共感で繋がるSNS
bibi
完全なるISTJ人間。投稿はほぼ気持ちの文章化というかアウトプット。長文です。
アマプラ
読書
映画
Kｰpop
bibi
定期的にくる「ヤツ」が来た。深夜2時でも寝れないヤツ。
確かに最近死ぬほど忙しくて、毎日21時は確実に過ぎていて、時には 1時とか4時までやっていた。そんな大変だった案件がようやく終わった。 今日は私とリーダーが死ぬほど頑張ったからこそ順調に終わったほう。 この2週間ほんとうによく耐えた。この2週間だけで40は超えた。 しんどかった。何でこんなにしんどいのか分からなかったし、リーダーも私が何でそんなにしんどかったのか多分知らない。一人で抱え込んで、吐き出す時間も気力もなくて、友達にもあんまり言えていなかった。
だからこそ、心に余裕がなくて暇そうな人に「給料泥棒だ」と目の敵にして、当たっていた。イライラしていろんな人に当たりまくった。
もっと何か改善できることはなかっただろうか。
①計画を立てたときに、私とリーダーで割り振りを決めておけば良かった。
最初計画を立てたときは何にも分からないリーダーを置いておいて、私が全部やることになってしまっていた。 だからこそこれはリーダーにも○○分教えればできること」とわりきって最初から依頼しておけば良かった。そうすれば「これ今日までによろしく!」 という自己嫌悪に陥いる頼み方をしなくて済んだ。
②計画通りにちゃんと進めて、れば良かった。
今忙しいから」と言い訳をして後回しにして、結局整合会のときに 「計画通り進んでいないんだ。なら今整合する意味ないよね。それをやるための次の打ち合わせはいつにする?僕来週忙いいんだよね、どうしようか、明日なら時間とれそうなんだけど」
最初のほうでだいぶ私のできていない部分を責められた気がして、打ち合わせ1時間のうちずっと泣いていた。来週が難しいと言われたので、 「じゃあ明日までに作ります。」とがほぼやくけそで言った。
結句終わらなくて4時までやって、次の日普通に仕事して、打ち合わせに挑んだ。
正直身体もメンタルも、ボロボロだった。
良く頑張った自分。
このしんどい経験を経て、ひとつひとつ成長していこう。
光るとき
9
bibi
それはそれでいい期間じゃないか、と思えた話
そういえばふと「最近恋愛対象ゾーンに入ってくる人いないな」と思った。
仕事でやっと手の抜き方を覚えて、ストレスたまることがなくなった。ダイビングに、スノボに、海外旅行。アクティブに動いていた。もちろん合間には、ただグータラ過ごす休日を過ごして身体をいたわっていた。そんな風に毎日充実して過ごしていた
正直そんな日々の中で恋愛的にトキメクこともなく、一人で、またたまには友達と、楽しく生きていた。
なんて充実した生活なんだ!!!
もしここに恋愛が入っていたらきっと期待しちゃう気持ちで心が忙しなかっただろう。
いいじゃないか、恋愛に振り回されない時間。
また寂しくなったら、その時どうしよう考えよう。
今はこの時間がやっぱり落ち着くと思えるから。やりたいこといっぱいやって、仕事にもちゃんと力を入れて、友達と楽しい時間を過ごして、一人でしっかり休んで、家でのんびり過ごす時間も作って。
「寂しい」より「充実してる!!!」のが大きいから。
なんて素晴らしい生活なんだ!!!
うわー今人生めっちゃ楽しいかもしれない!!!
もちろん身体はまだ本調子とはいえないし、22時まで仕事しててめっちゃ嫌になることもあるけど、でもまぁ意外と自分の会社とか仕事とか好きだし。今の暮らしで結構満足してる！
うんうん、この時間に感謝しながら、もっと自分のこと好きになれるにはどうしたらいいかなーと考えつつ、毎日メンタルも体調も不調なく過ごしていけたら最高です。
#YOLO
333bibi
大学時代に「可愛すぎる～～！彼女になって～～！」とお願いしたところ5人ぐらいいいよと言ってくれた。
元気してるかしら。
今でもネットストーキングは続けてるし、ストーリーはいつでもいいねするタイプです。
25bibi
やっぱり私たちらしいかたちだなぁ、と思った話
両親がこっちに来たので、一緒に日帰り観光バス。
そのあと、わけあって①父と②母&私で別行動。
そして集合をなんとなくのふんわりで決めたものの、結局見たいものを最後まで見ようと諦めない父の頑固さによって、新幹線の時間の30分前に東京駅につく。新幹線の時間までにやりたいこと全部こなせないかも、どうしようと焦る感じが全員同じ。
3人ともこんな感じ
「お土産どうするの？」「新幹線は時間変えられるでしょ！やってみなよ」「そんなの試すだけ時間のムダだからもう早く行こ」やっぱりダメだった→「ほらだから言ったじゃん、時間のムダだって、あーあ、何分ロスしたじゃん」「(さっき時間ない！と騒いでた当人が)このお土産はこっちとこっちどっちがいいかなぁ、いやこれはこうだから、あれはああだから」「(店員さん)ポイントカードはどうなさいますか？」「アプリ出します」「(店員さん)これじゃなくてバーコードでるやつなんですけど」「ポイントなんてどうでもいいから行こうよ！！」「いや、でも…。アプリ見つからない！」(電波の問題ですぐ出ない)→大声「あーもう」
こういう風に最後の最後で、「間に合わないかも！」と全員で焦って、店員さんの目の前で大声で言い合いして、結局みんなで「もー」といいながら「ばいばい！」ってする。やっぱり焦り体質は両親から受け継いだものなのだなぁと。
よく先輩に「焦りすぎだよ」「そんなに焦らなくても大丈夫だよ」「焦らず、ゆっくり時間をかけて、ひとつひとつ確認してみようか」とアドバイスをされている私。
この焦っちゃう性質は両親ともにまるでおんなじ。
別れたあと、思わず笑ってしまった。「二人のせいじゃん！」と。
そのとき思っちゃった。
「もっとこの焦っちゃうやりとりしたいな」「あと何回両親とこのやりとりができるかな」
思わず「もっと」と「残りの回数」を考えてしまった。
両親ももう高齢だ。
両親、とくに母親という私の『絶対的理解者』を失ったとき、私は耐えれるのだろうか。
怖い。
でもこれ今かんがえることでもないか、
今考えたって仕方ない。
とりあえず次いつ実家帰るから決めよう。
幸せのレシピ
46bibi
結婚すると、私たちは「立派」を積み上げ始める、家を買ったり、子供を産んで育てたり、立派な人間でないと達成や維持が難しいことにてを伸ばす。積み上げた「立派」を守るため、いろんな役割をこなす。私も稼ぎ手になり、母になり、妻になり、必要に応じて女にもなる。でも、生田早百合という何一つ立派でない個人は、家庭で必要とされる瞬間がない。
絶対に出産なんてしない、なんて決めつけていた自分が恥ずかしかった。妊娠したら産めばいいし、機会がなかったとしても後悔する必要もない。ないものばかりを捜す毎日はつまらないし、手にしたらきっと他のものが欲しくなる。 あるがままに。
私自身は切実に子供を欲しいと思った経験はないし、産んでいないことへの劣等感もない。産まないと決めたわけではなく、なんとなくズルズルと産めない年齢になっていた、というのが現実である。とくに後悔はない。
これらの物語をかいて、それを実感した。別のいい方をすれば、書かなければ、妊娠や出産は私にとって、永遠にどこか別の場所で行われる神秘的なこと”だっただろう。
たくさんの方が手にとってくれたし、さまざまな反響もいただいた。なかには、タイトルで期待したのに「産まない」選択をした人が出てこない、という声も少なくなかった。そうか･･････。奇妙かもしれないが、書いても書いてもまだ足りない、そんな感覚がある。それがあるうちは書き続けたいと思う。
女性が産むか産まないかの岐路に立ったとき、女性にはその選択を正解だと思える強さが、周囲の人にはその選択を正解だと背中を押す優しさが、どうか持てますように。そんな社会の到来を願わずにはいられない
恋をして
19bibi
開いてみたら、私の欲しかった言葉たちがあった。
私だけだと思ってた世界があった。
あんまり自分のあの経験を一言でまとめたくないと思ってたけど、一言ではまとめず、しっかり言葉を書き綴ってくれている人がいた。
おんなじだ。
おんなじ人がいる。
もっと過酷な経験もされてる。
そこにのってる文章が、心に沁みすぎて、今電車なのに泣きそう。
とりあえず出会えて良かった。
紹介してくれた友達に感謝です。
もっとnote読んでみます。
45bibi
こんなにもきちんと芯を持っている自分は素晴しい。 そこが自分のいいところだ。この責任感の強さで信頼をもらって きた。まぁだいぶ負けず嫌いなところもあるんだけど、 最近はいろんな人に垂直に甘えることができるようになってきて成長です。きっとサークルの同期が知ったら驚くだろう。 そう思える人たちとの出会いに感謝。そしてきっと喜んでくれるだろうな、私の成長っぷりを。そしてここまで変わろうと頑張ってきた自分はすごい。よく頑張った。
あの頃、なりたかった大人になれているだろうか。多分、あの頃の自分なら「すごい!」と褒めてくれるだろう。だってあの頃の自分ができなかったこと、いっぱいできるようになったから。仕事も、友達も、一人暮らしも、一人旅も全部。私の大切な経験で宝物だから。ここまでやってきて本当に良かった。これからものんびりゆっくり頑張っていこう。
17さいのうた。
47bibi
意外とちゃんと健康に気を付けてたわ、自分。
19bibi
見事にサマースポーツとウィンタースポーツだけど、ダイビングは海外行けば年中できるし！スノボはまさに今シーズン！
今シーズン何回行けるかな～
13bibi
あれ面白すぎる。
漫画も読んじゃおうかな。
どうしよう、あれハマった
27bibi
幸せでいてほしいと思ってる人がその人の望む幸せを叶えたとき。(特に恋愛系)
最近大好きな後輩に恋人ができたらしい。
「恋人できたの！おめでとう！また会ったときお話聞かせてね！」と思わずLINEしてしまった。
ずっと恋人ができたらと言っていた、素直で可愛らしい後輩ちゃんだったからほんとに嬉しかったし、「そうなんですー」と返信してくれたときは幸せを感じた。
私にはそんな風に「この子はこんなにもいい子なのだから、いい人に巡り合って幸せになってほしい」と思える人が多い。
その人たちが恋人ができた、結婚する、そんなハッピーなニュースをきいたら思わず「あーなんて幸せなんだろう」と呟いちゃう。
いつまでも見守っておりますので、どうかあの子達のいいところに気付いて、恋愛関係に発展しちゃう人に出会ってください。
236bibi
だいぶ時間たっちゃったけど出張のアウトプット
・行くまで、準備が死ぬほど大変だったこと。
報告内容を部長まで整合しなきゃいけなくて、 一度ダメ出しくらって二度目もダメ出しされて最後ギリギリ修正した。別案件もあって本当に時間がなく大変だった。
・相手の部長さんのパワハラがすごかった。
言っていることは全て納得できたし、理にかなっている からパワハラともとらえなかったけど、言い方はキツかった。 「○○なので1月インド来るときに報告します」と言ったら 「それなら来なくていいよ」と強気で言われた。理由は分かってる から、何も言えなかったのが悔しかった。
・それでもめげずに報告を続けた私がすごい。
結構嫌な言い方もされたけど、それでも「すみません、では次の 報告させていただきます」と続けた私にはえらかった。 そこは部長も社長もほめてくれたし、なんなら 会食でその人に「ガッツあるね」と褒められた。
・リップサービスで「うちの会社きなよ」と言ってもらえたこと が嬉しかった。
そんな態度でいた私のこと会食で「2年目なの!?てっきり 10年くらい経験されているのかと・・・そんなbibiさんなら ぜひうちに来てもらいたいね」と言われたこと。 だいぶ嬉しかった。
・でもやっぱりその相手の部長さんに会えて良かった、その人の意見を直に聞けて 良かったと思えたこと
今後の方向性含めてたくさんのお話をきいて、指摘事項 たくさんもらったので、きちんと一つひとつ宿題として 取り上げていこうと思えた「やらなきゃいけないこと=重点課題」が見えたのが良かった。
・インドを満喫できたので良かった。 前回出張は大勢だったかがあんまり行きたて行けなかったと 今日はサンチャのお店行けたし、スーパーですと産も買えたし 酒屋でワインまで買えねったのじだいぶ満足したこと。
・工場の人とじっくりお話しできたことが良かった。 以前さらっとしか工程見られなかったし、説明も一部しか聞こえなかったけど、 今回は私一人のために解説してくれたので全部動画に 残せたのでラッキーだった。 「現場」はものづくりに関わる人間として 絶対大切なところだから、もう1度行けて良かった。
ちゃーんとインド風邪もらって39度までいって苦しんだけどやっぱり今回出張行けて本気で良かったと思えた
CuL
80bibi
小学生の頃の夢、「バリバリのキャリアウーマンになること」。
ちょっと前に大手町をスーツ着てヒール鳴らしながら歩いたときに、「あ、今子供の頃の夢叶った」って思えた。
たまには月60いく残業時間も、英語で同僚とミーティングすることも、課長の意見にバチバチに反抗してることも、あの頃の自分が見たら、「かっこいい」と思ってくれるかな。そう思えたら、仕事多すぎて死にそうな今でも、なんだか乗り越えられる気がする。
とりあえず明日泣いても、号泣しても、怒鳴られても、休日を思って無視しよう、
64bibi
英会話教室でよく喋るお姉さんからもっとワガママになっていいとアドバイスをもらった
最近設計さんから怒鳴り声で責められたことで、 設計さんがいっぱいいるデスクで、泣いてしまった。 内容としては担当してる設計さんの製品の仕様に 関わる話で私が別の話を客先にしようとしていたこと。 それを設言さんが知らなくて「なんでそんなことに なっているんだ」って大きな声で責められた。 確かに自分に責任があった。その話をあらかじめその人と合意しておくすべきだた
だから必死に「じゃあどうすればいいか」を考えて「◯◯て客先に伝えようと思うのですが」 と言っていたけど、「そんなことよりー」と大声で遮られて責められて、話を聞 いてもらえなくて、ついに泣いてしまった。
申し訳なくて、その場は逃げた。泣き止む まで医務室にいた。その後、「いける」って思ってもう1回 設計のところに行ったけど、1分後には泣き出していた。 自分の責任的だとただ申し訳なくて。
結局次日、チャットでその設計から「実状こうな ので不可です、客先にはこうお伝えください」、と客先設 明まで考えてくれていた。有難さと申し訳なさでいっぱい だけど、その方ともう一度直接会うのは泣きそうだから でも避けちゃう。
自分に責があるけど助けてもらうことに申し訳 なく思ってしまう、と英会話教室のお姉さんに 相談してしまった。出会って1分で「最近どう」の話から「最近仕事で泣いちゃう んだよねー」と重めの相談をしても、引かずに相談に 乗ってくれた。
「もっとワガママになっていい」頼れる人にに頼れるだけ 頼って、協力すればいいよ。そうした方がより短い時間で 問題が解決して会社にとっても良いことだ。
そう言ってくれた。そうだよね。もっとワガママに人に頼って みれば良かった。「あの設計さんが怒鳴ってきたんですけど」って先輩に泣きながら相談すれば良かった。 そうすればもっと早く解決したかもね
というか、言わせて欲しい。「そんなに怒鳴らなくて良くない！！！！！？」
私が泣いたのは、自分の申し訳なさもあるけど、あんな大勢の 人がいる場所を大きな声で怒鳴られたのがストレス になったからじゃないのかな。私も意図して共有してなかったわけじゃないし、そもそもこの話、そのの人と 同じ課の人とやってたから、設計問で同意しとけよ。 そもそも「この話
NEW LOOK
131bibi
あんなに綺麗な街で暮らしているひとが羨ましくてしょうがなかった。
東南アジアにどハマりした自分にとっては、みんなが「ヨーロッパとか北米とか大好き！留学したい！旅行行きたい！」とか言ってる人とは相容れない価値観だなーと横目で見ていたけれど、一度ちょい住みという番組でプラハを見てから、「人生に一度は行ってみたい！」と高校生にして初めての海外一人旅に行った。
周りへの警戒心や不安ばっかりだったけど、それをプラハの景色が忘れさせてくれた。
中性のヨーロッパの町並みでなんだか歴史を感じて感傷に浸ってしまう景色。
死ぬまでにもういちど行きたい景色。
15bibi
この前仕事で久しぶりに泣いた。前々から言われていたことだし 「今週までに何かしら用意しろ」と言ってきて、焦って どうしようと思って、なにを間違えたか工場の 管理部長に電話して、見当違いな質問をしてしまった。「これ○○部長に聞くことじゃないですね」と言いながら、 どうしようと焦っていた。それでも「どうしたの?」と 事情を聞いてくれる優しすぎる部長にそのときの状況 を話したら、「とりあえず2つ対応策があるんじゃないか、 と教えてくれた。ただひたすら優しすぎる 部長に感謝と「こんなことで管理部長の御手と わずらわせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱい だった。「すみません○○部長にこんなこと聞いてしまって」 そう言いながら泣いてた。あ、今自分限界だったんだ、 と気付いた。最近「すぐコスト出して」とか、急な仕事を ふられることが多かった。無理!」って言いながら なんとか対応していた。だいぶ無理してたんだな。 そう気づけて良かった。それに気付けてからは 早めに退社して、自分の時間をゆっくり 過ごすことにしていた。ちょうど今胃腸の調謝が悪くて下痢気味だったから、ストレスかかえてたんやろうなと 反省。ちょっとだけゆっくり過ごしてみよう。 この前、課長に感謝されちゃって嬉しかったし。納期当日の19時に納品されていない案件に気付いて 一人でわちゃわちゃやってたら、課長が対応してくれて、帰り際に「あれ気付いてくれてありがとう」って感謝されてテンションあがって帰れた。まぁ、めっちゃ帰ろうとして机の上片付けてるときからイヤホンで音楽聞いてたから、課長に呼ばれてるの気付かなくて、別の課長から呼ばれてるよっって教えてもらったから恥ずかしいけど
Sticky
17bibi
行きたいところがありすぎて困る。
6bibi
仕事中気づいたら10時間ぐらい180mlしか飲んでなかったってことがあり得ちゃうぐらい、水を飲む習慣がついていない私。
なので意識的に仕事中180×3ぐらいは飲むようにしてる。
そして朝晩で300ml×2ぐらい飲んで、ようやく1リットルぐらい飲むことができるのだ。
水を飲むことで血行の促進と代謝アップとデトックス効果。
これまで全然足りてなかった習慣なので意識的に取り入れていくつもり。
121bibi
「引き継ぐとしたら○○さんか君しかいないよ」。
うちの課随一のエースから言われた言葉。もう一人の先輩の次にあげられたのは私の名前だった。まだ配属して1年しか経ってなくて、製品知識もまだまだ。
先月「見積り作れないんで手伝ってください」って半泣きでエースの先輩にいったら、連日23時まで一緒に残って教えてくれた。全然一人立ちとは言えないなぁと思ってるところ。それなのに、エースの先輩は私に期待してるって言ってくれた。
もうあの見積りほんと頑張って良かった。
そしてその言葉を聞いた課長が「そうだよね」って同意してくれた。
いや、私あなたに毎日2時間ぐらいはお時間もらって教えていただいてるんですけど。
まぁでも投資の事業部長とか役員が出す申請について知ってる知識を言ったらよく知ってるね、と言われたんだけれども。
最近は「私は判断はしない、けど課長が判断するための適切な証拠作りをする」をモットーに、課長が下しそうな判断や考えを先読みして、準備を進めようとしちゃってました。デキる上司の考え方を読み解けるようになれたのは成長かな。
そして、「私先輩のことお手本だと思ってます」配属されて3ヶ月の後輩がそう言ってくれた。
確かに一番身近な女性総合職だからね、よく見てもらっていいんだけどね、悪いと思ったポイントは改善してもらうための反面教師だと思ったほうがいいと思うよ。あくまで踏み台なんだから。ただ、カッコいいと思ってくれているのは嬉しいんだけれどね。これからも後輩への業務の押し付けがないように見張ってないとね🫡
REMEMBER
249bibi
その時間だけでは全然読み進めれないけど、でもハンモックに揺られながら朝読書をすると、それだけでなんだか気持ちが安らぐ。
12bibi
具体的にどんなところなのかあんまり知らない。
イルミネーションが綺麗で、風車とかチューリップとかオランダみたいな景色があることは知ってる。
そんな程度の知識なのだけど、ここ5年ぐらいずっと「行きたい」と言ってた。
もしかしたら期待するほどのものがないのかもしれない。
でもやっぱり本当に行くまで「行きたい」と言い続ける気がする。
33bibi
会社の同期と遊んだ。
1人の家に集まって、ピザとか、お菓子とか、夏休みのお土産(お酒)持ち寄ってダラダラしゃべってた。
結局2,3時間ぐらい話題が尽きずしゃべってた。
今日受けた試験のこと、業務のこと、上司や同僚のこと、会社の部活動の話、福利厚生への不満、夏休みの話、最近恋人と別れた同期の話。同期でおんなじ立場だからこそ、みんながみんな知ってる話が多くて、話が弾んだ。
けど、「明日仕事嫌だよー」といいながら家に帰って、落ち着いてみると、
「みんなと過ごしてる時間楽しいな」という気持ちと、あとは「いつまでこの関係続けれるかな」という気持ちが出てきた。
みんなが「独身・同じ会社・同じ給料ライン」っていう立ち位置でいられるからこそ、できた話が多い。
だけど、みんなの立場がずっと一緒ってことはあり得ない。
一人は恋人との同棲を考えてる。一人は会社を辞めて別の道に進むか悩んでる。仕事への考え方としてバリバリ働きたい人と、のんびりゆっくり成長していきたい人。みんなそれぞれ事情が違う。
これからきっとステージや考え方が少しずつ離れていってしまうだろうな。
寂しいな、この時間ができるだけ長く続いてほしいな。
ただ、みんなの進みたい道はめちゃくちゃ応援しているから、進んでくれたら嬉しい。
その過程で話が会わなくなってしまったら寂しいけど、でもそれもみんなが成長した、大人になった証だとも思えるから、
今はとりあえず今楽しめる時間を思い切り楽しめたらいいな
双葉
8bibi
コスト報告をしたくてお時間ほしいです、と課長にアポとりしに行った。
話しかけたとき、ちょうど課に配属された新入社員の月報(今月はこんなこと習った、こんなことできるようになった、来月はこれできるようになりたい等の報告書)の承認コメントを書いていたらしく、
「鈴木さんって配属1年だっけ？なんかすごい成長速度だよね」と言われた。
「いやいや、全然ですよ、今があるのもOJTの先輩(現在タイ駐在中)のおかげなので」って言ってたけど、めっちゃ嬉しかった。
確かに同じように私が課長に月報の承認コメントいただいていた一年前と比べると、できることが増えた。
あの頃からひとつひとつできることを積み重ねていったな。
コストをできるだけ一人で作れるようになる。
納品までの日程について、誰に何を聞いてどう解決して客先と合意するか導きだす。
毎月の売り上げ計画をできるだけ一人で作ろうとする。一人では回答作れないから、課長からダメ出しくらって、自分なりの考えに基づいた数字を作り直す。
10年分の売り上げ計画をほぼ1週間で完成させた。ほんとは2か月ぐらいかけてやるものなのに、あの1週間はほぼ仕事しかしなかった。
何百万とか何千万とかそんな大きな規模感の工場投資が必要な開発案件の営業を担当する。配属1年も経ってない1ぺーぺーの時代からなぜか私にいっぱい依頼がきて、大変だった…
もうひとつ何百万、何千万という開発費アンド何百万、何千万という工場投資が必要な会社一のビッグ開発案件に携わる。(周り30~40台のベテランしかいなくて絶対おかしい。)
うん、一年前には全然想像できていなかった業務量だし、配属1年目に絶対やらせちゃいけないビッグ案件ばっかで意味分からない。
けどこんなもんばっかり乗り越えてきた私だから、今の新入社員の月報を見ると、1年でこんなに任せられることできるんだなって課長も感心するわー。
なんと自己肯定感高めてくれるいい課長なのかしら。
そして私はなんと完璧すぎる社員なのかしら。
そろそろ社長賞とかもらっていいレベル。
まぁ今日しっかり充電器落としたので、反省文書いて本部長に承認もらわなきゃいけないんだけどね。ポンコツというギャップも兼ね備えた可愛い私万歳なのです。
結び
4bibi
最初は英語専攻のくせに英語話せなくて、でもプライドが邪魔してそんなの大学の友達にバレたくなかったからただただコンプレックスに感じてた。
でも3年以上続けて、ようやく言いたいことをなんとなく伝えられるようになりました。
あとは常連さんとのやり取りが楽しい。「久しぶり！最近何してた？」と声をかけてくださる方も多くて、ほんとに話しててホッとする。
6bibi
やっとやっと仕事について分かるようになってきて、自分のお金を好きなように使える自由に快感を覚えて、同期とのくだらない時間が楽しくて、元カレをようやく思い出さなくなった頃かな。
あの頃より成長したな～。
まだまだ成長途中なので、これからももっといい女になっちゃうぞ😚笑
3bibi
「でも、老後、子供がいないと寂しいわよ」
などと、情緒に訴えられることもありますが。 けれど、もし寂しさがあるならそれは甘んじて受けようと思ってます。寂しい のはイヤだけれど、自分の寂しさを癒すために子供を産む気はありません。 果たして将来どんな寂しさが待っているのか楽しみな気もしてます。そして子供がいればその寂しさとやらを本当に味わわずにすむのか、子供を持った友人たちの姿を見てみたいとも思っているのです。
悩んだり、愚痴ったりしているだけでは、
決して前へ進むことはできない。 前に進むためにはまず目的を決めること。 そして目標が見つかったならすぐに始める。それも明日からではなく、今日から。
彼に合わせて、彼好みの女性になることばかり 望むのではなく、こんな自分だから彼に愛されたのだという自信を持ちたい。そのためにはたくさんの栄養素を取り入れて、 もっと素敵な自分になる。
振り回されているのは、つまり恋がその程度のものだということ。彼の気持ち に自信がないか、消えつつある恋に怯えているかどちらかなのです。そんな恋は 気持ちを削るばかりで、何も実らせてはくれません。もしかしたら、恋を切る覚 悟が必要な時が来ているのかもしれません
。、それだけで満腹感を味わってしまうから、他のことはつい億劫に なってしまうけれど、そういう時こそ、なおいっそう、他のことにも手を伸ばし てみることが必要なのではないかと思います。
そうすれば自分が豊かになり、もっと魅力的になり、彼をいっそう惚れさせる ことができるのだから一挙両得というものでしょう。ただ、やはり、恋に振り回される時期というのがあっても仕方ないでしょう。
だから、恋に振り回されて何も手につかない女性がいても、それはそれで「今はいいんじゃないの」と思うわけです。でも、それはあくまで「今」だけのこと。いつまでもそれじゃおいてきぼりを くらうだけ。彼にも友人にも、恋そのものにも。彼に合わせ、好みの女性になることばかり望むのではなく、こんな女性だから 彼に愛されたのだという自信を持ちたい。それはきっとすべての自信につながるはず
恋だろ
34bibi
うん。一緒には暮らしたいけど結婚したくない人もおるし、結婚はしたいけど一緒に 暮らしたくない人もおるし、その両方いらなくても愛はある人だって、きっと、おるや ん? そういうの話し合って少しずつすり合わせて、初めて理解し合えるものじゃな い? 結婚しよう、 だからそのために一緒に暮らそう、前から決めてました。そんなふ うに言われたら、原さん、イエスかノーしかないやん。達成すべき目的定めてからそれ に従って動くって、受験勉強や仕事だったら正しくても、二人で生きることとはちょっとちゃうかなあって私は感じた」 私は折れそうなくらい首を縦に振った。
「そうだ、亜紀君はちょっと強引なんだよ。一見正しくて、まっすぐで、だから、私は いつだって反論できないけど、でもその正しさは私にとっての正しさじゃないし」
「原さんは、原さんに、冷たい。時々、びっくりするほど、冷淡」
「そうかもしれない。自分が嫌いだから。でも恋愛なら、好きだって保証してくれる人がいる から。少し世界が違って見えて、それっていいことだと思ってた」「嫌いな自分にフタして、好きな相手の言葉や価値観だけで自分の中をいっぱいにしたら、そのときは甘い気持ちでいられるかもしれないけど、相手のほうは逆にどんどん原さんが見えなくなるよ。原さん自身だって」
恋愛相手なら、肉体的に重なることですべて受け入れられたように錯覚して、簡単に 混ざり合えてしまう。でも、こうやってなにも求める必要がない間柄で向き合ったら、 自分自身の輪郭がはっきりとしてしまうのだ。売野さんは正しい。 そんなとき嫌いな自分を見せないために、私は核心に触れようとする相手を片っ端から心の外へ追い出そうとする。 今もっと素直に泣くことができたら変われるのかもしれない。でも、それは心許なくて、もっと言えば、どうしてだか分からないけれど、とても気持ちの悪いことだとさえ 思ってしまう。
ハルノヒ
bibi
本当の大人は、たとえ今、自分がそれをどれだけ必要としていても、手放すことを知っています。つまり失う意味を知っているのです。
失う。それはやはり悲しい。切なくもあります。けれど、人は失うことで、また何かを得るのです。その何かが何なのか、私にもまだよくわかりません。これだけは年をとれば見つけられるってものではないようです。年をくった子供もい れば、若い大人だっています。まあ、あまり若いうちから悟ってしまう必要はないと思 います。大人になるって難しい。
きっと本当の大人になれたとき「大人になんかなりたくない」と言われても、後ろか らケリを入れてやろうなんて衝動にかられないのでしょうね。 私もいったいいつになったら大人になれるのでしょう
M
1bibi
この物語を読むと、どう生きたって楽な人生などありえないが、それでも人生は捨て たものではないと思えてきます
。そして、登場人物すべてが愛おしくなります。みんな 真面目に一生懸命生きているからです。そして聡明です。 世間に惑わされないというのは、とても難しいことなのかもしれません。確固たる信条を持って、誰の影響も受けないという人は滅多にいないでしょう。でもそれでいいの だと思います。途中で何度も立ち止まり、「他人は他人、自分は自分」と自分に言い聞 かせることで、理不尽から来るやるせなさや嫉妬を呑み込んで、翌朝には本来の自分に 立ち戻る――それを繰り返して人は生きていくのだと思います。
お金の使い方には、その人の生き方がギュッと詰まっています。財布に入っている三 千円をどう使うべきか、その追求は、幸福の追求と同義であることが骨身に染みます。 この本は死ぬまで本棚の片隅に置いておき、自分を見失うたびに再び手に取る。そういった価値のある本です。
secret base ～君がくれたもの～
4bibi
セントレア発の両親
京都発、名古屋1泊からのセントレア発の妹
羽田発の私
私と同じ羽田発の飛行機だと思ったら飛行機予約できていなかったので、「もう俺行くのやめる、再就職頑張るわ」と泣きべそこいてきやがったお兄。
急遽羽田→那覇→宮古島で、1日目に合流できた。
もはや集合だけで面白い旅の幕開けでした。
私も妹もお兄も実家から離れて暮らしてるので、個々で実家に帰ることはあれど、全員揃うことは全くなかった。
4年ぶりの全員顔合わせ。
10年ぶりの全員参加旅行。
こんなにも全員揃わない家族なので、多分きっとこれが最後の5人での旅行かな。
これからは義弟が増えたり、お兄がより参加しなかったりするだろうから。
今回家族全員でコンドミニアムに仮暮らしして、観光でいろんなところに行ってみて思ったこと。
家族みんなやっぱり変わってない。この居心地の良さも、時々発生する居心地の悪さも。
居心地のよさ、それは私が甘えられる人がいること。
私のこと90%ぐらい理解してくれていて、これ以上ないくらい恥ずかしいことも知られている家族だからこそ、基本的誰にでも強がっちゃう私でも甘えられる貴重な存在。
疲れたら「疲れたー！」、運転したいなら「私が運転するー！」、ワードウルフしようという話になったときは「私は(下手だから)嫌。やんない。」と素直に言えちゃう。
それはそれでストレスフリーに過ごせた。
そして、居心地の悪さ、それはお母さんの不機嫌さ。
やっぱりお母さんは相変わらずこだわりが強くて、洗濯物は毎日回したがるし、掃除もしっかりやりたがり、そのくせ「なんで私ばっかり家事させられるの！？！？」と怒る。いいのよ、適当にやれば。死なないんだから、と反論すれど、聞き入れられず、ぶーぶー言いながら結局お母さんが全部やってました。
18で家を出てから、ずっと味わえていなかったこの感覚。
それを今回味わえたのはとても貴重だった。
お母さんの不機嫌は被害被りたくないので、年末はギリギリまで避けます。とくに年末なんて私が最近一ミリも住んでもいない実家の大掃除に参加させられるのが嫌なので31日の夕方に帰ろう。
同期と北海道スノボ旅の口約束をしていたので現実化するべく動きますか。
12bibi
1日で9話全部見きった。
号泣。
とくにラスト2話で号泣。
運命ってあるのか、わからない。
私はあんまり信じてない。
けど信じてみてもいいなと思えた。
7bibi
全然18歳をとうに過ぎてたときに聞いたけど、それでも心に刺さりまくった。
正しい答えばかり求められてた学生時代。
18歳になった途端、「あなたは何がしたいのか」と答えのない問いを投げかけられた。あのとき、多分苦しかった。ただいい大学に入れと言われ、勉強させられながら、「どんな学部に行って何を学びたいの？」という問いにぶつかってた。
分かんなかった。
分かんないなりに勉強を頑張ってたけど、身体は意外と苦しんでた。
今ならはっきり言える。あの悩み苦しみながら、出した答えは決して先生や親から期待されるようないい選択とは言えなかったかもしれない。だけど、私は自分の過去を誇らしく思ってる。まだまだ正解がなんなのか分かんないけど、それはこれからもずっと探し続けてく。
それでいいと思えた、1曲だった。
110bibi
やっと半年に1回の劇重案件が終わって、ようやく普通の業務にとりかかろうとしたら、別の劇ムズ開発の案件に巻き込まれて、火曜日までにコスト作らなきゃいけない。全然まだまだ50%ぐらいの完成度だから1日で仕上げなきゃいけない。
つらい。全然休めてない。課長と、業務量の相談をした。もともと軽い案件を新しく配属になる人に渡すって聞いてたけど、それがまさかのもうすぐ配属になる主任だった。
あんなに軽い案件を主任に任せるのは違うと思う、と言ったら「そうか。じゃあbibiさんの理想ってどこからどこまで業務を担うことなの？」って言われた。その答えとしては「全部自分が持ちたいです」だった。
結局なんにも変わらなかった。今後主任がリーダーポジになってくれる、って課長間と決まっただけ。それで私の業務負担は全然変わりません。
でも今なぜか先輩がやってる重ーい案件に協力させられてる。確かにめちゃくちゃいい経験なんだけど、なにしろ前のハード業務から休みをいれずにこれはきつい。多分このままだと夏休みはっちゃけれない。やばいよ、はっちゃけるために今はゆっくり休もう。
4bibi
やっと1週間前のLINEが帰ってきた。
そうなんだね、良かったね。仕事余裕持てるようになったなら良かったです。
けどもう私次にいこうと決めて、実はアプリ入れちゃったのよ。
全然まだまだ入れたばっかりだから何にも始まってないけど、
それでもあなたのLINEにそれほど動揺せず、「ちょっと遅かったなー」と笑えるほどになれました。
「まぁ自分の恋愛スタイルを改めて考え直すきっかけになれたから良かったなー」ともう過去のこと扱いしてる。
私は今日久しぶりに会社に10時まで残って残業。
おかげで眠いのに全然寝付けないから困る。
とりあえず大学時代にお世話になった先生の本でも読んで眠りにつこう。
Small girl (feat. D.O.)
1bibi
1ヶ月ほんとに苦しくて、何度も逃げたいと思ったけど、ちゃんとやりきれた私は最強だと誇れた。
毎年、自分の担当拠点(私の場合はインド)の10年分の売上計画を作る。
300ぐらいの製品があるなかで一つ一つ、どう10年で数量と金額が変化していくのか見ていく。
今回、なにが一番しんどかったって、これ以上にないくらい時間がなかったこと。
今回私は入社して初めてこの業務を一人で任された。唯一の経験したことのない業務だった。
そもそも参考数字が客先からもらえたのが、提出の5日前。
そこから4日間、他の業務を一切無視して必死にやってきた。
インド側と今度10年の市場の見方や10年分の数字の作り方を打ち合わせしてきた。
「この製品はこういう前提での数字ってことにしよう」「この製品は市場の伸び率もみて増加率考えよう」そういって作った数字をまた作り直して。
課長からは「なんでこんな数字の作りをしてるの」「追加でこういうこと把握したいって上から指示があったからまとめてね」というよく分からんコメントがくる。
今回短い作成期間で、かつ初めてだからどう作ればいいか分からず、元OJTの先輩に何度も泣きついて、一緒に完成までのスケジュールを考えてもらった。
１ヶ月前に部長から「9月末提出締め切りだった売上計画の策定についてだが、経営陣からの命令で7/25までに提出しろ」と言われて、ほんとに苦しかった。毎日、期日までに提出できない気がして不安だったし、無茶を言われるたび泣きながら仕事してた。
本当にしんどい１ヶ月だったな。
よく乗り越えた私。
確かにいろんな人に支えてもらって、協力してもらって、やっと完成できたけど、でもやっぱり私のこなした業務量や裁量は絶対2年目じゃいけないやつだった。
こんな経験してる私はほんとにすごい。
頑張った。
ほんとにえらい。
なんてすごいんだ。
こんなんだからもう2年目なのにいっぱい案件できちゃうんだ。
とりあえず今週末はいっぱい自分にご褒美あげよう。
自分の身体壊しながらも頑張って終わらせられたんだから。
ハッピーニューデイ
1bibi
見た目なんて、ある程度清潔感あれば別になんでもいい。
私がちゃんと好きになれる人で、向こうもちゃんと好きになってくれる人ならなんでもいいじゃないか。
まぁ、そこが一番難しいだけどね。
34bibi
今日は2年日研修だった。とってもくだらない2日間。 学びという学びが一切できていない気がするけど、久々に同期と集めて 幸せだった。さっきまで飲み会だった。いろんな同期で話せて くだらない話をして、お酒といっぱい飲んで、酔っぱらいの面白くも なんともない話にシラけて、全然くだらなくて笑った。 なんかこういうくだらない時間のことどこので表現されていたなと思い出す。そうだ、「明け方の若者たち」だ。
『それでも僕には圧倒的に煌めいて、決定的に取り戻せない 時間がはっきり存在している。 霞のように儚け、雲のように捕らえようのない、何気なかった その日々を思い出すたび、火傷に触れたような、鈍い 痛みが走る。』
『あのときの僕らは何者にもなれない自分たちを必死に 肯定しながらこの街で無責任は自由を貪るように、生きて いた』
『あの時間はどうしのうもなくて、しょうもなかったのに、 かりがえのない人生のマジックアワーだった。 当時だって仕事はきつくて、思い通りにいかなくて 悩みだっていういろあったのに、過ぎてしまえば自由で 無責任で、美しかった時間はあそこにだけ流れていた。」
この何気ない、くだらない同期の時間が「人生のマジークタワー」 なんだ。この時間を大切だと思える今に感謝しかない 2年目の今の悩みも不安も悲しみも辛さも全部かけがえのない 美しい経験だから。この記録は、思いはちゃんと残しておこう。 いつかふり返ったときに幸せを感じられるように。
PRAY.
2bibi
分かってる、たまたまだろうってこと。最近私以上に仕事忙しそうな雰囲気はあるから、向こうが私に気て違えなくなっている ことは分かるよ、でも私はもっと気と違ってほしい、
LINE2日に1回は返してほしい、週1で電話はしたい。
2か月に1回でいいから会いたい。私のために時間で分かと 使ってほしい。だけで、向こうはしてくれない。
分かるよ、だっしそれは私が言ってないから、 「最近ちょっと寂しいんだよね」と甘えられていないから、 男性に期待だけしても、絶対気づいてもらうないって知ってる。でもね、今の私には、誰かに配慮できる心の余裕がない。自分で精一杯なのに、こんなにも相手のこと考えるって そんな自分が嫌になって。自分に気をかけてくれない人のためにこんなにも時間使っているのは嫌だなと思う..だから、一週間後、ちゃんと寝つけるようになれたら、電話してみよう。「最近本当忙しくて、本当は構ってあげたかったけど、心に余裕なさすぎて 自分のこと嫌いになってたら、連絡できなかった」多分「そっか」と言ってくれる、 そこは伝えるだけ伝えていよう。きっと何も変わらない、 むしろ引かれる能性が高いけど。
2bibi
男友達に、恋人ができた、ずっと話を聞いていた好きな人と 付き合えたらしい、おわでとうと祝福する気持ちはある。
だけど、金曜日に惚気を聞くのが憂鬱になってる。
理由その①、すでにちょくちょく聞いてるお話だからあきた。
理由その②浮かれている男友達になんかちょっといったん 落ち省いたらと言いたくなる。
理由その③、少しだけかまさんのこと気になっていた時期が あったから。今は友達でいることに良かったなと、なにか変なアプローチかけてこの関係終わらせなくて 良かったと思う。
理由その④、自分が今恋愛も仕事も上手くいかない絶不調期で身体も壊してるのに他人の恋心に 無理にテンション上げて付き合うのがしんどいから。
多分最後の理由が大きいかも。今自分が本当に余裕 なくて、毎日コンディションを戻すのに必死の日々の私にはつらい。今の自分に他人の恋バナに100%興味持ってつっこめめない。 なおかつらやっと恋心諦められるかなと思えてきたところなのに、今、惚気を聞く人がしんどい。ずっと応援してたけど、 話をちょくちょく聞いたし、つっこめるところも少ないし。
正直大学の友達カップルのなれそめを聞かされるために飲み会に飛び入り参加してきたときと同じくらい のんどくさいかも。
あっ分かった、それと似てるからだ。 あのとき、事前にみほから裏事情聞かされてた。 「マジでめんどくさいねん。そう言ってた。今回もいっくんから 「俺はかるさんの恋愛の仕方好きじゃない」
そういうネガティブなイメージと事前に聞かされているけて、 でも、大きなリアクションを期待されていて、 それに応えたい気持ちも少しある。 だから…いや。一旦オーバーリアクションはしてあげよう。
そのためにちゃんと1回お酒は入れよ。 だいけど、めんどくさいなと感じたら、そんなにオーバーリアクション しないで、ありのまま「へ~」で返そう。 だって何回か聞いている話もありそうやから。
多分、私は、自分の恋愛が全く進んでいない現状と男友達を比較して、恋バナに嫌気が差している のかもしれない。完全なる八つ当たりだ。もう多分、進展はない。LINEに何もしなくなったし、 この前の電話はいかに推しのアイドルが可愛いのか、 MV見せられて解説
1bibi
泣きながらコスト作った日は決して無駄じゃない。 購買にボコボコにされて、泣きながら打ち合わせに挑んでた日も 絶対私の強さになってる。普通さ、仕事してて涙出てくることなんてないよ。だからさ、ちゃんと私が限界超えて、頑張っている証拠じゃん 二年目の目標、「自分が一番なりたくなかった自分になる。 「誰にもすぐ頼ること」「できない姿を課長に見せること」 今、多分自分はその目標の通りやれているかもしれない。みじめなくらい、何をすればいいのか分からなくて、 そのな自分が、誰に何を聞いたら解決の糸口が分かるのか も分からず、「無理です、できません」だけをチームに投げた ことがあった。幸いそれは別部署にいるOJTの先輩が捨って くれて、「一人でやります。と回答した。そしたら「分かんなかったら 誰に何をしてほしいのかちゃんと明記してください。って アドバイスをもらって、本当にその通りだなと思って、 「そうですね、でもあの日はメンタルが限界だったので、 失礼しました。だけ返信したら、困ったら、何でも 僕に言っしください。と言われて、泣いた。 知ってるよ、先輩が恐ろしいほどのスーパーマンで、 怪物みたいなキャパでいろんなことができちゃうこと。 メンタルも鋼だから、僕(彼女さんと私の)二人ぐらいだったら 簡単に支えれますよっと言われたことがある。 本当に嬉しかった。そんなに余裕のある人が、ちゃんと私のこと 見守っていてくれるっていう安心感が強い。
でもね、悟った。私にはあれほどの余裕は、キャパは持しない。 今は到底無理だし、きっと数年経っても難い。 それは私のこれまでの人生経験からもそう言える。メンタルの不調に悩みながら、一生命やって 自分が完璧と思えるレベルの6割の結果で終わる。
1bibi
ほんとは分かってる、身体がもう限界だってこと。 今がメンタル不調のピークだってことも。 仕事が多すぎて辛い。やっても、やっしも終わらない毎日で 1つ、ようやく長かった仕事力が終わったと思ったら、また 小さなもめ事が起きて、「どうにかしなきゃ」と誰かに頼ら なきゃいけなくて、その時間も確計にかかってしまう まだまだきっと購買からの質問量めは終わらない。 ただ、これから2週間とてつもなくしんどい時期がくる。 一番自分がやりきれなかった仕事、それが来てしまう。 一番自分ができなくて、全部OJTに任せていた仕事。 少しだけこの前その仕事が来たから、やってみたら、 最初全然どうやるのか分からなくて、DJTに頼ったけど、 全然教えてくれなかった。「全部コピペしてベタ打ちするしか ないんじゃない?」といわれしんだ、分からないことだらけで誰に聞いてもいいのか分からなくなる。
重い 開発案件の話だって、「あれ他社にとられるかもね」と先輩に言わは ショックだった。私はあの案件のために何百時間を費した だろう。何度購買に詰められて、その度に何を言えばいいか分からなくて、「確認させてください」と言って、忙しくて中々 捕まらない課長を捕えて、何をすればいいのか、聞いて、 設計に言われたことを質問して、でその回答を課長に持っていって、客无回答用に説明を作って。 毎回毎回やりとりをして、その度に客先回答を課長と整合い でまた購買から話わられて、宿題を言い渡されて、「明日までに回答作ってね」と言われることもあった。 その度に「嫌だ」と思って「承知いたしました。って即答できず回答につまってた。「できるかどうか分かんないから、答えられない」 と思ってたけど、そうか自分嫌なんだ。この終わらないループに、全然終わってくれないループに。面倒くさい、お金も発生しない、時間だけを奪っていく、 この業務に。確かに購買を味方にできたら、開発や 工場側にもサプライヤーの意見をちゃんと伝えてくれるから 有難い存在なんだと思う。けど、毎回その確からしさを確認 したいからって言っしエビデンスを出せだの過去の実績と出せ、 だのただただ私の業務を増やしているだけな気もする。
2bibi
6/19
なんとなく、ゆっくりゆっくり諦めたいなと思った。
多分無理だ。
私彼と一瞬にいて、彼に一緒にいて嬉しいとか、幸せとか、安心するとか、もっと一緒にいたいとか、そんな感情もってもらえる自信がなくなった。
そんなふうに思ってもらえないなら、一緒にいたいと思えないよね。
だって客観的に考えたら、一度しか会ってない人にそこまでいわれたらきもいし、怖いから。
私は多分相手と一緒の時間を過ごすことで幸せは感じられる。
もちろん苦しいときも多いけど。
でも、相手の側に立つとさ、無理だなと思う。
怖い。
好きになってもらえるわけない、そう考えちゃう自分が。
だって元カレに好きになってもらえなかったから。
今回もそうなるかもしれない。
「そんなはずない」と言える自信がない自分も好きじゃない。
ゆっくりゆっくり諦められたらいいな。
いつか感情が薄まっていければいいな。
もしかしたらちょうどいい頃合いに向こうの気持ちが追いついて、いいバランスになるかもしれない。
6/28
そろそろちゃんと諦め始めようと決意した。
先週と今週でいっきにLINEと電話が減った。
先週の二人きりのデートが、「緊張するから」と共通の友達がついて きてくれた。どうふるまえばいいのかわからなくて、結局ほぼ友達と話してた。全然相手と話せなかった。 もう無理なのかもしれない、と思って帰り道友達と二人になれたとき、「諦めようと思う」と相談した。
そうしたら、「極端すぎだよ、もうちょっとゆっくり焦らず続けてみたら？ だってまだ二回目じゃん会うの。まだ向こうも判断 できないだろうし、Bibiもまだ全然相手のこと分かれていないでしょ？」
本当にその通りすぎる。焦りすぎていた。 たしかにまだ二回しか会ったことないのに、こんなにアプローチして相手から見ると、困惑するよね、と思う。 だからこそ、私も焦らずゆっくり、半年ぐらいのスパンで考えようと思ってた。
だけど心はやっぱり焦っちゃう。もっと相手との時間が欲しい。 私のこと好きになって欲しい。付き合いたい。 そんな欲ばかり前に出ちゃう。 ゆっくりいきたい気持ちはあるのに、焦っちゃう気持ちもあって、
そんな自分が嫌になる。元カレのときと何も変われていない。 「もっと欲を出していた!」と決めたのに、ここまで反応が薄くて 返してくれないのは嫌になる。
でも待
2bibi
ベッドなんて一日中いても飽きないし、
ハンモックは読書するときに便利。
もう3日連続家から出ない生活をしていて、明日も出ない予定。
おうち最高すぎる。
これだからインドアはやめられない。
2bibi
bibi
留学についてももっと「行きたい」と親に言えれば私費で出してもらえたかもしれないこと。
高校生まで「男の子なんてバカしかいないから、仲良くなる意味がわからない」と言っていたこと。
一人好きだからと言い張って友達いらないときも多いと強がったこと。
なんかわかんないけど、今日のデートについて気になる人が「まだ二人きりだと緊張するので、共通の友達も一緒にいていいですか」と言われ、「全然いいよ」といいつつ、後から「友達と気になる人が一緒にいてどう接していいかわかんない」と後悔してること。
元々自己主張が激しくて、頑固で、意地っ張りで、強がりだから、この分素直になれなくて、チャンスを逃したこともある。
そんな自分も悪くない、むしろ可愛いじゃんと思いながら、ただ素直になれる周りの友達が羨ましいかった。
もっと素直になってみよう、いわないと伝わらないから。
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