共感で繋がるSNS
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20代後半になっても死ぬ理由が無くならないから生きる理由を探してるひとです。吐き出してる投稿の方が多いです。自発が苦手なので一方的に絡んで貰えると喜びます。一応社会人。鬱.SAD.不眠.PTSD
HSP
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仕事しなきゃ
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とっくにそうしてる
でもそれが出来るわけもないし
それができたとして過去は消えない逃げられない
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1人でいると希死に負けそうになる
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何がってわけじゃなくて
全部がしんどい
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なにかあったわけじゃない
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何かをして誤魔化さなきゃまけそうだ
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今回も居なくなれなかった
なんとか生きてる。
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地元に戻ってきたら暑さの違いにダウンしてる…
10度以上最高気温違うんだけど…！
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普段ハイエースだと視線が違いすぎて
すごく運転しにくい！！
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後2時間で起きなきゃだし
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負けるかわかんないんだよね。笑
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午後からは動くぞ…頑張らなきゃ
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いつまでこんなの繰り返してんだろうね
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どうしようかな
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暑すぎない？
今年の夏耐えれる気がしない(´･ω･`)
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父親の病院代の請求もそろそろ来るだろうし
税理士との面談もしなきゃだし
県外仕事多すぎて地元にいる間に
やんなきゃいけないことが多すぎる…
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7時には仕事しなきゃだし
はやく、お風呂倒さなきゃ
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新紙幣だよって言われて偽札渡されても分かんない自信しか無いなあ…
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疲れたなあ…
誕生日なのに家のことで
5万くらい使わされた。
ほんと笑うしかないよね
きっとこの歳も、こんな扱いなんだろうなあ…
ちゃんと生きるし頑張るけどさどうやって前向いて生きろって言うんだ本当
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そうだよなあって。
自分おめでとう。ちゃんと生きようね
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とにかく、また一年死なないで生きようね自分。
病気とうまく付き合ってくぞ。
それから父親のこれからが決まったら
一人暮らしに戻るぞ。
なんとか希死くんと共存して耐え抜こうね
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何回も無意識に終わらせてしまいそうだったけどこの一年も希死が消えないままどうにか生きれた。
今だって明日を迎える前に終わらせたいけど
ちゃんと頑張らなきゃ…ね
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目が覚めた瞬間いなくなりたくなる
自分が本当にきらい
動かなきゃ働かなきゃ
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「本当にこの状態で女二人でよく見てましたね。
専門の僕たちでもかなり難しい状態で
何度も会議してなんとかやっといい方向に向かってます」
って言われて涙目になった（ ; ; ）
もう本当に限界なんか突破してたし
それプラス母親の癇癪八つ当たりで地獄でしかなかったもん
面会も少し会話できたし幻視も落ち着いてきたみたいで一安心…。
病院代稼がなきゃなあ…がんばろ
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父親の面会&相談員との面談いくぞ。
気合い入れてがんばらねば
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休みなしで働いても家のことで何にも残らないし
なんのために働いてんのかわかんなくて
わあーってツイートで吐き出したら
「趣味とかする為のお金のためでしょ？」ってクソリプ飛んできてイラってした。
入学の祝いで親から時計と車もらえるような人に
分んなくて当然なんだけどモヤる。メンタル垢の愚痴吐き出しぐらいほっといて下さい
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間違いなくそう思ってる
そうなれば一人暮らしに戻れる
やっと少し自由になれる
自分の病気と向き合える。
でも自己嫌悪は消えないんだよね
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痩せ細った姿を見ると
入院させた自分達が悪いように思えてしまう
介護も限界だった仕方ないって思うんだけど
でもやっぱりその姿見るとなんかね…
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20代から苦しめられると思わなかったなあ…
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気失うレベルで寝るけど
数分で目が覚めるっていうのを繰り返してるんだけど
この目が覚めるのは重度の不眠症も関係してんのかな
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「ついに希死に負けたんだな、馬鹿だなあー」
ぐらいに思っててくれればいいよ
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なんとか生き伸びた。
じぶんえらい
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この感覚がまた毎日続いてる
希死がつよすぎる
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そんなことできないのはわかってるんだけどね
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自分の親達が毒親だったって
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