GRAVITY/めろり

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めろり

適応障害21さい🤜🤛

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今日通院の日なんだけど、やっぱり病院慣れないなあ。まだ行かないのにもうドキドキしてる。優しい先生だから怖いこととか何も無いのに。緊張しやすいの本当に面倒！

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抗うつ剤8日目‼️吐き気消えてきたけど代わりに普通のパニック発作出てきて具合悪い時がある。ご飯は結構食べれるようになった！

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抗うつ剤7日目‼️結構体慣れてきたのか食べることに抵抗無くなってきた。食べられそうな時に少しずつ食べよう。

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抗うつ剤6日目‼️変わらず昼夜のご飯が食べられない。昨日は胃が気持ち悪くて少しめまいがあったかも。とにかく朝だけは今日も普通に食べられたのでよしとする！

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抗うつ剤5日目‼️体慣れてきたのか少し体調良くなってきたけど、まだ食欲は無い。朝ごはんは普通に食べられてるからまあいいかな？水分も取れてるしばっちり。今日飲んだりんごジュース、よく飲んでたのにいつもより美味しい気がした。早く安定しますように😌

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昨日に比べればご飯も食べられてるし何より水分取れてて自分偉い！

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抗うつ剤3日目‼️吐き気少し慣れてきた気がするし薬もちゃんと飲めてるので、人生何かしら変わって行ってる気になれて嬉しい😌

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ご飯食べなさすぎると体重くてびっくり😭なのでお米を食べました、良くなるといいな

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調べると副作用は大体1週間から2週間程度で収まるっていうけど、かなりしんどいなあ

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抗うつ剤2日目‼️昨日1日具合悪すぎて布団の中にいましたが、副作用なのかな🥲だとしたら辛すぎるし初コロナと同じレベルのしんどさだ…

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抗うつ剤飲み始めたんだけど吐き気きたかも、慣れるまでご飯しっかり食べられなさそうだな〜🥲

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親に○ねって言われて傷つかない人います？それによって親への対応はもちろん無愛想になるというか、距離を置くようになりますよね？
私の両親共にそんな無愛想な私に対してもっと気を使えとか、ちゃんと答えろとか、心底理解できない言動ばかりで疲れました。本当になんなんでしょうか。

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週1でネイルを変えているんだけど、見る度手先が可愛くて料理とか手を使う作業がめちゃくちゃ捗る。ジェルネイル使ってパーツ付けたらもっと可愛いんだろうな…とマニキュア勢は考えています😌

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カタカナより漢字の語彙を増やしたい。

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周りの人がどう思うかで行動のひとつひとつを変えてきたけど、これからは自分の意思を持って、でも他人は否定せず、そんな大人になりたい。

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今日は家事をしながらクラッシックを聞いてみた。教養というものに触れず生きてきたので、自分からそれを追いかけてみようと思う。まだ遅くない、はず。

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noteでエッセイを書いてる人を見つけて、日本語ってこんなに上品だったんだって久しぶりに気がつけた。ここ数年、インターネットの普及によって簡略化された言葉ばかりを目にしていたけど、もっと言葉を大事にしたいなと思えたできごと。

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大好きなお友達と同じマンションで暮らすとか、そういうことを将来してみたい。安心出来る人がすぐ傍にいれば頑張れる気がするから

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早く実家にいる人間以外の家族が欲しいな、

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私の家族、私の考えとか普段の行いをめちゃくちゃ否定してくるタイプなんです。心折れそうになりながらも、最近は家事とかやり始めて日中はなるべく家の事してるんです。でも家族のひとりが私の事を否定すると、それに他の家族が賛同して家族対私みたいな形になるんです。自分を否定されてる訳なので、もちろん私としては嫌な気持ちになります。自分を傷つけるこんな人達のために家事してるけど、そろそろやりたくないなって思うんですけど、そう思うのはダメな事なんでしょうか？
体調崩して実家に帰ってきたのに、こっちでもメンタルボロボロです。でも1人では生きていけないし、本当にどうしたらいいのか分かりません。人生結構詰みです。

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依頼始めたくてアカウント作ったら色んな人から反応もらえてハッピーだ😌ハッシュタグってすごいなあ

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スーパーで子供が大きい声でハッピーハッピーハッピー！て歌ってたんだけど可愛すぎた🫠💖全部の保育園とか幼稚園であの歌の練習とかしてくれないかな

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人より出来なくてもいいやって思えるようになれれば、この上ない幸せだしもっと気軽に生きていける気がする。妥協じゃなく、自分自身を許せるかどうかなんだよね〜、ムズい！

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当たって砕けろだ！でもやっぱり不安すぎる！！！オラにフォロリクする勇気を分けてくれ〜〜！！！🥲

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は〜〜どうしよう私の中ではめちゃくちゃ心残りだしどうにかしたいことではあるんだけど、相手からしたらそうじゃないかもしれないし私の事憎くて仕方ないかもしれないし、でもなんか話したくなってしまう。本当になんでだ。

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人間関係色々あってインスタブロックしちゃった友達がいて、去年の10月ぐらいからお互い全くコンタクト取ってないんだけど、最近しょっちゅう夢に出てきたりでなんかまた話したくなっちゃってフォロリク送りそうな自分が怖い。自分からブロックしたし、相手からしたら迷惑でしかないのに。

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全部終わらせたいのに体は動かないの、体は生きようとしてるんだろうなーて

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恋愛とかじゃなくゲームするだけのお友達作るアプリとかないんですかね

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子供に対してもしてくれないとしてやらない精神の親に育てられて、そんな親尊敬なんて出来るはずないし

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本当に学がない親だから私に少し言われただけで逆上してくるしまともに言い返せないし、なんか人としてどうなんですかね😅

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たかが子供に感情的になって、子供より荒ぶるの本当に意味わかんないし頭が悪い両親

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尊敬しろとか舐めてるだろとかしょっちゅう親に言われるけど、いや、尊敬できる部分全くないからそういう態度になるだけなんだけど。成長しなよ。

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どこにいたって居心地悪いなら、もう人生やめるしかないか？

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それだけ普通ならもう帰れとか、はあ、それが不安障害の娘に言うことですか？

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私病気だからって実家にいるはずなのに、そもそも症状とかメンタル面とかの理解が全くないし、心配されるのもなんかなって思って元気なふりに慣れてきたころに家出ていけとか親に言われるのって、もうだめじゃん？

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そもそも家族に愛されたいって21歳で思ってる時点で家庭環境は悪いんですよねーはあ、かす

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私が生きてること、もがいてること、日々自分が理想の姿とかけ離れてるギャップと戦ってること、全部知って欲しいし認めてもらいたい。そしてちょっと労わってほしい。何のために生きてるのか分かんないし、それまで全て否定されるのなら本当に居場所なんて無い。

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愛されたくて褒められたくて認められたくてしてること、感情的になられて本当に全部が否定されるから、それならもう貴方には何もしたくないって思ってしまうのって、自然ですよね？

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大っ嫌いな父親に、いつか貴方が父親であるせいで毎日死にたくて苦しいってことを伝えるのが夢です🫶
貴方の子供に生まれるぐらいなら、最初からいない方がいいと思ってしまうぐらい嫌ですからね、わたし

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うーーん、内職探したいよ〜〜〜🥲🥲本当に怪しいのばっかり

めろり

病気のせいもあって人と話したりするの苦手すぎてそもそもの仕事できなくて、内職とかやってみたいけど調べても怪しいのばっかりで何も始められない🥲
少しでいいから療養させてもらってる実家にお金も入れたいし、少しずつできることやって行きたいな。趣味で色んな手芸やってきたからか、梱包とかシール貼るのとかめちゃくちゃやりたい。やる気だけある人になってる。

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k4senニキとあやちゃんみたいな夫婦になりたい🥲でとその為には骨の髄まで愛してくれる相手を探さにゃならんのよね〜

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10キロも落ちちゃったけど、体も心も良くなってはいるからまあいいのかもしれない。が、デブ人生だったから多分今までで1番BMIが低い

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ストレスで過食生活してたんだけど、体調崩して何も食べられなくなって、実家帰って段々良くなってご飯少しずつ食べられるようになったのに、6月と比べて10キロ落ちてるのはなぜ🫠病気だったら嫌だな

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高校の同級生もう子育てしてるの怖すぎる

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色んなタイミングで周り頼ったり勇気出せたので休学までありつけた！よく頑張ったー自分

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文字打ち込むのだいすき過ぎてチャット永遠にできるんだけど、みんなやりたいのは電話だからなんかなーて思う🥲無限に話そうぜ、文字で！

めろり

弱ってる人につけ込むのって本当によくないけど、そういう商売の仕方なら何より売れるよなっていう褒め言葉です