GRAVITY/ねむ

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非正規、フリーター。無気力。泥水をすすって生きていくしかない。2025-01-19から転職ずみ、果たしてどうなるのか

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仕事行きたくないーーーー。また年寄りに手出しそう。無意識に舌打ちして。叩いてきたら無意識にまた叩き返しそう。やばいやばい

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はい。今日からまた4連勤〜。年寄りの相手します。2年前就労移行で知識不足で共感性のない支援員にバカにされて終わりましたが、自分も今、知識不足で福祉の世界にいるの笑う。同じことしてる〜〜〜〜〜〜〜。哀れ

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今日で転職1ヶ月目が経ちます。仕事は、可もなく不可もなくって感じ。なんか、入って2週間ぐらいは過保護に扱われてきたが、3週間目、ぐらいから、分からなかったら自分から聞いてねって感じでほぼ放置プレー。まぁ、どこもそんなもんだよね。仕事先の人間関係もそこそこ分かってきた。

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今日、男性職員の横でバインダーに書類書いてたら、突然男性職員がパソコンをバンっ！と閉じて逃げるように離れた席に座って作業再開してました。私は臭いのでしょうか？

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影でおばさんに「ちょっと利用者に対しての口が悪い」的なこと言われたんだけど、そのおばさんも食介上手くいかない利用者に対して「マインドコントロールじゃないよ！！！！」って言って食わしてて草。自分勝手すぎるやろ

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自己嫌悪……。寝る前の自己嫌悪が辛い……

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転職して3週間目、そろそろ闇が見えてきた。毎日のようにある残業、リーダーの陰口、そろそろ辞めたくなってきた(笑)
でもせめて今の仕事は将来性のある仕事だし、辞めるにしろ資格を取ってからにしよ。それまでの辛抱じゃい。💪🏻❤️‍🔥

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転職先、「あのね、仕事は8時出勤だったら8時ギリギリに来てもいいんだよ」とか「休憩はね、ちゃんと時間いっぱいとってもいいんだよ」って言われて感動🥲‎この1年間、清掃業で、朝はサビ残で30分前に来て用具出しをする、昼はサビ残で洗濯や計算をするって言われてなんであいつ仕事放棄してどっかいきやがった！！！！ってお局に言われてたけど、もうそんな非常識なこと気にしなくていいんだー！と感動😭😭😭😭

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なんかウチ今ひとり親なんだけど、妙に過保護でプレッシャーえぐい。辞めてって言うと、じゃあ一人で行きなさい！！！！とか私のこと嫌いなんだね！！！！！ってなる、えぐい。あと、YouTubeとか影響されてポエム？スピリチュアル？的な言葉をなんかたまに言ってきて励まし？をしてくるけど、全シカトしてる。

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一昨年とか去年の1年前に、障害者にふとしたことを言われ、その言葉に2年間ぐらい傷ついて来たけれど、今日たまたま自閉症のちび共のYouTube見て、あ、、、このちび共のおっきくなったのがあれなんだ、、、、。じゃあ頭おかしいわな……。となんかずっと流せるようになった。今まで、障害者には思いやりを持って〜とか変に思ってたけど、自分の心が傷つくもんな〜。無理なもんは無理🤦🏻‍♀️

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お局パワハラ過ぎて無理なんですけど、周りからしてみればあの場で言い返さないお前も悪い、人に頼るなと言われました、、、、もう労基労基、、、、、😣💦😣💦😣💦💦💦

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何も考えないでYouTube見るのが至福なのに趣味見つけろとか無理〜〜〜〜〜〜〜〜〜。趣味って金かかるからまじで無理〜〜。。。。。

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おはようございます(白目)
やっと……！やっと今週で仕事終わり！退職します！そして日曜日から新しい職場です🏃
木曜日まで行って金曜日はサボる！ヒトカラでも行こう……。モヤモヤした気持ちで次の職場行きたくない！もうどうでもいい！

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あと退職まで4回しか仕事行かないのにサボりました(白目)あと最終日もサボる予定です。もうパワハラ嫌すぎて。週明けにはいつでも来なくていいようにもうロッカーの荷物まとめたいと思います。

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アラサー近くになると、世間体知ってて当然、美味しいもの、美味しい場所知ってて当然になり、リア友と遊びに行き、定番のフードコート入ると、「えっ、そこなんだ、、、😅」って反応されるのきついし、「意外と知らないんだね、😅」とか言われるのキツイ。イライラする。だからもう言われるのも嫌だし、自分に自信が無いから、会った時には「おすすめの場所紹介して欲しいな😊💕参考にしたいんだ🎶」「あ！ここね！気になってたお店なんだ！(大嘘)」とかテキトーに言うことにした。

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あと6日で仕事終わる…！辞めるまでの残り1週間が悪夢でしかないです。はよ終わってくれ…

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今更ながら転職するの不安になってきた。本当にやって行けるのだろうか。😥

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夜は孤独。早く朝になって欲しい。早く正社員になって家を出たい。一人っ子のには死んだ親が残した戸建てなんて無理。結婚して一緒に〜なんでどこのサザエさん夫婦？貯蓄ないのが情けない。すぐ情に負けて毎月のように散財してしまう。友達はいた方がいいって言うけれど1人の方が楽。でも本当に独り身だと葬儀の時に辛い思いをする。生きていて現実と向き合うのが怖い。夜我慢して起きてると昼間爆睡して怒られる。

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去年は、自分も親に依存してて病気の親の傍にいたんですけど、ある日急に「そんなにいちいちベタベタしなくていいから」「私関係ないんだよね」って言われてから少しずつ距離置くようになったけど、次の日になると忘れてるのか「構ってくれない‼️冷たい‼️誰に似たんだか‼️」ってなる〜〜〜〜〜〜〜[大泣き]

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親ずっと正月休み[大泣き]私も正月休み…[大泣き]
来年からこうはいかないだろうから…って色々自分が具合悪いこととか仕事の愚痴とか毎日似たようなこと愚痴愚痴言われて、早く正月休み終われ〜！！！って感じ

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普段淡々としてる人に、淡々とした人苦手で…何考えてるか分かんなくて怖いんですよね。って去年言ったら、それから子供相手するみたいに凄いわざとらしく感情的に振舞ってきて、普通にドン引いて何も言えずにいたら、「どうですか⁉️こういう感じの方が話しやすいですか⁉️私よく分からないんですよね‼️」って言われて、あ〜…自分って普段そういう大袈裟な態度する人に見られてたんだ…人のこと馬鹿にして…この人やっぱり苦手だわ…ってそういう人とますます距離置いたって話。🐐

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あーー！！！仕事嫌だ、！！！！！行きたくない！！！！職場環境ダメなところはほんとうにだめ！！！！！早く辞めたい！！！！

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仕事辞める時に挨拶だけはちゃんとしなさいと親に言われて育ったから苦手だった人にも挨拶はしてたんだけど、「そういうことは言えるんですね」だの「私そこまでお世話してないから」だの言われて、冗談もお世辞も通じねぇ自分勝手な大人もいるんだなってその度に呆れている。

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同年代に「一緒に話してるとなんか疲れるんだよね」と言われることがあったけど、多分私がどうでもいいことで愚痴愚痴言ってるからだと思う。今日、どうでもいいことでキレてるおばさんの相手しててわかった。あー、自分も嫌だったのに人に対して依存してしまって同じことをしてしまったんだなと反省。

次行く職場は、縁あって友達と一緒に働けることに。他人との境界線作って、また困らせないようにしたいな。

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来月から転職することになりました。
……既に辞めたい[にこやか]
でもいい加減正社員目指してキャリアアップできそうな所で働きたいと思い、重たい腰を動かすことにしました。

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この時期になると、いつの間にか手が切れてて、物に血がついていたりするから注意が必要…。何回か職場で注意された記憶あるけど、いつの間にかパックリ割れてたりするから気が付かないことあるし、もう常時手袋してしごとしていいですか…？ってなっちゃう。影で、血がついてると「不潔」だとか「汚い」って言われるけど、わざとやってるわけではないし怖いな~…人って…って思っちゃう[大泣き]

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最悪。就労移行なんて行かなきゃよかった👎フリーターの方がよっぽどまし。

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あー、最悪。今年で27なんだけど、高校時代から好きだった人にもう少し精神的に自立した人がいいかなって振られた…[大泣き]そうだよね…中退ふりーたー、発達障害持ちガイジなんて嫌だよね…縁切られて当然…

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周りみんな正社員で働いて自立してるのに、自分だけおばさんパートだから恥ずかしくて何も言えない。仕事の愚痴とかも別にとかにないかな~💦って猫かぶりがち。

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来週、親知らず虫歯で抜歯です🦷[大泣き]
親知らず真横すぎて骨と神経削ります[大泣き]
親知らず抜歯したことある人どんな感じか教えてください~~~

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なんかこの歳で仕事やめたいって言うと、甘えなんじゃないの？って言われること多くなってきた。辛〜。

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このまま嫌なことあったらずっとバ先変えながら生きていきたいけど、周りの友達はみんな精神的自立をしてて、またバ先変えた~~~。とか仕事辞めたい~~~って言うと「あぁ…そう。」って冷たくなってきたし、みんな、彼氏作って結婚とか、車買いたいとか、なんか…大人の会話してて自分だけ高校生みたいで恥ずかしい。で、「言っても分からないよね」って呆れられて終わる。そうやって同級生との縁が切れていく。

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バ先コロコロ変えまくりながら20代を生きてきたのに、いきなり残業ありきの正社員目指して大丈夫なのか……？本当にやれるのか自分…ってなっている。

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今日は仕事休んで職場見学に行った。いいご縁があると嬉しい✨今の所で精神的に無理して働いて、また自信を失うより、未経験の職場で勉強することを選びました！

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自分が意見を言うと、相手にすぐ批判されて言い返せないから黙っちゃうけど、相手はすぐ「あ、私は○○だと思います」って言えてすごいなこの人私は意見しても批判されるけど私以外の人間は意見してもいいのねってなる。

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認知の歪み酷すぎて、人の縁がどんどん切れていく今日この頃

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友達から、「あのさ、現状に不満があるなら変える努力をしよっか。相手のせいとか環境のせいとか愚痴愚痴言ってるみたいだけど、自分でも変えられるところあるんじゃないのかな？」と言われたことある。え……私はただ愚痴を聞いて欲しかっただけで……。共感して慰めて欲しかっただけで……。そういうのダメなんだよねやっぱり……。おばさん同士だとそういう、低レベルのことで愚痴愚痴言い合ったりして合わせないといけなかったけど、同年代の人ってそういう愚痴愚痴うるさいのあまりよくないんだよね……

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現状に不満はあるが、金もなければ何も動けない。

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友達から、「あのさ、いつまでも構ってくるの何？正直話すことないんだよねもういいかな」と距離取られたりすること増えてきた。精神的にも、相手は大人で私は子供。親は呆れていた。私は周りに合わせるように生かされていた。就労移行の人は、そういう現状の人多いんですよね。親世代が理解していないから、幼少期から適切な支援を受けていない。大人になってから障害がある。知能指数が明らかに足りないと明確になると、子供の方から、動き出すが受けられる支援が少なく、ローカルの地方では受け入れてくれる支援員の数も少ないと。もう終わりでは？

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前の会社で、「ちょっと障害があるんだよね？」とおばさんから言われ、「何か薬飲んでるんだよね？」と言われ、「もうお前は障害者なんだよ」とレッテルを貼られ、高額医療の精神科に時間と金を取られ、転院をし、発達障害だと診断され、私障害者でした！私の事見てください！とメンヘラぶっこいて、でも世間的には「甘えないでね」と言われ、居場所がなくなり、仕事をやめて就労移行に行って助けを求めるも、「お前は障害者じゃない」と言われ、なんの為に手帳持ってるの？と言われ、グレー扱いされ、でも病院には行けと言われ、またクローズで就労して、パワハラに巻き込まれるの何？？？？？？？？？？？？？？笑いたきゃ笑えよ。こちとらもう限界なんだよ

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生理初日。最近お気に入りのオルゴール？をYouTubeで流しながら、これからについて考えてみた。今、縁があって転職を誘われているけれど、本当にやりたい仕事なのかな。とか、転職資金がないから、もう少し今のところで働いた方がいいのかな、とか、でも職場のおばさん達のネチネチとした感情に振り回されてまた自分がおばさん臭くなるの嫌だとか、感情がぐちゃぐちゃしてる。

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精神的自立がしたい。病院も行かなくなった。というか病院行けない。病院側の都合と今の仕事の都合で行きずらい病院になってしまった。焦る。自立しなきゃってすごい焦る。皆に責められる。頭の中で。声が聞こえる。毎日毎日監視されている。薬。薬が欲しい。病院行かなきゃ。薬。

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私って、大人になって色んな職場を転々としてきたけれど、必ず身だしなみをもう少しちゃんとしろって注意される。多分人より疎いんだろうな。そういうのに気がつくのって。

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早く20代辞めたい。同年代の正社員様と比べられるのもう嫌だ……。