彼氏に別れたいってLINE送った。彼氏まだ仕事中だったけど、トイレで吐いて動けなくなったてしまっていた。今退勤して、これから私の家に来る。きっと今日では話し合い終わらない。本当はまだ一緒にいたい。でもどうせまたすぐ苦しくなるし、そのせいで彼氏も苦しめるんだよな。別れなきゃなんだよね。
彼とこのまま別れる。それが今の私にできる、彼への最大かつ最後の思いやりだと思う。彼が泣いて引き止めてくれるから、いつもそれに甘えてたけどやっぱりこの関係はだめだよね。彼を大切にしたい、もうこの人に傷ついてほしくないと思っていたはずなのに、気がつけば私は自分が幸せにしてもらうことを求めるばかりで、彼のことは考えていなかった。ありがとうとごめんが少ないと彼に思うのだって、私が彼に見返りのない優しさを与えられていないからで、被害妄想に取り憑かれているからなのだと思う。一人でも私は私の人生を楽しめる。だけど、彼といるほうが何倍も楽しかった。デートに行くと女心わかってなくて頼りない彼にイラついて喧嘩しちゃうけど、ただ家でゴロゴロしたり近所に散歩に行ったりすると幸せで安心して涙が出た。彼のことが好きだったかはわからないけど、彼といる時間が大好きだった。この2週間でちゃんと別れる準備を整えよう。2週間後に連絡が来たとき、必ず別れよう。いつか彼は私を幸せにしてくれるかもしれないけど、彼を幸せにするのはきっと私じゃない。少なくとも今の私には、誰のことも幸せにできない。自分が求めてばかりだから。
私達は人の命とか人生とかを背負っている仕事なのに、あまりにも適当で雑な仕事をする人にイライラする。「そういうもの」として見過ごしてる上にもイライラする。それで失敗したらどうするの？賠償金払えば済む問題じゃないんだよ？相手の命や人生は取り返せないんだよ？イライラしたら悪い方向にしかいかないってわかってるのにどうしてもイライラしてしまう。どうしたらいいの。
明日から新しい職場。不安で毎日悪夢を見続けているし、今日は頭痛腹痛吐き気で1日中何もできなかった。そんななか彼氏にちょっと嫌気がさしてきた。私が不安がってても、大した励ましもないんだよな。上手く励ましたり傾聴したりできないタイプなのはわかってるんだけどさ。言わないと何もしない彼氏にイライラ。自分の調子がいいときは頼んだら嫌な顔一つせずやってくれるのが素敵だと思えるけど、他に問題を抱えてるときは全部言わなきゃならないのかと嫌気が差す。やっぱり無理なのかな。あーー明日仕事行きたくない。
言えば何でもしてくれる系の彼氏って、自己肯定感の高い人じゃないと付き合うのしんどくなるんだな。私の彼氏、私が言ったことは何でもしてくれるし何でも叶えようと頑張ってくれるけど、私にはそれが苦しい。また〜させちゃったっていう自己嫌悪でつらくなる。毒親育ちで常に周囲のご機嫌伺って、自分が与える側ばっかりしててそれが心地いいから、与えてもらうことに罪悪感がすごくある。でも本当は与えてほしいのに、それを笑顔で受け取れない。悪いのは彼ではなく、与えてくれるものを素直にうれしいと受け取れない私なんじゃないかな。このままじゃ私、モラハラとかDVの側でしか生きられないんじゃないかな。
結論出た。今マチアプする気はさらさらない。気力がないしマチアプに望みがない。でも今すぐ別れて一人になるのは寂しい。だから私が新しい人探す気力がわくまで、もしくは彼氏のことを嫌いになるまで付き合っていようと思う。今まさに別れたいと思ってるけど、一人になる寂しさと比べるとまだ付き合っていたいと思う。だって趣味友としては最高なんだもん。
そんなに好きじゃない彼氏と結婚した方、結果どうでした？結婚してよかった？それとも後悔してる？彼氏とのこと考えすぎて知恵熱出そう🫨一緒にいると楽しくて安心するけど、男性としての魅力をどうしても感じない⋯。でもそれこそが結婚向きともよく聞くしなあ。
まじでやってらんない。どんだけ真剣に子供と向き合ってもあっさり裏切られて私のせいだと訴えるし、どれだけがんばって真剣に取り組んでいても他の適当にしてる人と給料変わらないし、時間外でも子供と親が望んでその子のためになるならと思って色んな仕事請け負ってきたけど、結果がこれか。いやになるね。やめてしまおうか、生きるのなんて。大好きな仕事でこれなんだから、もう他の仕事なんてできねーよ。
本当にただの決めつけだけど、もし男女カップルが別れたとして、本人がほしいと望めばすぐに次のセの相手が見つかるのは女、すぐに好きな人が見つかるのは男だと思う。でもセだけの相手を求める女性は少数派で、男性は性欲を恋と勘違いすることも多い。だから別れた直後に後悔するのは女性の方なんじゃないかなと考えた。どうだろう。
これから彼氏に振られに行く。今まで何回も別れる危機あって、その度、振るにせよ振られるにせよかわいいと思ってもらえる姿でいようとしてきた。でもあのときって余裕あったんだな。いざ本当に振られるのが確定した今、心身ともにぼろぼろで、ほとんどすっぴんでクマがくっきり、貧血気味で血色のない顔、仕事終わりでぼさぼさの髪、きっとホコリ臭い体。メンヘラ中の自分はどれだけ冷静なふりしても気づけない。相手に言葉のナイフを刺し続けていることを。今さら気づいたってもう遅い。もうあの日々には戻れない。
最低なこと書くよ。内容は彼氏の愚痴。だいぶ前彼に「(私)さんって俺のことかっこいいって思ったことある？」と聞かれた。私がもっとかわいいと言ってほしいと何度目かのお願いをしたときに返ってきた言葉である。「俺は(私)さんにかっこいいって言われた記憶がない」と。図星だった。彼に対してかっこいいと思ったことなんて、一度もない。幼少期からの私の癖でつい相手のご機嫌をとって誤魔化してしまったけど、あの時素直にそういえばよかったと後悔してる。あなたは、いったい自分のどこを私にかっこいいと思ってもらいたいの？と。私は彼にかわいいと思ってもらえるように色々努力してる。スキンケア、メイク、マッサージ、ヘアアレンジ、コーディネートなど、もちろん元から好きだけど、彼の好みを探って研究してるし、付き合ってから一層頑張ってる。下着も新調したし、話し方だって仕草だって気をつけてる。家もきれいにキープしてる。料理だって彼好みの味付けを練習してる。セだって、彼経験少ないから下手だけど、プライド傷つけないで教えれるようにかわいい反応してる。それに対して彼はどうだろう。デートやスキンシップ、セの誘いは全て私から。連れて行ってくれるお店は全部ファミレスやファストフードがメインで、とにかくチェーン店。私がお願いするまでお会計は割り勘派で、サプライズやドライブもなし（彼がするドライブは景色がいいわけでもない道を本当にただ車を走らせるだけ）。入会したジムもすぐ辞めちゃったし、仕事に対する熱意も将来の目標も夢もない。向上心を燃やしているものが一つもない。熱中しているものもない。相談や愚痴に対するアドバイスもないどころかデリカシーのない発言もしくは無言で私を傷つける。私が体調不良でも残業で疲労困憊でも一切気遣いができない。そしてキスもセも下手。これのどこをかっこいいと思えばいいのだろう。自分のどこを、私にかっこいいと思ってもらえると思ってるの？感情の起伏が少なく穏やかで、でも何でもどこでも一緒に楽しんでくれる。作った料理は美味しいと食べてくれて、私が動けないときはパスタを作ってくれる。私が泣いてたら駆けつけてそばにいて、ただ共感をしてくれる。私や周囲の人、他人を含む全ての人に悪態をつかず蔑まない。まるで女友達といるように安心して楽しい。ときめきは皆無。
彼氏に完全に冷めたかもしれない。でも、私の年齢でまたゼロから新しい相手を探す大変さのほうがまだ嫌だから、別れられずにいる。しかも職場来年から変わることになったから、そんな不安な新生活を一人で始めるのもいやっていうのもある。結局全部打算。彼氏のことが好きだから一緒にいるんじゃなくて、一人にならないための相手としてちょうどいいから一緒にいる。どうしよ。別れたくないな。出会いないし、ナンパやマチアプはきもい人しかいないし。でも一人で生きるのやだな。今の彼氏で妥協するしかないのかな。アプリで出会った人のなかでは唯一まともなんだよなあ…。
初診の病院来たけどはずれかもしれない。受付で記入する紙2枚もらって、そのうち一枚に「先に受付にお持ちください」って書いてあったから持ってたのに「席でお待ちいただけます？（笑）」って言われて腹たった。雨でマスク濡れたのに、マスクないなら有料っていうのも厳しいと思ったしやっぱ来なきゃよかったかも。だめだ今病んでるから何にでもイライラできる。
体調不良で早寝をしようとする私(毎朝6時起き)に対する彼氏(毎朝８時起き)の一言「こんなに早く寝るの？」オールで２日間働き通して、彼氏と会って6時間しか眠らず、その日の夕方に眠いと言った私に対する彼氏(毎日8時間睡眠)の一言「まだ眠いの？」生理で辛いと言えば私のリクエスト品を買ってすっ飛んできてくれる。生理中いくら八つ当たりしても笑って抱きしめてくれる、そんな優しさのある彼氏。だけど絶望的に想像力がない。これっていつか直る？
しんどい生理激重で吐き気と目眩に耐えながら電車乗ってて、隣に体臭激強のおじさん座ってきたから隙間空けたくて限界まで端に寄ったらこっち近寄ってきた。つらすぎ。おじさんの反対隣男性座ってて、今は誰も座ってないのに全然反対側に行ってくれないしんどいむり助けて
ねえつい5分前までメンタル絶好調で最近彼氏とめっちゃいい感じで日頃の感謝にハイブラのプレゼントも買ったのに、たかが40分既読がつかないくらいでメンヘラ化して別れるLINE送ろうとしてる生理前の私を誰か殴って😇😇😇
しんどい。私だって感謝も心配もされたい。小さなことでも感謝するところが好き周りの変化にすぐ気がついて声をかけてるのが素敵そう思うなら私のことも誰か気にかけてよ。こういうとき彼氏に連絡するの怖い。どうせ返事こなくて余計に病むし、来てもそっけないし、電話すると八つ当たりしちゃいそうだし、そしたら彼氏が病んで別れようって言われちゃうし。結局一人で泣く。あの頃と何も変わってない。誰か助けて。
