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うわ。まだ帰ってきてすらいなかった。ホワイトデーだからって期待した私がばかだった。夜ご飯作って待っててくれるとか思ったけどいなかったわ。どこに遊びに行ってるんだか。出かける前に行く方面一緒だったら途中まで車に乗っけてもらおうかと、どの辺に行く？って聞いただけで嫌な顔されたんだよな。どこにいく？も誰と会う？も何にも聞いてないのにそれだけで嫌な顔されて、ホワイトデーもほっとかれて、私はどう彼を信用したらいいんだい。帰ってきて、何もなかったら私しばらく無理かも。てか今もうかなり無理かも。

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せっかく2人ともお休みなのに、ホワイトデーなのに、1人で出かけるって言うから、私も1人で出かけてる。公園でぼーっと黄昏。歩き疲れた。たぶん忘れてるんだろうな。これでお家に帰ってお返しのチョコだけ渡されても喜べる自信ないなぁ。今買いに行ってるんでしょ。それなら今日一日とまでは言わなくてもどこかご飯食べにいくなりカフェ行くなり一緒の時間過ごせた方がホワイトデーのお返しとしてはよかったななんて。わがままなのは承知。物渡してそれで終わりって思ってるのがいや。それなら物いらないから手紙ほしい。世間的には重いんだろうねこれは。でも物より気持ちが欲しい。私の仕事が決まって、彼との仲は回復して彼の不機嫌もなくなったから平和ではあるんだけど。私は忘れてない。プロポーズはしたけど、他人は他人だからって言われた言葉。そしてまだ結婚したわけじゃないから好きにさせてもらうって言ってたこと。結婚の費用もかかるけど趣味でうん十万の買い物したこと。しばらく無職させてもらってた身としては何も言えなかったけど、向こうはそれほど結婚のこと考えてないように思える。私もか。この先どうなるんだろう。他人と言われた言葉が強く残りすぎて、大切な彼氏から、彼氏だけど他人になった。正しいんだけど寂しい。歩き疲れたからお家に帰りたい気持ちと、帰ったらホワイトデーのお返しもらった時に喜ばなきゃいけないというプレッシャーと、そもそも忘れてて何もない可能性もあって、その場合は怒るべきかスルーするか。どうでもいいことばかり考えてしまう。適当でいいじゃんね。もう少しぼーっとしたら帰ろ。

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来週から仕事が始まるストレスにより、朝7時からこの時間までドラマの一気見をしてしまった。何してるんだろう。獣になれない私たち、おもしろかった。そしてガッキーがかわいすぎた

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誰かに対してイラッとすることは、その人の中に自分の嫌いな自分を見てるからイラッとするみたいな考え方。理解はしたけど、そんな自分を許したら、その人にも自分にもイライラしなくなるって。それはイライラはしなくなるけど、嫌いなところイコール直したいところだから、許して楽になった終わりでそれでいいのかって思うのは違うのか？

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みんな休みの日に大切な人とお洒落してお出かけしててうらやましいなぁなんて。パジャマのまますっぴんのまま、辛ラーメンを1人で食べて、動画観ながらごろごろしてる私。知らなかった。彼氏今三連休らしい。めったに連休ないのに。昨日今日は仕事の研修を入れてるから家にいないんだけどね。昨日テンション高かったのは三連休だったからなのね。研修が思ったよりもはやく終わったから寄り道して帰るって。夜じゃなくて夕方頃に帰るって。私の心は矛盾している。本当は彼氏といる時間を大切にしたくて、はやく終わったなら一緒にどこか行ったりなんか一緒に時間を過ごしたいと思うんだけど。実際は彼は家に帰ってくると携帯でずーっとアニメかYouTube見てるか、寝てるか。2人の時間なんてない。話しかけても適当だから私がいつももういいやってなって離れる。だから本当は早く帰ってきて欲しいと思う気持ちがあるはずなのに現実はもう帰ってくるのかって思ってしまう。2人で家にいる時間が彼にとっては1人の時間が欲しいらしいので。私にとってはただただ1人の時間が欲しいという彼のことを尊重しなくてはいけない時間なので。めんどくさい。本当は寄り道って誰とどこいくの？とか聞きたいけど、それを聞いたところで傷ついても傷つかなくても、だからなに？ってわけで。気になるけど聞くのももうめんどくさい。なぜ私ばかり彼の性格を尊重せねばならんのだ。めんどくさい。夕方に帰ってくるってことは、夜ご飯作らないとってことだよね。作らないよ。やだ。夜ご飯作るのは貴方に作りたいと思うから。貴方に喜んで欲しいと思うから。そう思えない時はただただめんどくさい。なんであんなわがままで、下に見てくるような人にご飯を用意せねばいかんのだ。言い過ぎなのかもしれないけど、なんかただただめんどくさい。彼のご要望により彼を尊重するのはいいんですけど、私は尊重されないなら、私も尊重するのめんどくさいんですけどってだけ。こんなつらつら書いてるけど、みんながうらやましいだけです。2人で行きたいところ彼に伝えても、うんともすんともな現状に不服なだけです。2人の時間を大切にしたいと思っているのは私だけなのが、わかってしまう毎日に疲れてきただけです。明日も彼氏が休みなのが不安なんです。だって2人の時間は彼は1人の時間が欲しいからなんかもうこんな時間だけどお風呂でも入ろうかなら

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なんかわかんないけど、今、亡くなったおじいちゃんが来てた気がする。頭おかしいって思われたくないから隣にいる彼氏には言えないからここで。キッチンの方でパキッて音がして、なんかよくわかんないんだけど、あ、おじいちゃん来てるって思って。元気出せって、ちゃんとご飯食べろって、いつまでも泣いてんなよって言われた気がした。脳裏にめちゃくちゃ鮮明におじちゃんの笑顔が見えた。よくわかんないんだけど、心の中で会話した気がする。心配してきてくれたのかな。ありがとう

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記憶上、むすっとしたことはあるけど、誰かに対して怒ったりキレたりした記憶が一度もないのに、彼氏にキレ散らかす夢見た。そして朝起きたら休みのはずの彼氏は車検に出かけてもういなかった。内心ほっとしてる自分と、いつも行ってくるねってお互いに声かけるようにしてるのに、なんで何も言わずに出かけるの？って気持ちとで頭の中がぐるぐる。たぶん、車検に車預けて本当ならすぐ帰って来れるだろうけど、最近の彼の感じ、このまま夜まで帰ってこないだろうな。その方がお互いの精神衛生的にもいいんだろうけど、なにも言わずにってところが少し傷付く。私も彼になんでも話すのはやめよう。自分ばっかりたくさん話してばかみたいよね。
家族や生きる環境に恵まれて、お金に困ったことなんか一度もなくて、大学まで卒業してやりたい仕事に初めから就けて今も続けられてて、人当たりが良くて友達も多い彼氏が羨ましい。私何も持ってない

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ふぉおおお。彼が帰ってくるまでに夜ご飯作らないとなんだが。なんだがしかし、身体が動かない。まず何作るよ。ご飯は炊いたえらい。そして明日から彼が2連休と知ってさらに重だるくなっている。ふえ

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ああ今日までに連絡なかったら今エントリーしてる仕事も全部落ちたってことだ。ああ、電話してた時は早ければ今日中に連絡します！くらいの温度感でいい感じかと思ったんだけどなあ。都会の方を諦めて田舎の方の仕事にエントリーしたからライバルはかなり減ったと思うんだけどなぁ。それでも私みたいな人はたくさんいるってことか。合否はどちらにせよ連絡するって言ってたから連絡は必ず来るんだから、それまでウジウジしててもしょうがないのはわかってるんだけどさ。もうさすがに働きたいのよ。経験上、すぐ連絡来なくて、連絡期日ギリギリに来る電話って全部お見送り連絡なのよね。今回もお見送りか〜とか、いやいやまだ連絡来てないんだから諦めないで！とか、いろんな自分が心の中で葛藤している。それだけで疲れる。彼も口では応援してるって言ってるけど段々愛想尽かされてきてる気がして。それに今はしょうがない、のちのち夢叶えて大黒柱になってくれればいいとか、夢に向かって頑張ってる私を見て好きになったから諦めた姿はあんまり見たくないとか。励ましのつもりで言ってるんだろうけど、私には頑張っていない私には価値がないみたいなように聞こえてしまって少しモヤっとした。頑張り続けても、諦めて事務職についても、私は私に変わりないから、どちらでも応援するよとか、頑張れない時があったとしても、そのままの私を好きでいてくれないんだって思ってしまった私は都合のいいというか、重いというか、面倒くさいんだろうか。好きってなんだ、、、？彼は私の頑張っているところだけを好きになったのか、、？人生停滞期の私のことはもう好きになれないのか。こういうのってパートナーはお互いに寄り添って助け合うものだと思ってた。あれ。

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ふぅ。窓開けて掃除かけて洗い物してキッチン掃除して綺麗になった。今日あったかすぎでは。
散乱してる彼氏の物も全部片付けてしまいたいけど、そこまですると母になっちゃうから放置。綺麗になったけど、綺麗になってないのが少し残念。はて、次は何をするか。生理3日目の身体のだるさをぶん投げたい。

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いろいろ考えてても何も変わらないし、ネガティブな方向へ行くからやめよ。掃除しよ。勉強しよ。彼氏のことは一旦横に置いといて、私のことに集中しよ。うん、彼氏のことを忘れるくらい自分に集中しよ。ほっとこ。

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彼が休みで1日家にずっと一緒に居た次の日はぐったり疲れちゃって何もできなくなる。前までは会った次の日は充電満タンになってなんでもできちゃうようなパワーにみなぎってたのに今は疲れちゃう。私が疲れるってことは彼も疲れてるんだろうな。これは私が復職すれば解決することなんだろうか。お互いに完全に自分の時間が確保できるようになれば解決するのだろうか。ま、今そんなこと考えても意味ないんだけど。とりあえずはやく仕事決まってくれ。お願いだ。

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最近の行き詰まり感ひどいから、そのうちやらなきゃと思ってた場所を掃除してポイポイ物を捨てて、掃除機かけて。すっきりするかと思いきやなんかまだ捨てたりない。けど生理前の体のだるさでもう動ける気がしない。何もしたくない〜。ずっと寝てたい、けどすっきりしたい、けど動きたくないという謎ループ

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彼氏は出会ってから半年に1回くらいのペースで友達の結婚式に行く。今日もドタバタと綺麗な格好して出て行った。かたや私は1度も友達の結婚式に行ったことがない。友達いないからなんだけど、さ。ふぇ〜、ってかんじ。

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職場見学まで行ったのに落ちた。面接の感じも悪くないと思ったんだけどな。どうしたら働けるんだろうか。派遣も無理なのかなぁ。バイト？バイトなら受かるのか？なんかいろいろ嫌になってきちゃった。働いてない私を見て彼氏はだんだん冷たくなってきたし、そんな彼氏のためにご飯作ったりお弁当作ったりするのもしんどくなってきて、夜ご飯の後のお皿洗いもなんでこんな態度の人のお茶碗まで洗わなきゃいけないんだろう？って思うようになってきちゃって。もちろん働かないでずっと家にいる人をずっと好きでい続けるのも難しいのはわかる。だけど、何もしてないわけじゃない。家事もして勉強もして転職活動もずっとしてるでも全然受からない。そりゃ29歳転職多めだけど、そんなにだめかね。みじめ。疲れた。今日の職場見学行ったこと、彼氏に言わないでおいてよかった。また嫌な顔嫌な態度されなくて済む。もうなにも言えない。疲れた。

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派遣でさ複数応募可って書いてあったから、もう一つ追加で応募したらさ、すぐに第一希望だった案件がご期待に添えずなんちゃらかんちゃらってメールが来たんだが。あー、もう他の人が決まっちゃったのかと思ったらさ、全然まだ第一希望の案件募集かかってるし。つまりは、私はだめだけど、他の人が欲しいってことか。うーむ、かなしい。スキル面問題ないと思うんだけどなぁ。はやく働きたいのだが。

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あああどんどん怠惰になっていく。お昼まで寝て起きてカップラーメン食べて、夜ご飯も簡単なのになってきて、お風呂も毎日入らなくなってきて。自分が動かなきゃ何も変わらないのに何もできない。何もしたくない。だけどここ最近ずっと家にこもって全然動いてないせいか、横になってるのも辛くなってきた。画面を見てるのも嫌になってきた。私は何ならできるんだろう。なんでこんなに生きるのへたくそなんだろう

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なんだか何もやる気が起きない。転職活動もしなきゃだし、勉強もしなきゃなんだけど全くなにもできない。動画すら同じのを見続けられない。もう派遣で事務職でいいかな。正社員も無理だし、やりたい仕事も無理だし、なにやってもお前いらないってお祈りメール来るし疲れた。やりたかったことも段々本当にやりたいのかもわかんなくなってきた。私は人生どこで間違えたんだろうか。疲れた。なにもうまくいかない。なにもできない。どうせフルタイムでも働けない。何も続かない。毎日毎日ニートのような生活して自分がいやになる。彼氏にも申し訳なくて、いやになる

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最近彼氏が急に不機嫌モードに入る回数が増えた気がする。私が何かしたかっていう心当たりが全然ない。わかっているのは私がまだ仕事見つからないってのと、彼氏が休みの日も無職の私がずっといるので1人の時間がなくてモヤモヤしてるんだろうってこと。こちとら必死に仕事探して、落ちまくってるけど自信なくならないように並行して勉強もして自信なくさないようにして、メンタルも落ちないように自己啓発系の動画見たりして気持ち上げて頑張ってるつもり。それに家事も。そして今は生理前でメンタル不調になるのは私なんだけれども。彼の方がご機嫌ななめ。でも私も成長したところが少しあって。今までは彼氏が機嫌悪いと私のせいかな？なんとかしないとってすごい不安になって焦って逆に重くなるっていう負のループだったんだけど、今は全く気にしないはやっぱり無理だけど彼の機嫌は私には直せない。彼が自分で解決するものって考えるようになって少しだけ楽になった。までも家の中で不機嫌な人がいると空気重いから正直やめてほしいはある。私が早く仕事決めて稼いで、彼氏と別でそれぞれお互いの時間を作れるようになったら改善されるとは思うけどね。それが中々むずかしいのである。はぁ。またブラック企業なら受かる気がするけどそれじゃあ同じことの繰り返しだからちゃんと選びたいはわがままなのか

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転職、応募するのが怖くなってる自分がいる。今までたくさん転職してきて転職活動なんてそこらへんの人の何倍も経験してきてるのに、なぜだか今回の転職活動は怖い。また不採用なんじゃないかって思うと怖くて応募できない自分がいる。さっさと応募しまくって次の職場さっさと決めてしまった方が楽なのは自分でもわかってるんだけど、不採用通知くるたびにお前なんかいらないって言われてるような気がして怖くなる。でも応募しなきゃ始まらない。がんばれわたし

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今日は少し前に進んだ気がする。1社応募した。気分転換に限界りんごあったからりんごケーキ焼いた。デザインの本ちょっと読んだ。いいなと思ったサイトをトレースした。夜ごはんはハンバーグ作った。今日は彼が帰ってくるのを待って一緒に食べた。片付けはしてくれた。一緒にアニメ見ながらちょっとストレッチもした。焼いたりんごケーキも食べた。ちょっとだけ失敗した。歯磨きしながらメールチェックしたらまた不採用通知来てた。未経験で正社員が受からなくて、んー正しくはちゃんとした求人の未経験、正社員が全く受からなくて。いっそのこと経験積むためにバイトでもいいからって思ったけどそれでも書類で落とされた。悲しい。面接すらしてもらえない。都心から離れた田舎に住んでるからやっと見つけた近場の求人だったのに落とされた。この間の会社も今回の会社ももう1ヶ月以上求人出してるのに、それでも私は会う前にいらないって言われちゃう。つらい。未経験ってそんなにいけないのか。アラサーってそんなに価値がないのか。高卒だって家庭の事情で行けなかっただけ。転職回数多くたって仕事適当にやるわけじゃない。なんならその辺の人よりも真面目に仕事してる。勉強もずっとしてる。なのに面接すらしてもらえない私はどうしたらいいんだろうか。

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ああそうだった。私は彼がテンション高くても低くても、ちょっとくらい不機嫌でもいつも変わらない態度で接するようにしてるのに、彼は私がちょっとでも元気なかったり不機嫌すると一切歩み寄って来ないんだった。どうしたの？とかも一切ないんだった。忘れてた。急に他人のように接してくるの、そういえば前も同じ気持ちになったな。めんどくさいんだろうな。今私無職だし。ずっと家にいてお金消費するやつってくくりなんだろうな。自分のことも嫌になるけど、彼の態度もむかつくを通り越してもう悲しいを通り越して無になりそう。

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ああ、なんでだろう。2日連続で彼が無言で皿洗いとキッチン片付けやってくれてる。昨日なんか彼の方が不機嫌撒き散らしてきたから距離取って離れたのに。皿洗い1番嫌いな家事って言ってたのに。あーあ。涙出る。でも絶対彼の前では今は泣きたくない。

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今日は午前ぐーたらすることを自分に許して、午後は仕事1社応募しようとしたけどできず。夜ごはんだけは気合いで作って、でも一緒に食べる元気なかったから帰ってくる前に先に食べて、彼の明日のお弁当だけはちゃんと作って。帰ってくる頃におかず温め直して盛り付けて。最低限の会話だけして。キッチンは片付けずにそのままもう布団に潜り込んだ。いつもは同じタイミングでご飯食べて一緒にご馳走様して、なんやかんやして、歯磨きも一緒にして、一緒に布団に入ってたけど、今日はいいの。がんばれない。実は昨日の彼の態度に相当傷付いてるってことらしい。夜ごはんとお弁当だけ作ったからもう許して。キッチンの片付けは明日やるからもう許して。別に強制されてるわけじゃないけど。今までで一番自堕落な生活を見せてる気がする。生理前も重なってメンタルがマイナス急降下中だからもうなにもかもいや。イヤイヤ期。はやく仕事したい

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はぁ。なーんにもうまくいかない。もうすぐ無職になって2ヶ月経つ。疲れた。疲れた。疲れた。転職活動も同棲生活も生きるのも。なんとか今日も1社応募したけど、無理な気しかしないし、給料めちゃ安いし、ないよりはマシと思って応募した。一緒に住むってなんでこんなに窮屈なんだろう。1人だったらパパッとご飯適当に済ませて洗い物も気が向いたら、掃除も洗濯も気が向いたらでいいし、お風呂も次の日出かけないなら風呂キャンセルでいいのに、もう1人いるだけで今日の献立考えてご飯作って一緒に食べて片付けしてお風呂も順番待ちして毎日入って、本当は22:30とかには寝たいけど23:30とか24:00が当たり前で。ってかやることちゃんとしなきゃいけないこと多すぎてはやく眠れない。それもストレス。一人暮らしの時、鬼の効率重視で生きてたから今の生活がテンポ遅くてたまにすごい疲れる。それに相手に気を遣っちゃう性格すぎて、自分のこと後回しにしてお弁当作ってあげたり、洗濯物してあげたり、掃除したり、最近ありがとうも減ってきたからやる気なくなってきた。疲れた。むしろよく頑張った私。話しかけてめんどくさそうにされたら、もう私も優しくしてあげられる自信ない。余裕ない。もう自分のことだけで本当はいっぱいいっぱい。明日からは夜ごはんは作るけどそれ以外は自分のことに集中しよ。疲れた。本当に今限界だ

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私が子供の頃、母が宗教にハマってそこからおかしくなって、貧乏まっしぐらで。私も兄弟も母が宗教に狂って頭おかしいから、距離を置いてたくらいで。友達も母の彼氏(母子家庭)も家族もみんな離れてようやく気付いたのか、2年前くらいにおばあちゃん家に行った時、宗教やめたって話をおばあちゃんから聞いて、ましになったかなと思ってたんだけど、確かに宗教は辞めたみたいだけど、今度はスピリチュアルにどっぷり浸かってて、やっぱり頭おかしいこといっぱい言ってくる。母は頭がおかしいから、変な無駄な物に高いお金出して信じちゃうんだけど、どう考えたってぼったくられてて。今も2万円もするサプリ送りつけられて毎日6錠飲んでとか言われるし、今度は変な機械送ったとか言われるし。そんな機械で病気がなくなったら病気じゃないんよ。機械なんて言ったらまた高額な物買ったんだろうな。お金ないくせに。心配してくれるのはうれしいけど、あなたに対するストレスの方が大きくて余計病気悪化しそうなくらい。彼氏の実家からはお米とかお茶菓子とか送られてくるのにさ、私の母は高額サプリとわけわかんない高額な機械を送ってくる。恥ずかしい。すごいいやだ。少しでもあなたが変わったと、普通の母になったと思った私が馬鹿だった。母のせいで結婚できなくなったら一生許せない。顔合わせしたくない。ほんといや。

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営業と面談したんだけど、面談の中で会話が成り立たなくて、ながながと話されて、これってどう思いますか？とか、どうですか？って言われても、その長々話した中のどの話について何を聞ききたくて、どうですか？って聞いてんのか全然意味わからんすぎて。どうですかって何がですか？って。
結局この面談はなんの面談だったんだか。一般稼働辞めたから給料は保証できませんよ〜、知ってるわ！次もしIT案件あって紹介できたとしても参画できるのは3ヶ月後とかですよ〜、そもそも案件ないって言ってるくせにまた可能性だけちらつかせてなんなの！その間の金銭面はご自身でうんたらかんたら〜って、いやいや生活に困るくらいお金なかったら仕事切らさないで働いてるわ。今はそれよりも将来を考えた仕事に就けるかどうかだって言ってるのに。こっちは真剣に考えてんのに、営業は仕事のタスクのうちの1つでしかないから、あーあめんどくさいのに当たっちゃったな〜ぐらいにしか考えてないんだろうね。そういや、開始時間に遅刻して入ってくる時点でもう始まる前に萎えるよね。そして、遅れてすみませんもない。え、なんか段々むかついてきた。嘘ついてみんなを騙してたのはそっちだよね？営業に案件紹介される前に自分で仕事見つけて辞めてやる。

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今月でまた無職になる。どうしていつもこう上手くいかないんだろうか。去年ここで頑張っていくって決めて入社して自社カリキュラムも爆速で終わらせて往復4時間の一般稼働も耐えたのに。いざIT移行ってなったらSES案件ないですって。詐欺だよなぁ。また振り出しに戻った。ITに行けないなら往復4時間なんて馬鹿馬鹿しいからやめる。また無職。SESないって言われて一瞬メンタルやられたけど、その後は彼氏の前では資格取ってポートフォリオ作って転職がんばるね！って前向きでいるけど、正直しんどい。つらい。不安でしかない。貯金的にも猶予は2ヶ月くらい。もしこなまま仕事が決まらなかったらどうしよう。決まったとしてもまた求人と言ってること違くて騙されたらどうしようって。死ぬほど頑張って耐えたこの1年はなんだったんだろうか。悔しすぎる。悔しがってても不安がっててもしょうがないのは分かってるから、ひたすらにもがいてるけど、先が見えなさすぎて時々もう全て辞めてしまいたくなる。投げ出してしまいたくなる。笑ってる自分をどこか遠くから上の方から俯瞰してる自分がいる。私は何か間違った道に進んでいるんだろうか。がんばらないと。どうにかしないと。

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会社来たえらい。休みすぎて気まずいとか思わない。大丈夫。来ただけえらい。今日は来るだけでいい。

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果たして私は今日こそ会社に行けるのでしょうか。月曜から休んで少しメンタル回復してきてはいるもののまだ不安が残る。午前中には行こうと思ってたけど断念してしまった。午後には行けるようにがんばろう。うん、少しでもいいから行こう。仕事をしに、というより、外に出るリハビリだなこれ

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なんか疲れちゃった。往復4時間の一般稼働しながら休みの日、仕事終わりで１年かかる自社カリキュラムを8ヶ月で終わらせたのに2ヶ月も待たされた上にSES案件ないって言われてさ、そこからなんか糸がぷつっと切れたみたいで仕事行けなくなっちゃった。普通に詐欺じゃん。騙された。疲れた。往復4時間もこのカリキュラムが終わればIT案件に入れるってその気持ちだけで頑張れてたのに、もうここで頑張る意味がないってわかったらなんかもう朝も起きれないし、電車に乗れば目眩、吐き気で意識飛びそうになるし、なんもないのに涙止まらなくて、なにで泣いてるか自分でもわからなくて。この会社にいてもITに行けないことがわかったから、もう騙されたとか言ってる場合じゃなくて、さっさとポートフォリオ作って資格も取って、転職した方がいいのはわかってるんだけど、なんか身体が動かない。無駄にずーっとスマホいじってしまうか、永遠にぼーっとしてるかどっちか。どうしたらいいんだろうか。どうもこうもしなきゃいけないことは分かってるんだけどさ。動けない。やらなきゃいけないことは明確だし、早くしなきゃいけないのに、涙出るし身体動かないし困った。月火水って休んでさすがに明日は行かないとなぁって思ってるけど、明日こそは行かなきゃって考えるとまた心がザワザワして、電車で気失うんじゃないかって不安になる。まあ倒れたところで、だけど。明日、会社行けるかなぁ。幸い、ご飯は食べられてるからまだ大丈夫だよね。疲れたな。彼氏に申し訳ないな。気分転換に連れてってくれたり、休むのも好きにしたらいいよって言ってくれる心の広さに感謝しかない。1人じゃなくてよかった。

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限界すぎてついに椅子に座ってられなくなって、早退してきた。なんでこんなに社会不適合なんだろうか。このメンタルの不調って誰にも理解されないんだよな。きっと彼氏も理解できてない。ただのサボりって思ってる。はぁ、田舎のおばあちゃん家に行ってゆったりとした時間に身を置きたい。疲れた。仕事も家事も恋愛もなーんにもしたくない。1週間くらい1人でぼーっとしたい。寝てたい。何もしたくない。

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疲れすぎて睡眠足りなすぎてストレスフルすぎてしんど。はやく一般稼働辞めたいのに次の稼働先ないって言われるし、毎日通勤往復4時間ほんとにしんどいし、家に帰ったら1人じゃないから家事しなきゃだし、週末にまとめてやることできないし、夜ごはんとかもうラーメンでいいし、納豆ご飯でいいから早く寝たいし。ちゃんとご飯用意してちゃんと洗い物してってやってる余裕ないし、ないけどやらなきゃだし。お風呂もゆっくり入りたいし。1人の時間欲しいし。でも仕事終わって帰ってくるともう20:30でご飯、お風呂、片付け、お弁当作り、明日の準備、もうこれで寝る時間だし。それでも寝る時間足りなすぎてストレスやばい。昨日冷凍魚に殺意湧いたくらいストレスフル。どうしたらいいんだ。仕事行かなきゃだし、家事しなきゃだし、なにも削れない。つかれた

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疲れた。なんでこんなにずっと疲れてるんだろう。
もう何もかも投げ出してここから消えてしまいたい気持ちと、ここまで頑張って踏ん張ってきたんだからこの先はどんどん良くなるってまだ信じたい気持ちと、ごちゃごちゃ。
プロポーズしてもらってからそこから何も進まない。私だけたくさん考えて提案してばかみたい。休みも合わないから全然話できないし。
仕事も研修終わってもう2ヶ月経つのに全然ITに移行させてもらえない。ずっと給料低いし、ずっと片道2時間耐えなきゃいけない。もうそろそろ限界なんだけど。
結婚するならお金貯めなきゃだし、研修期間の安月給で貯金なんてほとんどないし、なにもかも余裕がなくて、なにもかも自信がなくなってきた。
どうして私はこんな田舎に、この人と、わざわざ2時間かけて毎日誰でもできる安月給の仕事して、がんばってるんだろう。なんで研修終わらせたのにずっと待機なんだろう。なんでプロポーズされたのに、何も進まないんだろう。
家事をするのもだんだんめんどくさくなってきて、部屋が汚くなるスピードはやいし、晩御飯も今は休日しか作ってないのにそれでも手抜きになってきて。結婚に関してはマリッジブルーやつなのか？と今ふと思った。でもさらにふと思ったのはやっぱり経済的余裕がないと心の余裕もなくなるんだよな。だってほら、今お金あったら悩んでないもん。結婚もスってできるし、休みが合わなくて話し合いできないなら、平日スって休み取るし。仕事も行きたいところ辿り着くまで、IT移行焦らないし。やっぱり世の中お金か。
こういうネガティブモード入ると急にスンってなって、なぜ？がいっぱい出てきて、彼氏ですら赤の他人のような気持ちがして、自分が迷子になる。ああ、何言ってるんだかもよくわかんなくなってきたよ。とりあえず洗い物して、明日のお弁当作って、明日の準備して、寝てる彼を起こしてお風呂に行かせて、さっさと寝よう。もうよくわかんない

おもち

なんか疲れすぎてるせいか、なんでこんなに頑張ってるんだろう、なんのためにこんなに頑張ってるんだろうって思ってきた。
それに、自分がよくわかんなくなってきた。普段の自分ってどんな風に話してたっけ？どんなテンションでどんな顔してどんな風にしてたっけ？
彼氏のこともよくわかんなくなってきた。好きってなんだっけ？彼といる時の自分ってどんなだっけ？なんでここにいるんだろう？どうして彼は私と居るんだろう？同棲してるのに急に他人に思えてきた。
ぜーんぶわかんなくなってきた。全ていったん休みたい。仕事も恋愛も家事も生きることも。
休みたい。休めない。自分が弱くて子供でいやになる。
おばあちゃん家にいって畳の上で寝転がってぼーっと扇風機に吹かれながら昼寝したい。
あー、涙出そう。午後もがんばろ

おもち

あああああああ面談2連チャン終わった、、、。
ゆっくりしようかと思ったけど、普通に次の面談の準備があるし、記念日のアルバム作らなきゃだし、提出した課題のフィードバック返ってきてるからそれもやらなきゃだし、資格の本も進めなきゃだしああああああああああああもう少ししたら夜ごはんも作らなきゃだしあああああああ

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あああああああ面談やだ面談やだ面談やだああああああああこの面談が終わったら次30分後に2つ目の面談、、、、しぬ

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生理が重い、、でも仕事行かないと、、
休むなら絶対病院には行ってくださいってさ。お休みされると毎回面談行わなきゃいけないので、、、ってなに？奴隷か何かですか？
んな、生理の度に病院行けるか。みんなが毎日元気でいられると思うなよ。いろんなルール毎日追加しやがって。独裁政治でも始める気ですか？

おもち

彼氏の実家に泊まって、なんで私が人間関係構築するのが苦手なのかわかった気がする。
彼のお母さんはとっても素敵なお母さんで、もちろん私にも優しくしてくれて、彼とお母さんとの愛が籠ったおせっかいのやりとりも見れて、彼のお父さんやご兄弟ともご挨拶できて、彼の部屋は愛されて育ったんだなって一目見てわかる部屋で。
あー、家族ってこういうことか。お母さんってこういうことかって。
もちろん家庭それぞれいろんな事情を抱えているだろうけど、母の愛が溢れていることだけは痛い程伝わってきた。
自分達の家に帰ってきて私はよくわかんない感情になった。彼が大好き。彼のご家族もまだ大まではいかないけど好き。素敵な人、素敵なご家族。
だけど、私はこの人と一緒にいてもいいんだろうかって。私は家族がよくわかんない。母親って何かよくわからない。愛情がよくわかんない。お母さんって本当ならこんなに子供のこと愛してくれるんだなぁって。私もこんなに愛されて育ったらもっと今とは違ったのかなぁとか。胸が苦しくなる。今更そんなこと考えたところで現実が変わるわけでもないし。どうしようもない、仕方ない、大丈夫大丈夫って言い聞かせて生きてきてはいるけど、母親からの無償の愛を目の前で見てしまった衝撃が強すぎて胸がすっごい苦しい。彼は私と居たら幸せになれないんじゃないかなって思う。
疲れもあってか昨日の夜も今日の朝も涙が止まらなくて仕事休んでしまった。ずっと横で何も聞かずに頭を撫でてくれてた。こんな不安定な私と居たら幸せになれるはずの彼が私のせいで不幸が増えるんじゃないかって。
人間関係がうまくできないのは他人の愛されて育った証を見てしまうのが辛いから、それが見えそうになった時に傷付くのを本能的に分かってて自分から離れてしまうからだと思った。関係を築いて行く過程でその人の事を知っていくと見えてしまう、私の知らない家族の愛情を見るのが辛いんだ。だから人と深く関わることを拒んでしまうんだ。涙が止まらない。愛されて育ちたかった。愛されて大人になりたかった。お母さんでもお父さんでもどちらでもいいけど、家族の愛が欲しかった。それをこの歳になって初めて気付くっていうね。気づいたところでどうしようもないし、胸が苦しいのは変わらないんだけどね。ずっと泣いてても仕方ないし、彼が心配するし、明日は仕事行けるようにしなきゃ。とりあえず何か食べないと

おもち

同棲してると休みたい時に休めない。
休むことが悪いと考えてる真面目な人と住んでると熱がない限り休んじゃいけないって頭だから、メンタル不調で休むことはゆるされない。
彼と住んでると幸せだし楽しいけど、彼が真面目すぎて優しすぎて、自分がいやになるし、惨めになるから、たまにすっごいきらいになる。
休まないのが社会人として〜みたいなのはわかってるよ。でも毎日往復4時間してみなよ。身体がしんどい。最近ずっとお腹痛いし。

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にこにこできなくなってきた。やばいやばい。
八つ当たりしてしまう前に一旦距離置いて気持ち落ち着かせなきゃ。
定期だけど、生理前になると人間関係がうまくできなくなる。もともと下手だけど余計に下手になる。

おもち

なんで生きてるのか。なんでこんなに頑張ってるのか。なんで今ここにいるのか。なんで

おもち

仕事終わりにたまたま帰り駅まで一緒に歩いた同僚からLINE教えてって言われて、教えてから一向にLINE来ないのだがなんだったんだろか？
教えてって聞いて何も送らなければ気になるだろうとかいうなんかの作戦ですか、！！？
きになるよ！そりゃ！だけど全然良い方の気になるじゃない！

おもち

遠回しにお前いらないクビって言われた。代わりに提携会社紹介されて、こっちなら給料あげられるし、すぐ仕事始められるってさ。ずっとお待たせしてしまうのは申し訳ないとか言ってるけど、別に急いでないって言ってるのに。研修カリキュラムももう終わるのに、また新しい会社で1から研修カリキュラムやらなきゃいけないの無理なんだけど。なにが、うちじゃ物足りない方に提携会社紹介させていただいてるんですだよ。そして、こういう話の時だけ、いつものチャラ男営業じゃなくて、上司が出てくるんだよ。最後まで責任持てよ。むかつく。くやしい。なんでいつもこうなんだろ。がんばってもがんばっても挑戦する土俵にすら立たせてもらえない。

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あああああ。営業面談やだ。営業面談やだ。営業面談やだ。いやすぎて朝からずっとお腹くだしてる。どんだけきらいなんって感じよね。
会社は好き。他の社員さんも別に嫌いじゃない。たぶん営業って職をしてるぐいぐい系の人が苦手。面接落ちまくるし、コールセンターいやだとか言うから、うちではもう面倒見切れませんとか言われるのかなぁ。というネガティヴな妄想がとまらない。

おもち

あああああ。担当営業が無理すぎる。別に悪い人ではないんだけど、シンプルに人として合わない。仕事だから合う合わないとか言ってられないけど、無理な人からほぼ毎日電話やLINE来るのメンタルやられる。名前見ただけで心がざわつく。
私がさっさと面接受かって仕事始めれば、営業から電話来ることはなくなるんだろうけど。私に問題があるようで今のところ全部面接落ちまくってる。なんでだろうか。面接時の受け答えもちゃんとできてて、担当営業も面接同席してるけど、いつも通りに話していただければ問題ありません！って事前擦り合わせでは毎回言われるし。よくわからん。転職回数多くてアラサーだからか？にしても、やりたくない仕事で面接落ちまくるとさ、好きでもない人に告白もしてないのに、フラれまくるみたいな気持ちになって地味に心がすり減っていく。こんなに研修の勉強頑張ってても、面接落ちまくってるからクビになったりするのかなぁ。生理前なのもあってずっと情緒不安定でメンタル落ちまくっててずっとネガティヴモード。あまりにも面接落ちるから営業と面談が入るらしいんだけどさ、え、何話すの？たくさん面接しても落ちまくってるのでもううちでは面倒見切れませんとか？話す内容とかもめちゃくちゃ営業の言う通りにしてるとおもうのだが。条件悪い仕事でもわりあい飲み込んで面接ちゃんと受けてるのだが。ただ受からないだけで。なにが悪いんだかわかんないや。とりあえず問題児扱いされてることだけはわかった。また仕事なくなったらどうしよう。今も待機だから仕事はしてないんだけどさ。必死に研修のカリキュラム早く終わらせて給料アップするために毎日毎日勉強しまくってるだけ。あとは田舎に引っ越したから長時間の通勤嫌すぎるのがモチベになって勉強頑張れてるってだけ。でもクビになるのかなぁ。それかコールセンターで働けって言われるのかなぁ。コールセンターゴリ押しされたとしても研修を死ぬほど早く終わらせてコールやる期間を短くできれば頑張れるかなぁ。ああああ今考えたってしょうがないことをずーっと考えちゃう。むり。ただ、メンタルすり減っていく。とりあえず遅れてる生理早くきてメンタル元に戻ってほしい。正常な判断できない。