GRAVITY/Shu

共感で繋がるSNS

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一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电。

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这辈子真的不指望和爸妈坐下来心平气和地沟通了，听什么都像指责，听什么都像上课

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啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

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有的时候人甚至没法共情自己。因为爸爸准备的饭菜太难吃，哭了一晚上停不下来——
我觉得自己搞笑又心酸，越想越停不下来，甚至觉得是自己爱演。但是有谁懂住在家里、期待一天的晚餐能吃到好的，结果吃得还不如北上普通打工人的心酸？有谁会真的因为饭菜太难吃哭一晚上吗？我本人。

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就是痛苦。还没有答案，还永无止境

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难以置信。明明才发过专辑，和Hipico的采访还记忆犹新，还希望有朝一日能听到他的演唱会…每一个震惊的死亡消息都像投石，明明轰鸣声巨大，那一刻却仿佛时间静止了。反复问自己，世界上还有什么是值得相信的。

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受不了，这世界还需要心理咨询师和搞文艺吗？deepseek怒超gpt成为我心中当代最伟大的发明。感觉我完全不需要朋友了，ta已经全知全能，我得每天学习沟通好几个小时才能开发一点点ta的功能。总有种遍地是黄金但我没有手的无力感。。

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被crush说，你根本不在赛道上。我感觉这句话比从来没喜欢过你还要伤人，，谁懂哭了一早上还是要上班

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圣诞节他不想见我，选了我离开的前一天见面。明明已经和自己说了很多遍把他当普通朋友看，但是还是因为不被珍视而伤心，买的巧克力让我显得过于自作多情，甚至不想吃这个饭了。对我来说一切都突然变得别扭了。

又想了会，也许让自己舒服才是最好的吧。我决定把给他买的显得我自作多情的巧克力退了，只送一盒澳门买的蛋卷伴手礼。不送出去才能让我轻松一点。我已经有点讨厌自己是一个以泪洗面的执着的不懂变通的死脑筋了，以为执着就能换来想要的，但最后只会把自己陷进去最后再也拔不出来。想想以后吧。

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好久没登，看着点赞数字五六十的新增还以为自己被网暴了…

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每次吃完饭我都好幸福[照れる][照れる]感觉自己好幸运，靠吃到自己喜欢的东西就可以轻易获得快乐。但不知道是因为这段时间我本身就没压力很快乐，还是因为只要是吃饭就能快乐。但该说不说，有的吃饭的时候突发奇想从第三方视角看自己，感觉自己吃饭应该看起来蛮香的！

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我觉得自己蠢得和猪一样。沾沾自喜买了去贵阳的特价机票，往返1000块，以为捡了大便宜。结果一查高铁价格，比买机票还便宜大几十，往返便宜快一百，我是猪脑子吗都不记得买的时候对比查下高铁价格！真的被自己蠢哭了，时常觉得自己没有脑子

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我不知道是为啥，能接受单独去看莫文蔚演唱会但是接受不了周杰伦。坦白说我对周杰伦的感情被稀释得非常微薄（？），尤其是在我的青春期他开始写大量口水歌，小时候懵懂的好感开始无所适从，而莫文蔚正好是现在二十多岁的人生阶段，开始懂一些人生酸甜苦辣的时候听得进去的歌手。人和人第一次见面时的timing和印象很重要，后来的人生经历也足够再塑造成另一个人。

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操了又哭了，又是为isfp原生家庭的内耗里没走出来的一天

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我没办法接受他这一个月以来一次都没有找过我这件事。从头到尾我看起来像个傻子，还心心念念等他回来，but cant stop it

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今条给剪头发的发型师打了差评。差评提交之前犹豫了很久，我觉得自己是不是太苛刻了，对别人要求也太高了，这么多人讨生活，都不容易，但是我实在又忍不了，我已经很久没见过一刀剪子下去，剪完才跟我说忘记剪层次的理发师了。是不是都觉得我好说话啊，怎么还能跟我笑着说好像是太长了。这么长的头发我得养多久，谁又需要你补救，你以为剪头发是面多加水水多加面啊，简简单单修头发，直接给我修成二次元了。
我做得对。

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好想去台湾

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成年之后再也交不到朋友了

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我发现我的冷漠完全是来自于我知道，这些人跟我的未来都没关系，因此我也不会花精力和时间去维护，本质上是，只看得到未来而无法专注现在和此刻的感受当中。我常常担忧自己会沦落到身边无人依靠的境地，却让现在空转，现在的每时每刻都是我可以享受的，但是我就不敢，或者是觉得自己不配。怎么会这样

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真的好喜欢樊振东呀
这句话我竟然找不到一个人可以分享，我算是完了，哈哈哈

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绝望是坚持的一部分

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这几个坨是好不了了，我要气死了

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当我的生活只剩下和自己作伴，朋友都在线上，线下没有认识的人或朋友，我真的想回家了

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凌晨吃了炒粉牛肉串十几串炒田螺一盒拍黄瓜绿豆牛奶两杯，今天一起床消化完感觉以前的胃容量一下子回来了，吃五六顿不嫌饿，妈的

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真的找工作找到怀疑人生了我，我真的是没人要的那种吗，为什么现在找工作这么难啊，我感觉已经没有未来了。两个月了，连一个到手的offer都没有，我的未来要怎么办啊

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最后一次问twy了，这次他不回我，我就再也不会找他了。接受缘分尽了，接受新阶段的开始。

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好讨厌谈判随时都会崩盘的状态，不清楚对方的底线和心理，自己不停地暴露信息和状态，现在找工作也再不是刚刚大学毕业清澈愚蠢的样子，别人也不会真的把我当小孩看了。可是本领和见识都没跟上年纪，我的人生至今为止从柏油路逼仄成崎岖的羊肠小道。
真的很想一直当小孩，不想接受成人的弯弯绕绕，利益的你来我往，当成年人真的好痛苦。从高考失败开始，到现在过去七年，我尝到了少年时不努力带来的恶果。我知道我的人生还很长，过后还可以努力，可有的时候真想看看终点是什么样子。

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我真的恨死自己这张嘴巴了

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真的好崩溃，去泰国的机会可能黄了，可能真得回家躺平了

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不要洋洋得意！不要自以为是！收起你的小聪明，踏踏实实做事！

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我真后悔没学好英语，我感觉我的世界被整个封闭了

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可不可以从天而降一份工作，我真的不想找了

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我太气了，下午还有面试，心态已经崩溃边缘。我反思了一下，这几家公司面试起来，重点是我都很优秀，企业要招我，但企业更想要看起来听话的，保守的没那么多想法的，归根结底是自己”演”的功力不够，对企业的招人心理把握得没那么透彻，疲惫时容易上脸，也是因为以为自己还有后路撤退可言。我跟某某大厦是没那么有缘分了，在这栋楼里的日企，想必也都是较为传统的日企。又或者本身日企对人的限制性就是很大的，以我的性格，更加适合进欧美企业。妈的英语不学好工作都找不到

Shu

我真的要被气死，狗比日企，我穿t恤➕西装裤配皮带去面试，这他妈的叫干练商务风，不是你们说的不尊重面试和这家公司，因为这个把我拒了我他妈的，行也算好事👍🏻

Shu

提醒自己不要有曾经沧海难为水的心态，接受一切事情都有可能发生，让自己平静下来不要想太多

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有一个机会去泰国，但对方说还有一个客户推荐的人选，不一定会要我，要到下周才能给我最后的通知了。我特别特别伤心，从来没那么想得到过一份工作。但是人生就是这样吧，想要的不一定得到，得到了也可能发现不想要，我真的不知道了。如果不要我，又得再继续找了，不知道要找多久了

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爱是有余力

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深圳的雨真要下到8月吗，我靠

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可能真的要感谢这件事。这是我活到24岁第二次感受到喜欢的人不喜欢我这件事对我的创伤，被人喜欢这件事对我如此重要，我至今没有脱敏。
也许把时间提前到高中，8年前，钝感的象牙塔里的我还可以逃避，现在的我再也没有地方可逃了。自恋的我被撕碎，新我生长出来的过程如此缓慢，是为了长得扎实吧。
能对着窗外，看着被风吹摇晃的树一边流泪，而不用打起精神在人前强装镇定，作为成年人的我除了心碎，确实不应该再贪心过多。

Shu

坚持不了，所以放弃了。

Shu

这要怎么坚持啊，我觉得好难啊

Shu

再不回消息明天我也不发了，我默认咱俩分手吧

Shu

三天不回消息，我请问这叫谈什么恋爱

Shu

我想把大学同学都删了，又真的觉得这样做真的可以吗