GRAVITY/Sortie

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大事なのは何をするかではなく、何をしないかだし、余計なことを言わないだと思う。言葉は目には見えないけれど、放ったものは誰かの心に刻まれて消えないからね。

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マッチョが良いのではなく、常日頃から使われているのであろう筋肉でできた実用的な身体が人間らしくて良いのです。どこで使うかわからない数式とか膨大な専門知識より、台所とか水廻りの知恵とか野菜の旬とかの豆知識を持っている方が人間らしくて良いのです。

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どんなにおしゃれで高価な服を着ていても、脱いだ体が貧相で痩せっぽちだと魅力的ではないですね

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人間疲れる。人間だけど

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人生ゲームってフリーターは選べるのに結婚はマストで全員ストップなの面白い。現代版は序盤にも後半にも急に現れるマスにしたら良いのに。ピンクマス可愛い

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自分に起こったことでもないのに同調して怒っているのは、過去の同じような経験から得た当時の怒りを自分で再加熱してるだけ。冷静になりなって。無関係よ。

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話がどうも噛み合わず、なぜだと考えてわかった。かける情の深さが違うんだ

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嫌いだと認めたら楽になった。
なんだ嫌いだったのか。

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許容＝理解した。ではなくて、あなたのお部屋ご用意しました。どうぞお好きになさって。くらいなの。

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私にとって、許容は拒絶より省エネだからであって優しいわけではない。

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さよなら！大好きだった人！
健闘を祈っておりますお達者で。

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この準備をしてきていたから、お別れの心構えができていたから悲しくないのか、悲しいと認めたら押し潰されそうだから見ないようにしているのか、はたまた薄情なのか。

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人間性の終わってる人を愛せるほど私の人間性はできてない

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恋愛関係にだけおいて、相手をしっかり観察することをサボっていたんだと気がついた。
私と自分の意思しか見えてないそんなやつ確かに嫌よ。学習

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根拠のない自信は現実逃避。

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以前ならこれはなにかのメッセージだ！と深読みして何かしらの行動に移していたけど、今はもうやっほー！くらいなもん。

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時間も予定も何も気にせず、目覚める心配をしなくて良い明日があるという幸せ。(休日前)

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達成できなかった時格好悪いからなんて理由で無謀そうに見える目標を掲げないのは逆にダサい！
良いじゃん！どうなるかなんて分かんないよ？

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教養は人を測るためのものではなく自分を律するためのもの。盾であり、攻撃するための槍ではない。

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大失恋したって片思いで終わったって向き合い抜いたと思えるならば万事大丈夫。出会わなければ、伝えなければ何かしらが続いて残っていたのかもしれないの行動と決断への後悔は、伝えられた行動できた自分への信頼へといつか変わる。だからいまはまだ下向いてても立ち上がれなくてもいい。

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お土産の嬉しさって物を貰えたことよりも、旅先ですら思い出してくれたってところが大きい。

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精神的に疲れると、人と会いたくなり飲酒量が増える。
肉体的に疲れると、なにがなんでも睡眠第一、放っておいて欲しくなる。
いまは睡眠。疲れたくない。

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ぱっちり二重の整い顔より、切れ目の強面顔が好き。強面が笑った時の柔らかさと甘さのギャップは他の顔タイプには出せない深み！！

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いつもより早めに帰宅して長めのお風呂に入って好きな本を読んでリラックスしていてもどこか疲れが取れなくて、再度起き上がり好きな音楽流しながら出汁からお味噌汁を作って、お漬物と少しのお味噌汁を背筋を伸ばしてふーふー冷ましながら啜れば、やった肩の力がす〜と抜けて、疲れてる時ほど姿勢を正そうと思った夜。

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「なんだかなあ」も「こんちきしょう」も「きんにゃろぅ」も大人だから綺麗に咀嚼しなきゃと思っていたけど、関係なし！せめてこのヤロウではなく、こんにゃろー！と優しめに言うから許して

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つっかれたああああ！！！とふかふかのソファーに仰向けでダイブして脚バタバタさせたい。

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恋愛も結婚もするかしないかの意思であって、できるかできないかの能力じゃないよ

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猛烈に眠くなり、身の回りの物が壊れだす現象。再来。

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綺麗な澄んだ水の中に澱んだ一滴を入れたくない。

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自分が何者かなんて外側から決められるものじゃない。それは職種で、私はわたし。私以外の何者にもなりたくないから勝手に名前をつけないで。放っておいて見つけないで。と前だけを向く

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愚痴ばかり、人の批判ばかり、粗探しばかりする人は総じて暇なんだろうね。

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人のせい環境のせいばかりにしてないで、その土壌が合っているのか、合っていないと気づいているなら合う土へ動こうとしているのか自問すべきでは？根まで枯らすな

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他責マインドが合わないだけだ

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自分が何者かなんてのは大したことじゃない。毎日目が覚めて起き上がって笑いながら飯食って酒を飲めるそれだけで十分立派なことなのよ。

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なーんか嫌だなって感情で口数は減っていく。

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人間にできた大人に囲まれて育った弊害のひとつは、出会う大人は皆人間ができているものだと錯覚し、信頼し心を開き過ぎてしまい怖い思いも理不尽な経験もした。阿呆はいくつでも阿呆や。と気づき出した20代半ばからそれなりに線を引いて、年齢という数字ではなく人間として尊敬できるかで人付き合いを進めて行ったおかげで、老若男女問わずリスペクトの塊！！人生何回目？！！みたいな方々と出会えている。結果オーライ

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グイグイくる＝舐めてる
リスペクトなしだから相手にしない。

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良い感じになっている異性がいないとき、自分謳歌！わたしの心は私のもの！の無敵フェーズに入ってる恋愛意欲ゼロなときに鍵って少し鬱陶しめのアプローチを受ける時期が必ずくる。怠い

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「できるけど疲れること」をやらない。

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群れず会わず籠り、会いたい時に会いたい人に会いに行く。このペース配分は10年前の自分。おかえり自分。頑張ってきたね

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愚痴の時だけ電話してくる友達は友達とは呼べません。俺通信は、俺の自信を取り戻すためのリハビリで好意ではありません。そう思って見ると誠実な人しか周りにいなくなる不思議

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気づいたら始まってること、続いてることが後々の人生で良い味出してくるみたいなとこある。物事も人も。

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どうしたいか考えたら、今は自分にお金を使いたい。新しい服を買いたい。靴を新調したい。ゆっくり本を読んでたくさん寝たい。春支度。

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正しさも間違いも0か100ではない、白か黒ではなくて常に間を行き来して移ろうものだとわかっているからこそ、どうしたらいいのかと迷い何かに正解をすがりたくなる。それもきっと間違いではなくて、ただ移ろう今の中に必死でしがみついている。

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疲労感の原因を言語化してくれた。
「「恋愛資本主義な世界」「素敵な恋人＝幸せな人生」恋愛が人生の必修科目かのような錯覚。」
恋愛中の相手を思いやる相手軸の目線と思考も素敵だけど、今は感情労働による疲弊を感じるからひとりでいい。いや、1人に集中したい。

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男女関係のほんとのところなんて当人同士しかわからない。傷つけられたと嘆く方が実は片思いで振られた腹いせに相手を陥れようとしているだけかもしれないし、黙っているのは認めているのではなく、深く傷ついているだけなのかもしれない。見えないことの方が多い

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変わり続けることで、変わらないものが見えてくる。

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人の感情とか心を考えるのに疲れたと気づいた今はしばらく休憩。息をするだけで良い。

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今の私は2016年からの私でできている。
それなら今、未来の自分にしてあげれることはなんだろ