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今からこの世界が優しく変わらないかな。
嫌いなあんたがいつか幸せになれますように。
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あたしが相手を思って行動したのに全否定された気分。いつもいつも相手を考えてやってるのにいつもその行動してるのはあたしだけ。自己中だって言ってくるけどよっぽどあっちの方が自己中じゃん。自分さえ良ければじゃん。だからあたしだって本当に思ってることを言えなくなるんじゃん。それでもあたしが悪いの?全部悪いの?いい加減にしろよ。ちっとも相手のこと考えてないのはそっちじゃん。

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でも、これは本当に色々な人に言われるんだよなー。いつも言ってる意味がわかんない。

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天然って褒め言葉か?言われて嬉しい人っているのか?

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今からお友達とご飯食べに行くのに1人でご飯を食べてしまった。痩せなきゃいけないのに痩せる努力をしてないよ。本当にどうしようか。

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耐えろ、自分。

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そのくせに、人のことを信用できないのに、ある線を越えたらどっぷり浸かって信用してしまうあたしの個性ってバカな人だって思う。
あたしに関わってくれた人みんなが笑顔になる方法ってないのかな。どうしたら平和でいられるのかな。みんなが納得する方法は無いのかな。

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このことだけ、誰かに吐き出したかった。

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色々話聞いてたら営業から聞いてる事と違い過ぎるしなんかめんどくせえなって思う。
そんなもんだって言い聞かせてるけどそれでもめんどくせえな。
これじゃあ結婚式挙げる人少なくなるよね。
キャンセル料一円もかからないなら今すぐキャンセルしたいくらいめんどくせえ。

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テストが自己採点100点で嬉しくて周りの人に言いふらしてしまったけど、自己採点でしか無いから100点じゃなかった時恥ずかしい。

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一人の時間が必要なのに頭の中はぐるぐる色々考えて疲れ切ってしまってる。
ちょっとしんどい。

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今は助けてって言えてるけど、また言えない自分になってしまったらどうしよう。誰も完璧になれ、迷惑かけんなよって言ってないのにさ。

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なのに、その人たちのことさえも心の底から信用してないんだと思う。
ひとりぼっちなのかなって思ってしまう。
本当に人間嫌いというか寂しいやつだなって自分でも思います。
どうしたら直せるの?

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『自分を大切にしてください』とか『無理をしないでください』とか『もっと周りを頼って』
とか言ってくれるんだけど、
それがわからないんだよね。
自分はそんなつもりじゃないんだけど、
爆発した後にわかる。
でも自分の大切にする方法も、無理をしない方法も、周りを頼る方法もわかんないのよ。

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無理な話だけどね。
みんなみんなみーんな笑顔で溢れる人になればいい。

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だからこんなモンスターみたいな人になってしまったんだけどね。
それでもあたしは運が良い人生を送ってる。

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人生やり直せるよね。
遅くないよね。

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それでもふとした時に、
全部を捨てて誰も知らない遠くに行きたいとか
しにたいなとか思う。
あたしには度胸が無いから絶対にやらないけど。

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それができない。社会人として、マナーとかあるのはわかるけど、できるかな。

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気持ち悪い、眩暈がする、お腹痛い。
原因はおそらくこれかなってわかってる。
電車も乗れてよかった。
ペットボトル、買おう。

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週に1回の優しい上司との電話でのやり取りが苦痛で苦痛で仕方ない。
前日までは休められたおかげもあって穏やかに過ごせているのに、前日から吐き気と胃痛とわけのわからない涙が出てくる。
明日が来なければいいのに、とか、どこか遠くに行って消えたいとか思う。
急に辛くなって来る。
パワハラでこのような状態になったわけではないから本当に誰かのせいにできず、あたしが勝手になってしまったので余計に辛い。
全部全部あたしが悪い。
こんなんで職場にたどり着くわけがないから退職しようと思う。たどり着いたとしても、今からこんな状態じゃまた同じことの繰り返しになると思うし。
でも退職するにしても一回は職場に行って手続き等しなきゃいけないでしょ。その一回も苦痛。本当に嫌すぎる。
あたしが勝手にあたしを追い込んだくせに、あたしのやった後始末ができないなんて情けない。
あたしが嫌い。

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でも限りなくNに近いんだけどね。

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本当にやる気満々で楽しみで仕方なかったのに。
3ヶ月経った今は適応障害で休職中。
別にパワハラ上司がいたとか無理な飲み会があったとかではないのに。
自分で自分を追い込み過ぎてしまったが故になってしまった。
27歳彼氏と同棲中で今年中には籍を入れる予定だし来年には子供を授かれたらいいなと思っていて。
彼氏も今の自分を理解してくれて色々支えてくれてるのに。
適応障害なんかなる状況じゃないのに。
なにやってるんだろう。
幸せなはずなのに、なんでこんなにも病んでいるんだろう。
自分の責任でこうなっているの、わかってるよ。
自分が嫌いで嫌いで仕方ない。
バカ過ぎて仕方ない。

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電話とるけど相手の喋っていることが理解できない。どうしよう。

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電車の中ってわかってるけど、今から仕事だってわかってるけど、泣きそう。
一人になりたい。

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