共感で繋がるSNS
m o n e .
うつ症状を経験し、
自分を大切にしようと決めた人です🤍
たった一度の人生を幸せに過ごしたいだけの人間です🕊
シンプルなもの
白色
歌うこと
m o n e .
研修もしんどいけど、
それでも周りが親切に支えてくれる人ばかりだから
ここでだったら完璧じゃない自分を自分で許せる日が来るんじゃないかって思える
無条件で愛されることも自分に許可できるんじゃないかって思う
だから辛くても頑張りたい
5
m o n e .
それを受け入れてくれる会社だからまだ救われてる
ありがたい
5m o n e .
それはそう
身体と心は嫌がってるのに思考が「仕事に行け」って言ってくるから
これ、また強制シャットダウン（うつ病）起きちゃいそう
23m o n e .
3m o n e .
『無理しない』『頑張らない』方法が
分からない
22m o n e .
めちゃくちゃ自分のこと褒めてあげよ
8m o n e .
泣きながら出勤して、
泣きながらマネージャーと同期の子に
『今日はしんどい日です…』って報告して
でも研修期間だからちょっと無理して頑張って。
本当に自分よくやってると思う。
数年前、心療内科通ってた時の自分と比べたら
だいぶ成長できてるもん、すごいよ。
28m o n e .
プライドを傷つけられる自分を許す
嫌な気持ちになることを自分に許す
恥ずかしい感情・苛立ちの感情も許す
どんな自分も許す
36m o n e .
6m o n e .
ルームやってます🎤
3m o n e .
『エネルギー放出カラオケルーム』やろうかな☺️🎤
エネルギー放出…
つまり
・上手く歌おう…
・間違えず歌おう…
・音程外さないように…
・アーティストさんと同じように…
というようなありのままの自分の歌い方を押さえ付けるエゴを全部取っ払ったカラオケ！！🎤✨️
だからきっと、歌というより叫んでる感じに近いかもしれません…😌笑
みなさんに私の〝歌うことを楽しんでるワクワクのエネルギー〟を少しでもお裾分けしたいので良ければ遊びに来てください🎤
2m o n e .
「ダメかぁ…」って思ったけど
15時からの枠だけがちょうど1個空いてて
そこに予約した。
で、そこにしたことによって
3000円で5時間歌えることになった。
カラオケ着いたタイミングで仮に自分が決めてた時間枠が空いていても、
私は3500円で4時間しか歌えない状況だった。
実は、カラオケに向かいながら
「本当はもう少し安いと嬉しいけどな……」
「できれば5時間は歌いたいな……」
「でもお昼は食べたいなぁ……」
って思っていた私……。
ワクワクに従って行動したことによって、
本当に私にとってベストなものを与えてもらった🤍
こういう小さな現実創造がとても嬉しい。
ちょうどいい時間枠が空いて無くて逆に良かった。
もしその時間が空いてたらまた自分に対して妥協するところだった。
妥協してカラオケしても結局身体の感覚は満足しなかっと思うし、
本当に良かった。
今の私の身体感覚はめちゃくちゃ軽い。
羽みたい。
11m o n e .
早朝のパート勤務中、
ふと〝 カラオケ行きたい 〟って頭の中に響いて
身体がわくわくってして軽くなる感覚になった。
「あー、まじか……まだ給料日前なんだけど。
今月支払い多くてお金無い……」
という思考（エゴ）が邪魔をしてくる。
でも叶えてあげたい。
妥協して安いカラオケ店にするのも違う。
〝いつもよく行く個室が広いあのカラオケ店で歌いたい〟
「そうよね…。どうしよう…🤔」
となっております…笑
お金に対してのブロックが根強すぎる……！！
25m o n e .
本当にそうなんやろうなって思う。
今『辛い』って思ってる自分は
現実を生きる3次元の自分（主人公）。
そんな自分の人生（映画）を観ながらニヤニヤしてるのが本来の自分。
そして、嫌な上司も好きなあの人も
キラキラした推しのアイドルも
みーんな自分の人生の脇役でしかない。
逆を言えば、私は誰かの人生の脇役。
だから波瀾万丈であればあるほど
人生は味があって面白いんだよね。
16m o n e .
というかある。絶対に。
診断の8割が当てはまるから。
でもそれを他人に理解して欲しいとは一切
思ってない。
他人より自分が自分を理解してあげたいっていう思考だから。
けどたまに苦しくなる。
「自分ってやっぱりダメなのかな」って
レッテル貼りそうになる。
挫折しそうになる。
今はそんな状態。
あー、苦しいよー。
苦しみにどっぷり浸ってます。
苦しみも自分の大事な感情。
56m o n e .
遠慮、遠慮、遠慮で生きてきたから
遠慮の厚塗りみたいな人間すぎて
人が多い今の会社がめちゃくちゃ疲れる。
遠慮しない自分に少しずつ許可を下ろしたい。
とりあえず明日は、同期の子に
「お手洗い言ってくるね～」って毎回伝えるのを
辞めてみようかな。
別に無言で消えても誰も困らない環境やから…。
たったこれだけのアクションが大きな一歩だったりする。
13m o n e .
29m o n e .
過去の嫌な経験がたくさんフラッシュバックした
全部本気で怒れなかった時の記憶
言いたいこと言えなかった時の記憶
直感的にもう1人の自分が見せてくれたと思った
『この時から、本気で怒って良かったんだよ』
『言いたいこと言って良かったんだよ』
『周りに気を遣わなくて良かったんだよ』
『良い子でいなくてよかったんだよ』
素の私を出せるようにたくさんのきっかけを作り上げてくれていたんだね
気づかなくてごめんね
もう気づけたからね
少しずつ変わっていけるようにするからね🌼
4m o n e .
『自分から他人に話しかけに行く』
ではない
声のトーンを落として、無理な笑顔を減らして
しんどい時はしんどそうにする
不機嫌な時は不機嫌な態度を取る
これを他人に見せることが私にとっての
本当の意味での〝 オープンハート 〟
子どもみたい…
周りに配慮してよ…
大人なんだからさ…
八つ当たりしないでよ…
そんなエゴの声が他人からも自分からも聞こえる。
でもさ、これまでもエゴの声に従って生きてきたけどずっと苦しいままだったよ？
てことは、それは本来の自分じゃないじゃん。
私は本来の自分で生きたい。
周りに嫌われる、白い目で見られる、ハブられる。
「それって何か問題？」って自分に問いかけてみて、
『いや、別に何も問題じゃないよな…』って
思えるところまでは来れたから、
あとはアクションを起こすのみ。
少しのアクションが私の現実を変えていく。
86m o n e .
【無条件に愛されることを自分に許す】
【オープンハートで人と接する】
そんな私のカルマナンバーは「16」
16のテーマは
🌟「他者への愛」「愛されること」「与えられる愛」に対する価値観の崩壊
🌟周囲との関わり方
🌟信頼を学ぶ
🌟人生の深い意味の探求
etc…
もうまさに今の私の〝 現実 〟はそれを嫌でも考えさせられるものばかりでとても怖い…笑
でも本当は今だけじゃなくて前からそうだった。
カルマだし、怖いし、抵抗働くし、それに気付かないフリして自分の気持ちに蓋していた。
でも自分を大切にして生きようと決めてからそれが無視できなくなっちゃった！😆
なので、今世で私が清算してやる！という強い気持ちで前向きに取り組もうと思ってます🤍
15m o n e .
何か間違った信念がある証拠。
自分に許可をおろす必要がある。
7m o n e .
仕事するのが嫌だと思う？
『それでいい』
ネガティブになっちゃう？
『それでいい』
家事育児めんどくさい？やりたくないって思う？
『それでいい』
何も出来ない自分が情けない？
『それでいい』
あなたはそれでいい。
そのままでいい。
無理に前向きにならなくていい。
自分の気持ちに優しく寄り添いましょう。
その方が気持ちが楽でしょ？🤍
12m o n e .
前日ほど勉強やる気起きないの不思議だよね🙂
今まで頑張りすぎたからガス欠したんかな
8m o n e .
少し前の私と同じようにうつ病から抜け出せなくて苦しい人たちを救いたい！🤍
だから自分の人生（日常）を使って実験をしている毎日です！
【意識の変容がどれだけ現実を変えるのか】を。
27m o n e .
【無条件の愛を受け取ることに抵抗がある】
ことに気づいた。
だから人から優しくされるのが素直に喜べなかった。
酷い時は親切にされてるのに苛立つ時があった。
全部感情が抵抗していたから。
……どうして抵抗するのか？
幼少期の経験から
『私が何かを与えないと愛されてはいけない（条件付きの愛しか受け取ってはいけない）』
が信念になっていたから。
つまり、無条件に愛を与えられることにプレッシャーを感じるようになっていた。
だから素直に喜べなかった。
自分の信念に気づけた私。
そんな私がいまできることは、
親切にしてもらった時に素直に
「ありがとうございます」と受け取ること🌼
『感謝』というのも実は【愛】。
私は物とか成果じゃなくて、
言葉で相手に【愛】を与えていることを認識する。
そしてそれを自分に許す。
そしたら受け取ることに抵抗が無くなってきた。
自分の信念に気づいて、自分を許すだけでこんなにも毎日が生きやすくなる🤍
4m o n e .
「毎日本当に100%自分を責めてない？」かって訊かれると嘘になるけど、
でも、自分を責めている時に「あ、私いま自分責めてるな」っていう認識は絶対にできるようになった。
この自分の感情を認識できるか、できないかの違いってかなり大きい。
自分の感情を認識できてないと人生いろいろ拗れる…（経験済み）
7m o n e .
回答数 76>>
これたぶん、幸せに生きるために
いっちばん大事。
お金と時間がたっぷりある。
大切な家族、パートナー、友だちがいる。
……でもなんか満たされない人。
もしかしたら自分責めてないですか？
これやってみてほしい。
私も自責辞めてからまだ1か月も経ってないけど、
びっくりするくらい変わってる🤍
失敗しても、何も出来なくても
【あなたはそれでいい。私もこれでいい。】
オールオッケー！🫶🏻🫶🏻
4m o n e .
この思い込みいらないよねていうのが
ボロボロ出てくる
全部洗い出して、自分に許可する
すると心が軽くなる
11m o n e .
回答数 9359>>
不安や嫉妬って大事な感情だからしっかり味わえばいいと思う。
私は自分を大事にするって決めてから嫉妬とか不安な感情、一般的に言われるマイナスな感情は全部味わい尽くすようにしてるよ。
自分の見たくない部分だからめちゃくちゃ痛みを伴うけど。
でも自分のことだからちゃんと見ないと。
だって、その感情は自分を知るための情報でしょ？
めちゃくちゃ大切じゃん。
私は何に嫉妬してるのか、何が不安なのか。
そこを蓋して生きていても今後同じことに嫉妬するし不安になるよ。
自分の気持ちにはちゃんと正面から向き合う。
認める。受け入れる。
無理やり隠しちゃったら自分がかわいそう。
嫉妬や不安を受け入れることは貴方の価値が下がることじゃないよ🤍
5m o n e .
割と早く気づけたのは大きいかも
「なんで〇〇してくれないの？」
「なんで〇〇って言ってくれないの？」
そりゃそう。他人だもの。
追われたら逃げたくなるのも当然。
自分の中の愛が枯渇してる時、
他人とか大きいもので満たせると思いがち。
でも全然違った。
本当は自分で自分を満たせるって事に気づいた。
自分を自分で満たせた時、
他人に縋りつかなくなる。
自分が好きになる。
現実が楽しくなる。
その波動が他人にも伝わる。
すると自然に人から愛される。
ゆえにモテる。
相手に「〇〇して欲しい」のその〇〇って
実は自分が一番自分にして欲しいことだったりする🤍
3m o n e .
いつもと違う選択した！
エゴが保身に走って苦しかったけど、
魂の私は「行きたくない」って言ったから尊重してあげた！
結果、今は心がめちゃくちゃ軽い🤍
同期になんと思われようと、私の人生は私が
主役だもーん！
同期の人生の中では私は脇役だもーん！
65m o n e .
いっぱいいただいちゃった🤍 🍫
30m o n e .
長崎バイオパークのモルモットの行列くらいの癒しがほしぃー
4m o n e .
(スプラッターは除く)
お化け屋敷は死ぬほど嫌い！
3m o n e .
回答数 6084>>
永谷園の
「ポケモン新ふっくらカップケーキ」
バニラ味がめちゃくちゃ美味しかったの💛
もう一度食べたいなぁ…
m o n e .
より
「自分がどうしたいか」
がいっちばん幸せへの近道なんだよね🌷
もちろん自分を見つめるってことは自分の嫌な所も見ることになるから
めっちゃ苦しいけど……
でも自分の人生は自分が主人公なんだから
脇役なんかに振り回されたくなくない？
4m o n e .
「みんなでランチ行きましょ～！♪♪」
ってお誘いがあったけど
心がズシッて重くなったからちゃんと断った
自分の味方ができた自分偉い
自分を大切にできた自分偉い
自分に寄り添えるかどうか…
ここに「優しい人は損をするの」メカニズムが
隠されている
3m o n e .
今日やっと分かった
16m o n e .
今日は元気出すために
ミセスさんの『ケセラセラ』を口ずさんで
仕事行こうって思って、
歌ってたらラスサビとのこで
急にぶわぁって涙溢れてきて
すんごい嗚咽するくらい泣いちゃった…
傍から見たらやばいやつ… 🙂
なんか魂レベルで響くんですよ…この曲
こんなに泣きながら歌ったの中学卒業の時に、
担任へのサプライズで『旅立ちの日に』歌った
とき以来なんだけど…
12m o n e .
MrsGREENAPPLEさんの『ケセラセラ』を
初めてちゃんと聴いて、
【私を愛せるのは私だけ。
生まれ変わるなら？「また私だね。」⠀】
という歌詞にぶわぁって心が温かくなったの覚えてる
私が送りたい人生ってそういう人生だよなって
改めて気付かされて、
今お風呂で改めて聴いたんだけど
ボーカルの大森さん（？）の感情のこもった歌声と
力強い歌い出しに涙が溢れてきた。
ミセスさんの曲を初めて聴いたのはバイト先。
『青と夏』のメロディーに惹かれて当時はずっと口ずさんでた。
結婚披露宴の音響オペをやっていた時も
この曲が使われる日はテンション上がってた！
音響オペとして初めて音が綺麗にハマった！と感じた瞬間も『青と夏』を流した時だった。
思い返せは数年前からミセスさんの一曲に支えられていたんだなと気付きました🌼
そして今は『ケセラセラ』に支えられている。
……他の曲も聴いてみよ🍏
8m o n e .
相手からの無条件の優しさとか
許されてることとか
素直に感謝して受け取ればいいのに
「申し訳無いな」とか…
「すみません…」とか思っちゃう
例えば今、
雪が積もっててすぐに車が出せない。
会社は「全然いいよ。どれだけ遅刻してもいいからとにかく安全第一にゆっくり来てね」
って言ってくれて
すごくありがたいから素直に甘えればいいのに。
なるべく早く行かなきゃ…とか
着いてからなんて謝ろう…とか
感謝しつつも先の事を考えて現在（いま）がモヤモヤしちゃう。
これ自分を内観してもまだ理由がはっきり分からない。
人から無条件に親切にされたり、
愛を与えられるのがすっごく苦手。
68m o n e .
昨日の母親の「かわいそう」って言葉にどうして過剰に腹が立ったのか。
社会のルール縛られていた過去の自分が現在（いま）の自分に向かって言ってる言葉だった。
現在の自分は自分の性格を受け入れてるけど、
過去の自分は「普通に生きられないなんてかわいそう…」って自分に言ってる。
だから母親の言葉にも無意識に恐怖心を抱いたんだ。
例え私に向かって言った言葉じゃないにしろ、
「かわいそう」って言葉が自分の自分に対するエゴの声だった。
それに気づいた瞬間、心に引っかかっていたものが抜け落ちた感覚。
自分のエゴって容赦なく自分に酷いこと言ってくるから怖いけど、向き合うと「やっぱりそう思うよね…？笑」って苦笑いで受け入れられる。
ちゃんと見たくないものまでしっかり見た方がいいなと実感しています[照れる]
19m o n e .
LINEの文面がすっごく綺麗に整って見えるんだけどなんでなんだろ？🫣
LINEだから字の綺麗さとか関係ないし、
改行の仕方も私と同じなのに…
口調とか、吹き出しの色味、絵文字と色味とか関係するのかな
すっごい不思議…
2m o n e .
復習しなきゃなのにやる気起きなーい
資格試験受かる気しなーい😇😇😇
だって好きなことじゃないもーん
私は好きなことにしか熱中できないタイプの人間なんだもーん
…ってまたひとつ自分のことを知れるので
嫌なことに取り組むのもやっぱり無駄じゃないんだなと思いました。
1m o n e .
勤めて一年以上経つらしいんだけど、
未だにレジ業務のミスが多かったり、接客で臨機応変に動けないらしくて
「かわいそうな子…」って言ってたんだけど
それ聞いた瞬間、めっちゃ腹立って
「全然かわいそうじゃないよ！」って大声出しちゃった
かわいそうって何？
正解も、間違いも、かわいそうも、何も無くない？
その子にとってレジ業務と接客が向いてない…。
ただそれだけじゃん。
それが分かっただけで本人も自分のことで気付けることがあるだろうし、周りも気付けることがあるのに
かわいそう…って
何様よ。
自分だって不完全のくせに偉そうに。
最近、母と考え方が合わない。
でも別にそういう母を間違ってるとは思わない。
母はそういう人間ってだけ。
私と考え方が違う。ただそれだけ。
そこに腹立つって感情はどうしても生まれるけど、間違いとか正解っていうジャッジは私はしない。
14m o n e .
会社来るたびにお菓子とかホットスナックとか
くれるから太りそう…（ありがたい✨️）
9m o n e .
なんか分かんないけど上手くいく気がする
本当になんでか分かんない
だって、苦手な職種の会社に入って
ひたすら座学の勉強させられてるんだよ？
本当になんで自分の心がこんなに軽くて
「はぁ～♡幸せだぁ～♡」ってなってるのか分からない
この感情は自然に湧いて来てるから明確な理由はないんだけど、
数週間前までどん底だった私がここまでになれたのは自分を責めるのを辞めたから。
自分の全部に許可を出してあげたから。
本当にそれだけ🤍
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