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九九
ひとりきりで生きてしまった。
八十一
人生実況
詩
哲学
九九
なんならそのまま結婚しろ
2
九九
他の誰か男に痛烈に思い知らせてることを
知った上で恋愛をやってくれ
安っぽいものじゃないんだよそれは
九九
誰かを彼氏にすることが
恋人同士になることが
どれほどの恩恵を相手にもたらすか
愛情ひとつにどれほどの価値があるか
その価値は俺のような男にとって
何よりも効く特効薬になることを
ちゃんと知っててくれ
知った上で彼氏に与えてくれ
そうできなきゃあんまりだろ
九九
他は例えば難病患者
次元が違うんだよ俺とて
なら《別にいい》か何もかも別にどうでも
九九
諦めるしかない
生きていられればそれでいい
社会の禁忌を破らず受け入れられていれば
それだけで俺はじゅうぶんだ
1九九
おまえらは俺に彼女ができて
早く楽になってほしいと思ってるかもだが
それは無理な相談よ
だって人生実況を眺めてて分かるだろ？
俺ほどの“こじらせ”はそうそういない
寄り添って支えてくれる女など現れない
いたとしても俺がはねのける
九九
すがれるわけないだろ
逃げ込んでいいわけないだろ！
だから今までどおり俺は
ひとりきりでいいんだよ
1九九
ウイスキーとシャワーと晩飯と睡眠に
逃げ込もうとしている
気持ち良くなろうとしている
俺の今まではなんだったんだよ……
九九
この中身
この張り裂けそうな中身
この苦しみが今まで生きてきた意味のはず
俺はこのためだけに生きてきた
1九九
愛というシンプルなものだ
どこにでもいるごく普通の異性とで
ひとりではなくふたりになることで
いともたやすく得られるものだ
だから異性に魅了される
失明して何も見えなくなりたいと
切実に願うほどに
九九
自分で自分が許せない
今までと逆転した
今は我慢の人生が受け入れられない
すべて漏れなく否定するしかない
1九九
俺はあろうことか家族というものを欲し
そうして楽になりたいと望んじまった
それは駄目なことだったんだよ
思っては駄目なこと
九九
今までの生き方すべてを
否定するはめになった
自分のことを最後の一線で律してきたこと
己の哲学で生きてきたこと
ただひらすら我慢を通してきたこと
人生をぞんざいに扱ってきたこと
遠慮するつもりで多くを遠ざけてきたこと
家族のいる人生を心底からは羨まないこと
真に楽になりたいとは望まないこと
九九
男女が一緒に歩いてるのを見るたびに
血の気が引いて頭が真っ白になる
誇張ではなく実際的にそうなる
限界を感じてる
6九九
もうじき最期かもしれんが
今際の際まで付き合ってくれ
んでもって俺のようにはならないでくれ
九九さんとの約束だぜ
1九九
ここにきてようやく飲酒を解禁
マジで酒飲める体質で生まれて良かった
３０代半ばまで頼らずにきたことが
逆に功を奏してる
今まさに必要だと心底思える
自罰人生がさ
その意識が欠けたことで無意味に思えて
ほんとすべてが人と比べて無意味に思えて
だからこそ酒でごまかしが利くのはでかい
1九九
金曜土曜の労働に支障出たとしても
それはそれで乗り越える意義が得られる
サバイバルサバイバル
人生しょせん死ぬまでの暇潰しだ
恋人も家族もいない男の人生は
例外はあるにしても基本そうだ
俺は恋人すらゲットできない情けない男
《別にいい》だろもう何もかもさ
適当てけとー
1九九
最高に幸せだろうな人類
いやほんとそう思う
事件の被害者とか記憶でその後の人生
かなり終わっちまうし
壊れた心も結局は記憶が原因
電気ショック療法とかあるくらいだしな
個人を個人たらしめてるのは記憶よ
実用的なのでいえば例えば
フィクション作品とかで思うじゃん
記憶消してもう一度見たい(読みたい)と
あれとかマジで思う
昔からいろんな作品を楽しんできてて
たぶん埋め合わせのために人一倍に……
そんなんだから記憶を消すことこそ
最たる願望かもな俺ん中で
2九九
眠るってのは万能薬だな
それとも俺の免疫系が強いん？
脳も心どんだけズタボロでも治すし
睡眠ってのは神だな
2九九
去年まで喉からの風邪は
本当に過去数回しか体験してなかった
それが体質の変化なのか単純な劣化なのか
喉を痛めるようになったんだ
不思議だ
けっこうなストレスだな喉痛いのって
1九九
もういいやってなる
アニメ『バナナフィッシュ』を観始めた
ほんとなら今日みたいな日は
ファミレスで創作のを展開して
詩を書くかもしくは
以前まで継続してた小説の準備に
４時間くらい割く
けれどもそんな意欲は全然なくなって
言うまでもなく
いつか探偵になるって気持ちも失せた
これが俺の本質なんだろうな
ただの廃人が人間らしく暮らしてるだけ
3九九
それはな
《客観的に美しい執着心》よ
哲学者くずれの俺が言うんだから
それ相応に正鵠を射てるはず
2九九
九九のこと戒律を固く守る宗徒だとか
誤解しないでくれよな
それっぽい人生を経たが
別にそんなんじゃない
1九九
今からパスタ食う
ウイスキーはすでにぐびった
この年齢まで酒すら無しでやってきて
先天性の体質によっては仕方ないが
飲める体質なのに無しでってのは
はなはだ狂ってるなと思う
シャワーすらバフ(プラス作用)が乗る
同じように
恋愛ってか色恋をほぼ無しできたことが
どれほど自戒的というか自罰的だったか
ここにきて思いっきり思い知るよ
2九九
【GIGAZINE】はスマホに入れてるってか
たびたび閲覧してるか？
俺はかつて毎日チェックしてたのに
すっかり忘れてて久しぶりに開いた
九九
今やってる兎田ぺこらのポケモン見てる
３万人以上の視聴者がいる
明日は労働しない日にしたから
昼まで眠るとかのパターンに陥らず
朝起きてドラクエ７の続きからか
ゼルダの伝説スカイウォードソードやろう
無理なら無理で小説読もう
デスゲーム系のなら今のこの状態でも読める
九九
答え
それ以外に意味はほとんど無い
俺は恋愛ができなかった
つまりこの人生は無意味
それが答え
2九九
ここの前のとこから長らく言葉にしてきた
思えば本当にたくさん
ああだこうだ言ってきた……
その気力がもう無くなったと感じてる
どうなるんだろなこの先
詩だって書かなくなったし
そろそろ終わりを迎える予感もする
去年の年明けとかその辺では
過去ずっと半年先も生きてない前提で
けれどもここからは未来は有るものとする
と改めて今また未来は無いものとする
と揺り戻しって感じだ
先月のバレンタインデーからやはり
様子がおかしい
九九
神経がまともになってきたのか？
空っぽでいることが平気だったのに
ここ最近はそうじゃない
責められてるような気分になる
九九
抵抗感がものすごいからだ
誰かを求めてる感じが自分で気持ち悪い
それに異性を選別する感じも気持ち悪い
課金まだしてなくてよかった
1九九
１話もしっかり観れない脳になった
傑作のは昔に見尽くしたのが痛い
『LOST』とか『フリンジ』とか
そもそもこんなんしても意味ないよな
日々をごまかしてどうする？
昔から時間潰し人生だったとはいえ
小説あまり読めなくなってから終わった
元から豊かな人生じゃあないが
これでは死んでるのと変わらない
九九
いろんなのの１話を観て
そん中から選ぼう
意外なのがハマったりする
これで鬱っぽいのなんとかしようぜ
1九九
疲れそんなないのに眠くて眠くて
過眠症の自覚はある
そういえば最近は
サカナクションのほらあの歌じゃないけど
怪獣みたいに叫んだりはしてない
どちらかというと元気がなくなってる感じ
男女が一緒にべたべたしてるのを見て
その場で凍りついたりは相変わらずだ
2九九
浅い浅すぎる
これなら猫に生まれたかったよ
1九九
それと裂けるチーズも
人間こんなもんか
浅い
九九
ソフィア・ヴァレタインの
格ゲーの煽り集の動画をまた視聴してる
ほんとに良いな
俺はまだ彼女に惚れてはいない幸運
九九
今夜は縄跳びしに出よう
公園の樹木が残念な状態にされて以来
“好き”が損なわれてから跳ばなくなった
九九
誰ひとりとも心を通わせたことのない者
人と関わり合ったとしても
誰とも深く深くは結び付けなかった者
自分はどうだったろうな……
ゼロじゃないがゼロと言ってもいいほどだ
すべては失敗だった
母の死からして失敗だった
九九
もっぱら国外の映画やドラマでもって
イメージ的に知ってきた事柄だ
正直なところ
カップルや夫婦のそれよりも純粋に
“羨ましい”と感じる
もしくはそうだな《親友》とかもそうか
本当に良いものなんだろうなそれは
1九九
食前でもないのにウイスキーぐびるのは
さすがに……な
そこで俺は気づく
酒飲んで飯食う以外に楽しみがない
ほんの最近に飲むようになったことで
喜びを排した生活に気づいた
比較したら楽しみでもなんでもないなと
これまでの“ごまかし”のほぼすべては
1九九
まあそんなわけで包み隠さず画像で載せるよ
売り上げ２位の『with』ってのに登録した
プライドがあるわけじゃないが
今さらこんな事をするのがとても恥ずかしい
1九九
３時間ほどの労働時間で１万円
初対面の男にプロテインをすすめた
あと恥を忍んでマッチングアプリ入れて
くそまじめな自己紹介文を昼に書いてさ
例のごとく悲しくて泣きたくなった
今さら安直な方法で出会おうとかじゃなく
単に誰か女と毎日のように言葉交わして
期待だけほしくて