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神経は人権の源。

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人生は苦しみが先行する。そして苦しみは手放しちゃいけない。

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触れたいのに触れられない位置、壊したいのに壊せない質が鍵になり、弱くなる行動を制限する。

僕が環境をデザインし、環境が僕を成長させる。

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苦しみは誰にも奪えない。
生まれながら拷問器具が付けられているのと同じ。

ひとりぼっちじゃない。忘れがちだけれど、思い出したい。

孤独な人達は集まれない。僕は両立できる人、俯瞰できる。見つからないけど生きられるしニュースにはならない。

鍵をかけ続ける。選ぶしかない状況は僕が選んだもの。

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誰と話すべきで誰と話すべきではないのか。

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待つんじゃなくて、探す年にするよ。

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味覚過敏を活かしてテイスター・ソムリエの資格を片っ端から取っていきたい。
まずは紅茶だな。

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これが本当に味覚過敏ならこの特性を活かせる職に就けば有利に働かないだろうか。

チョコレートとかお酒のテイスターとか。

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運動しないといけないな。精神安定につながるかもしれない。

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また食物繊維が豊富なのが原因で味覚過敏のある舌に不快感を感じたナッツ類もミキサーで砕いて卵かけご飯にかけて摂取したりすることで食べれることも分かった。

僕は海魚が食べれない分、植物油やナッツからオメガ3脂肪酸を摂取しないといけなかったのでナッツが食べれるのは助かる。

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朝起きた時に口内がドライになっているのが味覚過敏のせいなのか不快に感じやすく精神不安定になりやすいのでハイドレーションを買った。

革命的な便利さを感じる。
うつ伏せになったまま水分を補給できるようになった。

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そして自転車で山まで往復する運動をすることにした。

体力がつき始めたら、自転車を駐輪場に置いてその山に登って自転車で帰れるようになりたい。

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最終的な結論に達した。
カレースープ系は体調不良になる。

たしかに塩から受ける味覚過敏への影響はカレースパイスとともに舌に触れることで多少不快感を減少させることはできるけれど、それでも体調不良のレベルに達してると判断した。

よってこれからは自分で塩入の食品カプセルを作って錠剤として塩を摂取することにした。
これによって舌に塩が触れることを防ぎつつ塩を摂取することができるようになる。
低ナトリウム血漿になる危険を抑えることができる。

これが長年の研究の末辿り着いた僕の食生活の結論。

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なんでこんなに苦しんだんだろう

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ギフテッドの人がIQ130以上というし僕はもうほぼギフテッドと言っても良いのでは〜

ワーキングメモリは平均だったけれど。

生きづらいのはギフテッド寄りなのも影響してたんだろうな

はいせ

IQテストを病院で受けて知能には問題がないことがわかった。

それどころか結構IQ高いですねって言われてメンサ会員の受験資格ありますよって言われた。

思いがけず褒められた気がして嬉しかった。

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僕の人生はこれから。ジョジョの虹村形兆のことを思えば僕は形兆が生きている世界線を歩んでるんだ。

ようやく僕の人生が動き出す。
でももう楽になりたい。
とりあえず出来ることがないか探し続けるしかない。

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素直だった僕は小さい頃にころされてしまったんだ。空手をやらされた3歳の頃から僕は理不尽な社会にさらされて歪んでいった。

素直でいることができなくなっていった。
僕は純心を奪われた。

20年越しに気づいた。僕は素直な心を取り戻す。
本心は恥ずかしくても言わなきゃ何も始まらない。

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心が元気になる方法、まずはここから研究する必要がありそう。元気になる方法というよりは心が暗くならない方法を見つける。

なんとなく頭には浮かんでる。多分SNSとか外に出て他人と会うことで僕は自暴自棄になってる。

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どんなに頑張っても誰にも見つけてもらえない

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記憶をなくせる道具があったらほしい。

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ブログを進めないといけない。

自分の健康のために奇妙な研究をしないといけない。順番がわからない。

何を優先するべきなのか。
僕にはまだわからない。

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なんにも報われなかった。

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この世に酷いことを理不尽に行う人がいるけれど僕にはその人たちの思考がわかる。
僕はその人たちの味方じゃにけれど仲間だ。

もう解放されたい。ずっと過去を思い出して周りの人と比べる。

なんで僕なんだろう。泣きたいのに涙も出ない。

辛いだけの毎日だった。奴隷みたいに過ごしてた。結局一人になるしかないし。

いつか僕と同じ境遇に立たされる人間がこの世界に生まれてくるのだろうか。僕が子孫を残し続けるしかないかもな。

僕のような個体を増やす。そうすれば社会の理解も深まる。

いずれ叶うだろう。僕は特殊な体質だけれど環境次第で才能を活かせる。

僕のじいじも父親もそうやって子孫を残してきた。

僕は理解のない男女たちを虐げる必要がある。
強くなろう。

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ブログとプログラミングを加速させる。

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自分に出来ることを加速させるしかない。

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なんにも意味なかった。努力も水の泡。

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なんで僕なんだろうか。

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弟は楽しそうな人生を送ってる。健康体で両親が優しくしてくれるしやりたいことを小さい頃からやらせてくれてる。

僕は全部なかった。むしろ体調を悪化させることばかりしてきた。

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僕の親は人の気持ちを考える能力が低い。

兄弟の中で僕だけが障害があったから僕だけが理不尽に不遇に扱われて今も変わらない。

この家から早く出て行きたい。少しずつスキルを身に付けてるけれど急ぎすぎると擦り切れて体調を壊して悪化するし、遅すぎるといつまでもここで苦しむことになる。

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姿勢を良くして胸を張って笑顔でいること。
物理的に出来る努力はここから。

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塩、スパイスの研究をしていく。

はいせ

塩はサプリメントで摂取する方針に切り替える。

食事は基本野菜中心。

同時に世の中にある色んな塩を集めて味覚過敏に反応しない塩がないかどうかを調べてメカニズムを研究していく。

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体がだるい

はいせ

つかれた、なにもしたくない。ずっとこの状態。塩を摂ったからなのだろうか。

はいせ

自分で作ったぶろぐさいとのような過疎ってるネットのフィールドが僕には向いている。

はいせ

僕はただじゃ転ばない。どんなに絶望してもいつのまにか少しだけ前に進んでる。

はいせ

僕は陰でひっそり生き続けるのが適してる。陰でひっそり。

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ミストチャンネルを見ていると僕よりも苦しんで絶望している人が大勢いることに安心する。

はいせ

負のエネルギーが心に溜まっていく。発散しないでいたらまた病気が増えていく。自分の体に負荷がかかっていく。

はいせ

生きている意味はない。僕は社会に受容されない。

はいせ

なにもしたくない。なにもやる気がでない。もうつかれた。こんなに頑張ったのに。

はいせ

ブログを進めていくこと、それが今の僕の最低限度の前進だ。