GRAVITY/ぴの

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INFP🧝🏻‍♀️/23 毎日幸せに生きていたい日々の感情備忘録。主に恋愛のボヤキを呟いていますジム通いと音楽と服が趣味ですグミが大好物。

音楽

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弾き語り

ギター

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2025年度の目標は、自分の力で生きていく、
周りの人を沢山幸せにする！です！

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正直私の人生辛い経験の方が多いような気もするけど、その分深いところまで考えます、色々な人の気持ちが少しずつわかるようになります。経験を通して、魅力的な人間に近づいていると信じています。

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やっと本来の自分に戻れる。ただいま私。

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自分には向いてないと分かっていながら、それでも心からやりたくてそこで成長したくて一生懸命必死で毎日やってんやから、アドバイスも素直に聞いてるから、どうかもうこれ以上私の事責めないで。私が壊れる。（心の声）

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どんな環境下でも自分らしさを発揮出来るスキルってめっちゃ大事だし養っていきたいけれども、やっぱ環境って大事だと思うんよ

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本質って目に見えないところにあるよね
心とか、誰かの想いとか。
ちゃんと気づける人間になりたいものです

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理不尽な事で叱られたり、私の事きちんと知らないくせに指摘してきたり。
それを全部、愛だと受け止めるにはまだ私の器が小さいみたいです。
いつかそう思える日は来るのかしら

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最近、「もっと～だったらよかったね」って言葉にイラッとしてしまうのは何故だろうか。

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ああ、もう色んなことが真っ直ぐな情熱を奪おうとしてくるが、私は負けない！
前を向き続ける、強く生きるのだ

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半鬱状態やけどなんとかあと1ヶ月、絶対乗り越えてやる

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コストコのハイローラーめっちゃ食べたい、いまから買いに行こうかな24時間のとこ^_^

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まじで未だにLINE送る時ドキドキするんなんとかせい、我

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疲れたら引きこもりたい期と思いっきり外に出たい期が交互に来て、自分の扱い方が未だに分からない^_^

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必要以上に自分のこと責めないって、ほんとに大事。自分のことは自分で守る。
上手くいかない日も、全力で愛したい。

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ああもっと自分のこと好きになりたいいい

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結局相手に求めすぎたらしんどいの自分やし、自分で満たせるようになった方が話は早い、＋αで関わるの大事ね、むずかしいけど。

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彼氏恋愛云々じゃなくて、自分の仕事に対してやりがいが持ててないことが今1番辛い。やっぱり。

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遠距離してる方たち、長続きさせるコツを教えてください！結構寂しい！笑

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依存体質な私からやっと抜け出せたとおもったらまたそういう部分出てきて、もう終わりが見えないー！いつかちゃんと抜け出せたらいいな😭

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1日から仕事の人〜！🙋🏼‍♀️頑張りましょ〜！！

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会いたいなーー

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私は私らしく生きていくのだ^_^

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理想の人には必ず出逢えるって全然信じてる🧏🏼

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優しい男性もすごく素敵なんだけど、結婚するなら一緒にいて涙出るくらい同じことで笑える人がいいな〜

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好きな人とずっと一緒に居られないのなら意味無いじゃんって、別れる度になんやったんやろうとか思ってたけど、今は一緒にいられて良かったなあって、私の人生を彩ってくれてありがとうってそう、思えるようになった。これからもそういう余裕みたいなものは大切にしたい。

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たまにふと襲ってくる孤独感、なんなん？？？

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私らしく居られないのなら、こちらから願い下げええマインドで生きる^_^

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生きてて大変なことが山積みになるとほんまに全然しにたいとかじゃないんやけど、一旦人生卒業したいみたいな気持ちになる、今日も頑張っててえらい🥺🥺

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感じ得る全ての感情のなかで、寂しいって感情が1番めんどくさい、上手に処理できるようにする今年は。

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傷つく覚悟もないのに、人を好きになっちゃいけないよなあって。私の事1番愛してだいすきって生きていきたい！23歳になりました！！

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友達とか、恋人とかいないから寂しいんだって思ってたけど、結局私を寂しくさせてるのは他の誰でもなく私なんだと気づいた時から随分生きてることに対して意味を見いだせるようになりました

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たとえ誰も分かってくれないとしても、自分の中の正しさとか優しさ温かさを貫ける人間でありたい。世の中きついぜ

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恋人に幸せにして欲しいんじゃなくて、一緒に幸せになりたいの、分かってくれる人、いる？？

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すっごい大きい幸せがあると人生幸せなんやと思ってた、でも違うかった。毎日の小さい幸せに気づき続けられる人生の方が、何倍も幸せだね、きっと(^_-)

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もう、誰のことも恨みたくも傷つけたくもない、私が辛い。

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自分らしく生きて、不器用やけど、それで誰かにとっての希望になれるのなら、それより幸せなことは無いなあ( ⌒_⌒ )

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今日まで生きてくれた私にありがとうをいいたい。これからはもっといいことあるからねって約束する、自分の人生を自分で生きます

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私のこと好きじゃないって言う人には興味無いの、時間が勿体ないわ

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男は育てるもの！ともいいますし、どうせその人を好きになったのならどんな状況でも楽しみたいものですねえ(^_-)頑張ります〜ゆるゆると

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大丈夫、どうせ上手くいく、って思ってると不思議と上手くいくもんなんですね

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よわよわな私も私やもんな〜、無理して強くなろうとしなくていいや〜くらいがちょうどいいかなって🙂‍↕️

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人生嫌なこととか理不尽なことってまあ避けようがないこともあるから、メンタルと体力だけは鍛えておこうと思う、そこに集中してればまあなんて事ない

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あーーーもうよく頑張ってきた、8年間の集大成感。

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もうほんと、過去の自分ダメダメすぎて笑っちゃうけど、否定はしないでおこうと思う。それがあっての今。

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他人に執着するのだけは辞めたい、するなら食べ物(^_-)

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彼のことが好きでいられるってことだけで幸せ〜
そう思えたら、人生ハッピー

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だれかを好きになる前に、自分の事を愛してあげなくちゃいけない！！

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もう、人の言葉とか態度に振り回されるの、辞める。私はあなたじゃない。

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やる気出ない時に無理して動くほど辛いことない、やる気ないならないなりにそれを楽しむべき、やる気出る日は絶対に来るから

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私が幸せでいる選択をする。
彼に執着してばっかりで、自分を見失う日もあったけど、もう何も怖くない。大丈夫だと思える。
こうなるまで長かった😂