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まよまと

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どうしようもない人です 最近落ち込んでます DMくれたら嬉しいです返します
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まよまと

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万引きとかじゃ長く刑務所入れてくれないよな…
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もうなにも求めてない
孤独だろうと苦しんでようといい
もうそれに抗う気力なんてない
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僕が生きることを拒んでも肯定しても周りの状況が生きさせなくしてくる
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彼はお酒飲んだり叙々苑行ったりしてる
その間自分は2日何も食べてなくて一回の食事もらったらまた2,3日食べさせてもらえない
どうすればいいのか
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こんなに何も食べさせてもらえなくて、放置されてるなら刑務所の方がマシな気がしてきた
犯罪でもしようかな
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なんか、嫌だな
シェアしてる人結局家出て行かないし、その割に自分のこと支えるとか言っておいて支えてないし、なんなんだろう
もう3日も何も食べてない
数100円でもないって言ったら「あったら苦労しねえよ」だって
昨日君は友達とお酒飲んで楽しんでたくせに
なんなんだろう
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いつの時も人生って残酷だ
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今だけ、みんなに嫌われてて孤独でよかったって思う
誰にも悲しまれたりせず、苦しめる
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自分の今の状況が悪すぎて、どこも家引っ越せない
わんちゃんホームレスになるかもな
もうどうでもいいや…
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なんかこう言うのって僕なのかなって思っちゃう
僕はまだあの子のこの好きなのに
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もう1人でいいのかもしれない
なぜ、苦しんで生きることを決めた人間が人間関係なんか求めたがる
もう孤独に苦しんでればいいんだ自分は
孤独だから誰もなんとも思わない
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もう僕なんてどうでもいいんだろうな…
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もう、興味ないのかな僕は
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結局こうなるだけだし、もういいや
自分が嫌い

なにも求めない、求めようとしたらその意思がなくなるまで自分を殴ればいい
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もういいや
どうでもいい、僕が苦しめばいいだけ
なにも求めない、それでいい
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寂しい…
そう思う日々
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何も感じない心になりたい
ロボットのような
苦しみも楽しみも幸せも絶望も何も感じないただの機械みたいになりたい
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僕も他の人と通話しちゃおうかな…なんて
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(´•̥ω•̥`)
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いらないのかな
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なんかまた人を信じれなくなってきた
僕は誰を信じたらいいんだ
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あれは幻なのかな、それとも見間違い
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苦しくてうずくまってる時に、そっと抱きしめてくれるような人がいればな
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まあ、また1人で泣けばいいや
少し前と変わらない
いいんだそれで
それが本来の自分だから
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僕もういらないか。
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大丈夫になったと思ったら、いろいろ変わってたりして大変
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胃腸炎で苦しいのに看病してくれなかったり、その状態でもご飯はとか言ってくるのに呆れた
でもだいぶ良くなった
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ここにブロ解あるのかわからないけどリムるのやめてね
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僕はどうしたらいいんだろう
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もう何もかもやめようかな。
都合の良い人にしかなれない。
なにも希望なんてない
別にもうなにも求めてない、ただ苦しみを吐く機械みたいなそんなことしかできない
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泣いてたら朝になってた
涙が出なくても泣いてた
なんなんだよ
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僕が標的になれば、僕だけが苦しめば幸せでいる彼の邪魔にならないんだね
ならいいよ、もう希望もない自分は嫌われればいい
もうどうでもいい
都合の良い存在になろうと
ただ1人で泣いて虐めれば済む話。
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生きてるだけでしんどいのに
シェアしてる子に自分が悪者にされる
お金で自分が逃げたとかそういうこと言って親とか友達から僕を標的にしてお金借りたりしてる
僕は正直にいるのに自然と周りから嫌われていく
僕は生きてるだけで嫌われる
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答えの見つからない考えを永遠と考えてる
僕は生きてるだけで疲れてしまう
僕が突然この世界から消えたら何か思ってくれる人はいるのかな
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別に出会いとか何か求めてるわけじゃない
ただ、この世界では自分はもう楽しく生きれない
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自分はどこで人生を間違えたんだろうって考える
あの時、あの頃選択を変えていればなんて戻れないのに考えてしまう
どうしてこんな人生になってしまったのか
僕はなんなんだ
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泣きそう
なんでこんなに目の前にいる人との幸せの差が天と地の差があるのか
太ったねとかブスとかそう言うのも言われて
きっと彼が言われてもなんともないのに、自分が直接言われると傷ついてしまう
事実だから仕方ないのに
笑顔でいるのつらい…苦しいよ
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あんまり求めすぎたら嫌われそうで怖いよね
自制
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この時間は寂しいと思って軽く外に出てみようかなって思ったら、雨とぬるい感じの湿った空気ですぐドア閉めた
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副作用が少し嫌になって薬飲まないでいたら眠りが浅くあまり寝付けなくなっちゃった
なんでも副作用、飲まないともっと苦しい
どうすればいいんだ😭
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なんか寂しいと言うか自分が嫌だって感じ
あと副作用がつらみ
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