GRAVITY/hem

共感で繋がるSNS

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知らないあなたと話したくなる夜に居ます幸せとかなしみを右往左往

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生成AIで作ってるの隠してskebで音楽売ってた友人、やっぱりどうしても「自分が作ったものを買ってくれる人を、騙すような人だと思わなかった」って気持ちになっちゃって、結局切っちゃった
寂しいけど、生きてたら皆変わっていくものだもんね……

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やっぱり、責任が無い立場から言う「なんでもやってみたらいいよ」とか「踏み出す勇気」とか、信じちゃダメだね。発信してるような有名な人は、大体は周りに助けてくれる人がいっぱいいる豊かな人生を送ってるんだから。

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いつも悪い想像ばかりしてやらない理由付けばっかりしちゃうから、今を逃したら一生できないかも！と思うことはえいやでやるようにしてるんだけど、今それで大失敗してる

上手くやれる知り合いが「大丈夫だよ〜」って背中押してくれたのを軽率に信用しちゃったのが良くなかったな〜

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友達グループのうちの1人が生成AIで音楽作って褒められるのにハマっちゃって、そのまま黙ってskebで出品してるけど詐欺だよね…？
ドン引きすぎて距離置いてるけど、完全に切るに切れなくてもやもやする…

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「理論的」って意味で「理系」って言葉使う人はアレだし、自分は理論的って思っちゃってる人は大体単に視野が狭いだけ

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どの職場でも「コミュニケーション能力が高い」って評価されてたから気づかなかったけど、もしかして自分って発達障害なのかもって最近思う

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完璧主義を治すには、思ってなくても「まあいいか」って口に出すといいよ、って言ってた人いたけど、完璧主義をぜんぜん理解してない人の考え方だよなーっておもう

わたしはそれやってたら、自分の気持ちが分からなくなったり、自分がそう思えてないことを余計に感じて「自分はダメだ」って落ち込んだりしたから信用してない　

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辛い状況アピール、「しんどいけどなかなか改善できないよ…」って姿勢ならこっちもかける言葉あるけど…
明るく「今こんなに大変なんだよね〜！」を頻繁に言われるのは、そこそこ付き合いのある友達じゃないと笑って「ヤバいね！」なんて言えないし…もしかして距離感間違われてる？

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いい大人なのに、喋ってるとすぐ「忙しくて数時間しか寝れてないんですﾃﾍ」みたいな大変アピールする上に、心配されてもまったく改善するつもりがない（けど何回でも言う）みたいな人ってどういうつもりなんだろう？
心配の言葉掛けてもらうのが嬉しいから？

正直、付き合いが深いわけでも無い相手から、話す度にそういうこと言われるとしんどいよ…

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「子供を作らないのは社会にタダ乗りしてる」ってよく見るけど、子供作らない人は大体社会が継続してほしいなんて思ってない気がする〜
むしろ社会を継続させるためにこんな世の中に子供を生きさせるの酷すぎない？

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誰かの愚痴が社会不適合者の私に刺さって、その方と近付かないように生きていかないとなあ、と反省する日曜夜の湯船の中

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不安とか、苦しいとか、怖いとか、知らないみんなが投稿してるの見ると、自分だけじゃないんだってちょっと安心する　みんな大変だけど生きてる　だから自分も生きていける気がして

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家族に頼らなくていいように、1人で生きていけるように、何年も、毎晩も、苦しみながら自分をコントロールできるように頑張ってるのに、
人に囲まれて、家族とも関係が良好な人が、愚痴を聞いてあげてる私に向かって「メンタルにダメージ受けないの羨ましい」って言ってきたの、思い出してしまっては腹が立つ
ネガティブになったとき誰彼構わず聞いてもらえるのが当然、みたいな甘ったれた生き方ができるの心底羨ましい

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顔面の写真上げてる人をひたすら消してる✌️

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通話中に通知のバイブ音ブンブン鳴らしまくってる人ほんとやだ　その通知鳴らしてるやつと通話したらいいじゃん　普通に音自体がうるさいし

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ピアス開けたてでめっちゃむずむずする🙄早く安定して欲しいから我慢、とは分かってるけど

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親もわたしを産んだ時は大変だったんだろうし感謝しないと……と一瞬思ったけど、考えたら勝手にできちゃった婚してお金の宛もないような奴と結婚して苦労してるの、私ひとつも悪くなくない？

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人が落ち込んでいると、リアクションとか、一声、かけてあげたくなる。もし話して楽になるなら、少しだけ話を聞いてあげたくなる。そのちょっとでどれくらい救われるか、わたしが良く知ってるから。
でもわたしは、誰かにネガティブなことは言えない、聞いてくれるって言われても話せない。だから、わたしは明るくて元気で、人に優しくする余裕がある人だと思われてる。そんな訳ない。わたしは誰からも価値がない人間だから、落ち込んでいる姿を見せたら嫌われる、倦厭される、だから誰にも言えないだけなのに。あの人は元気だから頼っていいって、愚痴の相手にしていいって、元気で羨ましいって言われるの、本当にわたしは何なんだろう。

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知り合いから褒められたり感謝されたりしても「全員に同じように言ってるんだろうな〜」「社交辞令だろうな〜」って思う
もちろん、表面上は「嬉しいです！」って言うけど
本当に知らない誰かの気まぐれな優しさが、本当の優しさに見える

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ひとに「愚痴が言いやすい人」認定されがちなんだけど、下に見られやすいってこと？　確かに、愚痴言われると親身に聞いちゃうけど…

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ぐらびて、辛い思いしてる分ひとに優しい人がいっぱいのイメージだったし、実際色んな人に優しくしてもらったから、わざわざ絡んでくる当たり屋いるんだ、ってびっくりしたなー

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やば　いい歳してこんな絡み方してくるひとほんとに居るんだ

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本当に何も出来ないまま塞ぎ込んでることが増えた　藁にもすがる気持ちでカウンセリングを予約してみたけど、上手くいくかな　勝手に産まれたんだから、せめて苦しまないで生きたいよ

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母親を喜ばせるためだけに、軽くいじったりツッコんだりしてただけなのに、母親は「友達親子」とか「母子の関係に見えない」とかことあるごとにドヤってたし、今でも「娘は私に気を許してた」とか思ってるんだろうな　わたしはあなたのご機嫌取りのためにやってただけだよ

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YouTubeで見た動画がなんか面白そうだったからMTGアリーナを遊んでみたけど、チュートリアル終わったあと何したらいいか全然わかんなくなっちゃった

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自分に価値がないから、自分がすり減るような頑張り方をしないと意味が無いように思ってしまってる

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ほんの少しの間だけでも、ずっと続かないんだとしても、今、私と一緒に遊びたいって思ってくれる人を大事にしたい。わたしがもやもやする原因になるような人たちのために時間を割くのは無駄すぎる

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昨日あんなにもやもやしてたところで何とか寝たのに、起きたらまたもやもやすることが起きてる　もう今の場所からいなくなった方がいいんだろつな

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今日は本当に　本当にわたしって惨めだなって思っちゃって　投稿するの全然止まんないや　消えたい

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皆が楽しくやれればいいな、と思っていつも頑張るんだけど、結局最初のちょっと億劫だったり気後れするところだけ私がやって、あとは私以外で盛り上がったりしてるのよくあるんだ

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いいよ　私のことどうでもいい人と一緒にいる意味無いよ　私に分かるように大事にしてくれなきゃ、どうでもいいと思ってるのと一緒だよ

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親の愚痴のゴミ箱で、親の自己肯定感の餌になってたころと何も変わんない　産んでくれなくてよかったのに

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辛い気持ちのときに誰かに話を聞いて欲しいって気持ちがよく分かるから、人が辛い時にそれくらいのことはしてあげたいって思う　けど別に、誰も私のことを助けたいなんて思わないんだよな

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辛いことあった人の話を良かれと思って聞いてたんだけど、後々その人がアクティブで、仕事もファッションも友人関係も遊びも予定がいっぱいで、って人であることが判明してわたしって惨めだなーって思った
ろくに自分のことも出来ないのに、元気で活動的な恵まれてる人の捌け口になってたんだ　ほんと馬鹿みたい

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今日はお仕事で、3kgくらいの荷物を持って2時間くらいうろうろしなきゃいけなかったの　しんどい

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家族ぐらいしか安心して一緒にいられない、って人、羨ましい　わたしは家族にも安心して頼れない

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人のちょっとした行動に対していちいち、嫌われてるかも、って考える方が自意識過剰だって分かってるけど、でもわたし馬鹿だし、気も利かないし、話も下手だし、それくらい空気読まないと絶対嫌われちゃう

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自分を常識や普通だと思わないようにすると、世界の方も常識や普通だと思わなくてよくなる　全部普通じゃない

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仲間内の人間関係が拗れてる時、どうすれば一番いいのか分からないまま、ずっと見てることしかできないんだけど、そもそも他人を自分がどうにか出来ると考える方が烏滸がましいのかも

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頑張ってめっちゃ痩せたし、勇気出してあれこれ参加するようにしてみたけど、結局そこに行ったら「私が頑張ってることを当たり前みたいにしてる人」しかいなくて、わたしって無意味で無価値だなーって痛感する

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いままで憩いだった場所がじわじわと侵食されてなくなってる　もうどこにも居られない

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人に優しく出来ればって思うけど、本当は君が大好きなあの人に優しくされたかったんでしょう
結局わたしみたいなのはお呼びじゃないんでしょう

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植物嫌いなんだけど、おしゃれなお店とかインテリア例とかって絶対植物置いててほんとやだ　虫とかいそうだし

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誰かと触れ合うとストレスが減るとかリラックスできるとかさ　触れ合えるひとが居ないんだよばーか