GRAVITY/。。。

共感で繋がるSNS

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四国４県競い合うこと全くなくて、みんなフワフワ仲良くしてる。不思議。

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九州出身の友達が「さす九って言われるのすごい不快」というけれど(確かにそんな言い方されるのは嫌だ)、四国の自分からすれば、四国なんてイジリの対象にもならない異国の地。

そんな扱いされるから何言われても無だよ。「パスポートいるよね？」「電話ないから糸電話だよね？」のイジリうけるレベルだよ!?

文明すらフル無視の世界線に笑ってしまう。

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絶賛生理前で、今日の私は彼氏君のLINEすら受け付けないらしい。
自分の感情くらい自分でコントロールしろよと思うが全くできなくて自己嫌悪。

負のループどうしてくれるの？[にこやか][にこやか][にこやか]

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生理前でメンタル不安定ぶちかましてる。
嫌なことばっかり頭に浮かんでくる。
毎度こんなんだから、ひとりで泣くとか喚くとかするけど根本的な問題解決に至らないから本当に嫌だ。

ただこれが恋人に対する不満しか出てこない今の状況でどうしようもなくてこんな思いするなら我慢してまで人間の近くにいたくない。離れたい。別れたいとまで思ってしまうんだが。

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あまりにも育った環境が違い過ぎてマナーとかモラルが合わない。なんでそうなるの？ってことが多い。それを知らずに育ってるから不快なこと伝えても伝わらない。マナーは守るものっていう意識がそもそも低い。いやマナーも日々変わるものなのは分かるけど、少なくとも私は不快なわけで。

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さああの友達のあの投稿は何か関係あるのでしょうか[ほほえむ]
まあ多分ないと思うけど。無いと思いたいねぇ

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ん？まて。
そもそも誰かとご飯食べるのに、スマホを出してるのがまずおかしい。無音が苦手とかそれ以前にマナーとしてどうなのそれ。

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旅行行ってペアリング選んできた。
よいねこれ。

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恋人くんと同室でご飯食べてても会話が生まれない件について、他の人に聞いてみた結果。

『「今日あったこと」は過去の出来事だから恋人くんは思い出すことが苦手で難しいのかもしれないね。だから、今見てるテレビとか目の前にあるご飯の話とかなら会話が生まれるかも』

との助言を頂いたので試してみる。

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スピードの出しすぎには注意します。

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彼くんどちらかというとロング派だけど、私は圧倒的ショート派なので結構しっかり髪切るんだけど、いつも可愛いねぇって言ってくれるの感謝してるよ。

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自分が求めすぎなのかもしれないと考えすぎて何もできない。どうしよう。

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好きだと言ってくれるから近くにいたいと思えるのですよ。恋人の条件は自分のことを好きでいてくれる人ってのが第一条件なので。好きかどうか分からなくなったらそりゃ距離できますよ。

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逆に君は不満に思うこととか無いんですか!?
言葉にできないモヤモヤとか無いんですか!?

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いや待て。
「言ってもないし、そんなこと思ってもないのに変に勘繰ってそんな発言しないで。というかその思考回路はやめて欲しい」って言われても。
あなたが今まで言ってくれてた言葉が最近なくなったから「あぁそうなのかぁ」と思って言ったんですよ。そりゃあなたの思考を決めつけたのは謝るけども…。

でも、これは俗にいう「察して」じゃないんですか!?
私に対しては「察して」は難しいよ…って仰りますよね。

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とにかく「失敗しないように怒られないように叱られないように」って生きてきたから、挑戦もできないし転び方も起き上がり方も何も分からない。
だから何かしでかした時に異常なほどに萎縮するし、すぐ泣きそうになるし、その姿見られたくないから口角勝手に上がりそうになるし、社会に出たくない。ほんとに嫌だ。

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後期終わってから食欲戻ってきたし、活気出てきた。
よほど大学がストレスだったんでしょうね。

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とにかくずっとスマホ見てるのが許容できない。同じ空間にいるのにひとりでひとりの世界に没頭しすぎてるのが無理。だからテレビだったら問題ないんだけど、テレビつけてもスマホ見てるじゃん。テレビ見ながらでも話したいのに。何気ない会話がしたいのに。　

そもそもなんで隣に人間いるのにそんなにスマホばっかりいじってられるのかそこがもう大きな感覚の違いとしてあるし難しい。

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確かにずっと同じ部屋にいて自分の時間も欲しいだろうからスマホ見るのは分かるんだけど、あまりにもスマホしか見ないから嫌なんだよね。でも、こちらも話のネタなくなってるし言えない。だから無音が耐えられないって言われてもどうしようもないし。
これもう完全に育ってきた環境状況の話で、どれぐらいアイコンタクト取るとかその次元でしょって思うわけなのさ。

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口内炎がずっとでき続けるのこれ大丈夫なの？
一個治ったら、また別のところにできる。一度に２.3個できるときもある。連鎖しすぎて酷ければ三週間ぐらいご飯美味しく食べられない。

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かわいいかわいいって言ってくれるのはすごく嬉しいのに、最近は可愛くない、自分の顔嫌いって思うようになってしまった。嫌だなぁ。

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ようやくテスト終わったので休もうかと思ったけどどうしても検定取りたいから取りま頑張るしかない()

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へんに声かけてくんなよ。即レスしないならほっといてくれよもう。日常会話なんて私が即レスしてとっとと会話終わらせたいタイプなの分かってるでしょ。期待させないでメンタルぶれるから。自分勝手で申し訳なさも感じるからほんとにもう全てぶっちぎりたい。

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「向上心はあるように見せるけど、努力できない人間」だよなぁって思う。
せめて向上心だけは見せないと、結果出してもあんまり誉めてもらえないのに、せめてやってるところ見せないと怒られるっていう認識がいつになっても頭から離れない。　
もう親からとやかく言われる年齢でもないし、言われないのに。独り暮らしもさせてもらってるし、そのお金も出してくれてるのに。ここまでくるとただの甘えなのは分かってるよ。でも、甘えるのも結局怒られるって認識が強いから向上心だけは見せるっていう悪循環。
もう嫌だ。やめたい。

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チャリンコで走ってこようかな。

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頑張らないといけないのに頑張らない自分がすごく嫌。外に行きたくないし、他人を視界にいれたくない。試験前にひとりで苦しんでこうなってるのやだわ。それにしてもなんでこんなに自己否定してるのか謎。

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初めて婦人科行って超音波で色々見たんだけど、あれ画像見ても何も分からないねぇ。

ただただお医者さんすごいって思った。

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あー近づきすぎてる気がする。
あの頃のフワッとした自分を好きになってくれたんだからとか色々思うけど、これじゃいつになってもしんどい時に頼れないよねぇ。なんて声かけたらいいのか分からないままだよー。

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今日も引きずってる…
切り替えないとな(真顔)

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手繋いで彼くんのポケットに突っ込んで歩いてるんだけど、これ単純に末端冷え性で手がとんでもなく冷たいから温めるためにこうなってる。「手冷たいねぇ☺️」どころの騒ぎじゃないくらい冷たい普通に。

夏なら絶対こんなことしない。手繋いでる割にかなりテンション低そうに見えるんだけど、手温めるためにこうなってんだからそりゃこんなもん。

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彼くんの人間的な優しさに触れる度に号泣しているが、そう思ったら両親含めうちの家族って人に寄り添うの下手だなと。甘えを許されず、それでも根性と努力で乗り越えてきた人たちなんだなと感じてるというか。それに落ちこぼれた自分としてはなかなか厳しい部分もあったんだなと感じている。

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もう既に愛想つかされる日がくるまでのカウントダウンが始まってると思うと恐くなってる。終わってる。

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でもなんだかんだ甘えるのが恐くて人間と向き合うのを避けてきた自分にとって、きちんと向き合うってどう言うことかがよく分からない。

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結局、この前の居心地のいい人と付き合えることになって嬉しいー

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休日の理想はどんな感じ？

ぐだぐだする

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休日の朝はどう過ごしてる？

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ワルいおじさん好き？

ワルいのベクトルによる

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これで無しだったらなんか悲しいというより虚しい。いやでも酒入ってたからか？でもこのタイミングでとあるマチアプやめたって人づてに聞こえてしまったからなー。他のマチアプもやってたら話は別だけど。

ここまでくると過程はどうでも良いけど、変に期待させてくるのだけはやめてくんね？

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明日の学校が嫌すぎて寝られない。

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居心地いい人を恋人に選んだ方が良いよーって君は言うけど、君が一番居心地良いんだよなーと思ってるよ。でも君にとってはただの友達なんでしょ？
駄目じゃーん。

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恋愛の好きが分からない。というか基本的に自分の感情が分からない。どうしたら良いか分からなくて泣きたい。なんで泣きたいのかも分からない。

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あー自信ないのが露呈している。

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丸亀のシステムというか、香川のうどん屋は基本全部これなんだよな。逆に他のうどん屋のシステムわからん。

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生理のせいで定期的に体調不良なのほんとに勘弁して欲しい。

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初めて友だちにブチギレLINEを送ったが後悔してないので今後の改善に期待したい。

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お腹すいて麻婆豆腐作ったんだけど、お米炊けてなくて冷奴にかけて食べてる。

それってつまりただの麻婆豆腐だよな。

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久々にやけ酒モードでアルコールにはしっている。どうせ頭痛くなって寝れないんだろうね。お疲れ自分。

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生理前の食生活が乱れまくってるせいで、ありえないくらいニキビ達がわんさかしてるのでどうにかしてください。

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分かりやすく生理前で自己否定とイライラが止まらないので朝からやっていける気がしない。

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言葉遣いがなぁとなるのはまだそこまでの関係が築けていないからなのか、はたまた人間的に合わないと直感的に感じているのか。