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『恋愛ってひとくちに言ったって交際も、結婚も、性も、男も女もちょっとずつ似て非なるものでしょ まるで数学のベン図、AかつBみたいな、そんなかんじ』と過去のわたしは言ったそうで
音楽
映画
椎名林檎
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忙しいとき、退屈をこころから求めるのに
いざ退屈になると焦って何かし始めちゃうの、
なに?
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結婚をした
彼のことがだいすきだ

穏やかで優しくて「ありがとう」と「だいすきだよ」といつも言ってくれる

スペックを見ても
京都大学院卒、上場企業勤務、役職にもついているし
実家もまあまあ太い、友人も多い、理系口下手なので恋愛遍歴も多くなく、浮気の心配もすくない

優良物件、スパダリ
そう呼ばれる類の人かもしれない

そんな彼と結ばれて嬉しい反面、
「そんな彼と結ばれた」ということが私のアイデンティティになってしまう気がして

ひとりで生きていたとき、
自分自身に価値を見いだそうと必死にもがいていた私がなくなってしまう気がして、
すこし怖い
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心を考えるということがある
相手の言葉のその奥の奥、第二、第三の想いまで汲み取れてしまって
自分の言葉の本質に第二、第三の建前を乗せて
話すことがある
無意識にそうしてしまうことがある

感情のインプットは心で
想いのアウトプットは脳で

内省、内観、かえりみる、
心を考えるということなのかしら

そうして、どっと疲れを覚えることがある
緊張するとか、神経を張り詰めるとか、
そういうことではなくて
自分と相手の感情を深く深く掘り下げて
理性で理解しようとするとき
言語化できない疲れがやってくるときがある

そうして、あ、心と頭ってやっぱり別物なのかも、
と思ったりして
たくさん眠ることにしている
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なんか、自分でもびっくりするくらいに
今日のわたしはかわいいぞ
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20代のうちにやっておいた方がいいことは、
「20代のうちにやっておいた方がいいこと」
という触れ書きの本を堂々と手に取ること
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わたし 引越しの準備しないと
彼 「新居の手続きやっとくよ、電気とかガスとかさ」
わたし ちょっと眠くなってきた…… スヤ
彼 「まだ引越しの準備はじめてもないのに」
わたし めちゃくちゃ寝てしまった本当にごめん
彼 「手続きやっといたよ」
わたし 本当にごめんね
彼 「かわいい寝顔見せてくれてありがとう」
わたし 優しくてありがとう
彼 「優しい気持ちにいつもさせてくれてありがとう」

勝てん、人ができすぎている
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金曜日の退勤後〜日曜日の22時くらい
「週末最高、こんなに楽しいなら来週もがんばれそう!」
日曜日の22時〜24時くらい
「まあまあ、日曜日はまだ終わってない
まだ悲しまなくていい」
日曜日の24時〜
「いよいよ来たな月曜…仕事いやだ行きたくない…」
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もし私に子どもがうまれたら
できることを褒めちぎるのはもちろんだけど
できてもできなくても愛している
ということを一生言いつづけたい
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思えばわたしは今まで
とても人間関係に恵まれていきてきたのに
頑張らないと認めてもらえない
という漠然とした不安から
頑張らないといけない環境に身を置きつづけてきたような気がする
いつからか頑張ることが自分の性格だと勘違いするようになって
もっと頑張れる場所に行きたいと
自分の望みだと勘違いするようになって
ここまで突っ走ってきたのかもしれない
ふと我に帰ったときに
何をこんなに頑張ってんだろう
誰に認められたくて頑張ってんだろう
頑張らなくても、無条件に認めてくれる人がこんなにたくさんいるのにな
と思うとき
抱えてるものぜんぶ投げ出して
子どもみたいに泣きたい
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久しぶりに会った友だちに
結婚の相談をすると
「夫婦生活でうちらに求められてんのって
毎日頑張ってはたらくこととか
いっぱい稼ぐことじゃないんじゃないかって
それが得意な男の人はいっぱいいるじゃん
じゃあ旦那に任せても良いんじゃないかって
代わりにうちらがやってあげられることって
自分の機嫌を自分でとって
旦那さんにも機嫌よくなってもらうことかなって
思うと、専業主婦も意外と悪くないよ」
と言っていて、
専業主婦って古いとか
退屈そうとか
なんのメリットがあるんだろうとか
考えてた自分が恥ずかしくなって、
2人暮らしをする中で
お互いのことを思いやった上で
たどり着いた形が専業主婦でしたって
なんか、目からウロコだったし、
とても素敵だとおもった
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あーーーーー
一刻もはやくねこになりたい!!!
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研究者の彼 「一緒に暮らす場所について話したい」
のんきな私 もちろん
「僕ら2人の職場と君の実家の距離から計算するに
候補となる駅は3つ」
ふむふむ
「駅A.B.Cをそれぞれ電車本数、商業施設、治安などの項目で点数化して」
うん
「さらに各項目をどのくらい重視するかで重みづけをしてみたのがこちらの表です」
ほう…
「結果、1番高い点数になったのは最寄り駅Bでした」
で?
「で?」
え?点数が高いのはBであることは分かった
で、あなたの気持ちとしてはどこに住みたいの?
「僕の気持ちは重みづけに反映してあります」
………
じゃあBでいっか!!!!
「えっ、いいんですか?」
えっ、だめなの?

という会話をくりかえしているので
一向に何も決まらない
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退屈な環境からぬけだしたくて転職をして
毎日忙しく生活していて
それなりに結果もでていて
職場の人はやさしくて
取引先もやさしくて
お給料も上がったし休みもふえた
プライベートだって
誠実で優しい彼と結婚の話を進めていて
毎週末一緒に過ごして
これからの生活にわくわくしている
はずなのに、夜になると
どうしてこうも不安になるのか
どうして今のままじゃだめかもしれないって思うのか
もっともっとって思うけど
何がもっとなのか分からない
もう充分もってるはずなのに
なんて
ぐるぐる考え事をするときに
やめたはずのたばこに手が伸びそうになって

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久しぶりに学生時代の友だちとごはんにいった
帰りぎわ、
次は朝まで飲もうな
と男友達に言われ
じゃあきみの家にしよう
とふざけて笑うと
男の家に泊まるってちゃんと彼氏に言ってから来いよ、
心配かけんなよ
とまじめな顔で言われて
こいつ男だったんだなと再認識してきゅんとしたし
まじめな顔でまじめな事言ってるのにもきゅんとした

わたしは本当にちょろい
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なにも食べたくない、
お腹もすいてない、
でも血糖値が下がっていく感覚と脳がストップする感覚があるから
ものを食べる
という習慣が慢性化してきて
そろそろやばそうだな…
健康的に食事ができる人間になりたい
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奥手でコミュ障な理系彼氏は
実はバンドをくんでいる。
普段弱々しい彼が
ライブでめちゃくちゃ色っぽいギターソロを弾いてることに興奮したし
その後帰ってきて「いっぱいまちがえちゃった」とふにゃふにゃ笑っているのを見て
また大興奮した。
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わたしは
笑顔がデフォルトだと思って生きてきた
だから真顔でコミュケーションをとってる人をみると
なんでそんなに怒ってんだよ、
と思う

でもそれと同じように
真顔がデフォルトだと思って生きてきた人もいて
笑顔でコミュケーションをとってる私をみると
なんでそんなに笑ってんだよ、
と思うことがあるそうだ

何がおかしい?
バカにしてんのか?
と言われることもある

バカにはしていないが
バカにされることが多い人生だったのかなと
邪推して
きっとこの人と人生が交わることは一生ない
と確信する瞬間だ
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本日のベストオブ歌詞は

抱きしめられず壊すんだろう
踊り疲れてねむるんだろう
誰にも分からない僕らの
where the wild things are

です
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わたしには結婚をひかえたパートナーがいて
もうすぐ一緒に暮らす手はずをととのえている
というタイミングで元彼に再会し
やっぱり結婚するならお前しかいないと言われ
見た目はすきじゃないが安定した将来が見込める今の彼と
人生で1番大恋愛だった元彼との間で
めちゃくちゃ悩む…………

という夢をみて
目が覚めてもまだ悩むあたり、
本当にあほだなと自分でもおもう
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理系オタク彼氏 「さっきは本当にごめんなさい」
ガチ文系わたし ううん、もういいの 許すよ

「反省してます」
もういいよ、仲直りのハグしよ

「ハグの前に説明させて
俺の悪かったところは3つあるよね
あれと、これと、それ
で、それぞれに3つの打ち手を考えてみたんだけど…」
本当に理系だねきみは、大丈夫だいすきだよ

「ありがとう、俺もだいすk」
あ、でもさっきの君の理屈は少し論点がズレてると思うよ
まず君の悪いところの3つのうち2つは因果関係にあるよね?
つまり原因と結果がごっちゃになってるってこと
これを整理すると君の悪いところは2つで、その理由が1つに集約される、ということだね
よって打ち手も1つに集約できるよね
改善策は数が多くても改善できないと意味がないからシンプルなコト1つに絞った方が効率的だよ
だから打ち手も1つでいこう、これで原因と結果と解決策が1つにまとまったね(ニコ)
「…………おこってる?」
怒ってないよ!だいすきだよ!!ハグしよう!!


いまだに彼は「感情と論理がこんなに一度に共存することあるかな…」
とぼやいている
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仕事帰り、人がごった返す
地下の通路で
右手にフランスパン3本分の袋
左手にワインボトルの入った袋を抱えて
ひょこひょこと体を左右にゆらしながら
早歩きしてるおじさんがいた

あした有休かな、ほほえましい
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本日のベストオブ歌詞は

あなたに触れて確かめたい
あたしの胸の中が
すり切れる音が本当に聴こえるのか

です
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本日のベストオブ歌詞は

歳を重ね空をみた時
きっとすごく幸せなの
あなたとわたし
ああやだ、涙がでる

です
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彼にそんなつもりは一切ないのだけど
寝る前いっしょにすまほをみていて
さあ寝ようか、といいながら
わたしの上でさっとめがねを外すとき
死ぬほど興奮する
寝れるわけない
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職場で和気あいあいと喋っているときに
ふいに微かな異臭が気になって
……!?
これは………
チーズか……?
と口臭警察になっちゃうのやめたい
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咀嚼ってつかれるよな…
甘味も苦味も酸味も塩味も
味覚だけ楽しむなら飲み物で充分まかなえるよな…

と呟くわたしの隣で

でもさ!食感とか歯ごたえとか舌ざわりは
咀嚼しないと得られないよ!
あとほおばるっていう贅沢もできない!

と言いながらから揚げを口いっぱいにほおばる友人、かわいい
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急激にデコルテが痩せてきた

もともと骨格ウェーブ貧乳なのに
さらに鎖骨までうきだしてきた

Vネックがにあわねえ
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自称ミニマリストだったので
物がふえるのを嫌って美容系のアイテムはほぼニベアでやってきたのだけど

ここ最近、日曜日の夜は自分に時間をかけると決めて
体のパーツごとにケアアイテムを揃えたら
肌はうるうる
唇はぷるぷる
髪はツヤツヤ
手はすべすべ
ひじひざつるつる
足裏もちもち
バストもふっくら
お尻はぷりぷりになったので
もう最高の女、大モテまちがいなし
と思いながら幸せな気持ちで眠りにつける
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こちらは相手のふとした仕草や
声のトーンや言葉のチョイスで
心の機微を察してしまうので
そういうことに鈍い人を見ると
非言語からも多くを汲み取ってくれよと
イラッとすると同時に
言語情報だけでコミュケーションをとってるなんて
楽でいいなと羨ましくなったりもする
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本日のベストオブ歌詞は
絡まるエクステンション
引きちぎってさっぱりだわ
まとわりつくものはない
です
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情けなくて可愛いオクテ人見知り理系研究職彼氏くんの最近のハイライト

寝る前の彼 「きみと付き合えて幸せだよ
出会ってすぐ俺をご飯に誘ってくれてありがとう」
寝る前のわたし 付き合うのもわたしからだった
「旅行の提案もきみから」
家にさそったのも
「手を繋いだのも」
キスも
「……………」
隣で寝ようって誘ったのもね
「うん………」
どうしたの
「情けなくてごめんね」
思ったことないよ
「あとさ…
思い出したら興奮してきちゃった
いい?」

なさけなくてかわいいな…
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本当に余談だけど生まれて20年以上
ニキビと肌荒れに悩んでいたわたしが
年のせいで甘いものが苦手になってきて
ここ2.3年チョコレートを食べる頻度が週3程度になっただけで
すっぴんでファンデーションどこの?と聞かれるようにまで成長したので
チョコレートって本当に恐ろしい食べものらしい

しかしうまい
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そりゃわたしだって
毎日時間になったらちゃんとお腹がすいて
周りを気にしながらカツ丼をかきこむような
人生を歩みたかったと思うよそりゃわたしだってさ
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前回の続き
かかりつけ医者 「食事と運動と睡眠、健康の基本です見直してください」
わたし 運動キライ…
「好き嫌いは聞いてません」
お肉もキライ…
「好き嫌いは聞いてません」
寝るのはすきです、一日中寝てられます
「まさか、寝る前にコーヒーを飲んだりしてないよね?」
飲んでます、寝るまえに一杯のコーヒーは至福です
「それは睡眠とは言えません
惰眠を貪っている、と言います」


医者、そんなに言わなくてもいいじゃない
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かかりつけ医者 「胃が荒れまくってます、心あたりありますか?」
わたし いいえ
「辛いものは?」
週に1.2回
「お酒は?」
週に1.2回
「コーヒーは?」
1日5杯くらい
「ぜーんぶだめ!1ヶ月禁止」
えっ、どれをですか?
「えっ、全部に決まってるでしょ、話聞いてた?」
そこをなんとか…
「ただでさえ低血圧で低体温、血管もやせやせ骨はスカスカなんだから
そろそろ健康に興味もってくれない?」


こうして世の楽しみの8割を奪われたのである
ケンコウニキョウミ…
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せ のとき彼が
だいすきだよ
と言ってくるので
いじわるをする気持ちで
するのがすきなの?それともわたし?
と聞いたら
そんな質問させてごめんね
と深く反省しはじめてしまって
いやらしい雰囲気もなにもなくなってしまって
しゅんとしてしまったの、
とてもかわいい
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はあもう一生ベッドからでたくない
ずっとねころんだままドラマ観てたい
仕事なんてしたくない
と言いながらドラマ観てると
うわー刑事とか分析官とか
なりてえな〜仕事がんばってるひとかっこえ〜
わたしも仕事がんばるか〜
となってなんとなく元気でてくるの
我ながら便利な思考回路してる
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ふいにずる休みしたくなるけど
風邪で1日は短いし
インフルエンザで1週間は長いから
3日くらいでパッとかかってパッと治る感染症ないかな〜〜〜〜〜
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転職を悩む後輩、
将来後悔しますかね…?って毎回きいてくるので

後悔というのはたぶん過去について悩むことで
将来後悔するかどうかは将来になってみないとわからないし
将来というのは結局今の延長線上にあるわけで
今後悔しないことの方がよっぽど大事だよ
とまくしたてると

早口すぎてよく分からなかったけど
そんなアツい先輩が好きっすよ
と言われてこっぱずかしいね
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本日のベストオブ歌詞は

追い風よ
さあ
ふいてくれよ
背後はもう思い出

です
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おふろあがりに鏡をみたら
肌はつやつや
ほっぺはほんのりあかくて
髪もぬれていい女のわたしが映っていて
えーめっちゃかわいい、明日前髪あげてみよう
と思うのに
次の日の朝になったら
顔くすんで丸すぎて前髪あげられない
を繰り返す毎日であるな
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たしかに私は昔、少しいじられキャラだった時代がある
当時の友人が同じ温度感で接してきたとき、
今のわたしは最強なので
あの時から何も変わらないと思っているのだなと
肩のほこりを払うような扱いをすると
変わっちゃったねと驚かれることがある

いつまでお前の自尊心をくすぐるための道具でいると思ってんだよ
と内心毒づきながら
そう?あの時と心の中はかわらないよ、と言っている
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逆に他人でも好感を抱くのは
うちのわんちゃんが、ではなくて
実家の犬が、とサラッと言える人です
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友だちという枠を与えておきながら
もう一生心を許せないだろうなと思うのは
ペットを「犬」と呼んだ時に怒るタイプの人です

もしくは「匹」という単位を頑なに拒む人です
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だいすきだよ と言われて
ありがとう と応えるのはあまりにもかわいくないので

だいすきだよ と言われて
わたしもだいすきだよ と応えるようにしたら
おれもだいすきだよ とさらに返ってきた

気持ちの総量で彼に勝とうとおもうと
私からだいすきを切り出さないといけないらしい
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新しい職場では
感情の起伏が激しくない、やや人見知りな普通の子
と言われているそうだが
感情を出す相手を選んでいることも
いけめんと2人の時は口数が増えることも
女の先輩は褒めておいた方が良いことも
マネージャーの前では難しいけど挑戦してみますという姿勢を見せていることも
ぜーんぶ意図的なセルフブランディングだとばれたら
一体どんな顔をされるかな
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愛してるを
濁したライター

という最高の歌詞
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