GRAVITY/にっきぃ

共感で繋がるSNS

にっきぃ

自分の内面を言語化するために始めました。基本的には暗い内容になると思います。もし共感頂けたらぜひ、お話してみましょう。

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散歩

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にっきぃ

頭ん中がぐちゃぐちゃなのが
耐えられない
スッキリしたい

にっきぃ

本当に人間の身体って
システマチックに出来てるよなぁと思う

コーヒー飲んだらめちゃくちゃやる気出るし
気持ちも上向きになってるし

にっきぃ

あー、ストレスいかつすぎて無理

にっきぃ

マジで嫌いで受け入れらないんだけど

にっきぃ

何がしたいのかも本当にわからなくて
鬱すぎる

にっきぃ

価値観も考えもここまで合わない人と
わかり合おうとか知って欲しいとか
理解して欲しいとか

思うこと自体間違ってるんじゃないかと
最近考える

にっきぃ

重く捉えすぎって言われんのも
癪だよ

にっきぃ

記憶を全て消すか
時間を3年くらい戻したい

にっきぃ

しんどくて死にたくなるんだが

にっきぃ

メンタルがぐちゃぐちゃだ

頑張らなきゃいけないのに
頑張れない

目を背けてるだけで何も変わってないのが
苦しいずっと

夏休みの課題終わらない最終日みたいな気持ちがずっとある

にっきぃ

どうやったら気持ちに区切りがつくんだろう

頑張りたいよ

にっきぃ

独りで生きていけるほど
人生に目的がないよ

生きてるだけでいいって言われてもさ
そんなん、知らんよとしか思えないよ

にっきぃ

死ぬほどの悪夢見て起きても
楽しい事も面白かった事も
話せる人がいなくなったら
どうしたらいいんだろうな

にっきぃ

どうしたら、相手のこと尊重して
信じてあげられたんだろうな

許せば、受け入れれば
まだ一緒にも居られると思うけど

どうしても許せないし受け入れられないし
自分の考え方次第なのもわかってるんだけどな

どうやっても区切りがつかないよ

にっきぃ

独りはキツいよ

頑張れないよもう

にっきぃ

流石に、堪えるなぁ…

にっきぃ

信用がない

信頼がない関係は
終わってんだよな

にっきぃ

自分の無知がとてつもなく嫌になる時がある

ただ、今日学んだ事は
今日から治せばいい

明日からまた同じ事をしなければいいだけ
何も心配いらない

にっきぃ

めんどくさいなぁ
責任も、体裁も、外面も
何もかも

死んで楽になりたい

にっきぃ

記憶を消すか
記憶が今のまま5年前からやり直したい

こんな人生じゃなかったはずなのに

にっきぃ

疑いすぎるくらい疑う性格だから
疑いの余地もないくらい
信用させてくれる人じゃないと

一緒には居られない

にっきぃ

絶対に、嘘
1人でそんなのおかしいに決まってる

にっきぃ

自分のこと含めて
この世のこと全て信じてないんだよなぁ

他人なんてもっと信じてない

職場の関係だけ上手いのは
表面だけで済むからなんだろうなと
すごく虚しい気持ちになった

にっきぃ

人と一緒に居たいのに
自分がめんどくさすぎて
寄り添ってくれる人を遠ざけてしまったり
蔑ろにしてしまったり

自分という人間の矮小さと卑しさに
とてつもない嫌悪感を感じる

にっきぃ

こんな自分を作った全てが憎い

にっきぃ

全部どうでもいい

人生単位で自分に対して執着がない

自我とか要らないから
せめて人の役に立ちたい

にっきぃ

マジで無理
もう好きだとか思わなくなってきた

憎しみとストレスしかない

にっきぃ

嘘つかれて
騙されて
普段の会話も成り立たなくて
我慢ばっかりして何とか抑えてきた事を

当たり前みたいにされて
それでこの扱いで

なんで一緒にいなきゃいけないのかわかんないけど

にっきぃ

プレゼントは金額じゃない

確かにそうだよ
想いもあると思うよ

けど
この歳になって高校生みたいなものもらっても
持て余すのは事実だし

自分の買い物には糸目をつけないのに

人の誕生日にはこれかと思う気持ちはあるよ

普段のお金の使い方を見ているから尚更

ああ、その程度の認識なんだな
自分でちょっといいご飯を食べる
くらいの感覚で人の誕生日を認識してるんだなと思うし

もうなんか
どうでもいい

にっきぃ

なーにやってもうまくいかなーい

にっきぃ

年に何回かある

人に興味がないくせに
自分に興味を持って欲しいとかいう
訳わかんない日

幾つになってそんなこと言ってんの自分
キツいって流石に
黙って仕事してろ

にっきぃ

人からの信頼が無いやつは
信頼が無くなった事柄を起こしてるから

当人の責任

それを信用しない！信じてくれない！
って相手に責任転嫁して責めるのは
お門違いも甚だしく

あなたにできることなんて
平謝りに平謝りを続けて
一生抱えて申し訳ない気持ちで生きていくことだけ

嘘偽りも、浅はかな思考の問題

自分の人間性と薄っぺらい人生の問題
自分のせいだよ

嘘をついたせいで
この人はバレなければいいと思ってる
嘘をつく人間なんだというレッテルが貼られ
それを剥がすのは死んでも無理

にっきぃ

感覚と品性の問題だよ
人間性の問題

合わないものは合わないし

一緒に居るだけで
ものすごくすり減るのはそういう
価値観の違いが大きすぎる

にっきぃ

コミュニケーションの根幹が全く違うから
会話が成立するはずもないんだ

普段のコミュニケーションも
粗野で品がないからそうなるんだろうな

自分がどうとか棚に上げるつもりもないけど
当たり前に和やかに
相手を嫌な気持ちにさせないように
話す、対応するって
大事な事だと思うんだよ

そこが全くわかってない

気を使う
疲れるって言われるなら

もうこれ以上何一つ言えないし
期待もしない

にっきぃ

予定もキャンセル
何もかも意味ない

にっきぃ

なんかやりたいことある時に限って時間足りない

にっきぃ

昨日急に友達から電話来て
結局音声ルーム出来なかった

嘘ついてしまった！ごめんなさい！

にっきぃ

ちょっとずつ嫌いになって行ければ
理想

にっきぃ

記憶を全部消したい

頭の中がぐちゃぐちゃで
なんにも考えたくない

にっきぃ

会ってても何も思わなくなったから終わり

にっきぃ

そういうところが大嫌い

にっきぃ

マジでもういいじゃん、疲れたよね

気持ちだけ、ほんとに気持ちと喪失感だけだよ
今だけだから大丈夫
辛いよ、苦しいよ
それはそうだよ頑張った分だから

大丈夫、少しずつ忘れるだけだから
少しずつゆっくり無くなっていくから大丈夫

落ち着いてゆっくりやろう

にっきぃ

依存傾向の強い人の特性

当てはまりすぎてて辟易

にっきぃ

たまぁぁぁぁにある
お風呂上がりのサッパリ感がずっと続くあの感じ

とても居心地がいい

にっきぃ

いくらなんでも死ぬほど眠い

にっきぃ

自分で顔まわりの髪切ったけどいい感じ
テンションちょっと上がった