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海月姫
随筆という名の備忘録
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海月姫
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海月姫
心が欲しかった嫁の不安定さと
私の母親の不安定さが重なったから。
そこに翻弄されるあなたの子供達と
私が重なったから。
あなたの中で私に向けるいろんな同情が、
私たちを引き寄せたのだろう。
そこにきっと、愛はない。
16海月姫
13海月姫
最初は触れるだけの、
たまたま当たってしまったといえば
掻き消してしまえるような。
キスをされるなんて思っていなかった。
とてもビックリした。
それだけで喜べるような
所謂ピュアな心が残っているなんて
一番自分にビックリした。
winter fall
66海月姫
楽しい日もあるのに、
苦しくて、どうしようもなくて、
どうにもならない日がある。
髪の毛を乾かすのも、
なんならお風呂入るのも、
毎朝の化粧だって面倒くさい。
ただ立ってるだけなのに、
呼吸してるだけなのに、
しんどくなる時がある。
生きてるだけで素晴らしい。
なんて、
本気で思える人がどれぐらい、いるか。
私はいつも、不安がある。
自分の不備を探して、落ち込んで、
そんな毎日がほとんど。
苦しくて苦しくて、もがいてもがいて。
助けてほしいと思ってしまう夜を
何度も過ごしてきた。
そしたらいつのまにか、ここまできていた。
ただ、必死に生きてきた。
偉いね、自分。
職種も変わった。
住む環境も、関わる人間関係も、
身内他人含めて、目まぐるしく変わっていった。
後悔が無いなんて、そんな嘘はつけない。
けれど、出会った全てに
意味があったと思えば、
過去のそれだって、あれだって、
少しは薄まる気がする。
いろんな心の色が。
良いことも悪いことも、そうして、
調和が取れていくのかもしれない。
歳を経る度に、角が取れて、丸くなって、
呼吸の仕方、人との関わり方、愛し方も
全て含めて、少しぐらいは上手く生きたい。
10海月姫
心の底から、愛し愛される人に出逢えたなら。
そんな人と一緒に生きられるなら、
それはきっと自由だと思う。
28海月姫
何を思われたって良いと言いながら、
本心は違うことを、とっくの昔に気付いている。
肯定するコメントは良いけれど、
一方的な批判の内容なら私は受け入れない。
ここは、掃き溜めでもある。
心の内を文字に起こして
昇華している部分があるから。
ここは、私の逃げ場所。
恋愛の形は色々ある。
結婚になると、法律が存在しているので
ある一定の型にはどうしてもはまってしまう。
それが嫌で、法律に縛られない生き方を
選んでいる人たちは、
この現代では当たり前になってきている。
直近の気持ちと180℃変わってしまうことはある。
人間の感情は刹那的で流動するものだから。
それも仕方のないことなんだと思っている。
23海月姫
自分の好きになった人。
自分の弱さが詰まった人。
嫌いになれなかった人。
運命がそれを許さなかった人。
自分に酔うにはたくさんの言い方ができる人だ。
これからの未来なんて分からない。
過去を振り返れば、不安が残る。
未来を見るには、信用のできない人。
今を過ごすには最適な人。
3ヶ月の仮交際。
その後、今後の交際を正式なものにするか、
このままやめるのか、決めてもらうことにした。
そこまでしないと一緒にいられないなら。
なんて、もしかしたら言われるのかもしれない。
周りの反応なんてどうだって良い。
彼と一緒になりたい。
もう、7年。
彼だけを見てきたとは言えない。
でも消えなかった想いがあった。
それがやっと、繋がったから。
どんな手を使ってでも、今までの誰よりも
彼を自由にしてあげたい。
15海月姫
はもしかしたら、
最大の皮肉だったかもしれん。
私ナイス？
っていう心境になってきた。
幸せになってね。
というより、
「その生き方＝形」がお好きな人たちの
世界でどうぞご勝手に。
って意味だとしたら、
これはエレガントな毒ではないでしょうか。
「好きの反対＝興味無し」
だと思っているので
『幸も不幸もどうでも良くてよ』
のマインドかもしれん。
あ、これ2発目の気付き。
39海月姫
なんて微塵も思っていないくせに
伝えたのは、
7年の情だろうか。
どうすれば良かったのか。
あの日、何年かぶりにメッセージを送ってきた
あの人を無視すれば良かったのか。
あの日、好きな人ができたと伝えた時に
くだらない嫉妬心を見せつけられたあの時に
あのまま忘れれば良かったのか。
7年もの間、都合の良い存在で
居続けたのは私の惰性なんだから
今更私も都合良く付き合おうなんて
虫が良すぎのかもしれない。
特別だったのかも知れないなんて
私が1番彼のことを分かっていなかった。
私はいつだって選ばれなかった。
甘い言葉はくれるのに、
行動には移してくれなかった。
付き合おうなんて一度も、
言ってくれなかった。
それが答えだったくせに、
今までの記憶を塗り替えたくて
愛されていなかった事実を
受け入れたくなくて。
あなたの一番、嫌いなことをした。
幸せにね。
と伝えたのは私の最後の
プライドだったのかもしれない。
嗚呼、何処までも惨めな女だ。
22海月姫
長年区切りをつけれなかったことを
始めるのも終わりにするのも、
結局は時の流れが解決してくれる時がある。
きっと忘れられない想いなんか
何処にもなくて、そう思うと
今この一瞬の感情が愛おしく
感じられたりしなくもない。
人って、理性って案外ちゃんと皆んなに
備わってて、やっぱり理性って
人間にしか持ち合わせてなくて、
あとは、本能とのバランスだけなんだよね。
忘れられない想いってのは、
本能の危機管理能力が反応して、
忘れろって言ってる。
でも忘れたくないという理性が作り出した
感情があるのだとしたら。
あーもう何を言いたいのか分からなくなって
来てしまったけど。
惨めな女にはなりたくないなあという
私の中の１つの指針は大事かもしれないという。
新年一発目の気付きでした。
3海月姫
25海月姫
基本、感傷に浸ってますが、やっぱり変な奴から変なコメントが来る投稿は、いつもより変なんですよね。
5海月姫
付き合うということになんの意味があるのか。
最近は、分からなくなっていた。
確かに、私だけを見てほしい。
他の子と会ってほしくない。
そんな気持ちは、
少しでも好きになってしまえば
当たり前に芽生える。
だから付き合う？
ただの口約束になのに、
本当に相手を縛る効力があるのか。
地元に帰ってきて、ずっと好きだった人と
今までとは違う関係になりつつある予感がした。
というより、私が今までのように
堕落した関係になりたくない
という方が近いかもしれない。
彼だからじゃない。
先の見えない関係を続けるくらいなら
一人でいる。
そう思った。
きっと、付き合うということは
お互いの存在に責任を持つことだ。
ただの口約束だとしても、
結婚せずに終わってしまうんだとしても、
少なくとも「付き合ってる間は」
相手を大切に。
相手だけを見て。
それが当たり前にできる関係だと思う。
77海月姫
一日でも長く嫌われずに彼と繋がっていたい。
その願いを叶えるための方法は、心を殺して彼のそばで都合の良い女でいること。
未熟ながらにそれだけは、分かっていた。
もう何度も彼に傷つけられていた。
傷付かないようにしていた自分の行動が、
自分自身を傷付けていたんだ。
34海月姫
あの人に出会った頃、傷つけられるのが怖くて、自分を守るのに必死で、好きを伝えることはなかった。
都合の良い女でいることを選んだ。
それしか繋がり続ける方法が分からなかった。
そんな彼との未来を夢見ることもなかった。
たった一カ月先の予定でさえ、期待することができなかった。
そんなあの人と、これからは幸せな未来を夢見ても良いのですか。
一カ月先の予定も、来年の予定も、なんならもっと先の未来でさえ、幸せを一緒にと。
願ってもいいのでしょうか。
13海月姫
学生時代の日々は全てが不服で、ずっと満たされなくて、孤独で寂しくて、愛に縋った。
そのまま社会人になって、学生感覚が抜けなくて、また私は逸れた。
そんな時に出会った。仕事に生きる。プライドができた。
好きで仕方なかった彼を、置き去りにしてまで、選んだ仕事だった。
苦しかった。幸せだった。でもそれでも、最後は苦しくて仕方なかった。
夢を叶えた。誇れる立場で誇れる仕事をしている。でもそれと引き換えに、私の心が擦り切れていく感覚が痛かった。
また私は孤独になった。自ら孤独に追いやって、自分で自分を苦しめた。息ができなかった。胸が苦しかった。毎日が寂しかった。
17海月姫
楽しい、充実している。
でも時々、夢のようなあの日々を思い返してしまう。
まあまだ、やめて一ヶ月だしな。
12海月姫
12海月姫
元々焦げてた鍋で昨日から作ってた
カレー温めてたら、もっと焦がしたから。
それに部屋が汚かったのも追い討ちをかけた。
「なんでも中途半端にするな」
って言われたけど
カレーを作ったのも、今日の米を炊いたのも、全て私。
それに自分の趣味のグッズには、散財するくせに焦げまくってる鍋は買わないのよ。
家族のみんなのものじゃんね、料理道具って。
こんなこと言いたくないが、オカンはまじで最近、仕事しかしてない。
私は仕事してないから、家事してるけど、その合間に就活して就職先見つけてきたもん。
結果は出した。
なんつーか、それで中途半端とか言われたらやるせないよな。
わし何した？
前は、そりゃ怒られることして怒られたけど、今回に限ってはマジで理不尽。
一緒に暮らしててこの理不尽さは、また家に帰らなくなるパターンのやつかもしれん。
見返りなんて求めないし、感謝の言葉とかも言わないで良いから、せめて何にも言わないでほしい。
41海月姫
63海月姫
124海月姫
自分一人で生きていきたい。
自分で自分を幸せにしてあげないと。
やっと気付いた。
11海月姫
こんな罵倒されて人格否定までされるなら、帰ってこなければ良かった。
それなら、仕事でもっと苦しめば良かった
4海月姫
え？めっちゃ自惚れやん。
そのまま伝えたら、不機嫌になって「せっかく見送りしに来たのに帰る」って。
その気遣いは有り難いけど、その好きな人にお前は含まれてないぞ？
11海月姫
私だけ好きになりたくなかった。
3海月姫
荷造り間に合わんかったし、部屋めっちゃ汚かった。
これ絶対、今頃ボロクソに言われてるパターンのやつや。
1海月姫
1海月姫
1海月姫
それだけで生きていける気がする。
5海月姫
大好きで仕方なかった憧れの上司には、早速連絡先をブロックされてました。
私まだ有休消化中なんで、実質在籍してるんですけどね…。
こうゆう積み重ねで、少しずつ心が離れていった。
上司として最後までいて欲しかった。
6年間好きだった男と終わったようなそんな気持ちになりました。
8海月姫
この恋が愛になるなら。
8海月姫
無条件に彼の力になりたいと思った。
優しさとか愛情とかいうものが、私の中にあるならそれを今は彼に注ぎたい。
時間の許す限り私は彼だけを見ていたい。
6海月姫
自分では自覚が無いだけに、よく分からない。
まだまだもっと頑張れたのかもとか思ってしまうけど、やっぱり限界だったんだなと。
夢を叶えたんだから。それだけですごい。
あと3日仕事に行けば、本当に終わる。
思い返しても、もうどこにも戻れないんだよな。
2海月姫
そしたら、もう地元に帰るしかないやんね。
東京で働くとかもないしなあ。
それこそ、その人のためとかまだないしなあ。
結局、これが最良の選択だったんだろうね。
4海月姫
仕事続ければよかったかもとか思い始めてて鬱。
結局、仕事辞めたかった理由は寂しさだったんじゃないかな。
でもこの一年、出会わなかったのに。
東京に最後に傷つけられるんやろうか。
地元との遠距離で上手くいくんやろうか。
3海月姫
8海月姫
今を生きるという事は、未来のことを考えて、不安にならないこと。
そして、深呼吸をすること。
当たり前のことは時に難しく感じてしまうものだけど、全てに意味があるとするなら、今この瞬間だって、苦しいはずがない。
26海月姫
東京行きの飛行機で念願叶ったことが嬉しすぎて、泣いたんよな。
今度は故郷に帰る飛行機でやっと、楽になれる。
そんな気持ちで泣くんだろうな。
もっと早く、自分の気持ちに気づけば良かったんかな。
何か凄く大事なものを失う前だった気がするから、今回の決断について、何も後悔が無い。
過去を思い返して懐かしくなることはあるだろう。
だけど、そこにもう一度、戻りたいとは思わないから、それが本音です。
13海月姫
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