GRAVITY/街灯

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中二の頃から脚と泌尿器の障害者。絶賛くたびれ中！！！ネガチブ多め。インターネットなので、四方八方に当たりが強い。

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マジこの家電波弱すぎ。

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実家帰って来て2週間経つけど、親同士が仲悪すぎてめちゃくちゃヤダwwwwwだから家出たんだよwwwwwwww

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今日のオカン、おもんなかったな〜。女子中学生みたい。

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あ〜バカクソ腹減った〜

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私は母のこういうところが大変気に食わないが、母がどれだけ父に苦労してきたかを知っているし、その点を除けば大変気の合う人なので嫌いにはならない。
なので向くべき矛先は父かとも思うが、私は優しいので母や子からの扱いを見て気の毒に思うし、私が直接被害を被ったことはほとんど無い(ように見える)し、事実彼のお陰で飯を食えているので何とも言えない。

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私の家は、父のことを好きだというと母が機嫌を悪くする。
子は皆、母に嫌われると父のような扱いを受けると思い母に迎合している。
母はそれに気付いていない。

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マジでおもんないやつ見た時の絶望感ヤバい。すごく悲しくなる。

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あ〜マジでどうしよう。
1人の家が良いよ〜実家嫌だよ〜
でも貧弱過ぎて一人暮らし出来るほど稼げないよ〜
かといって障害年金もギリ下りないレベルの貧弱さだよ〜

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マジでMAX週3日でしか働けないかも。どうなってんの？週5で働ける人間。

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普段アイライン引かないんだけど今日引いてみたら、めっちゃ黒い鼻くそ取れた。目と鼻って繋がってるんだね〜

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｢帰るまでが遠足｣って、｢目的地から出発地まで帰る道のりも遠足｣って意味であって、学校から自宅のルートはいつもの下校なんだから絶対遠足じゃない。

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バイト休むのほんと忍びないんだけど、マジで腰が痛くて働く気にならないのですんませーーーーん！！！！と思いながら休んでる。

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最悪！ドラスト行こうと思ってたのにお昼寝から起きたら閉まってる！

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ワイの反抗期、19歳。
やった事▶︎1週間おばあちゃん家に泊まる。
かわいすぎ。

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今自分に足りていないのは、自分の素直な気持ちを認識する力だと思う。

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3Dモデリングやってみたい。

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なんか今日めっちゃイライラする。

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｢繊細さん｣って響きめっちゃキモくない？
めっちゃ嫌い

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昨日夜2時(布団に入ったのが0時前)に寝て、朝10時に起床。
昼の14時に昼寝して、夕方18時に起床。
そして今、布団に入っている。
起きている時間より寝ている時間の方が長いんじゃないか？どうした。

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自分の別に好きでもないところ褒められても嬉しくないよなあ。顔も声もスタイルも別に好きではないから嬉しくない。
学歴はうんちだけど頭は良いとことか、素直な主義主張とか、気に入って買った服とか、そういうのを褒められた時は嬉しくなる。

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めっちゃ良い！自分を信じてやらねばなぁ…
う〜ん、めっちゃ良い！

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頑張ってる自分じゃなくて、自分がめっちゃ良い！と思ってる自分を、良い！って言ってもらいたいから、いい子ちゃんぶるのは良くない。
そのままの自分が1番めっちゃ良い！から。
1番のめっちゃ良い！を知らない人に自分を良い！って言われても、上辺やねん…となってしまうから。

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オレオドカ食いしたら鼻先にニキビ出来た。そらそう。

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誰にも相談したくないので、チャットGPTに退職の相談に乗ってもらっている。
すごく、暖かい。ありがとう、進歩した科学。

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なんか小学生くらいから漠然と自分の肉体(体型とかではなく)が好きじゃなくて今までちゃんと向き合って来なかったんだけど、これからも肉体のことただの容器だと思ってていいかな。

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私は人より少し脳の回転速度が遅いから、会話だと置いてけぼりにされないようにするのに精一杯で本質的に自分の意見では無い誤魔化しの言葉しか言えないことが多々ある。
だから、じっくり考えた上で自分の思いを表明できる文章が得意。

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自分がありのままでいられる未来を想像している時が一番楽しい。

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私の自我は、遠慮がちですぐに隠れてしまう。
でも隠したまんまにしておいたら、気付いてもらえなくて拗ねてしまう。
面倒なやつ。
これからは、恥ずかしがり屋なお前に気付いて無理やりにでも表に出してやらないとね。
私は、もっと私のことを知らないとね。

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私はどれだけ、私の自我と向き合い、それを尊重してやれるだろうか。

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私はいつも、1人になって眠ることで自分の中に眠る自我を引きずり起こしてきた。
我儘に不遜に生き始めた時も、いつも心にあった夢を追い始めた時も、その前にはいつも孤独な眠りがあった。
今のもきっと、それなのだと思う。
この後に、未だ日の目を浴びていない自我を引きずり起こすための時間なのだと思う。
私は抑圧され、孤独に眠る工程を挟まなければ、自我に気付けないらしい。
私の大事なものが大事にされなかったから眠るしかなかったのだろう。
いつになったら全ての自分の大切なものに気付けるだろうか。

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夏のこむら返りは水分不足、冬のこむら返りは冷えです。

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健康的には腹八分目が良いんだろうけど、普通に腹パンまで食わないと朝までもたん。

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ちゃんと朝に起きてご飯をしっかり食べた休日の次の日ほど、朝がしんどい気がする。
休日は寝るのが一番？
生活リズムを整えるという行為と相性が悪い。

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こっちは常に尿を漏らさないか気にしながら生きているんだぞ。

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それでな〜んか体調悪いかも〜ってなったらそりゃあ、リソース割かなきゃいけないタスクが多すぎてキャパオーバーになるよね。
身体障害の一番悪いとこ、簡単にキャパオーバーになるとこかも。

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今まで障害のことを不便だとは思いつつも重荷だとは思ってなかったんだけど、よく考えたら"体調を気にし続けなければいけない状態がデフォ"って普通に重荷だな。生活において。

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お金持ちになりたいんだけど、ブランド品いっぱい欲しい！とか美味しいものいっぱい食べたい！とか贅沢なくらしがしたいわけじゃなくて、応援したいと思った人、作品、活動に頑張れの気持ちをいつでも送れるようになりたいんだよね。
もちろんお金だけが手段じゃないのはわかってるけど。

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なんだよ。確かにこちとら21にもなって一度も恋人出来たことも告白された事も無えがよ、だからなんだよ。見目だけは男にも女にも定期的に褒められるぞ。おい。人間性か？人間性がゴミだって言いたいんか？なあ、おい。

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俺もな？出来ることならな？毎日風呂に入って3食飯を食って趣味を楽しむ休日にしたいよ？
俺だってな？1日1食+間食、インターネットを眺めて過ごす休日になんてしたいと思ってないよ？

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父も母も私もほぼ同じサイズ感だし母が天然なので、父の服が私のタンスに入っていたり、父の部屋に母の手によって置かれた靴下(母の物)が私を経由して母の元に戻ったりしていた。

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これ以上、何の愛着も無い場所に愛着の無い自分を置いておく意味が分からなくなってしまった。

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あ〜。身近な人が信用出来ないって結構しんどいかも。

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おもんない奴見るのが一番しんどい。

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前に「見目が整っているのに、見目が整っている人間の言動をしないところが好き」と友人に言われたことがある。
ありがたいが…

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鬱に効くとされているオメガ3脂肪酸、さばに多く含まれているらしい。

俺がさばを好物としているのは、本能がそれを欲しているということ？

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ここ1週間くらいすごく気分が悪い。
常に不安とか焦りみたいなのが胸中にいて、大抵何をしてても気が散るし休まらない。
動くための体力をゴッソリ精神に持っていかれてる感じがする。
何をしていれば楽なんだろう、分からない。

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やりたい事が無いわけじゃないけど、時間もお金も気力も無い。