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むらさき

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私は周りの人に恵まれてるから、きっとこれからいいことしか起こらないんだわ!
ポジティブ女になってやるー!
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一回気持ちを閉じ込めて自分、にフォーカスオン!!する!!
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今まで旅行が楽しかった時って
計画ある程度立ててた時だわ
なーんもたててないと達成感もない
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おなかペッコペコで起きたからなんもやる気出ないしネガティヴ
昨日の夜の勢いなんだったの
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うわー確かに
最初はこの人を私が幸せにしてやる!いい人だと思ったから自分でアプローチしてやる!と言うメンタルでいたのに
いつのまにか、相手に幸せにしてもらおうとしてた、よくないよね
自分が幸せなように、相手にも幸せを分けようみたいなマインドで生きよ
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どーしよあんなに彼氏大好きだったのに
よくよく考えたらやっぱり良くない彼氏だった
もちろんいいとこもたくさんあるし素敵に見えるけど、私にとっては良くなかった
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京都で買った桃肌コスメっていうとこの洗顔なかなかいいかも
脂性肌よりだから、落とすスキンケアが一番大事だと思ってる
毎日化粧落として寝るモチベになるといいな
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今お腹ペッコペコなのにそのまま寝るから多分痩せるぞこれ
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よーーし
メラメラしてきた、自分の好きな自分になる!!
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信頼関係はあった!!!けど!!!
上下関係も生じてた!!!
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私にはこの人しかいないって洗脳がやっと解けた
お酒タバコもしない、料理できる、常識がある、部屋や服装に清潔感がありイケボ、顔もタイプ、など条件は完璧でも
私を舐めているという決定的な欠点があった
よくない、ダメダメ、!
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むらさき

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スペックも見た目も声も雰囲気もとっても大好きで、楽しい時幸せな時も多かった彼だったけど
よく考えなくても友達には話せないような、(絶対否定されるから)言動や行動がたくさんだったよな
私が許してしまった、いけなかった
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もう洗脳状態だよね
振り回されるの超不安だけど超楽しかったもん
本当良くない、ダメ!!!
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ほんとーに曖昧なふわふわふわふわと
最初から、好きな人誰って聞いてくるくせにあんただよって言ったら、え、全然思わなかったとかずっとぼけたり
私のこと好き?って聞いたら、嫌いじゃない、と言うずるい言葉を巧みに操って沼らせ
そして最終的にはあちらから告白があったものの、その後もなんやかんやと振り回されてきましたよ!!!
なかなかポジティブな褒め言葉や愛情表現はないくせに、髪型がどうだの体型がどうだのネガティヴなところばかりつついて
私の自己肯定感を踏み躙った
当時は好きって言えよ!!!って思ってたけど、今考えると本当に思った時しか言ってなかったんだろな、最近めっきり言わなくなったからな!!!
もうこっちこそ気分に合わせてられないんだから!
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お風呂入って、久々自己分析ノート書くか〜
で、一旦キッパリ別れるのか(みんなのおすすめ)
それでも付き合い続けて来月会うのか(私の歪んだ心が騒ぎ立てる)
決めようと思う
今のところ前者が優勢
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むらさき

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私がメンヘラ発症した理由を分析してみた
なんでこんな悲しい気持ちになったんだっけ?
今回のゴールデンウィークなんて、1日も会う予定入れてくれなかったし、それを帰省した家族みんなにつっこまれて悲しくなっちゃったし、
次会うの5月の末だったのに、理由もなく適当に6月で!って言われてまじで悲しかったんだから!!!理由聞いても答えてくんないし!!!
無礼だろ普通に!!!浮気とか心配してるわけじゃなくて、普通に連絡頻度と質が悪すぎて耐えきれなかったんだが!!!
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明日も、先輩にいろいろ相談できるといいね!とか言いやがって
マチアプとか、俺のこと相談するんだろーん、とか思ってんだろな
違うわ、お野菜いっぱい買っちゃったらしいから食べてって誘ってくれただけだわ💢
めんどくさいから、そだねーとだけ返した!!!
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情緒は不安定っちゃ不安定だけど
悲しくてどうしようもない…まではならなくなったし
あんなのキッパリ捨てた方がいいのかもとも思ってくる🌀
仲良い頃のLINE見ると本当に心がいたい
会いたい!って積極的に言ってくれたし、
遠距離がなければ上手く行ってたのにな
けど、職選びに後悔はないんだよな
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いや、でも普通にお互い頑張ろうって言った後、でも私はあなたの恋バナはききたくないし、アドバイスもしたくないと言っているのに
自分のマチアプの写真とプロフィール添削してくれ!!って言ってくるのほんとにデリカシーのかけらもねえし
なんなんだあいつ
嫌いになれそうかそろそろ!
私が、ヤダヤダいうのを聞いて喜んでる、キモ!
うざ!!やっとこう思えるようになったのかな、
ほんと私がいい子すぎてもったいなかった!ちきしょーめ!
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藤森慎吾さん結婚したんだ〜!
写真かっこいい✨
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ブロックやっぱやめた!って送ったら
やめたんだ笑って返信があったから、

人にやられてやなことはしない!
いま、勤務先までの新幹線に乗った
明日は〇子先輩に構ってもらう
返信嬉しいよ、ありがとう!!
〇〇もゆっくり休んでね〜!って

返した!いい子!なお、細切れだから、5件の通知を入れてしまうと言う失態
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待てできなかった、
返しちゃった
けど、もう返さない!
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犬系メンヘラ
返信くると嬉しい〜けど、すぐ返したらまた辛くなりそうだから、まて!!!🐕
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妹は優しい飼い主だ
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返信きた!!
けど妹のゴーが出るまで、無視する!!
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妹に、心にギャル飼いなさいって言われた
私人に懐くと、主人に仕える犬みたいな感じになりやすいから気をつけなきゃ
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妹に相談したら気が楽になったよ〜
友達もいないけど妹はいるよ〜
明日は先輩がもし余裕あればって夜ご飯誘ってくれたよ〜
自分を大事にしてくれる人を大事にすればいいよ〜だよね〜?
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大丈夫だ意外と私は図太くて強い
そして少しずつかもしれないけど変われるはずだ
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自分軸自分を愛せ自分大好き自分可愛い
大丈夫だよ、辛かったね、でもきっと大丈夫だよ、私ならできるよ、
人には心から言えてる言葉を自分にも意識的にかけてみよう
自分のいちばんの味方は自分じゃなきゃいけない
自分で自分のこと嫌いになるのがいちばん辛い
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こうやっていろいろ放出してたら承認欲求も満たされて
悲しい気持ちも晴れてきました、ありがとうございます
うるさくして申し訳ございません
そろそろおとなしく寝ます
ちなみに、まだLINEの既読すらつきません
先にブロ削したのは、あちらの方からだったのかもしれません
私はメッセージ来るの期待しつつ、視界にトークルーム入るとしんどいので、非表示にしています
さて、明るい明日はやってくるのでしょうか
おやすみなさい
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毎度毎度感謝の気持ちだけは余すことなく伝えてたのは良かった
行動に移せなかった
彼は言葉は少ないけど、行動で示してくれてた
けど、やっぱり言葉も欲しかった
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よく彼氏も会いに行きてくれてたな、愛だな
あの時の彼氏可愛いありがとう
今は会いにくるの渋るし、会う日程どんどん先延ばしするから、優先順位低くなったよな絶対
ごめんね私の怠惰のせいだね
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そもそも、私の人生に遠距離恋愛セカンドシーズンが訪れるとは思ってなかった
同じ人で2回はないて、きついて、
学生時代の遠距離は授業上手くすっぽかしてまとめて1週間とか会えたけど社会人だといくら休み取りやすいとは言ってもそんなに取れないもんな〜
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ちょいモラハラの当人も、俺といるとむらさきが辛い思いをするって、よくわかってるじゃん!
メンヘラとモラハラはある意味相性抜群で最悪だからね
離れた方がやはりいいのかな???
けど、私、はっきり言ってくれる人好きなんだよね!こちらからもはっきり言いやすいしさ
次付き合う人もモラハラかもね!!!
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元カレへの、未練が全面的に出過ぎてて逆に清々しいですかね?
彼がずっと別れたそうだったけど優しいから言い出せなかったのを、私が気を使って本当は別れたくないくせに長文のLINEで別れようって言ってしまったばかりに
妙にお互い納得してしまい、今度は付き合わないぞ、バリアをかけられてしまった
次の恋愛応援してるよ!!って
ごめんて、許して笑
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ちょいモラハラなところ以外は私にとって完璧なんだよな元カレ
人は鏡というもので、私もメンヘラなところ以外は結構良かったのかもという
ひねくれ腐れポジティブ思考
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ていうか多分、誰に対してもメンヘラ
すぐ嫌われたんじゃないか、って考えちゃう
優しい先輩も、いつか私を見捨ててしまうんだろなとか、
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もはや高校の時から付き合ってたからさ
当時は、ガンガンきてくれる方が好きって言ってたけど今は違うんだろな
反抗期というか思春期というか、気まずい時期だよなこんだけ長く付き合ったら
うまくいく人間関係もうまくいかなくなるってわけ
人の考え方って結構変わるよなあってこと
似てくる価値観や行動パターンも多かったけどね
高校時代じゃなくて、もう少し後に出会えば良かったね、とか言われて悲しくなったよね
結婚までのロード?が長すぎる、と
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元カレとのLINEが、私の削除したメッセージで埋め尽くされててキモすぎるからその履歴丸ごと消して欲しいお願いだから
自爆系メンヘラ降臨してるから頼むキモすぎ
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外では人に合わせて猫かぶってますが、
ほんとーーーはわがままなクソガキなんです!!!!
元カレにも甘えすぎてしまいました!!!
ごめんなさい!!!
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でもいいんだ!!!
自分が思ったこと、吐き出せないから
いつもこんなに辛いんだ
会社でもちょっとしたことで悩んで相談できなくて嗚咽しながら先輩に打ち明けるって言うのを繰り返してるくらいだから
私はストレスのキャパが鬼小さいし、一つ一つの小さいことをすっっごく大事に捉えちゃうっていうか、なんでも私からしたら大きいことなの!!!
ちょこちょこ吐き出せばいいんだけどそれができないから、紙に負の感情を書き出せばいいのかな
で、周りの人はその負の感情メモを見て、どしたん、話きこか、してくれ(めんどくせえ)
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私の内なる?もはや外にダダ漏れの
クソガキ成分が溢れ出して溢れ出して
止まらない
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友達欲しいし、話聞いて欲しいけど
色々詮索されるのは嫌いなの!!!
人の話に興味ない時はとことん聞かないの!!
直感的に好きな人、懐いた人限定!!!
仲良くても、自分の部屋に人入れるのすっっゴイ苦手!!!
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ま、どーせまたいつもの私の考えすぎで、
明日にはケロッとLINE帰ってきてたりするんだよな
私が暇人メンヘラであるが故のこの一連の流れ
今日も泥のような1日だった
だが、悲しくてどうしようもない気持ちから
怒りへの変遷を遂げたことは大きいのではないか
なんやかんや、就活の時もそうだけど、思いっっきり底まで落ち込んで、しんどくてベッドで動けない日々が続くけど、なんか新しいこと始めたり、3日くらい経つと立ち直ってたりするかもしれないからね
ちなみに、明日ずっと気になってたピラティスの体験レッスン、予約したぞ!!
初動の行動力だけは良くて、継続力はないで有名だけどね!!!
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それか、一緒に旅行中の友達がグラビティやってて、見つけちゃったとかかなあ、辛いなあ、
ここが唯一の逃げ場だったのにな
見てたらごめんね…!
あなたに直接ぶつけるよりはいいかなと思って
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