GRAVITY/る

共感で繋がるSNS

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コメント滅多に返さないですが読んでます。嬉しいです。ありがとうございます。独り言投稿していてもメッセージ返せないときもあります。ごめんなさい。ある程度、元気な時に返します。

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人間するの疲れた

る

そもそも誰もお前を選ばないよ。
自分の魅力のなさは自分が1番分かっている。

る

結婚願望ないし他人と暮らすなんて想像するだけでストレスなのに周りが結婚していくと焦る。
やっぱり結婚願望あるのか？
無理だって諦めろ。お前に共同生活は向いていない。
基本的男性怖い無理。いや女性も怖い人間怖いから無理。

る

そっかぁ、仕事ができないからかぁ。
職場だしな。

る

私、ここじゃともかく、職場じゃ悪口だっていわない。だからと言って周囲の愚痴の否定もしない。なのになぜここまで馴染めない？

る

多少浮くのは分かるけど、小中高大、社会人。ずっと浮き続けるのはなぜ？？？
そんなに私やばいのか？？？？
何がそんなにやばい。
確かに陰キャだけど。
挨拶するし笑顔だって作ってる。
話すの苦手だけどちゃんと相槌打って話聞くし程々に周囲に合わせてきたつもりなんだけど。
これだけじゃだめなのか。
しんどい。

る

小中高大ずっとクラスで浮いてきたのに職場で浮かないはずないよな？？？？

る

正直社交辞令での誘いかなとも思うが職場で馴染んでないからこちらから馴染む努力をするべきかなと思って行くって言ったけどやっぱり行きたくなくて。でもな…ほんとに最近職場馴染めなくてつらいから。自分から馴染めるようにしなきゃ。ああーーでも……うーーーん。

る

寒くてたまらん

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高いチョコ食べたい

る

もう、やだ毎日化粧したり、落としたり、スキンケアしたり、もーーーめんどくさい。

る

一般的に見て自分がずれていることは分かっているので、世間体を気にしてももうどうにもならないので諦めた方が良いと思うのに定期的に気になってたまらなくなる。
どうしても周りと足並みを揃えたくなる。
自分は足が遅いから不可能だって分かっているのに。

る

る

伝わらないのに言っても無駄。
無駄に互いに気分が悪くなるならば、口を紡ぐのが正解じゃないだろうか。

る

反応したら負け…反応したら負け…そう思っているけど果たして口を紡ぐのが本当に正しいのだろうか。

る

一旦この話題、終わらせませんか？って言ったら私も掘り起こしてることになりますかね。

る

その人が悪いんじゃなくて価値観が合わないだけ！合わないだけだから！！！

る

ここで言い返したら私も同族。
遠回しに嫌味を言ったらそれ以下。

る

アンガーマネジメント…アンガーマネジメント…

る

はあくるし

る

必要なのはスルースキル！！！！
スルースキル！！！！
色々な人間がいるからしゃあなし

る

雰囲気悪かったから、話題変更したのに…掘り起こさないで…

る

頭の中がごちゃごちゃして明確でない感情で気持ち悪くって。脳内を整理して言語化してはまる所にはめたいけれど、それすら気力がなくて、ごちゃごちゃしたまま横になって脳内ぐるぐるぐる。

る

理想の性格を演じ続けたらその性格に変われるでしょうか。

る

自分の生きる価値なんて考えても仕方がないのに定期的に頭から離れなくなる。

る

ずっと、未来が不安なんだけど…なんだかんだ言って日本にいて、大きく道を踏み外さなければ、衣食住には困らずに生きていけるんだろうな。
なのにどうしてこんなに不安なんだろうか。

る

小さい頃はアニメとか見てクールキャラが大人ぽいキャラのように感じといたけど今は違うなって思う。穏やかで気遣いができるキャラが大人っぽいなぁと思うようになった。

る

そもそも大人ってなんだ

る

成長してないわけじゃないけど精神年齢が実年齢に追いつかない。多分だけど、中学生のときに小学生レベルだったし、高校生の時に中学生レベルだった。大学のときも、中・高校生の精神年齢だったと思う。今もまだ、高校生や大学生みたいな精神年齢のように感じる。高卒の子が大人でびっくりする。
いつになったら実年齢に追いつくのだろう。

る

このままではダメなのは分かってるけど何もしたくないし何をするのもストレス。

る

楽になりたい

る

いじめられたり、クラスで浮いたり、ぼっち気味だったり。青春らしい青春した記憶ないな。

る

青春コンプレックス拗らせてて辛い…。学園系のドラマとかアニメ、漫画みれない…。

る

頭の中がぐるぐるぐしゃぐしゃして気持ちが悪い。頭の中、整理したいけど頭が回らない。

る

このままで良いのだろうかという漠然とした不安

る

つらいなぁ

る

目が小さいのって化粧でどうにかなるけど口元歪んでるのってどうにもならなくない？

る

プチプラばっかり使ってる。
美容院にもあまりお金かけてない。
容姿に劣等感があるならお金と時間と努力でどうにかするしかないのに。

る

容姿が全てじゃないと分かっていても容姿コンプレックスがひどい。
何に顔にお金かけれない。

る

恋愛したことのない喪女なので、SNSとか周りの話聞いてそれ程まで人を好きになれるのすごいなと思う。なんだろこの差。

る

まじで、コメント返せなくてごめんね。読んでます。

る

ああ…でも、第三者でみてるときは分かるのが不思議だ。
ああ…今、この人達、会話が噛み合ってないな…この人はこれを伝えたいんだろうけどこっらの人が聞きたいのはこっちだな…って。

る

周りの人間が自分より有能にみえて。
自分の無能さが身に染みて。
こんなことも出来ないのか。分からないのかとしんどくなる。

る

定期的に自分のIQを疑う。
現在したら、知的障害とは言わずとも境界線にはいるのではないかと。
私は少しバカかもしれないが普通だ。そう思ってきたのに今更そんな診断されたら受け入れられないな。
まあ、そもそも検査受けよう。受診しようだなんて思わないけれど。
知らない方が幸せかもしれないし。

る

ああ、突然思い出した感覚じゃなかった。
仕事中。これ、普通の人なら軽くこなせる仕事だなって分かったのに自分じゃこなせなくて思い出した感覚だ。

る

勉強してなくて出来ないのは当たり前。
勉強できないのは、
勉強不足か地頭が悪いかじゃん。
頑張ってるつもりなのに勉強不足って言われるのもしんどい。
だけど、やってできないなら地頭悪いって言われてもしんどい。

る

でも、本当に勉強できなかったなぁ。