
おもち
HSP
猫
ドラマ
アニメ
ダイエット

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち
家族や生きる環境に恵まれて、お金に困ったことなんか一度もなくて、大学まで卒業してやりたい仕事に初めから就けて今も続けられてて、人当たりが良くて友達も多い彼氏が羨ましい。私何も持ってない

おもち

おもち

おもち
散乱してる彼氏の物も全部片付けてしまいたいけど、そこまですると母になっちゃうから放置。綺麗になったけど、綺麗になってないのが少し残念。はて、次は何をするか。生理3日目の身体のだるさをぶん投げたい。

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち
結局この面談はなんの面談だったんだか。一般稼働辞めたから給料は保証できませんよ〜、知ってるわ!次もしIT案件あって紹介できたとしても参画できるのは3ヶ月後とかですよ〜、そもそも案件ないって言ってるくせにまた可能性だけちらつかせてなんなの!その間の金銭面はご自身でうんたらかんたら〜って、いやいや生活に困るくらいお金なかったら仕事切らさないで働いてるわ。今はそれよりも将来を考えた仕事に就けるかどうかだって言ってるのに。こっちは真剣に考えてんのに、営業は仕事のタスクのうちの1つでしかないから、あーあめんどくさいのに当たっちゃったな〜ぐらいにしか考えてないんだろうね。そういや、開始時間に遅刻して入ってくる時点でもう始まる前に萎えるよね。そして、遅れてすみませんもない。え、なんか段々むかついてきた。嘘ついてみんなを騙してたのはそっちだよね?営業に案件紹介される前に自分で仕事見つけて辞めてやる。

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち

おもち
もう何もかも投げ出してここから消えてしまいたい気持ちと、ここまで頑張って踏ん張ってきたんだからこの先はどんどん良くなるってまだ信じたい気持ちと、ごちゃごちゃ。
プロポーズしてもらってからそこから何も進まない。私だけたくさん考えて提案してばかみたい。休みも合わないから全然話できないし。
仕事も研修終わってもう2ヶ月経つのに全然ITに移行させてもらえない。ずっと給料低いし、ずっと片道2時間耐えなきゃいけない。もうそろそろ限界なんだけど。
結婚するならお金貯めなきゃだし、研修期間の安月給で貯金なんてほとんどないし、なにもかも余裕がなくて、なにもかも自信がなくなってきた。
どうして私はこんな田舎に、この人と、わざわざ2時間かけて毎日誰でもできる安月給の仕事して、がんばってるんだろう。なんで研修終わらせたのにずっと待機なんだろう。なんでプロポーズされたのに、何も進まないんだろう。
家事をするのもだんだんめんどくさくなってきて、部屋が汚くなるスピードはやいし、晩御飯も今は休日しか作ってないのにそれでも手抜きになってきて。結婚に関してはマリッジブルーやつなのか?と今ふと思った。でもさらにふと思ったのはやっぱり経済的余裕がないと心の余裕もなくなるんだよな。だってほら、今お金あったら悩んでないもん。結婚もスってできるし、休みが合わなくて話し合いできないなら、平日スって休み取るし。仕事も行きたいところ辿り着くまで、IT移行焦らないし。やっぱり世の中お金か。
こういうネガティブモード入ると急にスンってなって、なぜ?がいっぱい出てきて、彼氏ですら赤の他人のような気持ちがして、自分が迷子になる。ああ、何言ってるんだかもよくわかんなくなってきたよ。とりあえず洗い物して、明日のお弁当作って、明日の準備して、寝てる彼を起こしてお風呂に行かせて、さっさと寝よう。もうよくわかんない

おもち
それに、自分がよくわかんなくなってきた。普段の自分ってどんな風に話してたっけ?どんなテンションでどんな顔してどんな風にしてたっけ?
彼氏のこともよくわかんなくなってきた。好きってなんだっけ?彼といる時の自分ってどんなだっけ?なんでここにいるんだろう?どうして彼は私と居るんだろう?同棲してるのに急に他人に思えてきた。
ぜーんぶわかんなくなってきた。全ていったん休みたい。仕事も恋愛も家事も生きることも。
休みたい。休めない。自分が弱くて子供でいやになる。
おばあちゃん家にいって畳の上で寝転がってぼーっと扇風機に吹かれながら昼寝したい。
あー、涙出そう。午後もがんばろ

おもち
ゆっくりしようかと思ったけど、普通に次の面談の準備があるし、記念日のアルバム作らなきゃだし、提出した課題のフィードバック返ってきてるからそれもやらなきゃだし、資格の本も進めなきゃだしああああああああああああもう少ししたら夜ごはんも作らなきゃだしあああああああ

おもち

おもち
休むなら絶対病院には行ってくださいってさ。お休みされると毎回面談行わなきゃいけないので、、、ってなに?奴隷か何かですか?
んな、生理の度に病院行けるか。みんなが毎日元気でいられると思うなよ。いろんなルール毎日追加しやがって。独裁政治でも始める気ですか?

おもち
彼のお母さんはとっても素敵なお母さんで、もちろん私にも優しくしてくれて、彼とお母さんとの愛が籠ったおせっかいのやりとりも見れて、彼のお父さんやご兄弟ともご挨拶できて、彼の部屋は愛されて育ったんだなって一目見てわかる部屋で。
あー、家族ってこういうことか。お母さんってこういうことかって。
もちろん家庭それぞれいろんな事情を抱えているだろうけど、母の愛が溢れていることだけは痛い程伝わってきた。
自分達の家に帰ってきて私はよくわかんない感情になった。彼が大好き。彼のご家族もまだ大まではいかないけど好き。素敵な人、素敵なご家族。
だけど、私はこの人と一緒にいてもいいんだろうかって。私は家族がよくわかんない。母親って何かよくわからない。愛情がよくわかんない。お母さんって本当ならこんなに子供のこと愛してくれるんだなぁって。私もこんなに愛されて育ったらもっと今とは違ったのかなぁとか。胸が苦しくなる。今更そんなこと考えたところで現実が変わるわけでもないし。どうしようもない、仕方ない、大丈夫大丈夫って言い聞かせて生きてきてはいるけど、母親からの無償の愛を目の前で見てしまった衝撃が強すぎて胸がすっごい苦しい。彼は私と居たら幸せになれないんじゃないかなって思う。
疲れもあってか昨日の夜も今日の朝も涙が止まらなくて仕事休んでしまった。ずっと横で何も聞かずに頭を撫でてくれてた。こんな不安定な私と居たら幸せになれるはずの彼が私のせいで不幸が増えるんじゃないかって。
人間関係がうまくできないのは他人の愛されて育った証を見てしまうのが辛いから、それが見えそうになった時に傷付くのを本能的に分かってて自分から離れてしまうからだと思った。関係を築いて行く過程でその人の事を知っていくと見えてしまう、私の知らない家族の愛情を見るのが辛いんだ。だから人と深く関わることを拒んでしまうんだ。涙が止まらない。愛されて育ちたかった。愛されて大人になりたかった。お母さんでもお父さんでもどちらでもいいけど、家族の愛が欲しかった。それをこの歳になって初めて気付くっていうね。気づいたところでどうしようもないし、胸が苦しいのは変わらないんだけどね。ずっと泣いてても仕方ないし、彼が心配するし、明日は仕事行けるようにしなきゃ。とりあえず何か食べないと

おもち
休むことが悪いと考えてる真面目な人と住んでると熱がない限り休んじゃいけないって頭だから、メンタル不調で休むことはゆるされない。
彼と住んでると幸せだし楽しいけど、彼が真面目すぎて優しすぎて、自分がいやになるし、惨めになるから、たまにすっごいきらいになる。
休まないのが社会人として〜みたいなのはわかってるよ。でも毎日往復4時間してみなよ。身体がしんどい。最近ずっとお腹痛いし。

おもち
八つ当たりしてしまう前に一旦距離置いて気持ち落ち着かせなきゃ。
定期だけど、生理前になると人間関係がうまくできなくなる。もともと下手だけど余計に下手になる。

おもち

おもち
教えてって聞いて何も送らなければ気になるだろうとかいうなんかの作戦ですか、!!?
きになるよ!そりゃ!だけど全然良い方の気になるじゃない!

おもち

おもち
会社は好き。他の社員さんも別に嫌いじゃない。たぶん営業って職をしてるぐいぐい系の人が苦手。面接落ちまくるし、コールセンターいやだとか言うから、うちではもう面倒見切れませんとか言われるのかなぁ。というネガティヴな妄想がとまらない。

おもち
私がさっさと面接受かって仕事始めれば、営業から電話来ることはなくなるんだろうけど。私に問題があるようで今のところ全部面接落ちまくってる。なんでだろうか。面接時の受け答えもちゃんとできてて、担当営業も面接同席してるけど、いつも通りに話していただければ問題ありません!って事前擦り合わせでは毎回言われるし。よくわからん。転職回数多くてアラサーだからか?にしても、やりたくない仕事で面接落ちまくるとさ、好きでもない人に告白もしてないのに、フラれまくるみたいな気持ちになって地味に心がすり減っていく。こんなに研修の勉強頑張ってても、面接落ちまくってるからクビになったりするのかなぁ。生理前なのもあってずっと情緒不安定でメンタル落ちまくっててずっとネガティヴモード。あまりにも面接落ちるから営業と面談が入るらしいんだけどさ、え、何話すの?たくさん面接しても落ちまくってるのでもううちでは面倒見切れませんとか?話す内容とかもめちゃくちゃ営業の言う通りにしてるとおもうのだが。条件悪い仕事でもわりあい飲み込んで面接ちゃんと受けてるのだが。ただ受からないだけで。なにが悪いんだかわかんないや。とりあえず問題児扱いされてることだけはわかった。また仕事なくなったらどうしよう。今も待機だから仕事はしてないんだけどさ。必死に研修のカリキュラム早く終わらせて給料アップするために毎日毎日勉強しまくってるだけ。あとは田舎に引っ越したから長時間の通勤嫌すぎるのがモチベになって勉強頑張れてるってだけ。でもクビになるのかなぁ。それかコールセンターで働けって言われるのかなぁ。コールセンターゴリ押しされたとしても研修を死ぬほど早く終わらせてコールやる期間を短くできれば頑張れるかなぁ。ああああ今考えたってしょうがないことをずーっと考えちゃう。むり。ただ、メンタルすり減っていく。とりあえず遅れてる生理早くきてメンタル元に戻ってほしい。正常な判断できない。