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リコ

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座右の銘 ご飯と推しとお金があれば生きていける
千葉
ボカロ
原神
にじさんじ
Vtuber
写真撮影
コスメ
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推しのイベント情報解禁されてドライヤーキャンセル界隈発動中
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立場が上になるということは、自分が手本にならなきゃいけないのに、、、礼儀がなくて言葉遣いがなってなくて清潔感がないとか上から目線で仕事を語ってくるとかは本当に論外すぎる、、、教養も学もない人間なのに仕事だけはできるからって上にあげるなって、、、
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ストグラ好きから舞台俳優好きになる人ってなかなかいないよね
天と地の差がありすぎだよな
周りの人(ストグラ知っている会社の何人かというか、全員男)になぜ???といわれた
私が聞きたい
多分、顔面がタイプの人いたからだよね
面食い直してー
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親と大喧嘩して約半年
全SNSブロックしてふと一瞬だけ気になってTwitter見たらあっちも私の事ブロックしてて草
親の視線を気にしていた全学生時代
母親が普通の人じゃないと気づき始めた保育園児時代
いじめられてたのに気づかれなかった小学生時代
反抗期をまともに過ごせなかった中高生時代
結局、私は親にとっては金はかかるけどいいロボットでいい傀儡だったのか
興味のあるものは全否定されて親が好きなものをやらされてたな(まぁ、ガジェットは好きだけど最初は嫌いだった)
不憫な学生時代の憎しみは絶縁してから発揮するから
あんたら、老後は一銭もお金出さないし老後の世話もしないし死んだ後の面倒もみないから勝手にくたばっててください
せめて、死ぬ時に後悔してください
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私は人より劣ってることが多い
その人がキラキラしてると憧れを抱いて頑張る
けど上手くいかなくて
妬みや嫉みに変わって
成れの果てに絶望感しか抱かなくなる
絶望を抱きたくないからいつも自虐して勝手に傷ついて
でも、傷ついているっていうのも見せたくないから虚勢を張ってしまう
傀儡になった気分
誰でもいいから私を褒めてって思うけど
卑しい人間だから素直に褒められて嬉しいと思えない
こんな天邪鬼、なんとかならないかな
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女一人っ子で高卒って結構不利だよね
それが地方なら尚更
なんか、同僚と話していて
3人男兄弟で俺だけ高卒なんだよね(真ん中)
女一人っ子って大学行っているイメージなんだよねって
確かに、、、
本当は大学行きたかった 
まぁ、頭は悪いけど英語だけはやりたかったし他に興味持ったものも追求してやりたかったけど理数系がからっきし無理だった
親も親で俺が出来るならあんたはそれを越えられるよなってプレッシャーが多くて無理だった
今思えば、ある意味依存体質なんなのかな
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挨拶しないやつと挨拶を人を選んでするやつと仕事放棄してプライベートの話をする人間って何様なのかしら
そんなことしてるのに私より立場が上だから給料が高いのは気に食わない
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ドライヤーした後の髪の毛サラサラ感を維持したまま翌朝迎えてほしいと毎回思う
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まともな趣味を見つけたい今年25の女
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人より何か劣っているという劣等感に苛まれて生きていくとがつらいなと思う回数が多くなっている
25にもなって男女交際した事ないし学生時代に関わりのあった人たちは結婚や出産をしてる
私は何もない
体型も人より太ってるし学歴も高卒だし人より仕事できないし何かと私は劣っていると思ってしまう
思ってしまうというより事実だから認識せざるおえない
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生理中でメンタルもやられて不快感マックスなのに現場で嫌いな同期と同じゲートになるし嫌いな係長に会うし本当に無理すぎる
なんなら、2日前に推しに会えてすっごくハッピーな気持ちだったのに今のテンション下がってる
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半年ぶりに開催された推しのイベントに参加できてよかったな。
めっちゃ楽しかった。
普段使わない路線に乗って方向音痴発揮したりマップ使って歩いていたら全然違うところに行ってパニクったり普段はすっぴんでこういう時に化粧したり髪の毛を可愛くしたりできて楽しかった
今回は仕事仲間の人と行ったけど開演するまで仕事の話するし終わった後も仕事の愚痴ばっかり
でも、普段は他の人もいるからでかい声で毒々しく愚痴(悪口に近いかも)言えないからスッキリした。もちろん内容も楽しかったしずっと推しを眺められるのは本当に幸せだった
画面越しで見る推しと生で見る推しは違かったな
本当に人間なんだって思った
本当に癒されたなー
劇をしてる時もかっこいいけど、役を離れた時が1番かっこいいってなったなー。
来月は観劇に行くから楽しみ
でも、、来月が終わったら暫く観劇予定もないから癒しが減るー
その間は趣味活捗るからいいやー
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ファンミなのに都心雪警報とか
明後日仕事なのに
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推しのカレンダーイベントの日付見たらバリ勤務被ってて、有給取れない確率あるから、もう、金貯めて転職しかないなって思った
基本給低いし、休みも不定期だし、有給も3ヶ月前に書類出さないと取れない
前いた界隈は配信だけ見とけばよかったけど、今いる界隈はお金と時間が釣り合わないとオタ活できないから無理
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日本語より英語の方が素直な言葉を書けるのはなんでだろ
推しに宛てるファンレター日本語出来なさすぎで英語で書こうか迷う
いや、オメー日本人だし相手も日本人だろって言われそう
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会社の忘年会
大学生みたいな飲み方する人が多すぎて
ノリにのれない24歳
私より年上の人間が品なく飲むなよ
酒は飲んでも飲まれるなと説法を説いてもあの人たちは馬の耳に念仏なんだよな
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生理は寝ても地獄起きても地獄だからいやだ
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推しが色んな人のバーイベのゲスト枠にいる
声豚時代のDD拗らせになるから絶対行かない!!!
あと、単純にメインの俳優さんが好きなファンに申し訳ない
私、そんな図太くないよ
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お金のかからない趣味ってなに?
舞台俳優好きになってから、お金が羽を生やして飛んでいく
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お金のかからない趣味ってなに?
舞台俳優好きになってから、お金が羽を生やして飛んでいく
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転職したいから来年から推し活控えよう
いい加減、本気出さないと
これからの人生
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金欠すぎて推しのファンミ申し込めない
マジでなく
1週間ズレて給料日で申し込んでたのに
推し活したいのに、今の給料だと少なすぎる
来年は、貯金したい
でも、推し活したい
あー、もう。嫌になる
早く転職しないとな、貯金して
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たまたま、インスタ見て
同じ界隈のオタクの人がキラキラしてて
あー、私ってキラキラしてないしみんなより充実していないかもってちょっと病む
オタク系インフルエンサーはTHEオタクだから共感しかないけどキラキラ系オタクは羨ましい通り越して落ち込んで病むんだよな
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インスタのスマホ乙女ゲームの広告見てたら豊前っぽい見た目の人出てきてびっくりした
センター分け黒髪はもう豊前なんよ、それ
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髪美人になりたいな
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今日、後輩と退勤した時電車のホームに移動してる途中、一つ後のシフトの後輩がいて、とんでもない速さで歩いて行った。
その人、おぼっちゃまで、仕事のスピードとか話し方がゆっくりすぎなのに、電車だけは逃さないという信念は伝わった。
でも、その電車、人身事故で遅延してるから意味ないよ
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自分の性格がINFPなのをたまに恨みたくなることがある
本当の自分を曝け出す勇気もない
でも、いつかこの猫被りな言動と行動を見破ってくれる人がいるのを期待してる
でも、毎回誰も見破ってくれないからいつまでこの生き地獄を味わえばいいんだろう
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自分の推しがインスタ更新していて見ていたら
先輩、前髪どっちの方が好みですか?
とか
先輩の推し、めっちゃ二重綺麗
とか
マジでいいやつや
こんなオタクな先輩なのに、、、
かわいいかよ、ワイの後輩
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ちょっと高いところから落ちたらキレキャラになるのはマジできもいって思う
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音曲祭参戦して思ったのが
私、人混みも爆音も苦手ということ
今まで、家の中で完結する趣味しか持たなかったからわからなかった
人混みはなんとか別の思考に持っていけばいけるけど、音なんて突発的だから対策の仕様がない
だから、毎回体調不良になるのかとつくづくバカな私は気づく
これから先の観劇、とりあえず耳栓が必須だから早めに買おう
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音曲祭参戦して思ったのが
私、人混みも爆音も苦手ということ
今まで、家の中で完結する趣味しか持たなかったからわからなかった
人混みはなんとか別の思考に持っていけばいけるけど、音なんて突発的だから対策の仕様がない
だから、毎回体調不良になるのかとつくづくバカな私は気づく
これから先の観劇、とりあえず耳栓が必須だから早めに買おう
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余韻の後の喪失感って病んでる時と思考が似てる気がする
私の場合、楽しい記憶より辛かった記憶、悲しかった記憶が尋常じゃないほど覚えている。
ネガティブな記憶は心の奥底で何重にもロックをかけてるから出てこないけど、何かの拍子でロックが取れた時にボロボロって出て来て、もっとこうすれば良かったとか、自己反省して病んでる。余韻の後の喪失感も全ての肉眼で見たものをできるだけ拾い上げて、無くなった時にもっと楽しめば良かったって感じになるんだよね。その気持ちがどうしても似ていて、毎回イベントが終わったらこの気持ちになるんだよね。楽しい時間が永遠と続けてくれればいいのに、そしたら喪失感感なんてないのになって思う。
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なんで恋愛すると性格とか考え方って変わるんだろう
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今日、疲れていて小さいミスしてその回数を私が苦手な後輩がイライラしながらカウンターで数えていた
その子はどうも、いじめっ子体質
いじめっ子ってなんで共通で目つきが同じ悪くて
自分の見せ方がわかっているから上役とか少し上の人に好かれているのかな
なんか、昔いじめられた時の事を思い出してしまった
あー、ダメだ
人に対してビクビクしていたあの時を思い出してしまった
あー、今日はなんだからメンタル的に辛かったな
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ふと、頭の中で仕事行くのやだなって思うと
家にいるのに帰りたいっていう謎思考になるのはきっと私だけ
今シフト頑張ればライブということだけ思えば頑張れるけど、うーん
家の中で仕事のこと一瞬考えちゃったからしばらく憂鬱
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生理痛
痛すぎて神頼みしちゃう
毎回、
私、悪いことしないので金輪際、生理痛来させないでください!
市販の薬を頭痛がする度に飲んでたら効かなくなった末路だよね
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豊洲PIT見た瞬間、みこちが出てきたのはきっと私だけ
私の場合、今まで好きだったものが名前をつけて保存して頭の中に入っているからみんながなんとも思っていない事でも1人だけ頭よぎるから困る
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ライブ参戦ギリギリで生理終わるのはいいんだけど、今日から7日間生理なのは無理すぎ
今日仕事休みでよかった
生理痛で死んでた
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音曲祭参戦前に生理になってよかった
参戦前日に終わるから漏れる心配しなくて済む
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音曲祭参戦前に生理になってよかった
参戦前日に終わるから漏れる心配しなくて済む
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未だに今年の新卒の名前全然覚えられないのに
自分のやっているゲームのキャラクターの名前や属性、なんなら設定まで覚えれるのは頭のバグだよな
記憶のリソースの割合が可笑しいんだが
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昨日の観劇で双眼鏡使ったけど、双眼鏡より片目の方が見やすかった説あるかも
右目だけスマホ斜視があるから少しだけ右目が寄ってるから双眼鏡調節するの大変だった
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アクターズリーグinGames 何のタイトルやるんだ?
個人的にはヴァロやってくれって思うけど
なにぶん、観客は女性が圧倒的に多いからやらなそうー
名古屋のプロゲーマーチームはストファイっぽいからそれは確定としても
やっぱ、ゲームといったらエペかヴァロだろ
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会社の上司とエーステ行くけどうちわ持っていけるかわからなくて聞いたら持っていけないってわかった
ほんと、公演によってバラバラだから頭こんがらがりそう
ファンサもらうとしたら変な動きするしかないよって言われて
私、変な動きには自信があります!
若干引かれたけど、一緒に行けるのは楽しみです!
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今まで恋愛しなかったのって半分親のせいな気がする
子供からしたら親ってある意味神様じゃん
何でも理解してくれるし、肯定してくれる
けど、生憎自分の母親が多分精神障害か発達障害で父親は頑固でばあちゃんは傍観者で
やりたいこともやらせてくれなくて
趣味で好きだったものも否定されるし
親の機嫌をずっと取ってたから
周りの人がどんなこと考えてるか
行動理念がひしひしと直感で伝わるし
そこから来る弊害って自分の心を硬い鍵で覆ってて開き方がわからなくなったんだよね
大喧嘩で母親の風呂キャンセルや子供時代の時母親が浮いていて私が苦労したこと恥ずかしかったことは家族にはわかってくれなくて病院に行かせてくれって頼んでも病院は治る前提で行くんだっていう頑固な父親にもううんざり
それで、父親は自分の人生だから自分で決めるっていう
いや、それその年でそれ言うのはもう違うよ
まだ、若いならいいけどあと10年ちょっとで還暦の人間がいうなよ
多分、今世は誰も人間信じられなくて死ぬんだろうな
せめての願いで一度でいいから大恋愛してみたいよ
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結局、家族は私のことわかってくれなかった
甘えても甘えても満たされない
私の苦しかった子供時代を未だに理解されない
理解されない分、甘えるけど結局私の気持ちも行動理念も理解してくれなかった
ばあちゃんは感謝が足りないっていってたけど
感謝する前に何も私の心は満たされてないんだよ 
私の子供時代からずっと
あの母親の背中を見て不安に思ってでも、誰にも理解されなくて私の気持ちは内心大荒れ不安定
安定になることは一度もなく
鎮痛剤として過度な三大欲求
でも、そのうち一つは理性が働いているから
中途半端な鎮静剤と過度な物欲と自虐癖と
あー、孤独感えぐい
ほんとの孤独になってしまった
誰にも期待しないで生きていくのが先決かも
こんな精神不安定だし、根に持つ人間だから
今世は孤独死決定だね

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親と喧嘩して今日空港に送ってもらったら半絶縁
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愚痴です
天狗なTLと女王様TL
とりあえず、嫌われてるの自覚してほしい
明らかにその人たちの部下及び周りの人間が嫌っているのよ
自分のことをいつ王様だと思ったのかしら
平社員より責任取れるようになったからって自分中心で回っているって思ってる?
側から見れば、自分の都合のいい人間を置いているもしくは事を大事にしたくないから合わしてるようにしか見えない
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人生でやりたいことを、優先順位つけたら恋愛が1番低い
転職して、バリバリ仕事したいし、英語も話せるように勉強したいし、オタ活もしたいし、、、
こんな、有限しかない時間を効率よくやっていくってなったら優先順位低くなるよね

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