共感で繋がるSNS
ゆき

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なんとなくはじめてみた人 すぐ消えるかもです いつのまにかおのろけ垢になってる…?笑 いまは🇮🇹に存在してます 軽率にめっちゃいいねします気にしないでくださいこわがらないでください…    start : 2022.02.28
学生
お笑い
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電話くらい出てよぉ…!!!!!こっちがめっちゃ不安になってるのわかってるくせに!!!
それとももうダメなのかな…おしまいなのかな…やだよぅ…
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純粋な子が傷付く世界なんていらねーだろ普通に
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他のSNSに書けないようなお気持ちをこっちに吐き出しまくっているので厄介な人間みたいになってる(´・ω・`)
けど、まぁ実際腹の底ではこうやっていろいろ考えてるわけだから、厄介な人間ではあるのか…笑
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ゆき

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「謝られると許さなきゃいけなくなる」っておっしゃってる方お見かけしてかなり衝撃を受けた
許すって、誰かにとってはそんなに難しいことなのか…。そんなに大変なことなのか…。
たぶん私、大切な人を傷つけられたとか、自分の夢を潰されたとか、そのくらいじゃなきゃわりと許しちゃう気がする…
今のところどうしても許せてない人が2人いるけど、それでも謝られたらたぶん許すなぁ。絶対謝りなんてしないだろうけど笑

それくらい謝るって大事なことだと思ってるし、謝らないって図々しい、失礼なことだと思ってるのだろうな
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最近突然にじさんじ沼に飲み込まれました
きっかけは、不意に流れてきたにじGTAで絶叫する人質レオスさんの動画です
今のところは、社長、力一さん、チャイカさん、でびさま、でろーんさん、ろふまお、くろのわ、ヒーローの皆様方、あたりを中心に覗いてまわってるんですが、次から次へと沼が襲いかかってくるので、もういさぎよく諦めて箱推しになるしかないですねこれは
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ゆき

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正直に申し上げるんですが、わたくし、推しに恋人がいること、推しが恋愛することが許せない!っていう方々の気持ちがよくわからないんですね
で、いざそういうタイプのおともだちから「ちょっと聞いてよ〜!😭😡」って話が来ても、なかなか共感はできないんです
だもんですから、なぜそれがそんなに悲しいことなのかが想像だにつかなくて、どういう心の動きなのだろうと、逆に知りたくなってしまうんですね
で、おそらくお相手のほうも、そんなふうにショックを受けてるときってのは、全部吐き出して整理したいってんで話しに来てくれてるんだと思うんです
これって…もしかして、なんか噛み合ってるんじゃありません…?わたくし、案外良きグチり相手なのではございません…!?
…なんちって[ほほえむ]
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多様性だの男女平等だのってのはさ、あくまで「もっといろんな形があっていいよね」というものであって「これまでの形は時代遅れだ、権利の侵害だ」ってひとくくりに排除していくようなものであってほしくはないんだ
これまでの形が理想に合ってた人だっていると思うんだ
こと創作においては、ステレオタイプも1つの設定として残されてていいと思うんだ
人それぞれ好き嫌いがあるのは当然で、理想の形も違うのだから、それをもっと受け入れていこう、幅を広げていこうというのが多様性なのでは…と
きっぱりと線引きができるものではないから難しいけど、好き嫌いの話を思想的なものに一般化して批判してしまうのは、議論としても悪手だと思う
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バカだよ恋愛なんて
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ゆき

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わかれたほうがいいのだろうなと思いながら、あまりにも依存しているのでその決断ができない
彼がいればそれでいいって言い訳にして、人間関係からも失敗からも逃げてきたから、彼がいなくなったらひとりぼっち
すべてを彼に受け止めてもらってたから、たぶんもうひとりでは立っていられない
恐怖が勝ってしまう

目の前のことに夢中になって、たくさんの人の好意をないがしろにしてきた
いろんな人を裏切って秘密をたくさん作ってしまった
その結果からも罪悪感からも、彼に溺れることで目を逸らしてきたから
向き合わなきゃいけなくなる、しかもひとりで

今は、同棲してみないとわかんないって一縷の望みに縋るしかできない

彼のことは好きだ、愛おしいと思う瞬間なんていくらでもある
だけど、彼にとって私がどれくらいポジティブな存在なのかがわからない
一緒にいたらしんどい思いをさせてることが多い気がしてしまう

たぶん全部がぬるま湯なんだ、今は
毒性だけど幸せで心地良い
だけどそれは私だけで、彼にとってはそうじゃないから、結局私もここにいるのがしんどくなっちゃう
どうしたらここが彼にとっても幸せな場所になるんだろう
もう3年も一緒にいるのに、なんにもわかんないや
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あー…ずっと違和感なんだなぁそこが
お互いちっちゃな言葉のひっかかりをいなせなくて、それが自分の言葉とか態度に出ちゃうから喧嘩になるんやろな
しかも頑固だから、許容範囲のラインは譲歩できない
つまり何回でもぶつかる
むりじゃん、じゃあ
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寝て起きたらお互いケロッとしてんの、幸せだけど本当にそれでいいのかってなる
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彼氏きらぁい!!!
こっちが社不なこと言うと急にマジになってお説教してくるとこきらぁい!!!
当然彼氏のほうが正論だから論破して負けを認めろとか言ってくるとこきらぁい!!!
でも社不なおれが悪いのでなにも言えないのきらぁい!!!
もうちょっと軽く受け流してほしいのに!!!
てかなんでてきとーに会話してるなかで突然マジになるん…?どこでスイッチ入るん?
それで言い負かして勝手に気持ちよくなってるの、たまにまじでうざくて、一緒にいる未来不安になる。
どっちが悪いとかじゃなくて、そのリズムが合わない感じが不安。
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人間そう簡単に変われるわけないなんて、これまで生きてきてしぬほど味わってきた挫折のはずなのにね…笑
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しょーじき全然帰りたい
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日本にいたってこっちに来たって、結局人間関係築くのへたくそすぎて躓いてる、しんど
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ルームメイト、彼氏を連れ込むのはまぁ許すんだけど、彼がいるとさすがに風呂には入りにくいから、先に風呂済ませとけばよかったなーとちょっとイラッとしちゃう(●`ω´●)
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いま本当にしあわせだから、これはとてもわがままだってわかってるけど

でもすこしだけ、ほんのすこ〜しだけ、
「会いたい」って思ったら5分で会いに行けるような
そんな恋愛がしたかったなぁ

なんて、ね
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授業時間が変則的すぎて飛ばしまくってもうてる…あかん…
でももうちょっとわかりやすうにしてほしいよぉ……
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いろいろあって揺れて揺れてしにそうだったけど、こっち来てからあのひといなかったらたぶんほんとにしんでたレベルで助けられてるから、きっともう離れられない
いろいろあったことなんて全部どうでもよくなったし、ともだちに強制的に距離置けるんだからちょうどいいじゃんと言われてたとおりになってるのかも
あっちの言葉が信じられなくなって不安になってたってだけで、こっちとしては結局好きだし放したくないし、好きでいてほしいんだよな
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この時間帯の人ほとんど病んでたり落ちこんでたりするから私も苦しくなるけどちょっと安心もする
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惚れた弱みってやばいよねと思うようになってきた
とくに女性は
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実家は安心できる場所ではあるけど、かくしておきたいことが増えてしまったのでストレスがすごい場所にもなってしまった
自業自得か
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やっぱむりだ、この言葉は自分を落ち着けようとして強引すぎる
気持ちがざらっとしちゃう
まだ整理つかんなあ(●`ω´●)
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しんどい…
もう考えないって思ってたけど、やっぱり無視しちゃいけないことなんだろうなとも思うし
依存してるから離れるって考えたらそれもキツいし
全部信じられなくなっちゃったから素直に頼れなくて、ことがことだから誰かに相談もしづらくて、どこにも縋れない宙ぶらりんなのがしんどいなぁ…
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生理が2週間くらい遅れてて、全部ネガティブに考えちゃう。タイミング最悪すぎる。
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よかった、悪意じゃなかった
愛おしくてたまんないね
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あっちがあまりにもいつも通りだったので落ち着いてきた
普段がめちゃめちゃ優しくて、いろんなわがまま聞いてくれて、いろんな言葉をくれて、めちゃめちゃ大事にしてくれる人だから
その一角が崩れた途端、全部が信じられなくなっちゃったんだ
でもなんか、もういいや
プライド高い人ではあるし、なにか事情があったんでしょ
今までどおりでいてくれるならそれでいい
しあわせなままでいたいもん
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あああ!!!全部勘違いだったらいいのに!!!
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なんにも気づかなかったことにしよう
うん、それがいいよね
だけど
どうしてって思っちゃうよ
一緒にいてくれる理由を疑っちゃうよ
いろんなことでけんかしたりぶつかったりもしたけど
それでも誰よりも信じてた人だったからさ
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どんな顔して会えばいいの
こわいこわいこわいこわい
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どんな気持ちで一緒にいたん…?
どの言葉を信じていいん?
こわい、こわいよ…人間こわひ…
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ちょっとまて
動揺しすぎてどうしたらいいかわからん
えっ
もしかして私…お金抜かれてる…???
いや信じたくない信じたくない
言ってくれたら出すのにどうして…
ええええええええ
でもなんか怖くて聞けない
え、な、え…!????
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自分ADHDに理解あるんで!てかなんなら自分もADHDやと思ってますし!ほら、こういう特徴あてはまってて…って言われたが、それはありがたいけど厄介でもあるなぁと思っちゃった。

理解しよう、寄り添おうとしてくれるのは嬉しい。一緒にがんばろうって言ってくれるのも嬉しい。

だけど、1番底にある「がんばればできるはず」を打ち砕かれてきたこれまでがないんだろうなってわかっちゃうの。言い方難しいけど、自分が悪いってわかってるのに自分ではどうにもできないようなもどかしい感じというか、自分で自分がコントロールできない感じというか…。
自分でもなんでそうなっちゃうのかわからなくてもやもやして1番苦しいところをわかってもらえないって感じちゃうから、「結局あなたのがんばりが足りないんでしょ?」って言われてるように聞こえちゃう。

「自分だって不得意なことがんばってるよ。他にもADHDの知り合いでめっちゃがんばってる人いるし。あなたのそれって逃げじゃないの?諦めなくていいんだよ?」

全部を理解してほしいとは思ってない。それを言い訳にして、それだから許してほしいとも思ってない。
ただ悔しい。わかってもらえないのがわかっているから苦しい。そこにある壁を知らない普通の人たちが羨ましい。いろんなことを諦めてがんばってようやくギリギリついていけてるんだけど、普通はそれがあたりまえにできるはずなんだよね。

だからただ、そのどうしようもない溝に絶望することを許してほしい。普通から見ればイラつくのかもしれないけど、弱音を吐くのを許してほしい。
もしくはそれすらも逃げなのかもしれないけど。
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昨日はひさしぶりに真っ昼間から人前で発作がでてきやがったねぇ…
なんなんだろうねぇ…
今日は乗り越えたいねぇ…
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自分が悪いのに母上に謝らせまくってしまって辛くなっちゃう
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うまくいくかも!

やっぱだめだった…!!
が交互に来ててそろそろしんどい
はやく決めてラクになりたい
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うまくいくかも!
と、
やっぱだめだった…!!
が交互に来ててそろそろしんどい
はやく決めてラクになりたい
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もやもやもいらいらもさびしさも
抱えきれんから大泣きした
めっちゃスッキリしたわけじゃないけど
それでええんやと思えたからそれでええんや
あとは悔しさだけほんのり持って
次や、がんばろ
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いいんさ、そもそもはこっちのミスやから
だけどさ、挽回できるようにがんばってはりきってた気持ちの行き場がないんさ
半笑いでないわーとかって言い方されたのも悔しいし
自分よりミスってた子がうまいことすり抜けてたんも悔しいし
あ゙あ゙!!!!!
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だっる
ひさしぶりにめちゃめちゃむしゃくしゃしとる
なにがあかんねんまじで、ふざけんな
今度見返したるからな頭カチンコチン野郎がよ
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すげえやつの隣にいればいるほどどんどん惨めになってく

あんたにゃ敵わないわって笑って言ったけど、濁ったもやもやで苦しくて直視もできないんだよ

私が勝手にあいつを私の特別にしてしまっただけで、あいつにとって私は大勢の誰かのなかの1人にすぎないのに

あいつは誰にとっても特別だから
私だけがあいつの特別になりたいだなんて思っちゃいけないんだわかってるんだ

私もあいつみたいに誰かの特別になりたいなんて、もっと思っちゃいけないんだ
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グチ垢さんの投稿によく「結婚する前に相手の本性見抜けなかったのが悪い」みたいなリプついてるけどさ…

それでいくと、見極め成功ばっかだと結婚できる人めちゃめちゃ少なくなるくない?だいじょぶそ…?

好きだから結婚するんじゃないのけ…?
そしたらその責任として、お互いがお互いに気持ちよく幸せに過ごすための努力はせなならんのではないだろうか…
私は私なので合わせてね!ってのがちと間違ってるんではないだろうか…

あとさ、「夫は嫁が育てるモノ☆」ってのを履き違えて赤ちゃん化してる夫さんのお話も見かけるけど

そもそも今どき教育環境が男女で違うなんてこともないのに「家事は女性のほうができるから、もし夫に家事してほしいなら教えたげてね」みたいな、前提がおかしくないすか…?

親世代の無意識のバイアス的なのの影響だとは思うけど、「女の子は家事できるようにならないとね!男の子はそんなことしなくていいのよ〜♡」な育て方が想像できちゃって気持ち悪い…笑
もうそんなこと言ってる時代じゃないので押し付けないでもらいたいっすね、はよアップデートしてもろて
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明日は寿司につきあってもらうかわりにグチをきく日!笑
激重感情を受け止めてもらえる相手がいないって言ってるやつだから、せめてもの吐き出し相手に自分を頼ってくれたのは普通に嬉しい
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好きって気持ちが嫉妬と独占欲だったの忘れてて叫びだしそうに苦しかったけど、愛してるの気持ちが途方もない安心だったので赤ちゃんみたいに泣いてあったかいまま寝た。しあわせだった。
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せっかく1限まにあったのに、授業後の課題出すの忘れててムダになってた!!!悔しすぎる!!!そしてこれでもう遅刻できなくなったぞ!!!!!(●`ω´●)
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彼氏、ねむたいとき突如機嫌悪くなりがち
…と、傾向はわかっていても、今は追い詰められているのでかな〜り落ち込んでしまっていることだよ…
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おもろい人間になりたい、の前に、おれはまずちゃんと会話ができる人間にならねばならんのだろうな
イジりやったんかもしれんが、あまりにも図星さされてまだうまく息ができん
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