GRAVITY/y

共感で繋がるSNS

y

大学生

y

もし埋没したことある人いたら相談乗ってください！！

y

ソロ活が趣味だから計画立てるの得意だし、効率良くしたいこと全部叶えるっていうモチベだから、友達と旅行はすごく疲れる。
２人での旅行なのに計画は全部頼られっぱなしで手伝ってもらえないし、私は準備万端なのに、これわすれた、あれわすれたって負担増えるし、効率も悪くてイライラする。
私はきっと複数人での行動が向いていない。
1人ってほんと楽

y

mbti、NF型(緑)なんだけど
めっちゃ仲良いい友達ほとんどNF型だった
チーム緑だいすき

y

スタバまじできらいっていう投稿をみて
好みは人それぞれだよねと思ったけど
コメント欄に「スタバで勉強してる程度の人は自称進学校受験」とか「スタバにいる自分に酔ってるとか」とか…
なんでスタバを好きな人たちのことまで悪く言うのかわからない。
スタバを嫌いだからといってそのお店を利用してる人たちのことまで嫌う必要あるのかな。

独り言です

y

思い残すことはない
なんて言ったら嘘になる
ありがとうって伝えればよかった

y

19日に1つ目の国試だけど普通に不安すぎてよくわからん涙が出てくる

y

昔バレンタインで好きな人に作ったチーズケーキ

チーズケーキ食べるたびに私のこと思い出せ、と思って一生懸命美味しいの作った。
結局恋は実らず、その人と今は友達。
だけど、その人はバレンタインが近くなると私のチーズケーキを思い出すらしい。
私の勝ち✌️

y

デートでうまく話せない
友達だったら口止まらんてくらい話せるのに
デートになると楽しませなきゃって思ったり
相手からどう思われるか気にしてしまって
空回りしてしまう、、。

y

国試目前なのに最近集中続かない。
みなさん喝入れてください🙇‍♀️

y

素敵な人に出会えるまで恋はいいかー
って思う気持ちと
やっぱり独りは寂しいなぁ
って気持ち。

y

絶対かわいくなってやる
自己投資がんばる

y

はー、恋したい

y

クズ男に恋をして堕ちるとこまで堕ちて
もう恋なんてしないってずっと思ってたけど
恋って良いものだなまた恋してみようかな
と思わせてくれる人に出会えた

y

遊び人の言葉を間に受けず流す能力が身についた

y

今までどうでもよかったのに
気になり始めたらストーリーみてくれたかなぁって閲覧のとこ探してしまう現象に名前をつけたい

y

かっこいい人といい感じ？になっても
どうせこんなかっこいい人は私じゃなくてかわいい人を選ぶんだろうなぁ、今だけだろうなぁってネガティブなって病むの私だけ？

y

初対面の男の人とどうやったら話弾むのかわからない。
何を話せばいいんですか？

y

人の恋愛成功させるの得意やし
アドバイスなんかしたりもするけど
自分の恋愛になると急に下手くそなの、
なんでなん

y

大学4年間で学んだことは
みんなに好かれるなんて無理ってこと。
自己犠牲をして手に入った関係なんて何の意味もないこと。
友達は多ければいいってわけじゃないこと。

y

国試の勉強で精一杯やしストレス溜まるのに、引越しの手続きもしなきゃだったりほんとにめんどくさくてイライラする

y

国家試験まであと一カ月
全力でがんばるーーーーー

y

なかなか良い物件みつからなかったけど
やっと良いところ見つかって住むところ
決まった✌️

y

何にお金と時間を使えるかみたいな価値観で友達が変わってく

y

今年の目標は
褒められたとき、全然そんなことないですなんて謙遜はしないでありがとうを伝えること。
私１人でできるから大丈夫って強がらないこと。
ごめんよりありがとうを伝えること。

y

今年は忘れられない恋をした
とても傷ついた恋だった
来年は幸せになれますように

y

環境によって人は変わってしまうことに
少し寂しい気持ちになっていたけど
同窓会に昔の純粋な心のままのみんながいて
こんな素敵な友達を一生大切にしたいと思えた

y

恋したいとか投稿すると
仲良くしてくださいとか話しましょってメッセージくるけど、
そうじゃないねん。
ただ本当に純粋に恋したいなぁってだけで、ネット恋愛したいって意味じゃない。
恋したい

y

同じ職場で恋愛はしないほうが良いって言われたけど、じゃなかったらどこで出会うん？
やっぱアプリしかないんかなぁ

y

はぁモヤモヤする
自分でも何がしたいのかわからない
はぁ。

y

裏切られてもう関わりたくなくて大嫌いになったはずなのに、シフト被りで会えるのわかったら嬉しくなってしまうのはなんでねんろ

y

なんだかんだ
すごく好きだったんだなぁって思わされる
悔しい

y

痩せたいから食事制限しよって思えば思うほどジャンキーなフード食べたくなるし、
お金ないから節約しようと思えば思うほど物欲湧いてくる

y

かわいいとか綺麗とかじゃなくて
高貴な女になりたい

y

過去のことって思うにはまだ時間が足りない。
まだ思い出して悲しくなる。
まだまだ引きずってる。
早く忘れたい。

y

寝ても寝ても眠たい

y

今日寝過ぎて寝れない困った
明日1限からなのに寝れない
寝れない時の寝る方法知りたい

y

許せないって思う気持ちと
友達でいれなくなるのは悲しいって気持ちがあってどうしたらいいのかわからない。
すごく好きだったし大切だった分、傷ついてただ弄ばれてただけだったことは許せない。
だけどあれだけ仲が良かったのに他人みたいになって離れるのは悲しい。

y

運命とか信じてない。
昔は信じてたけどそんなものはない。

y

1人旅行
夜行バスに揺られながら考える。
いろいろなことを考える。
例えば良い女ってどんな女？とか
芯がある人と気が強い人は紙一重だ、とか
自立しすぎると彼氏できないかな、とか
これ。といった答えのない事を考えてる。
私はこんな時間が好き

y

ほんっとに嫌なことがたくさんあって
心がいっぱいになったときは
やらなきゃいけない事は一旦全部置いといて
好きな本1冊だけ持って旅に出る

y

大人になればなるほどどうやって恋愛すればいいのかわからなくなる

y

ここ最近マッチングアプリをしてみて
私は人と仲良くなるのが得意って気づいた。
すぐめっちゃ仲良くなるけど
どの人も恋愛って感じじゃないなぁって思う

アプリをしてみて恋愛ってどうやってするのかがわからなくなった

y

みんなそう
前向きな言葉が好き
ネガティブな言葉、気持ちは誰にも拾われない

y

自分と同じ悲しい体験をしてない周りに
「もう良くない？」とか
「もう忘れよ」とか言われるのが頭にくる。
許すことを強要してきて許せない私が悪者になるのはなんでなのかわからない。
そんな程度の友達はいらないし、
自己犠牲をしてまで何も思ってないふりなんてしない。そうなるくらいなら1人でいい。
許すかどうかも許すタイミングも私が決めることで、周りが口出すことじゃない。

y

明日は1限からだけどまだ寝たくない
ただ夜更かしがしたい
本を読みながら著者の感性に浸りたい
どうでもいい事を考えてたい
そんな夜

y

ソロ活がすごく好き
誰にも気遣わなくていいし
自分の行きたいところ行けて
食べたいもの食べて、
全部が自分のためで全部自分の時間ですごく好き

y

はぁ〜
松下洸平と結婚したーい

y

理想的な人は存在しないこと気付いた
理想高いことに気付いた

y

え。って思うことも、やば。って思うことも
全部、人の振り見て我が振り直せだと思えば心が楽になる

y

クズな男を好きになったのは失態だけど
クズってわかった瞬間断ち切れる私は絶対良い女だと思う。