昨日は丸一日、友達とお出かけした。楽しかったなぁ‥(´vωv`*)服や雑貨、食品を一緒に見て回ったり、ご飯食たり、お喋りしたり、岩盤浴や温泉にゆったり入ったりもした。もりだくさんな1日だった。今日からまた、バイト頑張ろう。
昨日のこと。母とカフェでランチした。帰ってきてから、カフェで買ったケーキでお茶をした。薬屋のひとりごとの最新話を二人で観ながら。とても幸せな時間なはずなのに、始終気分の起伏の激しさに振り回されたし振り回してしまった。自分の心の調子が安定してたらなって、本当に強く思った1日だった。自分で自分を育て直していこうと思った。自分のご機嫌を自分でとれるようになるんだ。
今の状態から脱出したくていつもかもずっと何かしらグルグルと考えてる考えてウロウロして同じとこにいるそういうことをこういうとこに呟くのは誰かに自分のこと知ってほしいからなの？自分でもよくわからない。最近こんなんばっかり。ノートにでも書いておきなさい。
世間的には私ダメ人間だ。でもそれでいいやって気がしてきた。食べたいもの食べて、寝れるだけ寝て、バイトにも行けて、家族に許されて、幸せ者やん。このままじゃ嫌だって思っても辛いだけでどうにもならないんだったら手放していいんでないの。できることあれば、ちょこちょこやればいいし、頑張れそうなことあればちょこちょこ頑張ればいいよ。#ながいひとりごと
別に鬱だとか、精神患っているとかではない。バイトに行けば元気に働けるし。ただ家帰ると苛々しやすくなってすぐに泣く。好きなこともする気になれない。行動にうつせばいいだけ。それが簡単じゃない。難しい。難しいからって逃げて、食べてばっかり。食べることしかしてない。食べるか寝るか。それで休日が終わる。レクサプロ、再開するために病院行くのは、甘えの勘違いと思われるかな。必要なら行けばいい。分かってる。ただ、誰かに、病院行ってもいいよって言ってほしいだけ。行ったほうがいいよって、言ってほしいだけ。けどやっぱり、本当はどうしたらいいのか自分でもわかりません。
起き抜けに雑念と苛々に苛まれた朝から泣きに泣いた家の神様と仏様に手を合わせた家族と口祝いをした初詣も行ったおせちも食べたわいわいもしたバイト初めにも行ってきた好きな人とラインもできたあとは自分らしく生きて自分をちゃんと好きになるだけ#あけおめGRAVITY #
心が忙しい1日だったイライラは爆発するし涙は止まらないしと思ったら元気になってたくさん笑った心が不安定すぎる私生活はグズグズ最近太っちゃって体が可哀想今の自分大嫌いだけど全部これから先の大丈夫に繋がってるそう信じて新年を迎えよう
私は過食を手放したい過食をしたい時間に他のことを考えたい過食をしてる時間にもっと別のことをしたい過食さえなければって何度思ったことかいつの間にか、過食のこととかすっかり忘れてたなって、言えるようになったら最高だな
病院へ行きそびれたのもあって、レクサプロを飲まなくなってから1週間くらい夏頃から半錠で大丈夫になってたのもあっていっそやめてみるかって鬱々することはその前からあったはあったけど、ここ1週間のとんでもない心の不調は離脱症状だったのかもしれない‥ただ、よくはなってきていると思う今日は色々と自制できたからよい方向へ向かっていると信じたい
おはようGRAVITY