子供ができたら本当に子供最優先で、子供のタイミングで生活がまわるなぁって、子供と2人きりの時はすごくそう思う。でも今のところ育児は全然キツくない。メンタル抉られることもありはするけど、子供の愛おしさですぐ塗り替えられるから楽しい愛しいでいっぱい。なのに、ここに旦那が入ってくると旦那のタイミングが最優先になるというおかしな家庭。旦那は子供ファーストでやってるつもりみたいだけど、そもそもこの家はあなたの気分ですべてが決まる家なので、旦那の気分を害して子供に悪影響なことが起こらないように必死。旦那がいるとめちゃくちゃしんどい。
旦那から、息子を連れて実家に行っていいと許可が出た。めちゃくちゃ嬉しかった。赤ちゃんのうちに親に孫会わせてあげられると思ってなかったからすごく嬉しかった。しかし今日から毎日、実家に行く日まで、そして実家から帰った後も、二度と旦那を怒らせないように生活しなければならない。そうしなければ多分もう息子を親に会わせることができなくなる可能性が高いから。すごく嬉しいけど、ストレス爆上がりした。今までよりさらにビクビクしながら慎重に生きなければならない。頑張らないと…
子供が最近声を上げて笑うようになってきてますます可愛い。毎日可愛いを更新してる。明日はきっとさらに可愛いんだろな。ふと、本当にわたしから出てきたのか？って疑わしくなる。え、こんなに可愛い生き物が？わたしから？ほんとに？この腹の中にいたの？ほんとにわたしが産み出したの？え、わたしすご、、
子供の記念日の写真撮影行ってきた。カメラマンさんすごく良い方で、ドキドキだったけど楽しく撮影できたし、素敵なお写真いっぱい撮ってもらえた。すごく嬉しかった。ただその写真の中で旦那がめちゃくちゃ笑顔で写ってるやつみるとなんとも言えない気持ちになる。
子供の記念日の写真撮影の予約をだいぶ前にしてたのね。もちろん旦那に相談して、快く快諾してもらって、家族3人で行こうねって決めたの。つい先日の喧嘩の時に、怒った旦那が「ほんとは写真撮影なんて興味ないから1人で行ってこい！」って怒鳴ったわけ。ああ、やっぱりね、って思ったの。それがあなたの本音だよね、って。だから前からずっと思ってたのさ、記念行事に旦那を誘いたくないって。どうせそういうものに興味がないし、なんなら無駄なことだと思っている人間だって分かってたから。そんな人と大事な日を一緒に過ごしたくないからね。で、怒りが冷めたんだかなんだか知らないけど、2日経って、「やっぱり一緒に行こうか？子供の記念だし」とか言ってきた。正直、何言ってんだコイツって思った。自分で吐いた言葉には責任持ってほしいよね。怒ってりゃ何言ってもいい訳じゃないからね。子供のために我慢するけど、わたしはすでに今後のすべての子供の記念日にあなたを含めないことにしていたよ。子供のことで興味ないとか言えちゃう父親なんかいらんから。
相手のことを好きですか？旦那「嫌いじゃない」わたし「好きじゃない」これであとどれだけ夫婦が続くんだろ？子供のことはお互い大好きだけと。夫婦としては終わってても、子供の家族としては続くもの？(わたしの旦那とのコミュニケーションの改善ができた場合に限り)
旦那とわたしはどちらかというと敵対関係になってるんだよな、なんて普段から思ってるから悪いのかな。でもほんとにそうだと思う。わたしも旦那にはよく否定されてると感じるし無視されることもあるし決めつけられてそれを押し付けられる。信頼関係がない。ただわたしの場合は旦那との関係はそんなもんだと諦めてる。お互い相手が自分に否定的である、すぐ不満を持たれる、怒られる、が前提みたいなもんなんだもん。一緒にいて楽しくなくて当たり前。でも子供ができたから。子供にそんな家庭環境突きつけたくないし子供だけは幸せに生きてほしい。だから旦那とこれ以上険悪にならないようにって頑張ってたつもりなのに。つもりなだけだったのかな。むしろ子供できてからさらに気を張るし疲れる。旦那と一緒にいるのが億劫で仕方なく感じる時が多い。子供がいなかった時は疲れるだけで済んだけど、子供ができてからは悲しくてたまらない。
さっきのわたしの一言がなければ平和に終われたはずなのに。一言で世界が終わった感じ。オンラインのカウンセリングでも受けてみようかな。0歳の子供いてカウンセリング受けるとかできんのかな。カウンセラーの人にも分かってもらえなそう。じゃあ無駄かな。わたしがちゃんと意識改善すれば良いだけの話だもんね。それが何年もできてないんだよね。人として終わってんのかな。
旦那との関わりでだけ生きづらさを感じる。もちろん他でも上手く出来ないこととかたくさんあるけど、ここまでじゃなかった。発達障害はグレーゾーンだって言われたけど細かい検査まではしたことないからほんとのところは分かんない。まぁグレーゾーンて言われてるから近いわけだよね。じゃあわたしの発達障害っぽい面で旦那をカサンドラ症候群にしてるのかな。そうかもしれない。寝れないって言ってるしもう仕事も全部辞めてしまいたいって言ったりするし常に疲れてるし。旦那のことを否定したいとか思ってないけどわたしの言動は否定的みたいだ。旦那の言葉をときどき言い換えたりして返してしまう。これは否定になるよね。そうだよね。言い訳にしかならないけど頭の中では旦那の言葉に賛同した上で、それプラスこうだよね、ってつもりで話してる。でも、それプラス…、っていう部分は言葉にしてない。こうだよね、だけ言ってしまう。そらだめだわ。いやそれプラスの部分あってもだめなんかな。わかんない。もうわかんない。人と喋るの怖い。もうやだ。しばらく険悪なムードなかったのにまたなっちゃった。ほんとやだ。もうすぐ子供の記念日もあるのに喧嘩になってほんとやだ。なんで直せないんだろ。理解力なさすぎなのかな。
母乳の出がよくなさそうで、子に泣かれる…。日中は体勢次第でちゃんとゴクゴク飲んでくれてるようにみえるんだけど、朝とか夕方と寝る前の授乳はギャン泣きで拒絶…。でも哺乳瓶差し出すとすんごい勢いで吸い付く。ただ泣かれるより何倍もしんどい[大泣き]明日助産院に母乳外来の問い合わせしてみる…。母乳外来行ったことある方、行ってよかったですか？赤ちゃん飲んでくれるようになりますか？母乳育児スムーズになりましたか？最近つらいことは母乳関連のことばっか[大泣き]
結局旦那には何を言っても通じない。お前が悪い、俺は悪くないっていう結論しか出そうとしない。旦那に対するわたしの考え方は間違ってなかったと思う。この人はわたしが嫌な気持ちになったことを伝えてもそれが理解できない人。どう伝えてみても、お前が悪いからだって言われるだけ。わたしの気持ちなんてどうでもいい人なんだよね。わたしにも悪いところはある。それは自覚して反省してる。疲れて繰り返しちゃうこともあるけど、それはほんと申し訳ないなと思っていつも反省する。旦那にも悪いところはある。でも旦那はなんだかんだと言い訳して自分はまったく悪くないと主張をする。自覚も反省もなし。もはや自分じゃ正しく判断できてるのかわからないから周りの人に今までのこととか話したりしてたくさん聞いてみたけど、どんな時でもどちらか一方がすべて悪いということはありえないって言われる。もうわからん。旦那のことが大嫌いになった。子供が自立したら離婚する。
言い方ひとつでだいぶ関係性変わると思うんだけどな。育児も仕事も協力してやっていこうね、って話なのに、お互いに言い忘れたりでミスがあったとき、中途半端にやるな！ってわたしが怒られるのなに？余計なことばっかりするって言うのはなんなの？あなたわたしに伝え忘れてたんだよね？あなたが途中にして不在になってればわたしがその途中からやるじゃん？もちろん、仕方ねぇななんて気持ちじゃなくて、あなたがここまでやってくれた残りをわたしがやっておこうっていう協力の気持ちでだよ？それで普段と違うことがしてあってわたしがそれに気付けなかったのはごめんね、でも普段と違うなら言ってくれないと分からないこともあるよね？気づかなかったりするよね？中途半端にやんないでくれる！？じゃなくて、ごめん伝えられてなかったんだけど、これこれこうだったから、次からは言われてなくてもお互い自分で見て確認するようにしようとか言われるのとじゃ全然違くないか？まるくまるく言ってくれないかな？わたしがせっかくまるく言った時とかには、お前のせいで自分までミスすることになったみたいにキレてくるのもやめてほしい。あとそれで勝手に怒鳴って、子供に悪影響になるとかでお前のせいだって言われるの意味わからんから。そもそも大人なら自分でコントロールしてくれよ。怒りは出ても怒鳴り声は出さないようにとか自分をコントロールしろよ。深呼吸するなりなんなりしてなんとかしろよ。怒鳴るのはお前の選択だろ。わたしのせいで怒鳴ってしまうって、人のせいにしないで。お互い自分のこと反省してそれを含めながら静かに話し合うことできないのかな？わたしよりだいぶ年上の人だから年下のわたしのことは叩きのめさないと気が済まないのかな？最近は旦那のこと、超嫌な上司にしか見えない。こんな会社やめたい。
日本の食べ物は添加物まみれで危険だ、と前から旦那が言ってて、まぁ確かにそうだよね、と思うからいろんなこと合わせてきたし、子供の口に入れるものは無添加とかすごく気をつけてきたけど、今日遂に母乳まで危険なんじゃないかとか言ってきた。そこまで気にしないといけないのかな？それって今まで頑張ってきたわたしのことをすべて否定する事になるんだけど。あなた自分の時はどんな小さな事でも否定されたと思ったら超攻撃的になるくせに、人のことは簡単に否定するよな。自分はすべて正しいって顔してさ。ふざけんなよ。
子供の月齢フォトとか、100日祝いとかそういうイベントをわたしが主体でいろいろやると旦那が除け者にするなって怒るけど、あなたと一緒にやろうとすると絶対にあなたがぶち壊すというか潰すじゃん。結局できなくなるからあなたを入れたくなくなるのよ。つーか写真を撮りに行きたいだけなのに渋い顔されるの本当に嫌。あんたの休みにやろうとすれば、休みがなくなって疲れが抜けないだの仕事にも生活にも支障が出るだの脅してくるからほんと嫌。子供のためにやるんだよ。おめーのためじゃねんだから黙って一緒にやってくれるか、無理なら勝手にさせてくれよ。
