GRAVITY/ドック

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ONEPIECE

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怖いよな。死ぬほど嫌いな人が1人できてしまえば、そいつの友達も、所属してるクラスも、そいつの存在を許してる学校も、そいつが生きているこの街も、社会も、何もかもが敵に見える。

全部あいつのせいだった。

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自分が「いらない」と思うなら
自分が必要とされる方法を考えろ

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重要じゃなかった、別に。

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自分のやりたいことやるべきこと全部から逃げてる。それでいいや

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Somebody To Love

クイーン

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話せば話すほど、言葉が鋭くなっていく。
思ってもない言葉が出て行く

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傷付けたい訳じゃないのに

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人生という大きな「悩み」の中に、
一人放り出された。

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気持ち悪い人間です

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好きではない人が話しているだけで腹が立つという上から目線を持っている自分、言葉の裏を探ってなんとか上に立とうとする自分、俺は人として負けてんだよ認めろよカス野郎

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変えられる自分は未来にしかいない

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鏡に映る自分が好きだ。でもそれを見ている自分が嫌いだ。

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変わりたいとかほざいてる割に現状に甘んじてるだけ、戦うということがまるで頭にない。何かのせいにして、その何かがなかったら自分はできるんだと言い聞かせて悦に浸る。自分はお前らより優れているのだ。環境が全て悪いのだと、自分を守る。甘える。人を傷付けて尚自分の為に涙する。変わりたくないだけだろ？

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他人に理想を押し付けるから苦しいのかな。向き合うべきは自分なのかな。

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俺は幸せを望むから不幸なのだ。今ある幸せを見つめなくては。きっとそこにはあるはずなのだ。

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逃げることは正しいことだと思いたい。戦う勇気がないことを正当化していたいだけだが

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敵だけしかいないように俺は見えるが、みんなは俺のことを見えてすらいないのだ

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カフェイン剤、効き目なし。

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眠いから頭が回らない。ずっと

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人と話すの向いてねえや

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友達はどんどん良くなっていってるな、もう遠い人だな、心は閉じていくな、きみが開けっぱなしでいても。

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衣食住満ち足りているのにこれ以上を求めるのはなぜか

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バカにつける薬をくださーーい

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幸せになる理由がないから幸せになれない

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ありのままの自分を曝け出す事が怖いから、評価されるのが怖いから、色んなことに手を出して、やってるフリをして、何も身についちゃいないのさ

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自分の好きや嫌いに真っ直ぐ向き合えないからだめなのさ

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マジで母とは性格があわないな
悪気なくナチュラルに煽るような言葉使うから
多分俺も影響受けてるから友達少ないんだろな

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一生バカでいられるのは天才だけ

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欠陥だらけ

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小学生の時から一才足りとも成長しない精神

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置いていかないでくれっていうけど、着いていく努力はしていない、いき方が難しいんだ

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小さな頃から大人のふりして、今は大人のふりしかできなくなって

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久しぶり眠れない夜

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型抜きして平和を作るには、何をくりぬくべきなのか

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つらいといえるかんけいせいがほしいが、それはきずのなめあいでしかないのだろう

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俺が持っているのは優しさではなく甘さ

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明日もきっとまた自分が嫌いになる

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たすけてほしいんだ

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人の欠陥品の一例

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いろんなことに挑戦してるふりをして、なにかをやったきになって、今何もない自分がいる。

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生まれつきプライドが高くて知能が低い人はみんな俺

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俺は一番仲のいいともだちでさえ見下している。陰キャだから「友達」に紹介できさえしない。
人間として小さい、浅い。こんな人間にはなりたくなあ

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自分以外の人間がみんな羨ましく見える。おまえは俺じゃなくてよかったなって

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人生は平坦なジェットコースター

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好きなものを好きと言える人を尊敬する。

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きっと見下せる人としか対等な会話ができない

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じぶんがだいすき