GRAVITY/クレオパトラ

共感で繋がるSNS

クレオパトラ

クレオパトラのようになりたいほかではつぶやけないことをここに置いておきます届かない「カレへの手紙」もたまに書いたりします

大阪

学生

自由業

写真撮影

クレオパトラ

年度末だからかめっちゃ忙しくなった気がする。
良いことなのかな？

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2024年に始めたこと、再開したこと。
◎何でもノート…予定とかをデジタル化にして、仕事onlyのノートにしてからは自分の気持ちを書けるノートや日記も書くノートがなくなったのを気がついた。無印良品の単行本ノートを使った「何でもノート」にした。ほぼ毎日続けてる。
◎読書…2年ぐらい休んでた。3年ぐらいかな？なんとなく読みたい本が出てきたから読み始めたら、他の小説も読み始めた。
2025年にも無理のない範囲で続けたら良いなぁ。

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今年もよろしくお願い致します！

この年末年始はほんとにいろいろしちゃって、カレとは新年のあいさつをラインでしかできなかったけど…、今日はお互いにちょっと余裕ができたからかラインでおしゃべりできたー。
うれしかったなぁ。

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なかなか会えないカレから誕生日メッセージもらえた。日が変わるギリギリの時間帯に。
自分のこと（仕事も含めて）で忙しいのに、ワタシのために時間を作ってメッセージを送るの、ほんとにうれしかったよ。

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読書する余裕ができて、今読書する時間がけっこう楽しいんだよね。ある意味現実逃避みたいな。
現実は…うわぁー見たくない！っていうものもありますが（笑）

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本当に今更なんですが。
友だちとしては好きなんだけどラブコールがしつこい人がいるんだよね。昨日までは適当にあしらったんだけど…今日はほんとに限界超えた。しんどすぎる。直感ではそのままだと危険と言ってる。
だからワタシとしてはめったにしないブロックをしてしまいました。
私らしく生きるためにはそうするしかない。

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ようやく、ですが
カレシとはツインソウルだそうです。
ツインレイに似てるけど、全くちがうもので使命があるかないかで違うようです。
ワタシたちは使命感ないからツインレイみたいな出会い方に関わらず使命感がないとかの矛盾があったからブレブレだった。
ある人の占いでようやくワタシが進むべき道を見つけた気がする。まずは自分軸を確立しなくては。

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まじで食べ物とか飲み物の好みが変わった。
去年はインスタントラーメンを食べられたのに、最近は無理になった（一部だけはまだ食える）
去年はセブンイレブンのカフェオレがめっちゃ好きで毎日飲んでたのに、今年入ってから飲まなくなって…一昨日に久々飲んだら気持ち悪くなってきた。
なんでだろ？

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今朝から慌てたからかわからないけど、時間の感覚がバグってる…。今日は時間に対する感覚がおかしい日かな？

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今週末の連休はホントに久しぶりに旅に出る。カレと旅できたら最高なんだけど、今回は趣味で旅すると決めたから趣味仲間と一緒に行く。
楽しみだ。

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今年も月1回の研修を受ける。今年は9月から3月まで。場所は横浜。
今月は今週末。新しい学びにワクワクしている。新しい仕事にも結びつけられる研修。

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過去にかなり自分をブレされた場所というか、集まりにいかなくちゃいけないんで（任期がまだ残っているから）
自分を励まして、まだ一緒にいられる人についていったら…なんとか自分を保つことができた。
たまにブレちゃうときもあるけど、少しずつ自分の足で立っていられるようにしたいね。

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あなたと出会えたことにめっちゃ感謝している。
現世であなたと出会えたことは奇跡だと思っている。
あなたと出会えたことでワタシはワタシという自分を少しずつ取り戻せるようになったよ。
時間がかかると思うけど、ワタシはワタシでいられるようにしていくよ。

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今日の昼は久々に油そばを食べた。大学がある街だと安くて美味い店が多いなー。うらやましい（笑）

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久々に読書した。おもしろかった。少しずつだが、やりたいことをやれるようになった。
ワタシという軸が見えてきた。と思ったら、またブレブレになる。
焦らずにゆっくりと自分軸を取り戻そう。

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昨日の昼食に久々にインスタントラーメンにしたんやけど、身体が受け付けられなかった。少し残してしまった。
これって年を取ると嗜好が変わるっていうやつ？

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最近、すごい夢を見てしまう。
良い夢もあれば悪い夢もある。それは今まで通りなんだけど、最近のはやたらとリアルやねん。カラー付き。実体験みたいな。なんでだろ。

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なんだなんだ…、ワタシのつぶやきがヒットしてる。
なんともない日のちょっとした幸せをつぶやいただけ。でもみんなにもほっこりしてもらえたらワタシもうれしいです。

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2週間ぐらいぶりにカレとちょっとLINEできた。
そして本業の方に月に一回（9月から3月まで）の研修行きが決まった…。土日みっちりと研修。昨年度と同じ新横浜駅の近くにある施設だから行きやすいけどね。

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そういえば、今日だったなぁ。
ライオンゲートがフルオープンの日。
ライオンゲートが開き始めるころから、また睡眠時間をたっぷりとってるのに眠いという感じが続いている…。

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夏風邪をこじらせてしもうた。
今日楽しい一日にする予定だったけど、一緒に行動する友人はもうすぐ出産という感じなので、キャンセルしてのんびりと休みました。
ま、11日はホントに好きなことを楽しめる日にするつもりだったから、その日に向けて体調を整えていくよ。

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最近、涙が出る。
今までのワタシだったらなかないだろうのドラマシーンでも気がついたら涙が出たり…
カレと復縁してからそういうのが増えている気がする。
自分を見るのは最近になってから、だけど今まで自分をきちんと見てなかった気がする。
今まできちんと向き合えなくてごめんなさい。これからはきちんと向き合えるようにするよ。

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本業の方に夏休み突入して2週間目。
単発の仕事、研修があるけど休めるときは思い切って休んでみた。今までは休んでたけど心が休んだ気がなれなかった。今ならわかる、身体と心が一致してなかった休み方だった。
少しずつだけど、自分の中に変化していくのを実感する。

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今まで生きてきた中で悟ったこと

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ずっと他人軸でいきていたこと…。
カレといろいろあったことも含めて、自分軸として生きていくことを決められたこと。

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さっき、ちょっとした時間だけど…お互いに素直な気持ちでLINEできた気がする。
うれしかったよ。ありがとうね。

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今日も言い寄ってきてる方からラブコール。なんでだろうね。友だちとしてDMのやり取りをしてるだけで、ラブコールに対してはスルーまたはできないよっていうスタンスで居てるんだけど、それもダメなのかな。
友だちとしてはめっちゃいい人なんだけどね。恋愛関係になると、どうしても自分を偽ってしまう相手だから、一線を踏み込まないようにしてる。

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今テレビ見てて…「マインドフルネス」という新しい瞑想のカタチを紹介してたんだけど、ワタシがブレブレしつつ実践していることとマッチしてた！ビックリ。
導きなんかな？「今実践してることは合っているからそのまま進めなさい」と言われてるかな。

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カレのこと大好きな自分、めっちゃかわいいと思えてきた。
実は「かわいい」「きれい」というキーワードをなかなか受け入れることができなかったんです。特に「かわいい」。
なんでだろ、受け入れたくない「きっかけ」はあるはずなんだけどなあ。
でも、最近自分のことを「かわいいね」と思えてくる。カレがいつもワタシに「かわいい」とつぶやいてきてるからかな？

クレオパトラ

そういえば。
サイレント期間中に言い寄ってきたヒト、彼女さんと別れてフリーになったと前に記載したけど、今でもまだラブコールしてくる。
友だちとして線引きして会うのはかまわないけど…、会うのはやめたほうが良いと直感でワタシが言ってる。だからまだ会えないと答えたけど良いよね…？

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やっぱり会いたいよ。
あなたの顔を見たい。恥ずかしくて目をそらしてしまうけど、やっぱりずっと見ていたい。
すごく見てるとわかってる。逆にワタシからは感覚でしか感じることができないから、ほんとに会いたいの…。

クレオパトラ

カレと再会できる前まではちょくちょくとしてた趣味がここ最近中断したまま。
カレと再会して、自分の世界観が変わったとたん、続けたかった趣味を再開できるようになったよ。
今までずっと他人軸だったのね。ごめんね、ワタシ。これからはワタシがしたいようにするよ。大丈夫。なんとかなるよ。

クレオパトラ

ほんとにゆるゆるで自分を励ますようにしている。
このSNSはリア友ゼロなので（もちろんカレも知らない）ノートワークみたいなことをしている。ここには掲載できないモノはメモアプリでノートワーク。
エンジェルナンバーも最近めっちゃ見かけるんだけど、意味を調べてなかったのを気が付いた。今見かけたらできるだけ調べるようにしてる。

クレオパトラ

LINEで、だけど…
七夕デートみたいに会話できた。うれしかった。

ありがとう…
めっちゃうれしかった…
これで明日からもがんばれる！

クレオパトラ

再会以来、まだ会えてない。
自分を我慢するのをやめたから、カレには会いたいよねって軽く言ってる。
お互いに仕事でいっぱいいっぱいだからまとまった時間が合えば会えると信じている。
そのときの時間は、多分久しぶりに再会した時間より濃い時間になると直感で言ってくる。それが本当だったらめっちゃ楽しみ。

クレオパトラ

カレと再会できてから3ヶ月過ぎ。
ツインレイ？？と思ったけど、それはもうどうでもよくて…、
ツインレイのことを調べていくうちに「自分軸」というキーワードが今一番欲しがっていたモノだったので…
今まで他人軸だったところにちょうど節目だったので自分軸に切り替えて動いたら…
確かにいろいろとあったけれど、結果的に良い感じに向かっている。
少しずつ進んでいる。がんばるよ。

クレオパトラ

因果応報という言葉はほんとにできている。
ワタシに来たことを今みんなに向かってる。自分軸にするために、今までみんなを守ってきたことを手放した。そのモノがみんなに向かってる。
みんなを守りすぎて自分がぼろぼろになったから、これからは回復しつつのんびりとしていくよ。
がんばったね、ワタシ。
もう大丈夫、ワタシらしく生きていこう。

クレオパトラ

ここ最近、ぐちゃぐちゃな感情が自分の中から飛びまくってる。多分だけど、カレにも届いてる…。ごめんなさい。少しずつ復活していくから飛ばさないようにするよ。

そして、放置してくれてありがとう。
助かったよ。自分で見つめ直せる。

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2年後を目処にして独立（自立）をする決心ついて、自分の中で少しずつ準備してるんだけど…今更な感じがででーんと雪崩れてくるんですけど(T_T)
試練と思って一つずつ解き始めよう。ワタシはもう自立を選んだのよ。直感は自立を勧めてきてるから。それを従うの。揺らぐワタシもいてもいいから少しずつ…。

クレオパトラ

ありがとう、ワタシがなりたかった姿で出会えたことにめっちゃ感謝してる。
自分がなれるようにがんばるよ。

それまでは待ってて。
次に会えたときにはお互いに変われたことを報告できたら良いな。

クレオパトラ

どこかのSNSに「憧れている彼は自分がなりたかった姿でもある」という記載を見て、今まで違ってしっくり来た。
たしかに「憧れている人」はカレ。好きという理由もわからないぐらい強く惹かれてる。その記載を見て「ああ、そうなんだ。ワタシのなりたかった姿でもあるのか」と認めることができた。

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また直感が当たった…

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あなたがいてくれてよかったよ。
あなたがいるからがんばれるよ。

だから
ずっとつながっていようね。

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そういや、リアル友にも公開しているSNS、INFJ特有のドアスラムを発動中。
そう、リアル友との人間関係が一度崩壊してしまったから。
めんどくさいかもしれないが…それが私。私を守るためにはそれしか…。

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カレにはほんとに今すぐでも会いたい。今すぐでも抱きしめたい。カレの胸の中で泣きたい。カレの隣で寝たい。一緒に朝を迎えたい。

クレオパトラ

今日は仕事先が2件。その各地でも楽しく過ごせた。昨日の仕事先もゲラゲラと楽しくできた。
時間かけて自分らしく、自分の好きなように生きるために準備をしていく。
ツインレイとか関係なく、自分が自分であり続けるために。

クレオパトラ

そういうときに限ってカレとめっちゃ会いたい。そばにいてホッとしたい。カレの胸で泣きたい。
でもそういうのは私の願望なんだよね。言ってもいいのか…私の気持ちの中にしまい込むか…。
迷いどころ。

クレオパトラ

今日はなんか自分の信じていた世界が崩壊した感じだった。自分を取り戻すのにかなり時間がかかってしまった。
人間関係がかなり変わったな。でも手放しする予定の時期に迷いなく手放しできる。それだけは感謝しなければ。
でも、言葉にしないと自分の心がぼろぼろになったまま。
さあ、明日からは自分らしく、自分のために生きよう。

クレオパトラ

なんか、最近たっぷり寝てるはずなのに眠いの、やたらと。
あと身体の中で「書き換え」みたいな感覚が起きてる。
なんだろ、この感覚。