共感で繋がるSNS
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40代後半のシングルで心が弱いです。 ネガティブな投稿ばかりでごめんなさい。 皆様と日々を共感できたら幸いです😌 朗らかに、軽やかに、もっと今を楽しみたい… どうか皆様の【今】も、より素敵なものでありますように🍀
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小学高学年で
算数が苦手な愛娘。


つい、できないことに
腹を立ててしまうのだけれど
彼女も苦しんでいて

“自主勉”と私に
やり方を聞いてくる。

それに、応えてあげたい。
優しさをもって…
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特に親御さんは閲覧注意です。
いえ…見ない方が
知らない方がよかったかも、とも…

息子さんを亡くされた
お父さんの手記。

僕も今こうして働き、
家に帰れば当たり前のように
子供と会える。

それが当たり前のことではないことを
教えてくれた親御さん。

息子さんのご冥福を。
そして親御さんにもいつか…

いつの日か…心の平穏が
訪れますことをお祈り
致します。
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2022年2月22日あたりから
覚えやすい年月日ということもあり
積立NISAを始めた

厚切りJの影響を
受けたのもこの頃だったように思う

2222年には僕は
存在していないんだな
なんて思った

相変わらず早期リタイヤなんて
夢のまた夢

結局なにか上手いことを
言おうとして忘れてしまった
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#ホリエモン
#ラジコ
堀江さんが大嫌いでなければ
めっちゃ楽しいラジオがありまして
紹介したくて。

スピークイージーをラジコで検索。
堀江さんは賛否両論あるとは思いますけれど、忖度ないというか自由というか、頭もいいし、先見性もすごい。

うん…面白い。し、すごい。
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何も生み出さないエンタメ?

楽しい日本?

袋叩きにして楽しむために生まれてきたわけじゃないのだと。

してしまったこと。悪いか良くなかったのかもしれないけど、あのテレビ局やあの方にも、あの方のグループにも楽しませてもらってきた。

時代が動いて、そしてよくなればいいな。
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生島さんのラジオのリスナーでした。
色々と感じることはあります。

出演されていた森永卓郎さんの生前のお声も、お聞きすることができました。

森卓さんの「どーも〜」が心に残っています。

調べたら、大竹まことさんのラジオのレギュラーで、ここでも今ならラジコのタイムフリーで聴くことができました。

いい事いっているなぁ…

楽しい日本か。
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過熱する報道?
詳細伝えるのはいいのか悪いのか…

でも、もう“イッちやってる人”はさ
正常な判断なんてできないのだから

模倣犯増やさないための
対策なんてもの考えた方が…

うちの小さな子供が
「ファーストフードの店員なんて危ないからやりたくない」なんて思わせるのも

すごい世の中だよなって…


“J”帝国の崩壊とか
“F”TVのこんな状況など
世の中は動いているんだよな

ついでに政界も
健全化すればいいけどな
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なんだか今日は
ここ数年では最高に調子が良かった。

そして気づいた。
私の中には

“調子の良い時こそ注意せよ”
“何か落とし穴が待っている”

的な思考があることに…

一向に上がってこなかった調子。
日々の険しい顔。
眉間のシワ。

そんなこと(↑)誰が決めたのか謎。

もう、この“好調”が日常となるように
日々健やかに楽しく
生きていきたいなと、
思った今日。
#気付き
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両親の
子どもたちの

いや

自分のために。

日々を
朗らかに
楽しく生きないと
ダメなんだな[無表情]
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とあることで

不治の病に万が一かかったらと

自分は…

それと共に居続ける
自信はない

ただ平凡にある毎日が
“期限”をもって輝く

なんてことはないかなと
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遅くなりましたが、今年最後を飾る外での朝食は、奮発してトーストをパンケーキに変更[ハート]
メープルシロップに生クリーム、あんことマーガリンで超濃厚[目がハート]
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あら。
不具合なの[冷や汗]

大好きな歌。
ラジオで紹介してて思い出した。

12月の歌だったのね。

ぼくは…
[穏やか][星]
僕も、「石」だな
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I Am a Rock

Simon & Garfunkel

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あれ…[無表情]

あんまり飲めないけど、
たまにの集まりや何かで
飲んで帰って実家で一人
お風呂に浸かって・・・

はっ、と、湯船で眠りから
覚めたこと数回。

これって…

みなさまも
高齢のお父様、お母様が
いらっしゃる方も

少しの気配りで
参りましょう。
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どうぞ

みなさまも

よく食べ

よく眠り

ごムリなど

なさいませぬように[照れる]

気持ちは晴れ

心も晴れ
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おだいじに

Sheena Ringo

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#育児
母が子供のお手伝いに対して10円をあげ始めて

それに対して僕はどうするかと思った時に、
いつも僕に言われているような
「○○しなさい!」を

“自ら進んでできた時”
に、なんとなくしてみた。

これがまさかの、僕自身にとって
効果的で、子供のできたこと、
良い面を見られるようになった。

(育児中のパパ、ママにおすすめ)

今までは、出来ないやらない子供に対し
「○○しないとおもちゃ買わない」
(誕生日、クリスマスなど)
「○○しないならゲームなし!」

などとしか言えなかったから[大泣き]
10円ならポンポンあげられるし[大笑い]

子どもも50円玉に交換したりして
喜んでるし

何より僕が変われたことに
驚き[ほっとする]💦
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今朝、ふと高校の国語の教師の言葉を思い出していた.......

【熟読】の大切さをよく話されていて、それが心に残っていた。

何年かに一度は思い出していたが、最近はすっかり忘れていた。そして結局、なかなか熟読することが出来ていない自分。

先生は、僕が高校在籍時に亡くなられた。
まだ亡くなられるには早すぎる年齢だった。
お葬式に行ったことを思い出した。

亡くなられたからなのか…僕の一生の宿題、宝物のような気もする。

何度目かの挑戦。アドラー「幸せになる勇気」の再読を始めた。

最近、子供を叱ってばかりいた自分。
変わるなら、今。

そう、失敗したらやり直せばいい。
何度でも.......
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蘇生

Mr.Children

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勇気をくじくことしか
できないのか僕は
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母の友達の
息子が実は
数年前に既に亡くなっていて

小さい頃。
一緒に遊園地に行ったり
母と団地に遊びに行ったりして
写真も合ったりして

少しお兄さんで

ずっと会ってないし
悲しいとかはないんだけど


人生って

とか
考えてしまう。

今を懸命に…いや、
ダラダラしたりよくあるんですけど

とにかく
楽しみたいなと[照れる]
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とても憂鬱だ。
子ども歯医者に行くのに、地元一般のところではなく、心身障害者センターに行く。

前回は手足を固定。
普段は声に出して泣くことのない子供が泣き叫び、それを見ているのが苦しすぎた。

次回もそれらしい。
子どもの治療のため。

あらためてわが子は障害児なのだと痛感。

それと、会社の年末調整時に障害者手帳の項目があって調べたら、税金がいくらか差し引かれることも知った。

手帳取得はまだだが、もらってもいいと思った。

#障害者手帳
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子どものおもちゃその他ガラクタの処分命令。

メルカリ、他フリマアプリでやればお金にも、喜ばれることもありウィンウィンなのだろうけど、それをする元気がない[目が回る]

捨てたほうが早くて楽[疑っている]
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眠りが完全に良いわけではないけど
以前に比べればだいぶ改善されて

そうすると、日中もゴロゴロ
ダラダラするよりは

何かしようって思えるような
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筋肉をつけたくて飲みだしたプロテイン。
パッケージに“寝る前にもおすすめ”と書いていて、試しに何度か寝る前に牛乳とシェイクしたら…

以前よりも比較的、寝つきが良くなったような…

意外な効果[冷や汗]

身体やメンタルのことなど、まだまだわからないことばかりです[ほほえむ]
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恥ずかしい。
情けない…

職場のパニックオジサンが
いつものように暴走し
それに反応して怒りをぶつけてしまった。

素敵な(仏のような)上司に
とがめられ、反省。

怒った後に思った。
半障害のような我が子に
苛立ってしまう気持ちと同じ、と。

何だろう…自分より
自分なんかより優れた所だって
おじさんにしろ
子どもにしろ
必ずある。

自分が優れているわけでもない。
どちらかというと落ちこぼれ側だ。

仕事中に学校帰りの子どもたちと
遭遇。結構、厳しいやり取りが
少しの間、目の前で繰り広げられる。

子どもの世界。
ある種、大人の世界よりも
厳しい面もあるなと、改めて思った。

メンタルの弱い家系の我が家。
我が子も苦しい期間もあるかも知れない。

大人の世界の方がある意味、楽で
穏やかでいれば相手も常識の範囲内で
平和な時が訪れる。例外はあれど。
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自業自得。
身から出た錆…

他サイト内で不快感を与えてしまい
辛辣なコメントを頂戴し、凹んだには凹んだ。

気にしなければいい。
無視、ブロック、削除。
きっとすればいいのはそんな
ところだろう。

今のところそのままの様子見。

じわり、じわりとその感覚が変化をし
“僕以外の人に何がわかる”という思いも。

ただ…それを真摯に受け止めれば
僕にも思い当たる節があり
反省する面もあり
子どもへの愛情を考えなければ…とも。

一方で、僕の夢、目標に向かって
邁進する良薬にもなるだろうと。

このまま突き進めば良い。

家族も大事。
子供も大事。
自分も大事。

色々と難しいですね。
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夜になるとシクシクしだす息子…

何が悲しいのか?
怖いのか?
寂しいのか…本人も
分からない様子。

だけど、男の子でやっぱり
母…母性に甘えられないのは
何よりも辛いって思う。

祖母がいるとはいえ。
半分は僕の責任。
#シングル
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試しに買ってみた
骨伝導イヤホン。

最初はこんなもんかー
と思って、まあ使うのが
普通になっていて

電池も長い事聞けるし
いつの間にかなくてはならない
存在になっていて

電池の寿命くらいまでは
ずっといっしょかなー

なんて思っていたら
アーム?後ろの弾力のある
丈夫そうな部分が
ポキッ[びっくり]⁉️

しばらくそれでも聞けてたけど
電源が落ちるようになってしまって
もう無理そう[大泣き]

頭の後ろにくる部分、
意外と弱いかも知れないので
お持ちの方は大事に扱ってください[冷や汗]

使い方荒かったかな…
いざ、普通のイヤホンに戻すと
結構高いにくかったり
音質も(安いから?)悪かったり

しばらくしたら次また買うかなー#BLUETOOTHイヤホン
#骨伝導イヤホン
#ワイヤレスイヤホン
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下手したら十数年…二十年超え!?

ずっと替えなかった運動靴を

買い替えに、今まで絶対に
買わなかったであろう
蛍光真っ黄色の
ランニングシューズに✨

小学生の頃、走るのが得意で
“ずっと走り続けたい”と想った。

さぁ、走ろう(…ホントに[怪しむ]?)
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仕事でちょっとしたミスが
低額とはいえ横領レベルのミスに
なってしまい…

一昨日、寝ようとして布団に横になって
電話がかかってきて

出る勇気なくて
ミスしたことを認識して

翌朝は関連の上司が
「大丈夫、大丈夫!」

と言ってくれて[大泣き]

今朝、ようやく直接迷惑をかけた
上司に会えて謝罪したところ

「僕も気付くの遅かったから!」

って[大泣き]

本当にいい加減で無責任で
酷い職員ばかりな職場だけど

こんな二人みたいな上司なら
この人達だけのためになら
頑張っていけそうって思えた。
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ラジオで世界の戦争の話題を聞いていて・・・

職場での我が儘で、無責任で、自己中なお爺さんとのやり取りもまさに争い…“戦争”だなと思ってしまった。

平和でありたいな[大泣き]
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⚠️危険⚠️なので…
詳細は控えさせていただきますが
呼吸って大事ってお話がしたくて[照れる]

ドラマや漫画だけかと思って生きて
来ましたが、結構、人間って
失神や気絶をするものだなって。

先日も、ちょっと立ち眩み?みたいな
ものになったり、帰宅してなんとなく
力が抜けてしまったり。

中学の時には“失神ゲーム”みたいなもので
いじめっ子に失神させられたのが
トラウマであったりもします。

いや。マインドフルネスとか好きなので、
とても呼吸の大切さを実感していて。

話が飛び飛びになってしまいそうですが、
少し前の映画で『Angel-a』アンジェラ
という映画が好きになってDVDまで買って。

その中で
『(深呼吸で)脳に酸素を送り込むの』

みたいなセリフがあって。
そんなことできるのかな?って
わかりませんでしたけど、
今となっては、深呼吸を繰り返すことで
脳に酸素が送り込まれて、なにかいいこと
あるんじゃないかな?なんて
思います[照れる]

なんとなく好き勝手に書いてみました[ほっとする]
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内情を話すと何人かの知り合いは
「再婚は?」
と言われる。できるならしたいけれど。

家族が出来上がっているのもある。

障がいのある子どもを高齢の母に
見てもらい、相当のストレスを
かけてしまっていて、
穏やかな老後を過ごしてもらいたいな。

母は、何が一番の幸せなんだろう。

結婚して子どもができたら
親は喜ぶだろうな…と思った時期があった。

しかし、結果は…いけない。
一番大事な《私の幸せ》を
追い続けないと…
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夜中にトイレに起きて

おぉ…かなり涼しいな

って、、、、。

(頭の中の計算)
10月、11月、12月、1月、2月、3月…。
約5ヶ月寒い〜を過ごしたらまた暖かくなる〜
ラッキー??

って、よくない[疑っている]

温暖化しまくってるし[大泣き]

寒い事が、結構ストレスに感じている自分も発見でき。
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仕事の今日はともかく。

明日、明後日の連休前とその間。

どのくらい睡眠の質を上げて
体調をキープできるか。

マジメに…いや、真面目な自分は
嫌いだから、愚直に?貪欲に?

健康第一を目標に[ほほえむ]
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仕事前に財布を落としたことに気付き
午前中は気持ちが仕事どころでは
なくなってしまい

日頃、ボロクソ陰口や不満を
ぶち撒けてる職場のおじさんたち
(彼らの酷さにも要因はあるが)
がみんな敵に思えてしまって

日頃の恨みから自分を貶(おとし)めようと
しているのではないか?
(我ながら酷い妄想[疑っている])

昼休みに交番にTEL。
ない。

ロッカーに戻りあるはずのない
バッグの奥を探る…

何故か[びっくり]!?

あった〜[大泣き]

まじ『罪と罰』だって思う。
同じ職場にも長く居座ると
ダメね…[大泣き]

しばらく反省の意味を込めて大人しくします(;´Д`)💧💧
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全然ですね…
ファッションにはうといし
センスもないですし…

ビジュアルももうすっかり
・・・ですし[冷や汗]

でも、格闘技の動画をみていたら
選手の眉毛が真っすぐキリッと
していて、かっこよかったんです✨

いいなって思って
僕の眉毛は三角形▲っぽくて、
外側の下の部分だけ抜けば
少し真っ直ぐになるかも!?

って思ってこっそり抜いてみました。

少し真っ直ぐになった気がして
色気づく、カッコつけるとか
全然苦手だけど、、、
こういうの大事だなって[照れる]
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五十に近づきつつあるおじさんが
生まれて初めてISS
(国際宇宙ステーション)を
子どもたちと観た。

気分はもう、宇宙兄弟[月][星][ロケット][惑星]
ちょっぴり感動[UFO1][UFO2]
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素晴らしき世界

Rake

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数年前に比べれば
だいぶ眠れるようになってきた。

ただ、「眠れる日」と
「眠れない日」が交互くらいに
訪れるのが辛い[大泣き]

昨晩気づいたこと。
“寝なきゃダメだ”はもちろん
“寝スマホしたい…
けど体に良いことないよな…”
なんて、あれこれ考えだしたら
既によくない兆候。

大切なことは、ただただ
シンプルに“寝る”ということ。
※これが一番難しい

昨夜は呼気を長くした
深呼吸を何度か繰り返して…

何度も途中に起きたけど

ぐっすり眠れる日が
来るといいな…
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長女が始めての林間学校。
二泊して今日帰ってくる。

夜尿の心配やアレルギーの
咳が出始めていたこともあり
とても心配。

漏らしでもしたら一生の
トラウマに…

なんて妄想まで。。。

行く前には少し
ナーバスになりもしたり

今日、仕事を終えたら
2日ぶりの再会。
2日も彼女だけがいない夜は
始めてで、夕食もどこか
静かだった。

帰ったらいっぱい話を聞いてあげたい。

いつもは照れもあり、ベタベタ
されるのを拒否してしまうけど
今夜はぎゅーしてあげられたら
理想のパパ。

あと…苦手な割り算も“怒らずに”
教えてあげたい[冷や汗]
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小さな幸せ小さな幸せ
ベットで寝スマホなう(懐)。
昨晩は一度、“やってはならない”
寝スマホをしてしまい、snsを
ムダにウロウロ…。

でも、最悪だった状況よりは比較的
軽めに回避しさっき起床し
今は寝スマホができる幸せを
感じてる。

こうして
ささやかな
幸せを
実感しながら
いければいいのに
難しいんだなぁ…

#なう
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夏休みで家族旅行に来ています。

上の子も高学年に入り
自分が子供の頃のことを
考えれば、中学までとしても
家族で行けるのも、あと数年…

親もいつまで元気でいられるか
わからない。

ふと、そんな事を考えたら
今回は楽しまなきゃなんて
余計に思えてしまって。

旅行中くらい
子に優しくしたいな…

みなさまもどうか
“素敵な今”を🍀✨
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“なんでこんなに病んでしまったんだ”

なんて思うけど

今の気持ちは

ただ

楽しく生きたい
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帰りの駅で向こうから顔を、かなりのしかめっ面にしてやって来る男性。何か嫌なことがあったのかな?

悲しみばかり感じていたら
そんな顔になってしまうね。

もう、なってるけど。

まだ決めきれないけど
楽しく生きると決めたいんだ。

発案から
レコーディング
MV撮影まで
一気に見てしまった。

さま〜ず好きだし
ふかわりょうさん
天才かって思った。
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楽しく生きると決めたんだ

ういんたぁ〜す

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自分が嫌いだ

いい加減やめたいし
間違ってるのも知ってる

やめられない自分が
さらに嫌いになる
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子供の髪を乾かすために
椅子に座らせてする時に

一気に潔癖症が進行して
しまった子どもが
椅子にお尻を頑なに
付けたがらないのを
見かねた父が

子どもをクッションのある前側に
突き落とした瞬間を
目撃してしまった
(クッションに当たり転倒もせず
怪我も何もなし)

どちらが良い悪いとかなくて
自分にイスにお尻を
つけられない意味がわからないし


一昨日は自分もキレて
椅子に押し付けてしまったし

子どもも何が何でもつけたくない
独自のルールが出来上がってしまった
とも思うけど

落されたあとの
子どもの怒りとも悲しみとも
なんとも言えない表情だけが
残ってしまい

今朝も明け方に起きて
声を上げて泣いてた

母は必要以上に反省し変わった
僕は日頃からかなり子どもを
責めてきた。

ただ、家族みんなで出来る限り
精一杯やってきた思いがある。
どう頑張っても元々の性格上、
壊れていたのか
僕たちが壊してしまったのか

厳しい現実は
小さな体の子どもの心が
何かを訴えていて
そして
完全に壊れてしまった
ということ
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よく言えば優しさ。


だけど甘さ
自分の幸せを
貪欲に求めない姿勢


母のそれと
母から譲り受けた
僕のそれが

まさか
こんなにも今を
苦しめるとは
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終わった…

普通に会話をして
「おやすみ」言って

暗い部屋で
しらばらくして

子どもが
部屋を出たな
と思ったら

母の部屋に行って号泣

突如とあらわれた
潔癖行動。

子どもが完全に
壊れてしまった
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