと言ってるんだからと
いろいろ言いたいのをずっと我慢していたけど
当日の朝、さっき、ついに耐えられなくて口論になったまま夫は出ていってしまった
214マル
それなのにずっと太ったままの私を見て、夫は不思議そうにしている
口にはしないけど、自分の見ていない昼間にめちゃめちゃ食べてるんじゃないかと疑っていると思う
25マル
他の部分は余すところなく全てでっぷり太ってるのに
肘から先だけ別の人の体みたいな
4マル
あ、もうこれは取り返しつかないな、と悟ったときの絶望感とか
相手の目に怒りだけじゃなく、蔑みの色があらわれた瞬間の変化とか
そういうものがとてもリアルに描写されている夢が多い
誰かを怒らせてしまった経験がとても多いので、その経験値からだと思う
起きてからもずっと落ち込んだ気持ちを引きずってしまう
私を憎んでいる人や軽蔑している人にはたくさん心当たりがあるけど
自分で思っている以上に私は許されていないんだろうな
4マル
大事な人の命が明日も続いている保証はない
今日と同じような明日がちゃんと来るか？
その瞬間までわからない
まさに一寸先は闇
薄氷の上を歩いているようだ
6マル
2ヶ月弱で43㎥
今までの人生で節水というものを考えて暮らしたことがなかったんだから、今回だけは仕方ないと考えよう
もっとちゃんと調べて1つ1つ実践しよう
お金がないのだから
あと水が使えるのを当たり前と思わないこと
28マル
投稿者さんの妹さんが、今回の震災で被災しているであろうお友達の安否が気になって心配でたまらなかったのだけど
いてもたってもいられなくていろいろ情報収集しまくって、という状況でも「迷惑になるから」とお友達本人には連絡しなかったそうだ
私がこの一生をかけて手に入れなきゃいけないのはこういう人間性なんだろうと思った
あまりにも心が幼すぎて今世では無理な気もするし、卑屈な気持ちでいっぱいになるけど
夫の人格に見合う妻になりたいし、何より本当の意味で他者を思いやれる人間になりたい
9マル
精神的な幼さや忍耐力のなさが原因で何の仕事も続かず
在宅勤務で人とのコミュニケーションも少ない今の会社になんとかしがみついている
一目で問題ありとわかるボロボロの職歴を見ても正社員として雇ってくれた
その恩を返すばかりか能力不足で迷惑ばかりかけつづけている
仕事も家庭も思い通りにいかない
でもその原因のほぼ全てが自分にあるとわかっているんだから、自分が変わりさえすれば全てが好転するはず
情けない思いが続くのは努力不足
24マル
外部の方からメールでかなり叱責を受けた
私を教育する立場の方じゃないから叱責という表現が合ってるのかわからないけど
それ以降ずっとそのショックが頭にあり
何をしていてもふと俯きたくなる
73マル
多くの薬品を扱う夫の会社は、地震や火災によって爆発する危険がある
実家は震度5くらいでもう耐えられないであろうし母を助けてくれる人はいない
そして在宅勤務の私はこのマンションに1人でいるときに被災する可能性がとても高い
今まさに命の危機に直面している人や、家族を失った人が大勢いるのに
こうやって自分や自分の大事な人の心配しかできない
実際に被災したとき、周りをかえりみず我先にと助かろうとして自滅するんじゃないだろうか
9マル
夫がまた高熱で倒れてしまい、看病するものの
なぜか家の中に人がたくさんいて
あなたは自分の気持ちばっかりで旦那さんに全然寄り添えてない、もっとちゃんと看病しなさ
い！
と口々に怒られるというものだった
そして昨夜の夢では
知らない女性に失礼な言動をとって激怒させてしまい
公衆の面前で罵倒され、泣きながら謝っていた
212マル
返事待ちで停滞したまま期日だけが迫る
38マル
水切り台もこれから毎日掃除しよう
冷蔵庫はどうやって掃除したらいいの、毎回毎回全部中身出すの？
掃除の習慣そのものがないから
何がどのくらいの速度で汚れるのか全く見当がつかない
実家みたいになってしまいそうでとても焦る
48マル
料理で
少しでも要領よく1品でも多く作るためのアドバイスがほしいです
現状は一汁二菜(それも簡単なもの)で時間的にも頭の容量的にもいっぱいいっぱいです
今作ってるものも一目見てしょぼいのはわかるのですが、なぜこんなにもしょぼいと感じるのか判然としないので指摘をいただきたいです
20代も後半にして生まれて初めて料理というものをし始めて1ヶ月半経ちますが
全く進歩が見えず果てしなく粗食な夕飯を量産し続けています
49マル
夫は友達と食事に行ってマンションに帰ってくる
ゆっくりしてきてと言ってくれて最初はうれしかったけど
日が迫るにつれ気が重くなってきて今は夫への申し訳なさと明日まで会えない寂しさしかない
よし次からは泊まりはやめよう
せめて夫も実家に帰る時だけにしよう
せっかくの厚意を上手に受け取れないんだから仕方ない、今回は笑顔と感謝にだけフォーカスして頑張ろう！
負の感情にばかり目を向けない訓練
練習練習
6マル
とてもたのしみにしてた
でもキャンセルは私が決めた
決めたことを実行しただけだ何ら問題ない
59マル
でもこれも感情を自分の中で処理できるようになるための第1歩だと思っている
今日こそは絶対に機嫌を損ねないぞ
夫を疲れさせないぞ
気を遣わせないぞ
笑顔でいるぞ
って思っても、やっぱりできなくて自己嫌悪で泣いて余計塞ぎ込んでの繰り返し
なので今日はあえて書こう
何があっても夫の前で笑顔でいよう
平常心
心が休まる家庭を作る
私は自分で自分の機嫌を取れる 大丈夫
仕事しよう
28マル
早退してきたりつらい状態で帰宅したりする可能性を見越して、仕事の合間にポカリとか買いに行っておいたほうがいいかな
コンビニには2リットルのやつ置いてないよね
早めに買っておけばよかった
49マル
6マル
私が思ってるような人じゃなかったのかな
と思ってしまったけど
そうじゃなくて
夫が元々持っている持っている優しさを、私が少しずつすり減らしつつあるんだろう
55マル
夫に毎日何度も｢ごめんね｣って言っちゃうけど
その2、3倍は｢ありがとう｣って言ってる
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