共感で繋がるSNS
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愚痴ばっかです、
多分学習障害、鬱、不安障害です
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宮城
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借金するって事だよね…私には絶対無理…
手に職つけたとして続くかわからないしその仕事するかわからないし家も最悪な環境だしお金ないし怖くて出来ないお金借りるって事自体怖くて無理…それでもちゃんとやってる人凄いなって思う。
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今まで28歳なるまで開けてこなかったけど先月初めて開けたけど開けた時って病んでるし開けた後はなんかハッピーというか嫌なこと考えてない感じした
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計算が全く出来なくてやり方わからないし、数の数え方わからなかったり小数点つく計算とかわからなかったり、まぁ手続きとか書類が苦手、マニュアルとかも苦手、とにかく仕事が簡単な清掃とか決まったルーティン計算絡まない仕事しか出来ない。
機械とかパソコンも出来ない。
確かにこだわりはあるかもしれないし偏食もあるけどTikTokとか動画でみる方達よりは酷くない、、どうなんだろう…
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私の親は離婚してる。無職の父親と暮らしてる。
母親はまぁ、、無関心だよね子供の事、実家暮らしだし。
私は兄弟多くて、小さい頃から母親の実家に預けられたりどっちかと言うと妹に気を取られてて、私の事あんまり興味無かったと思う。
教育や勉強も無関心だったし。
勉強や運動出来なくて困っててもあれ？おかしい？って思う事もなく私が大人なるまで障害かもしれないって悩んでる事気づかないままこうなった。
遺伝もあると思う絶対。
ずば抜けて頭が兄弟一悪い自立出来ないし仕事出来ないし、メンタルが不安定だし。
小学生の頃なんか全然勉強出来なくて居残りや夏休み登校個別授業したり、、この時点で普通はあれって思ってもおかしくないよね。
何にも出来なくて苦労して案の定高校もいじめられバイトもろくに出来ず28歳なって、私はこれからどうなるんだろうか…
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色々考えてしまって怖くなくなってずっと負のループ、ちょっと嫌なことあっただけで考えたり落ち込んだり眠れなくなったり目が覚めたり。
みんなと同じ事が何一つ出来なくなる。
そうやってだんだん時間だけ過ぎて歳だけ取る。
歳重ねるたび酷くなる。
何一つ改善しない。
嫌になってくる。もう治らないと思う。完璧。
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乗り方わからない…迷子になる自信しかない間違える自信しかない
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もう一人の弟全く家にお金入れないし、別店舗手伝いする弟と4、5万しかない給料の私で今まで生活してきて父親年金貰ってるけど一瞬で使い果たすし絶対生活出来ない…電気止まりそう…食費生活費どうしよう…
来月から私しばらく通院しなきゃいけないだろうしお金ないやばい…不安で眠れそうにない。
ちゃんと生活費食費出してくれるか不安。
もっと働きたいけど働けない私…もう泣きそう、、
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刺身とか生物全部とかキムチとかわさびとか辛いのとか野菜もキャベツにんじんレタスとかじゃがいもとかトマトとかしか好きじゃないしサラダとか困るしドレッシングとかも好き嫌い多いし同じ物しか食べれなくて困る…
発達障害とか好き嫌い激しいとか聞くけどやっぱり影響してるのかな、、
人と食べにいく時絶対苦労する。
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小さい頃は普通に働けると思ってた。
普通に事務員とかしてると思ってた。
現実は違う…本当に心底何にも出来ない…2時間しか働けないとか。
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けど出来ない、アプリなんか怖すぎて、、
出会えそうな場所もないしお酒も飲めないし友達いないし。
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私もずっと発達障害とか知的障害とかメンタルも怪しいから何かしら絶対障害あるって思ってるけど、いとこも障害だし。
周り障害だらけで辛い家庭環境終わってるし。
６人兄弟の中で一番私がこんな事で悩んで自立出来ない。
これからどう生きて行っていいか真剣にわからない。
何にも解決出来ない
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痔が再発した、、
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ちゃんと自分の産んだ子の事やってあげたり。
何もかも私は恵まれてなかった。
最初は愛情あったかもだけど…だんだん年取るたびに酷くなる。
寂しくて悲しくて辛い。
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塾とかも行った事ない、習い事もないし、周りより勉強出来ないの当たり前すぎる。
そして兄弟の中でダントツ頭悪い。
苦労まみれ、みんなと同じ事出来ないから。
正直無関心だったし。教育や勉強に。親。
父親に関しては完璧障害者だし。
遺伝したに違いない。
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まだ障害って決まった訳じゃないけどグループホーム行くしか多分ない、家出るなら。
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勝手にやって勝手に産んであとは自分で〜だもん。
しんどい。こんなのが親なんて。
どっちもクズ無能過ぎて、まだ両親いない子供の方が恵まれてる。
よっぽど施設で育ってきた人の方がまともな人生歩めてる。
親によって奴隷や環境で自分の今後が左右される。
自立や逃げるなんて並大抵じゃない。
ましてや遺伝の可能性ある障害ぽい私は。
ずっとエンドレス苦労。
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働いても働かなくてもいいんだし。絶対幸せ。
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私にはそんなものいない
親すら頼れないどん底人生、、
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流石にメンタルが。
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本当精神的苦痛。
乗せて行ってくれる人母親しかいないし万が一お金足りなくなったら頼れるの母親しかいないし、自分の娘の事なのになんでそんな病院連れて行く事できないの？
病院行かないと何にもかも前に進まない。
はぁ、本当は10月予約して行ってれば診断貰えてればとっくに何かしら前に進めてたのに。
しんどい。
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まだ開業されてなくて電話予約しようとしたら留守電予約しかしてなくて。
どうなるかわからない。不安。
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まだ開業されてないって留守電予約してから知って3月中に見てほしいとか言っちゃったけどどうなるの？開業されてないのに留守電予約って難しすぎない？
何ヶ月も待たなきゃいけなくなるの？
今まで予約してた病院ダメにしてしまって辛い。
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こっちの希望予約日残してもあっちの都合もあるだろうし…折り返し電話くるか不安…
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電話したけど繋がんない、、
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うざっ
なにがわかるの？私の人生、苦労何かわかるの？やり取りだけで私の何が見えるの？
わからないくせに甘えみたいな事言わないでよ
本気で悩んでるのに
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病院にかかるお金もままならないしバス電車使おうもんならそれ以上にお金必要、病院のお金は足りなかったら後からとか考えよう相談すればなんとかなりそうだから病院だけはお金なくたって行かなきゃいけないのに、もう親の虚言癖に疲れた、親しか頼れないから頼ってもすっぽかされて。
いつまでたっても診断も貰えないし障害枠とかa型とかで働く事すら出来ない
普通に何度も違うバイトとか探したりしたけど絶対続かないし面接すら受からない。
やっぱり私みたいな障害みたいなやつ雇ってくれん、ましてや中卒でニート歴長いと。
清掃の短時間しか働いてない私が。
母親が小さい頃に病院連れて行って障害認定させてくれれば学校も仕事も全然今よりマシな人生だったのに。
教育無関心な親持つと疲れる。
ましてや、私は遺伝の可能性高いし
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何を私の事知ってるの？って思う
全然慰めになってない
本人は真面目に悩んでるのに
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診断もない私はもっとも下の生活してる。
病院にも行けないし診断もないし車の免許なんか車なんか到底持てない。
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幸せになりたい、けど無縁すぎて辛い。
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もし私が発達障害とか知的障害ですねって診断されてもすぐにはA型とか障害枠では働けないの？
もう家にいたくない、たった2時間しか稼げないし普通のバイトやパートすらままならないし家も借りれないしお金もないし、生活保護も全然前向きに考えられないし制限されて色々言われて辛いだろうしグループホームとか考えたりしてるけどお金なきゃ何にも前に進まないし。
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眠れなくなったり目が覚めたり。
楽しいことなにもない。ただただストレス。
仕事も計算使う仕事全く出来ないしまず、計算の仕方わからないしお金使う仕事出来ないし、臨機応変な対応とか単純で簡単で誰でもできるような仕事しか出来ないのに病院行けないせいで診断貰えないから手帳も貰えないし一生今のパートのまま。
障害枠とかで働く事も出来ないし家庭環境終わってるせいで何一つ解決しない。