すごく嫌な気持ちになった。あたしが相手を思って行動したのに全否定された気分。いつもいつも相手を考えてやってるのにいつもその行動してるのはあたしだけ。自己中だって言ってくるけどよっぽどあっちの方が自己中じゃん。自分さえ良ければじゃん。だからあたしだって本当に思ってることを言えなくなるんじゃん。それでもあたしが悪いの？全部悪いの？いい加減にしろよ。ちっとも相手のこと考えてないのはそっちじゃん。
仲のいい友達にも相方くんにも、いつか突然目の前からいなくなりそうとか急に消えてしまいそうっめ言われる。いなくなる時は絶対に連絡してねって言われるけど、どういう意味なのかわかんない。でも、これは本当に色々な人に言われるんだよなー。いつも言ってる意味がわかんない。
ちょっとおバカちゃんだねとかちょっと天然だねって本当によく言われてきた人生で、自分ではそんなこと無いって本当に否定してきたんだけど、でもあまりにも言われるから本当にあたしってバカなのかな？天然なのかな？って思ってきたんだよね。天然って褒め言葉か？言われて嬉しい人っているのか？
今日実技テストで一つ落ちてしまった。経験者として実技テスト受けたけど、お金持ち施設でずっと働いてきたのでやったことのない実技であったことと、不器用マインド発揮し過ぎて普通に落ちた。再テストめんどくさいな〜。
この間、本音を出して喧嘩したけど心に響いてなかったのかなって思ってしまう。結局全部他力本願なのかなって思ってしまう。多分良かれと思ってやってくれてることはあたしにはあまり響かないことなんだよね。あたしもあたしでありがとうって思わないからちょっとズレてんだよな、
朝から電車で椅子取りゲームに本気になるジジババ大変だね、本当に。人抜かしたり押したり座ろうとしていたところを横取りするくらい視野が狭くなるんだね、そういう人に限って本当ジジイババア世代なんだよな〜。本当に余裕無くて可哀想って思う。
本当に何回も言ってしまうけど、運が良すぎてなんも努力しないでここまで来てしまった人間だと思ってる。そのくせに、人のことを信用できないのに、ある線を越えたらどっぷり浸かって信用してしまうあたしの個性ってバカな人だって思う。あたしに関わってくれた人みんなが笑顔になる方法ってないのかな。どうしたら平和でいられるのかな。みんなが納得する方法は無いのかな。
ここで、本音を吐き出そうと思ったけど、いくらここだろうとSNSだろうと言っていいことと悪いことってあるし、それを文字にしたらあたしって終わってるって思ったから心の奥底にしまって鍵を閉めておく。このことだけ、誰かに吐き出したかった。
結婚式挙げるんだけど、もう当日まで3ヶ月切ってるのに今日初めてプランナーと顔合わせした。プランナーって忙しいの知ってるけど、遅すぎない？大丈夫そ？色々話聞いてたら営業から聞いてる事と違い過ぎるしなんかめんどくせえなって思う。そんなもんだって言い聞かせてるけどそれでもめんどくせえな。これじゃあ結婚式挙げる人少なくなるよね。キャンセル料一円もかからないなら今すぐキャンセルしたいくらいめんどくせえ。
別に誰にも求められて無いのに勝手に完璧にやらなくてはいけない、もっと頑張らないといけない、もっと視野を広く持って周りの人に迷惑をかけてはいけないって追い詰める。今は助けてって言えてるけど、また言えない自分になってしまったらどうしよう。誰も完璧になれ、迷惑かけんなよって言ってないのにさ。
私の周りには大好きで大切にしたい人しかいないのに。なのに、その人たちのことさえも心の底から信用してないんだと思う。ひとりぼっちなのかなって思ってしまう。本当に人間嫌いというか寂しいやつだなって自分でも思います。どうしたら直せるの？
なんかさ、どこに行っても『自分を大切にしてください』とか『無理をしないでください』とか『もっと周りを頼って』とか言ってくれるんだけど、それがわからないんだよね。自分はそんなつもりじゃないんだけど、爆発した後にわかる。でも自分の大切にする方法も、無理をしない方法も、周りを頼る方法もわかんないのよ。
後悔しか無いなんの努力もしてこなかったあたしの人生だけど、運は誰よりも良い人生を送ってる。人に恵まれる運は特に良い。だからこんなモンスターみたいな人になってしまったんだけどね。それでもあたしは運が良い人生を送ってる。
仕事を結局辞めて、一緒に住んでる人の理解もあって、何もしないでのんびりと寝て一日を過ごすという毎日を過ごしているんだけど、それでもふとした時に、全部を捨てて誰も知らない遠くに行きたいとかしにたいなとか思う。あたしには度胸が無いから絶対にやらないけど。
