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愚痴ばっかです、 多分学習障害、鬱、不安障害です
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宮城
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専門学校とか手に職つけるための学校とか訓練とかする為にお金借りてる人とか凄くない?
借金するって事だよね…私には絶対無理…
手に職つけたとして続くかわからないしその仕事するかわからないし家も最悪な環境だしお金ないし怖くて出来ないお金借りるって事自体怖くて無理…それでもちゃんとやってる人凄いなって思う。
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ピアス開ける時が精神安定するとか病んでる時にピアス開ける人の理由がちょっとなんとなくわかった気がする。
今まで28歳なるまで開けてこなかったけど先月初めて開けたけど開けた時って病んでるし開けた後はなんかハッピーというか嫌なこと考えてない感じした
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メンタルクリニック初診三万あれば足りる?
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私は学習障害とか軽度知的障害だと思ってるけど自閉症スペクトラムなのかな?🧐
計算が全く出来なくてやり方わからないし、数の数え方わからなかったり小数点つく計算とかわからなかったり、まぁ手続きとか書類が苦手、マニュアルとかも苦手、とにかく仕事が簡単な清掃とか決まったルーティン計算絡まない仕事しか出来ない。
機械とかパソコンも出来ない。
確かにこだわりはあるかもしれないし偏食もあるけどTikTokとか動画でみる方達よりは酷くない、、どうなんだろう…
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発達障害や知的障害に悩んでて私の親は父親も完璧障害あると思うしじいちゃんばあちゃんがちゃんと病院連れて行かなかったせいでとんでもない苦労がこっちにきてる。
私の親は離婚してる。無職の父親と暮らしてる。
母親はまぁ、、無関心だよね子供の事、実家暮らしだし。
私は兄弟多くて、小さい頃から母親の実家に預けられたりどっちかと言うと妹に気を取られてて、私の事あんまり興味無かったと思う。
教育や勉強も無関心だったし。
勉強や運動出来なくて困っててもあれ?おかしい?って思う事もなく私が大人なるまで障害かもしれないって悩んでる事気づかないままこうなった。
遺伝もあると思う絶対。
ずば抜けて頭が兄弟一悪い自立出来ないし仕事出来ないし、メンタルが不安定だし。
小学生の頃なんか全然勉強出来なくて居残りや夏休み登校個別授業したり、、この時点で普通はあれって思ってもおかしくないよね。
何にも出来なくて苦労して案の定高校もいじめられバイトもろくに出来ず28歳なって、私はこれからどうなるんだろうか…
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一日中、不安にならなくていいような事で不安なってずっと病んで怖くなって何にも出来なくなる。
色々考えてしまって怖くなくなってずっと負のループ、ちょっと嫌なことあっただけで考えたり落ち込んだり眠れなくなったり目が覚めたり。
みんなと同じ事が何一つ出来なくなる。
そうやってだんだん時間だけ過ぎて歳だけ取る。
歳重ねるたび酷くなる。
何一つ改善しない。
嫌になってくる。もう治らないと思う。完璧。
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不安で目が覚めた…
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たまにバスや電車の乗り方ネットで調べてるけど全くわからない…意味がわからない…
乗り方わからない…迷子になる自信しかない間違える自信しかない
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激病み…最悪…弟二人と愛犬と無職の父親と私で住んでるけどしばらく一年ぐらい一人の弟別店舗手伝いするから引っ越ししなきゃいけない、、生活出来ない。
もう一人の弟全く家にお金入れないし、別店舗手伝いする弟と4、5万しかない給料の私で今まで生活してきて父親年金貰ってるけど一瞬で使い果たすし絶対生活出来ない…電気止まりそう…食費生活費どうしよう…
来月から私しばらく通院しなきゃいけないだろうしお金ないやばい…不安で眠れそうにない。
ちゃんと生活費食費出してくれるか不安。
もっと働きたいけど働けない私…もう泣きそう、、
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食べ物の好き嫌いが本当凄い、ダメってなったものはとことん食べれない、、
刺身とか生物全部とかキムチとかわさびとか辛いのとか野菜もキャベツにんじんレタスとかじゃがいもとかトマトとかしか好きじゃないしサラダとか困るしドレッシングとかも好き嫌い多いし同じ物しか食べれなくて困る…
発達障害とか好き嫌い激しいとか聞くけどやっぱり影響してるのかな、、
人と食べにいく時絶対苦労する。
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頭悪すぎてこんな生きていくの働くの苦労すると思わなかった。
小さい頃は普通に働けると思ってた。
普通に事務員とかしてると思ってた。
現実は違う…本当に心底何にも出来ない…2時間しか働けないとか。
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メンケアしてくれる彼氏が欲しい。
けど出来ない、アプリなんか怖すぎて、、
出会えそうな場所もないしお酒も飲めないし友達いないし。
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父親は誰から見ても重度の発達障害精神障害あるって分かるんだけど母親もところどころ怪しいんだよね…
私もずっと発達障害とか知的障害とかメンタルも怪しいから何かしら絶対障害あるって思ってるけど、いとこも障害だし。
周り障害だらけで辛い家庭環境終わってるし。
6人兄弟の中で一番私がこんな事で悩んで自立出来ない。
これからどう生きて行っていいか真剣にわからない。
何にも解決出来ない
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や、やばい…ケツが痛い痛すぎる急に…
痔が再発した、、
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はあ、、鬱るとまじ何にも出来なくなる料理も気力なくて作れないでも作らないといけないからなんとかかんとか肉焼くだけとかパスタとか作る、、ダイエット初めてたのにウォーキング毎日してたのに二日ほど出来てない、、お風呂もキャンセル界隈、、ずっとずっと不安な事や嫌なこと起きてもない事人に言われた事気にするようになる
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あぁ、いいな…お金あんまりなくても両親いてちゃんと働いてたり家がちゃんとあって安心して帰れる場所ある人は。
ちゃんと自分の産んだ子の事やってあげたり。
何もかも私は恵まれてなかった。
最初は愛情あったかもだけど…だんだん年取るたびに酷くなる。
寂しくて悲しくて辛い。
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私、6人兄弟だし、私が小学校の頃とか弟幼稚園とか幼稚園前とかだし小守状態だったら全然勉強出来る環境もなかった。
塾とかも行った事ない、習い事もないし、周りより勉強出来ないの当たり前すぎる。
そして兄弟の中でダントツ頭悪い。
苦労まみれ、みんなと同じ事出来ないから。
正直無関心だったし。教育や勉強に。親。
父親に関しては完璧障害者だし。
遺伝したに違いない。
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自分の愛犬と住める障害者グループホームないのかな、、
まだ障害って決まった訳じゃないけどグループホーム行くしか多分ない、家出るなら。
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激病み過ぎて今めっちゃ顔色悪い、ダイエットしてるのもあって食欲なかったりまともにご飯を食べなかったり食べたり繰り返しでなんか顔最悪、、
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親って羨ましいな、都合の良いな。
勝手にやって勝手に産んであとは自分で〜だもん。
しんどい。こんなのが親なんて。
どっちもクズ無能過ぎて、まだ両親いない子供の方が恵まれてる。
よっぽど施設で育ってきた人の方がまともな人生歩めてる。
親によって奴隷や環境で自分の今後が左右される。
自立や逃げるなんて並大抵じゃない。
ましてや遺伝の可能性ある障害ぽい私は。
ずっとエンドレス苦労。
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はぁ…芸能人の嫁が羨ましい…幸せだろうな。
働いても働かなくてもいいんだし。絶対幸せ。
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いいな、支えてくれる彼氏や旦那さんいる人は
私にはそんなものいない
親すら頼れないどん底人生、、
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怖くて飲まずに手をつけなかった眠剤と安定剤みたいなの今日初めて飲もうかな
流石にメンタルが。
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ご飯作る気力ない…買いに行く気力ない…しんどい…
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精神的に辛いと追い込まれると何も解決しないとなんでこんなどっと疲れるんだろう…全然何一ついい方向に進まない。
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疲れた…また精神科とかメンタルクリニック予約しなおし…何回予約してダメにすれば良いの?
本当精神的苦痛。
乗せて行ってくれる人母親しかいないし万が一お金足りなくなったら頼れるの母親しかいないし、自分の娘の事なのになんでそんな病院連れて行く事できないの?
病院行かないと何にもかも前に進まない。
はぁ、本当は10月予約して行ってれば診断貰えてればとっくに何かしら前に進めてたのに。
しんどい。
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メンタルクリニック初診予約いつまでかかる?何ヶ月とか待たなきゃいけない?
まだ開業されてなくて電話予約しようとしたら留守電予約しかしてなくて。
どうなるかわからない。不安。
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開業されてないメンタルクリニック留守電予約になってるけど折り返し電話本当にくるの?
まだ開業されてないって留守電予約してから知って3月中に見てほしいとか言っちゃったけどどうなるの?開業されてないのに留守電予約って難しすぎない?
何ヶ月も待たなきゃいけなくなるの?
今まで予約してた病院ダメにしてしまって辛い。
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メンタルクリニックに留守電予約無理すぎる、、苦手、、もう一度かけ直すか迷う…電話出れない時は留守電名前生年月日希望予約日残して折り返し電話しますって言われて生年月日と名前言って希望予約日って言われてめっちゃ焦って3月中に見てほしいって留守電入れたらまだ開業してなかった、、難しすぎない?
こっちの希望予約日残してもあっちの都合もあるだろうし…折り返し電話くるか不安…
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誰か助けて、、古川メンタルクリニック予約しようとしたら電話出ないし留守電生年月日と名前と基本予約日残してくれれば折り返し電話しますって言われたけど予約日いつにしたらいいかわからんくて生年月日と名前と3月中に見てほしいって留守電残したけどまだ開業してないのかい…どうしたらいいかわからない。予約日もどうしたらいいかわからないし。
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古川メンタルクリニック?ってどうなの?
電話したけど繋がんない、、
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障害かもしれん悩み打ち明けると続かない事、計算使う仕事お金使う仕事出来ない事臨機応変な対応や同時作業出来ない事、他にアルバイト探しても続かない出来ない受からないって打ち明ければ、診断もないのに障害のせいにしてとか逃げたいだけでしょとか
うざっ
なにがわかるの?私の人生、苦労何かわかるの?やり取りだけで私の何が見えるの?
わからないくせに甘えみたいな事言わないでよ
本気で悩んでるのに
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私はいつになったら病院行けるんだろうか?
病院にかかるお金もままならないしバス電車使おうもんならそれ以上にお金必要、病院のお金は足りなかったら後からとか考えよう相談すればなんとかなりそうだから病院だけはお金なくたって行かなきゃいけないのに、もう親の虚言癖に疲れた、親しか頼れないから頼ってもすっぽかされて。
いつまでたっても診断も貰えないし障害枠とかa型とかで働く事すら出来ない
普通に何度も違うバイトとか探したりしたけど絶対続かないし面接すら受からない。
やっぱり私みたいな障害みたいなやつ雇ってくれん、ましてや中卒でニート歴長いと。
清掃の短時間しか働いてない私が。
母親が小さい頃に病院連れて行って障害認定させてくれれば学校も仕事も全然今よりマシな人生だったのに。
教育無関心な親持つと疲れる。
ましてや、私は遺伝の可能性高いし
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はぁ…どっか愛犬と暮らせる障害者のグループホームみたいなのないかな
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障害の悩みを愚痴るとよく、そうは見えないとか漢字使えるから違うとか字読めない人障害とか色々言われるけど
何を私の事知ってるの?って思う
全然慰めになってない
本人は真面目に悩んでるのに
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よく知的障害があるえりかんちゃんの動画見てるけど全然普通に暮らしてるようにみえる免許も車もあるし普通に障害枠でも働いてるし旅行行ったり、普通の子と変わらない…
診断もない私はもっとも下の生活してる。
病院にも行けないし診断もないし車の免許なんか車なんか到底持てない。
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もう普通に結婚したい、結婚出来たらこんな悩まないですむのに。
幸せになりたい、けど無縁すぎて辛い。
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はあ、、最近メンタル安定しててダイエット頑張れるほど余裕あったのに一気にメンタル病んで鬱ってる。もうしんどい😓
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障害者手帳?って必ず6カ月とか通院しないと申請出来ないの?
もし私が発達障害とか知的障害ですねって診断されてもすぐにはA型とか障害枠では働けないの?
もう家にいたくない、たった2時間しか稼げないし普通のバイトやパートすらままならないし家も借りれないしお金もないし、生活保護も全然前向きに考えられないし制限されて色々言われて辛いだろうしグループホームとか考えたりしてるけどお金なきゃ何にも前に進まないし。
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常に頭の中悩み事や不安事でごちゃごちゃする。それで何もかも上手くいかない。
眠れなくなったり目が覚めたり。
楽しいことなにもない。ただただストレス。
仕事も計算使う仕事全く出来ないしまず、計算の仕方わからないしお金使う仕事出来ないし、臨機応変な対応とか単純で簡単で誰でもできるような仕事しか出来ないのに病院行けないせいで診断貰えないから手帳も貰えないし一生今のパートのまま。
障害枠とかで働く事も出来ないし家庭環境終わってるせいで何一つ解決しない。
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