何から始めたらいいんだろう。体力も落ちてるみたいだから散歩とかもやるべきかな。体力なくて昼まで寝てるからそれもよくないのかな。一人で遠出できるようになりたい。遠くに行ってめまいがしたらどうしよう、とか人混みで倒れそうになるとか。めまいなんでこんな長引いてしまったんだろう。外出る以前に家の中でも平衡感覚おかしくなるし。本当は外に居場所があった方がよかったのかな。作業所とか。抗うつ剤飲み出してご飯は食べれるようになったし家の中ではメンタルは安定してる。でも外に出て不安ってことは軽い憂うつ状態なのかもしれない。
数週間前からめまいがひどかった。今日は体調いいような気がしたので、街に出かけようと思って準備したらクラクラしてきて、安定剤飲んでバス停まで歩いたけど不安の方が強くなったのでバスに乗らずに帰ってきた。一人で街まで行けるようになりたいな。元々10代から引きこもりで一時期はだんだんよくなって外にも出られるようになってたのに、一人暮らし始めたせいでまた引きこもりに。体力も落ちてると感じる。以前はパニック発作やめまいはなかったのに、外出不安に加えてめまいやパニック発作も加わった。
金銭的な面で焦る。今はB型作業所の工賃しかもらってないからかなり生活が厳しい。生活保護もらった方が賢いのかもしれないと思うけど、いつか働けるかもしれないし。いつかA型作業所行きたい。でも体調いいと思って活動してたら今日もクラクラするし働ける日が来るのだろうか。数年は働けなさそう。長い目で見て今は我慢するしかない。実家とか頼れるところがある人がうらやましい。こんな悩み友達にもわかってもらえないだろうと思う。
今は外で仕事できないから仕方ないんだけど、ずっと一人で家にいると滅入ってくる。趣味もないし友達付き合いもないし。働いてる時はいやだったけど、外との接点って大切なんだな。一人は好きだし人といると疲れるけど会話するのも大事。
両親とおばあちゃんと初詣に行ってきた。久々の遠出。こんなに歩いたの久々で、疲れて体調悪くなって帰りに目当てのお店に寄れなかったのが心残り。年に一回のことだから寄れたらよかった。でもだるまのおみくじも引けたし行けてよかった。楽しむというより最初から最後までめまいの不安ばかりだった。今年は少しずつ身体がよくなって色々行けるようになったらいいな。
PPPDになって外出も人に会うのも困難だし、無職になったのに実家に帰れないし。でも日常のささいなことに幸せを感じる。プロポーズされてすごく幸せって言ってる友達を見てこれでいいのかって落ち込んでる。もっと幸せになりたいって思ったらキリがないよね。ご飯がおいしく食べられて、消えたいって思わないだけありがたいかもしれない。
このタイミングで…。友達が結婚するみたい。私は結婚興味ないとか強がりなのかなぁ。一回離婚してる友達が2回もプロポーズされてうらやましい。私は9年付き合ってる彼氏とは何もないし結婚は考えられないけど、今は今で幸せ。結婚できなくてもずっと一緒にいたいと思ってる。でもやっぱりうらやましい。素直に喜べない。今何もかもうまくいってないから。弟達のこと。謎のめまいで無職になってお金ないのに一人暮らしだし。小さな幸せは感じられてるけど。好きな彼氏がいるだけありがたいかも。感謝することは感謝しなきゃ。弟のこともあったからなんか落ち着かない。
年末年始はほぼ実家で夜ご飯食べてた。お風呂にも入らせてもらってた。幸い弟は静かにしてた。今日は通院の日だったらしく、また躁になってそうだからしばらくは家には寄れないな。自分の家に帰ってくると、静かに眠れる家があることがありがたく思える。お金の面では大変でストレスも溜まるけど。冬のガス代電気代の高さに驚いた。B型作業所頑張ろう。微々たるものだけど。
電気代とかガス代気にしたらストレスになる。テレビ付けないようにしたり暖房付けないようにしたり。気にしてたら、身体もメンタルも体調崩す。今ほぼ無収入で一人暮らししてるから気になるんだよね。物価はどんどん上がってるのに、給料も増えてるって言うけど体調崩して無職になったから苦しいばかり。その中で彼氏泊まりに来てくれるけど、光熱費も食費も増えるから気が気でない。
今月からB型作業所の在宅勤務で作業してる。今日はめまいがひどくて休んでしまった。たった2時間の作業でもきつくて、作業した日は買い物とか料理がきつくてまだ両立できてない。買い物した日はそれだけできついし、料理した日はめまいひどくて一日動けない。明日は作業、買い物行けるといいな。
私は普段自炊してるんだけど、彼氏に料理のことに口出しされるのもやっとする。彼氏が自炊してる人なら素直に尊敬するんだけど、全く自炊しない人だから何がわかるのって思う。栄養に詳しいマウントみたいなのを取られるんだよね。素材や健康に気を使ってるみたいな。健康に気を使ってるなら自分も料理すればいいのに。偉そうに言ってくる。彼氏は私を見下してるけど私は頑張ってると思ってるから内心すごくもやっとする。
タイミングが悪いだけなんだろうけど、私が実家に行った時に限って弟がおかしくなる。しばらく大人しくしてたみたいなのに、最近またハイになってるみたい。今日実家に用事があるから、行った時いやな思いしたらやだなぁ。何もありませんように。
昔実家にいた頃の動画見て幸せだったなと思う。当時は当時で別の悩みもあったけど。実家にいた時はゴミ出しも父がやってくれるし、何もしなくても栄養があって美味しい料理が食べれた。今はフラフラになりながら頑張って料理しても一品くらいしか作れないし。一人暮らししたくて始めたわけじゃないから、もう少し実家にいたかった。問題児の弟が2人いるからもう帰れないけど。一人暮らしさえしなければ、めまいにもなってなかったと思う。外出もできてたと思う。家にいても休んでても常に脳が緊張してる感じがある。
A型作業所から退職の為の書類がなかなか送られてこなくて心配になる。来月からB型作業所の契約するから今月までに退職できないといけないんだけど。今日連絡してみたけど忙しいのか連絡がとれなかった。すごいもやもやする。間に合うかな。明日また連絡してみよう。
