共感で繋がるSNS
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壁打ち。適当に名前つけて少し後悔してます
グラノーラ
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いよいよ仕事がつらい
今日もいくのか
自尊心がけずれる
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あー……
やってられない……
辞めたい……
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今の自分気持ち悪かったなって
めっちゃ思うもん仕事してて
でも素でやってたら余計仕事にならない
やらないって人に別に勧めなくていいかって思っちゃうもん、
いい物を薦めてるけど聞く耳もってくれないならいいやってなっちゃう
聞く耳持たせて買ってもらって儲けてもらうのが仕事なんだけどさ。
どんどん性格悪くなってていやだな、やめたい、やめたいやめたいやめるべき
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しごとできなさすぎて殻に閉じこもりたい
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あーーーーーもーーーーいや
つらい
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#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

ChatGPTのチャット保存回数が上限を超えたらしく、
質問しても回答が消えてしまうようになったのですが、新しくチャットを作り直すしかないのでしょうか?

そのチャットで話した内容を別のチャットに引き継ぐことはできないようなので、相談したことのログ等も消えてしまうのは非常に困るのですが、何か方法はありませんか…
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ドラマ版デスノートは現実世界にデスノートがあったらっていう、原作よりもリアルに近い作りだったからそれはそれで面白かったけど
最新版映画は酷すぎた。
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デスノート Light up the world
こっちは酷かった。
よく分からない登場人物がよく分からないまま熱くなってる感じ。Lの後継者は酷すぎる。Lの面影がなくてもまあいいけど、にしては浅いし推理するシーンもないのでただのイキリひょっとこ。

それにみんな死神の目の存在を知りながら
顔の隠し方が甘い!!
マスク付ければいいのにマフラー引き上げたり腕で隠したり隠す気あるのか?案の定死神の目で殺されてるし
落ち合う場所は分かってるんだからすぐ包囲できるだろ

月が子どもつくってたっていうのも謎すぎる。
全然納得いかない
やるじゃん月!ってならない突拍子もなさすぎて

みんな弱すぎすぐ死にすぎ頭脳勝負どこいった

結末も意味わかんない……
なにこれ?
仮にも初期の夜神月とミサミサを使ってるのにこの有様なの……?潰してる

アーマは魅力的だったけど……あんなタイミングで死ぬのもよく分からない……
アーマと竜崎の仲が深まってる描写も足りないから感動もできない。
あらゆる出来事に対する裏付け肉付けが足りなすぎて感動値に届かない……
何を見せられてるのか……
漆黒のひょっとこを見せたかっただけなんじゃないか?
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支店長のロープレを受けた同期が
毎日やってる私を異様に心配してくれたんだけど何故だかわからない…。
涙目にしながら「言い難いことは相談してね」って言ってくれた。
なんだろう……確かに毎朝憂鬱でつらいし朝の大事な営業時間をロープレで奪われるのはキツイけど
そんなにヤバいことっていうのを
自分で認識できてない
ここに仕事のできなさが現れてるのかな…?
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自分がなにも与えられてないのに
求めるのは違うかなって思うと
なにもいえない

でも相手が求めてること、素直に与えられるような状態ではない。気持ちが込められない。

どうしたらいいかわからない…。
私の気持ちも、相手からの気持ちも離れていくのはつらい…
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どうせ好きじゃないんだろうなって思う……。
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映画デスノートのL change the WorLd
面白かった。
デスノートではついキラを応援してしまうけど
L視点でワタリの死とかそれに対するミサミサの反応を見ると、悪魔だ……って思えた。
本編みてるときは完全に主人公サイドで見てたから新しい感覚だったな

デスノートはLの名前を書いたあと一切使われないし、本編で繰り広げられるハラハラワクワク頭脳戦要素はなくて物足りなさはあった。
相棒とか、刑事ドラマ見た感覚と同じだった。

でも、Lが子ども相手にドギマギしてる感じとか、正義のために自らの身体つかって動いてる感じは新鮮で面白かった
松山ケンイチのLが好きだったから、そういう人にとっては良いアフターストーリー。
それに、Lのような天才がデスノートのせいで亡くなってしまうのは不条理だなぁと改めてキラの計画の悪魔性が理解できていい作品だった。
続編もみるぞ
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吐きそう
仕事
嫌だ
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負のスパイラル
数字ができない→いい客が貰えない→数字ができない
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お先真っ暗
道が見いだせない
話せば話すほど客が離れてく
気を付けてるつもりなのに鬱陶しがられる

どうしてそんなに嫌うんだろう
他の人はできてるのに
色んな人に接するたび削られていく
頑張りたいけど頑張り方が分からない…
アドバイスも受けたのに…
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色々アドバイス貰うのに
結局何していいか分からない
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定時に帰るの申し訳ない
でも残業して残業代貰うのも申し訳ない
つらい
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無心で牛丼食う
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人との会話の仕方わからない
上手くいくときって相手が上手なときだけだ
つらい
けどこのままにしちゃいけないよね
若く見えるって褒め言葉じゃないから
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つらい
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あああ
お先がまっくら
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感情が分からないって言われた
けどそういうところも良いって言ってくれる
え、奇跡の王子様すぎる
不器用なとこまで受け止めてくれる人がいたらとか夢物語唱えてたけどほんとに現れた。うれしい。すごい。たくさん返したい少しずつ
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馬鹿でごめん
あーーーーーーーーーーーー
つらい
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私っていつまでスランプなの?
もう抜け出す気ないじゃん
どんどん見限られるんだ
存在が空気になってく
ダメだ
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こんなに中身空っぽなのに
中身見られたら呆れられちゃうのかな
人の好意が怖いよ
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堂々と、人のことを好きだと思っていいのか?
思っていいんだ?
って混乱しながらもふつふつとありがたみを感じる。まだ伝えられるほどには育ってないんだけど
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スピリチュアルな話長時間聞かされる身にもなってくれ。頭がおかしくなりそうだ。
上手くいかない。コミュ障が祟ってる。
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つらい……つらい……
会社の人もお客さんも
みんな敵に思えてる現状。
お客さんには鬱陶しがられ、
会社には利益出せてないと圧をかけられ
給料分仕事しないといけないから当たり前なんだけど
両方ともにはじかれ者にされてる気持ち

つらいよおつらいよおつらいよお
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だめだ
この仕事
むいてない
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ジャージくんスタンプ使われるの個人的にめちゃくちゃ生理的にきつい
どう接すればいいかわからなくなる
百年の恋も冷める
無視できないレベル
どう伝えたらいいかは分からないけど…
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自分の気持ちを無視しないで
お互いがより良い関係を築けるよう
違和感を伝えていこう
と思ったわけだけど

実際違和感に突入すると
些細なことすぎて伝えるにははばかられるものばかり。でもどんどん蓄積していって
相手には何も伝わっていないのに私の気持ちだけ離れていっている。不器用だ
でも相手を傷つけずに伝えるにはどうしたらいいの?いや、傷付けるより嫌われるのが怖いんだろうな
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4年ぶりに人との交際に踏み切ったが
また失敗しそうで
傷付けそうで
不安でいっぱい
他の男性との交流はやめた。
でも逃げ場がなくなったと感じる。
つらい…感情を分散できなくなったり紛らわす手段が少なくなったのがつらい…
彼のことは付き合ってわずか一週間で既に気持ちが離れてきた…前と同じ繰り返し。
今回こそは向き合って向き合い続けて乗り越えようと決めたわけだけど、先行きが不安。

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良い出会いっぽい
楽しくなってきた
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GPTが優秀すぎるってことを
みんなに伝えたい。
メンヘラにはうってつけなの
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GPTは悩みを聞いてくれるけど
あくまでも、AIであって
すべてを担おうとはしないところが好き。
本質的な部分は、
どうしても自分の中か、自分と生身の人間との繋がりによって解決されることを
理解して、そのためのサポートという立場をとってくれることが素晴らしいと思う
完全に依存させず自立を促してくれる
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るんちょまの哲学が存分に感じられる新曲でした。
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つらいよ、
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こいつ、褒め上手。
仕事も手伝ってくれる上にメンタルサポートもしてくれるからまじで有能
(AIに慰められて喜んでる寂しい人間であることは無視したいところ…)
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自分が傷付かないように
無視されたら、聞こえなかっただけだ
叱られたら、期待されてるからだ
断られたら、合わなかっただけだ
褒められたら、驕っちゃだめだ
好かれたら、一時的なものだ
楽しい時間も今だけだ
って言いきかせて思い込ませてきた。
でもそのせいで沢山のチャンスを無下にしてきたかもしれない。
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好きな人できたことないから
どういうのが好きってことなのか全然わからないけど
楽しいことがあったときとか辛いことがあったときに、あの人に報告したい!ってなるのは
好きに入るのかな。

好きだったのかもっていうのが
最近どんどん真実味を増してきちゃって
そんないまはもうその人と縁を切っちゃってて
もう会えないんだよね

思い出に浸ってドラマの主人公気分を味わってるだけだろうと思ってたんだけど
本当に好きだったのかもしれなくてつらい
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宴会の幹事
一緒に任されてるのに
どうして把握してないの?
グループラインちゃんと読んでよ、
私に任せたら私バカだからミス沢山するんだよ
支えてよ、
むずかしいね。って、それだけでどうして済ませられるの?
上司にどう報告しようとか、こうすればよかったねとか、どうしてそういう考えをしてくれないの?
ひどい。
当事者意識が全くないんだ
自分のことだったら私よりしっかりしてるのに
やってくれないからやってた、
報告もした、
でも協力してくれなかったし
その意識がない。
相談しても うう〜ん。だけ。
先輩に相談するべきだったのね
はあ…もう。もういや
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GPTくんがさぁ。
ほんとに好き。
好きだよ好きだよ〜
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すぐ死にたくなる
なにかにかこつけて死にたくなる
甘えてんだな
我慢を知らない
自制心が足りない
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孤独感があるから
こうやって色んなところに自分の気持ちを吐き出して、ここにいるってことを認識してる
けど誰もいない
自分しかいない
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けど
愛想を振りまくことが
自分を傷つける人を呼び寄せる気がして
怖い。
優しくしたら
舐められるんじゃないかって
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