共感で繋がるSNS
妹
兄に、会いたいです。
兄を事故で失いました。
PTSD治療中。
元々固定していた投稿は間違えて消してしまいました。
最初は兄の過去の投稿を見るために始めたけど、今はここでしか吐き出せない、ぐちゃぐちゃな感情を呟いています。
ただのぼやきもぼちぼち。
不愉快な場合はそのままブロックしてください🙇♀️
みなさんのお陰で穏やかに過ごせています。いつもありがとうございます。
旅行
猫
料理
歌うこと
お酒
バツイチ
妹
絶望させてしまった。
きっともう私の顔も見たくないのだろう。
出ていってしまった。
ごめん。本当にごめんなさい。
2
35
妹
必死で積み上げたキャリアも全て捨てて仕事をリタイアしました
やっと仕事に復帰し始めた頃
21年一緒に過ごした猫さんが死にました
その後すぐ
死ぬまで一緒にいると思っていた旦那と
お別れすることを決めました
27歳から30歳まで
怒涛の3年間でした
どんな30代になるんだろうね、私さん
1899妹
父さんも母さんも家にいるはず
ん？って
玄関に行ったら
兄貴が「おーう」って
ヘルメット片手に立ってた
そんな夢を見て
目が覚めて
よくわからないことを叫んで
後ろに置いてある君の仏壇から
君の遺骨の箱を抱えて
泣きながら震えたよ
まだまだ
会いたいと
寂しいと
苦しいと
戻りたいと
大好きだと
話したいと
思っているんだよ
もうすぐわたしは
君と同い年になるよ
51妹
楽しいことなんていらないから
これ以上苦しいこと起きないでください
もう望まないから
もう奪わないでください
61妹
時が癒してくれますように。
159妹
ずっと子どもが欲しかった。
三十路で離婚。
精神的なものも患っている。
再婚なんてとても考えられる心境じゃないけど
どうしても、
私は子どもがほしい。
諦めたくない。
お母さんになりたい。
42167妹
離婚って大変！！！本当に大変！！！
まだ1ヶ月経ってないのに
もう5歳くらい老けた気がする！！
そしてめちゃくちゃ傷付く！！
笑えないくらい傷付く！！
傷付きすぎて涙出ない！！
マジで傷しか付かない！！
でも、傷はいつか塞がるから。
あのまま一緒にいたら、
一生擦り減って
一生搾取され続けて
どんどん心が麻痺して
傷付くことすらできなくなるんだと思うと
傷の方がマシだと思える。
傷痕は残っても、治るし。
もはや戦士の傷痕だし。
誇らしいし。
絶対、
離婚して良かったと思えるだろうな
って
事が進むにつれて、嫌でも実感できる
相手の本性がどんどん見える
本当に
悲しいくらい、見える
相手にとっての私という存在の「価値」が
手に取るようにわかる
突きつけられる
ナイフみたいにグサグサ刺される
これが正直、1番辛いかもしれん
1055妹
私の負担で公正証書を作ると言ってるのに
その公正証書の内容に
あれを追加して
これを追加して
そんな要求ができる？
頭がおかしい？
公正証書は俺が負担して作るから
内容を追加させて欲しい
100歩譲ってそれが筋なんじゃないのか
958妹
弁護士立てるお金があるなら先に、あなたの車の残クレをうちの親が立て替えた80万を返してあげてくれと言ったら
80万払ったら調停にしないでくれますかと言われた
調停にしないと公正証書に追加してと
80万払ったら弁護士費用がなくなるからと
その80万は、家のローンを組むために、今夫婦が抱えているローンを完済しなければならないと話したら、うちの親が個人的に主人に渡したお金だった
兄の死亡保険から出したお金
だからまずはそれを先に返してくれと言った
返したいけど、調停になったら弁護士雇えない困る
だそうだ
で、電話も出ない
体調が悪くて話せる状況じゃないの一点張り
弁護士の無料相談をしたらしく、変な浅知恵をつけていた
親を同席させる必要はないと弁護士が言っていた
だからなんだと思った
あなたが話せる状況じゃなく
話をしても「死にます」と電話を切られるから
逃げられないように親同伴で話すんだよ
あなたが子ども過ぎるから、保護者同伴なんだよと
結局逃げ続けた
結局ここか、と思った
お金を取られるとわかったらこれか
私を失うことでも
私を傷付けたことでも
私の親に対しての申し訳なさでもなく
償うことでもなく
お金を取られるのが1番苦痛なんだね
お金取られるとわかったら
ごめんなさいのスタンスから急に
ファイティングポーズに切り替わるわけね
はい、わかりました
じゃあとりますよ
根こそぎ
3678妹
離婚が決まったら色々と遊び始めた夫
「取れるだけぶん取って痛い目遭わせてやれ」
って周りには言われるけど
お金で許されることでもないし
あの人からもらったお金で何をしても気は晴れないし
お金以外は全て奪ったし
その上あの人からお金までとったら
本当に何も残らない
だからお金だけは取らないで離婚しようと思った
財産分与も婚姻費用も慰謝料も何も取らない
これが一生懸命考えて出した結論で、
あの人に対する最後の情けと、誠意と、プライドだった
だけど、なんだか凄くルンルンで
遊び回ってる夫を見て思った
あ、この人なんも反省してない
私を失ったことも後悔してなければ
私をこんな目に遭わせたことも
傷を負わせたことも
もう忘れて、吹っ切れてる
なんなら離婚できてスッキリしてる
第二の人生歩む気満々じゃん
なんで私側は被害者なのに
新しく建てる家のお金をかき集めて
両親といろんなところ行って頭下げて
毎日必死で駆け回ってお金集めて
弁護士の先生と何度も話して
いろんな病院行って
あいつに移された病気も治らなくて
痛くて怖くて
そんな中で仕事もして
不安に押しつぶされそうになって
切なくて、苦しくて、たくさん悩んで
大丈夫って何度も言い聞かせて
でもなんで？
なんでこんな苦労しなきゃいけない？
なんであいつは遊び回ってる？
そう思ったら
誠実じゃない人に誠実でいる必要がわからなくなった
お金取られなくてラッキーとしか思えない人なんだなって
あー、なんかもういいや
地獄に堕ちろと思った
もう取れるだけ、全部取ってやろうと思う
綺麗に終わらせたかった
自己満だけど
いつか私を失ったことを後悔すればいいやって
あの人を苦しめるために時間を使うなら
その時間はもっと自分のために使おうって
それが自分のためにもなるし
きっと将来、これで良かったと思える日がくるって
でも違うみたい
再起不能になるまめ、徹底的に叩き潰すべきだったみたい
とりあえず昨日の夜電話した
「やけに楽しく過ごしてるみたいだねえ」って
1時間くらい詰めたけど
30分くらいで泣き出して
「俺なんもしてないじゃん…」とか言われて
思わず笑っちゃった
最終的に大泣きしながら
「もういいです死にます」って電話きられた
死ぬ死ぬ詐欺
もはや常套句
1339妹
回答数 132>>
と思えば切り替えられる。
ミスの挽回を目指すより
「できる人」を目指す。
120妹
脳を大きく取り除いたから
おでこはこぶし１つくらいへこんでいた
顔も頭も縫いあとまみれで
血が滲んでた
脳みそ取りすぎて顔の形も歪んでた
髪の毛ももちろん無かった
見るに耐えなかった
痛々しくて、折れてない方の腕にずっとしがみついてた
私と父と母以外で、兄のその姿を見たのは主人だけだった
そんな兄の
ぐちゃぐちゃになった遺体に手を合わせて
「妹さんは僕が幸せにします」と言った
大嘘だった
あんなに泣き崩れてボロボロになった私を見てたのに
毎日苦しんで泣いてる私を1番近くで見てたのに
そんな私を裏切ってた
最悪の形で
頭がおかしいのかと思う
私のことも、私の両親も、兄のことも
踏みつけられたようで
許せない
どうしても許せない
1683妹
離婚する別れる寸前に改めて思う。
けどこれ以上
私の時間も、気持ちも、愛情も、
この人に捧げることはできない。
これ以上この人と一緒にいたら、私が擦り減って、どんどん擦り減って、いつかなくなってしまう。
だから寂しくても悲しくても、もう進むしかない。
きっと明るい未来が待ってる。
大丈夫。
私なら大丈夫。
86751妹
これで私の今後の人生が大きく変わります。
みなさんからしたら顔も名前も知らない私ですが、心の中で応援していてください。
頑張ります。
心を強く持ちます。
頑張ります。
1221.5k妹
いつか「これで良かった」と思える日がくるんだろうか
怖い
18104妹
家族全員が生きることをやめようとした
けど、たったひとつの希望が
私が結婚していることだった
両親は
兄に何もしてやれなかったからと
私と主人がこれから2人で幸せに生きていくために
金銭面含め、様々な援助をしてくれた
市街化区域に家を建てることができたのも
父が何度も専門家の人と一緒に、役所や時には議員の人と直談判して面倒な手続きを何度も何度も繰り返してくれたおかげだった
全部、私と主人が幸せに暮らしていくためだった
ずっと違和感はあった
けど、親が喜んでくれる姿を見るのが嬉しかった
私がこの人と2人で仲良く暮らしていけば
両親は安心してくれると思った
親のせいにしたいわけじゃないけど
本当に、そう思ってた
けど、違和感がどんどん確信に変わって
耐えられなくなってしまった
ごめんなさい
9110妹
向こうは応じる気配がないので、バレないように少しずつ準備を進めています。
苦しいです。
30歳。
来年3月にマイホームが完成しますが、
その頃にはバツイチになりますね。
ローンは私が払って住むのも私です。
市街化調整区域なので売ることも貸すこともできんのです。
わいてこい、エネルギー。
出てこい、パワー。
こういう時、兄貴に無性に会いたくなる。
弱ってる時とか、悩んでる時。
こういう時、兄貴なら、ストンて心に落ちてくる魔法みたいなひと言をくれる。
ああ、会いたい。
1194妹
久々開いたらフォロワーさんの優しいコメントだらけで泣いてしまった。
身近にいる人じゃ無理で、ここだからこそ赤裸々に話せて、それを聞いて励ましてくれる人がいて。ありがとう。
落ち着いたらひとつずつコメント返します。
グラ始めて良かった。
8108妹
264妹
私には幸せを幸せと感じられる土台がない
一緒に歳をとりたかった
両親を見送った後、一緒に泣きたかった
友達でも旦那でも恋人でもない
私の唯一無二の兄
理解者で、味方で、家族
他の誰に嫌われても
どんな理不尽なことに遭遇しても
理解してくれる兄がいるから
心配してくれる兄がいるから
助けてくれる兄がいるから
だから強く生きてこられた
空っぽだ
239妹
全然返せなくてごめんなさい
何をどう伝えればいいかわからなくて
今は返せてないです
本当ごめんなさい
53妹
「何で母さんを置いてったんだよ…」
って泣き出して
何も言えなくて
私も泣きながら
ただ膝をさすってた
辛い1日だった
146妹
泣きたいのに、涙が出ないんだよ、本当に。
悔しくて情けなくてやるせなくて
怒鳴り散らして泣き喚きたいのに、泣けないんだよ。
傷付いてないわけじゃないのに。
私だってせいせい泣きたいよ。
45妹
で、泣くのを堪えた私は「加害者」なんだ。
ああ、そうか。
じゃあ私も泣けばよかったね。
弱虫で軟弱ですぐ泣く女でいればよかったね。
でも女ってだけで散々なめられてたから
お前らの前で泣いたら負けだと思ってたよ。
トイレで必死に声殺して指噛んで泣いてたよ。
でもせいせい泣けばよかったんだね。
泣けば「可哀想」って思ってもらえたんだね。
私は自分の中の正義を曲げたことはなかったよ。
ちゃんと持ってたよ。
努力して強くなったんだよ。
傷付かないわけじゃないよ。
私はサンドバックじゃないよ。
35妹
回答数 9544>>
19妹
58妹
命日が
嫌だ
35妹
37妹
寝れないな…って思いながら映画観て、気付くと気絶したように寝てる
だから、眠いって感覚が思い出せない
布団に横になって、目覚ましかけて電気を消して目を閉じる
それだけのことも今はできない
お腹が空く、ご飯を作る、美味しく食べる
そんなことも、未だにできない
朝起きて軽く化粧して仕事行って
バリバリ働いて
帰ってきてご飯食べて
筋トレしてお風呂入って
布団で眠る
ついこの前まで当たり前にやってたことなのに
今は何ひとつまともにできてない
病気は辛い
怒りや焦りばかり募る
仕事、本当に大好きだったのに
あんなに一生懸命積み上げてきたのに
昔みたいに仕事がしたい
普通の生活がしたい
35妹
331妹
面接まで無事合格しました！
2回くらい落ちる気持ちだったから１発で受かったことが嬉しくて嬉しくて嬉しくて嬉しい。
努力した分が結果で見えるって
本当に幸せなことだ。
次は何の資格とろうかな。
簿記、Excel、第二種衛生管理者…
この辺を考えてるんですけど、どんな仕事でも役立つオススメの資格ありますかね？🙄
968妹
回答数 47401>>
17妹
7妹
回答数 8047>>
SNSなんてせっまい世界で自己顕示欲満たさずにリアルを充実させようよ、と思いながら見てる。
日本末恐ろしい。
15妹
回答数 6518>>
台風の日は「屋根飛ぶんじゃねえか？！」ってワクワクしながら家に引きこもってる。
8妹
回答数 12460>>
それよりその悪口をチクってきたやつを嫌いになる。
112妹
ちょうど１年で１５キロ太ってしまい、まあ元々太りやすい薬飲んでるしな…と思っていたけど何かおかしいと思ったら摂食障害でした。
摂食障害＝ガリガリ
のイメージが強いかもしれませんが、太ってしまうパターンもあります。
私の場合、日中はほぼ栄養ドリンク的なもので過ごして夜はプロテインの生活です。
眠剤を飲むまでは、お腹が空いたり爆食いすることはありません。むしろ食欲はあまりない方です。
ただ、夜間の暴食を抑えようと、日中しっかり炭水化物を摂ったりセロトニンの分泌のために色々試行錯誤はしましたがダメでした。
睡眠薬を飲んですぐに異常な食欲に襲われます。
それが「太るから」「お金がかかるから」という理性で我慢できるような食欲ではなく
強迫観念に近いような「とにかく食べなきゃ！！」や、パッと頭に浮かんだものがとにかく食べたくて食べたくて仕方なくなり、食べ物に異常な執着が起きます。
ひと通り食べ終わってようやく眠れます。
また、薬が効いていると味覚が鈍るせいか飲み物や味の薄いものでは満足できず、味の濃いものをたくさん噛んで口の中を刺激しないと落ち着きません。
今までは「眠るために食べる」感覚が、ここ数ヶ月で「食べないと眠れない」になりました。
もちろん女性として体型がどんどん崩れていく悲しみもあります。
泣きながら食べることもあり、いっそのこと吐いてしまおうかと思うこともありますが、ここで吐いたら余計に拗らせてしまうと我慢しています。
ただ、世の中太ってる人には厳しいもので…
なかなか「太ってる摂食障害」は「デブの言い訳」と捉えられてしまうことが多いなと思いました。
私だって普通に眠りたいのです。
元々160センチ47キロが、今では62キロです。
人生でこんなに太ったことがなく、着られる服もなくなり、自分の姿を鏡で見るたびに涙が出ます。
本当に辛いです。
何より、主人に理解してもらえなかったことが悲しかったです。
PTSDもそうですが、心の病は特効薬もなければ明確な治療法もありません。
少しずつ担当医と薬を増減させたり変化させながら向き合っていくしかないのです。
太ってる＝甘え（実際そういう人もいるのかもしれないけど）
ではないのに。
ガリガリになったら心配されるのに太ると白い目で見られるって、悲しすぎる。
852妹
急に３人になってしまった
ふたつの声が消えて
今の実家は凄く静かです
30妹
回答数 12406>>
一人暮らししてからはシドビシャス
212妹
11妹
回答数 10814>>
笑顔がある人
頑張れる人
自信がある人
芯のある人
しなやかな人
12妹
この先絶対ないと思ってた
そんなことないのね
辛いもんは辛いのね
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