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ちゃこし

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学生
ちゃこし

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社会主義や共産主義はいいと思わないけど政策がいちばんまともな事言ってるのは共産党なんだよな……
共産党に入れて共産党が与党になったら日本は社会主義国家になっていくんだろうか
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ちゃこし

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同い年の友達に4ヶ月前を最近と言ったら
全然最近ちゃうやんけ言われて解せぬ
4ヶ月なんて飛ぶように過ぎてくやん
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カプチーノ頼んだらシナモン振ってあった!勝手にオプション追加された!みたいな投稿みて
え?カプチーノってシナモン入ってるものでは…?ってなった
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ちゃこし

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ショッピングモールの駄菓子屋行ったら値段高すぎて萎えてなんも買わなかったのを
母親に
大人になったね
って言われたの解せぬ
違うよ高くなかったからだよ
子供の頃と同じ値段ならいっぱい買ってたよ
物価が上がったからだよ
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ちゃこし

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人間70億もいるしどんな環境に行ったってなんか気が合って落ち着く人なんていつか現れるんだろうけど
彼と出会うためにこの大学に来たんだなって感じがする
本当は違う大学を目指していたけど適応障害になってしまって予備校にいけなくなってとりあえず現状でもいける大学を受けて今の大学に来た
心のどこかで私は逃げたんだって負い目を感じてたんだけどこの大学に来なければ彼には出会えなかったと思うと感じてた負い目も消えていった
進学してすぐに近所の神社に引っ越して来ました勉強頑張ります良い御縁ください気の合う友達をあわよくば恋人をってお願いしたのが効いたのかな
お礼しにいかないとな
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そもそも恋愛経験多くないんだけど今まで付き合った人とは連絡返ってこなかったらソワソワして終いにはイライラしてたんだけど今の彼氏は全然気にならない
自分が成長したということなのかもしれない
自分のことをちゃんとやって休憩してため息をついた時にふと思い出してフフッて思うくらいがちょうどいい
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バイト先の外国人の友達に最近彼氏が出来たんだけど手を繋ぐのとハグしかしたことない恋人ってなにすればいいの?って言ったら可愛すぎるってテンション上がって英語しか喋んなくなっちゃって
まあリスニングはできるから英語で興奮気味に話す彼女と日本語で返す私という不思議な状況になった
やっぱり流れに身を任せて自分のリズムで進んでいけばいいんだなって思った
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ちゃこし

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昨日夜の2時くらいに寝て目覚ましかけないで寝るかーって寝たら昼の2時に起きて時計が電池切れかな?って思ってスマホ見たけどちゃんと2時でびっくり
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学校で一番仲良い友達に彼氏出来たんだって言ったら
恋バナ興味ないって言ってたし言う機会を逃してたんだけど実は1年生の時から付き合ってる彼氏がいるって言われてどっひゃー
お互い惚気けて満足
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彼氏が実は中学生の頃に両親が離婚しててお父さんは再婚して家庭を持ってて会ってないっていう話をしてくれたんだけど
うちの両親は仲良いからよくお父さんのおもろエピソードを話してて
今後は控えた方がいいのかと悩み中
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彼氏男兄弟の長男だから
男は強くあらねばならないお兄ちゃんだから我慢しなくてはならない
と思ってそうなのが心配になる
思ってそうというか思ってることも知覚できないくらい虚勢と自己犠牲が染み付いてる感じがする
そこまでして会いに来て欲しかったわけじゃないもっと自分のこと優先してって怒ったら
全然無理してないし大丈夫だよ
ってかえってきて
無理してないって思いこんでるだけじゃないの?って不安になる
勝手に無理してるはずって決めつけて心配するのも迷惑だとは思うけど
普通の人間のキャパだと体もメンタルも壊しかねない社畜ぶり
普通の人間よりキャパあるのかもしれないし心配しすぎも余計なお世話なのは分かってるけど
虚勢なのか本当にキャパが超人なのか分からないから不安
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ちゃこし

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1年くらいずっと好きだったけど過去の恋愛から恋愛に期待してないしそもそも自分の性格も恋愛向いてないし付き合わなくてもいいやと思ってた人に勢いというか流れというか言うつもりなかったのに告白しちゃって
そしたらこちらこそって言われちゃって
彼氏が出来ちゃった
前から2人で出かけたりはしてたけど
レンタカー借りてちょっと遠くまで行こうかって計画立ててみたらほぼ日帰り旅行で
凄く綺麗な景色見て行き帰りのドライブでの会話も楽しくて
もし付き合わなかったらきっと彼は別の人と付き合って結婚して私とは遊んでくれなくなるんだろうなって思ったら独り占めしたくなって
同性の友達なら結婚したあとも2人で出かけるってできるけど異性はそうもいかないし
そもそも恋愛的な意味で好きだし
取られたくないと思うなら付き合った方がいいんじゃないかと思って告白してしまった
「取られたくないなら付き合う」っていうのモノ扱いみたいでキモいなって思ってたから告白しなかったのに結局欲が出て独り占めしようとしてしまった
そもそも恋愛なんてエゴの押し付け合いだしキモいのなんて今更かと思いもする
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薬の副作用で睡眠不足と吐き気が酷くて死にかけ……
空腹時の吐き気がやばい
そんでそのまま食べると絶対戻すから吐き気止め飲んでからじゃないともの食べれない
効くのに20分30分かかるから朝の準備に時間がかかる
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日本には独立記念日はないのかい?
って聞かれたら
日本は他国に統治されていたことがないので
って返すぜみたいなツイート見たけど
GHQは……?って思ってググッたら
敗戦国の領土を取り合いにならないように国際機関で一括管理しておこうねみたいなことらしいね
GHQ=マッカーサー=アメリカみたいな印象あったけど
GHQ統治時代はアメリカの一部だった訳でもないし植民地だったわけでもないらしい
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エアコンつけてる室内より外の方が涼しいってどういう状況だよって感じなんだけど
それでも女一人暮らし窓開けたままは寝られん
男一人暮らしでも全然危ないだろうけど
実家の人が通れないようなサイズの窓は開けたまま寝てたけど
今の部屋ベランダへの掃き出し窓しかないから開けて寝たら侵入し放題
外の方が涼しいのにエアコンつけて寝るのアホくさい
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やっぱり同級生達みたいにあけすけな恋愛なんて私には出来ない
私の恋愛観なんて中学生で止まってる
中学生のままの23歳ってやばくない
10年遅れだよ
自分で言っててドン引き
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今回の夜行バス当たりだな
直前に取ったから安いし
ラッキー
隣居ないし
4列で予約したのに3列シートの最後尾のことだった
リクライニングは後ろ気にせずめちゃくちゃできるし
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初めてドライスプレーというものを使ってみたが勢い強すぎて笑った
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躁鬱の人ー!医者に躁鬱かもって言われてるんだけど聞きたい!
躁の時って楽しいことの脳汁が100倍になる感覚ってある?
いいことがいっぱいあったからご機嫌に診察受けたら
明らかに今までとは様子が違いますね自覚はありますか?今グラフで表すなら調子はどのくらいですか?
って前回の診察からあったことや自覚のある症状について話す度に先生の顔が深刻そうになっていったんだけど
私はいいことがいっぱいあってハイになってるだけだと思ってる
優秀作品に選ばれたお皿を褒められて
バイトの面談で自主性があって頼りにしていますよと褒められて
頑張って英語で接客したお客さんがオススメした商品買ってくれて
その流れで診察受けたら誰でもニコニコ話さない?
でも私話すの下手だから今日いいことがいっぱいあったんですよって上手く伝えられなくて
先生は今まで見たことない勢いで電子カルテにカタカタカタカタメモしてて
勝手に患者がどうなのかなこうなのかなって考えても意味無いのは分かってるんだけど聞いてみたい

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おーい!入居1ヶ月にしてGとの戦いを制することになったんだが
ブラックキャップ買ってこなきゃ……
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私は今日いいことがいっぱいあったからご機嫌なだけだと思ってるんだけど
精神科医の先生が私の話聞いてちょっとヤバそうだなと思ったということは多分ヤバいんだろう
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今日はいいことがいっぱいあったからご機嫌なのか
躁だからご機嫌なのか分からない
先生には今日元気ですねって引かれて薬増やされたのおもろい
いいことがあった時に過剰にテンション上がるのも躁なのかな
もう今日編み物に集中しすぎて病院の予約遅刻したこと以外全部いいこと尽くめで超ご機嫌なんだけど
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絶対に相手が合わせてくれてるんだけど最近英語で接客出来る自信がついてきた
英語アレルギーのおばちゃんパートさん達が外国人に話しかけられると私の事呼んでくれるようになってきた
呼んでもらえるくらい英語力ついたつもりは無いんだけどからっきしのおばちゃん達よりはそれなりに意思疎通が出来るのでお客さんに笑顔でサンキューと言って貰えるくらいにはなってきた
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ファミマの水「水」って浮き彫りがしてあるんだけど
目の見えない人達は漢字の形で認識してないだろうし意味あるんだろうか
そもそも視覚障害者向けのユニバーサルデザインでもなんでもなくただ「水」って浮き彫りがあったらかっこよくね?なんだろうか
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にじさんじだの刀剣乱舞だのに浮気してたけど最近またセブチ聞いてる
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にじさんじもニュジもタレント本人じゃなくて制作側のいざこざでコンテンツ見れなくなってるのマジでもう気持ちのやり場がねえ
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引っ越してから早起きも余裕
お弁当作って朝ごはん食べてゆっくり準備できて最高
やっぱり住環境って大事
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恋愛は何かを埋める為にあるのではなくて、少しだけ自分の人生を素敵にしてくれるもの
って意見を見て
それなって思うけど共感すると同時に綺麗事だなと思う
そうなると恋愛する意味ってあんまなくなるんだよな
別にその人がいなくても困らないんだもん
それでお付き合いしたら深く関わったが故に生まれる衝突や葛藤や話し合いが生まれるわけじゃん
そうなると
その人無しで既に充実して成立している生活にその人を引き入れるともれなく面倒事がついてくるってことになるじゃん
いよいよ恋愛するメリットとか意味ってなくなるよね
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告白ってすごく暴力的だと思うんだよな
セクシャルマイノリティのカミングアウトに対してカミングアウトの暴力性を自覚しろみたいな意見あるけどそれと同じで
“自分が”打ち明けてスッキリしちゃいたいだけだったり
“自分が”受け入れてもらいたくてするわけで
言われた方からしたら
聞きたくないこと聞いた
とか
それで受け入れないって言ったらこっちが差別主義者になるんでしょ?(ならない、受け入れない自由もあっていい)
とか
されて嬉しい告白は両思いの相手からの告白でしかないだろって
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神田沙也加さんの元彼
2.5よく出てたから見たことあって
戻ってくんなとは思うけど
戻ってくんなっていう意見に昔の彼の舞台映像を引っ張ってきて
特に才能があるようにも思えないし戻ってくる価値なし
って言ってる人がいて
芸術関係って才能がある人たちのものだと思ってるんだろうなって感じた
最初から上手い人なんていないんだよ
みんな努力して技を極めてるの
戻ってくんなとは思うけど下手だから戻ってくんなは違うと思う
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恋愛関係に捉えないでいてくれると信じてたから泊めたのに
断っても手を出してくるようなやつではないと信じてはいるけど
一度匂わされたという事実がずっと私の中であいつへの警戒心をビンビンにさせてる
絶対態度に出てると思う
あっちも踏み越えちゃいけないラインを踏んだなって気づいてると思う
でももう純粋に友達だと思ってたのは私だけであいつは私のことを「女」だとしか思ってなかったんだって知ったら元通り友達としてつるめないや
気持ち悪い
まじで無理
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私の心が穢れてるのかもしれないけど
大谷さんちのデコピンちゃん
犬種の特性的に主人として懐いているというよりよく訓練されているから言うこと聞いてるだけで抱っこしようとしたら逃げたり
お前は別に主人じゃない
って感じがしてちょっと笑えた
まあ抱っこが嫌いな個体もいるか

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親にあんたにいくらかかってるのか自覚してって言われたから
今親にお金を貰ってばっかりの自分にどんどん自信がなくなっていくんだろうな
自分で呪いを解かないとどうにもならん
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母親も家計が苦しい中でこれから私のためにうん100万飛びますってなってストレスエグかったのは分かる
その中で呑気な私を見て
あんたにいくらかかってると思ってるの
って言っちゃうのも分かる
でも私もあなたの娘なので
子育てに関する大きな出費のストレスに耐えられなくて子供に当てつけのようなことを言ってしまう自覚があるので
絶対に子供を持ちたくない
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ダメだTwitter見るのやめよう
ネガティブ思考表に出す人は自分のこと控えめで優しい人だと思ってるの怖い
からの関連ツイート
全部自分で
自分みたいな人がどれだけ嫌われてるのか思い知る
自分みたいな性格の人が嫌いな人が書き込んでるのはわかってるけど
全部自分に言われてるような気がしてくる
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お前に○○円かかってるとまで直接的に言われたことないし
産まなきゃ良かったとも言われたことはないけど
「あんたにいくらかかってるのか自覚して」って言われたのがずっと心のどこかに引っかかってて
親も祖父母も私を可愛がってくれて愛されてるはずなのに
あのひと言で全部を疑い続けてる気がする
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私は結局一人で生きていく自信が無いからパートナーを求めてるだけできっと彼じゃなくてもいいんだ
てか人間なんてみんなそう
代わりなんていっぱいいる
似たような人なんていっぱいいる
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ちゃこし

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なんでこんなに自分に自信が無いんだろう
発達障害傾向で自分との約束を裏切り続けてるからなんだろうな
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ちゃこし

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明日クレカの引き落としなので一応口座残高を確かめたところ若干足りてない……
また親にせびることに……
自己管理不足でお金が足りなくなる度に自己肯定感ゴリゴリに削られる
自業自得でしかないんだけどね……
なんでこんなにもお金の管理が出来ないんだろう
感覚でお金使いすぎなんだろうけど帳簿が付けられない
家計簿アプリもダメ
月頭に1000円札で分けるのも分けた中身を計画的に使えなくて結局他の部門から補填するから意味無い
ほんとひたすらに自分のダメさに凹む
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ちゃこし

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厨二病などと揶揄されているがそれは思春期における自己陶酔の重要な経験である
ってツイートをみかけてちょっと救われたような気持ち
逆に一生厨二病のままおじさんになってしまったよと言う先生のことを思い出し作家やアーティストは一生厨二病でもないとやってられないんだろうなと思った
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ちゃこし

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今日大学行こうかなと思ってたけど朝から工事業者の対応しててようやく自分の落ち着けるプライベートな空間と認識し始めた新居に全く知らないおじさん二人がズカズカ入ってきて(頼んだのは私です)ストレス値がやばい
大学行ったらきっと好きな人いるしなぁ
会いに行くつもりで行ってみるか……?
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頭の中空っぽにするのにいいと聞いてた編み物始めてみたけど永遠に過去の恥ずかしい思い出やコミュニケーションエラーの一人反省会が止まらないんだけど
聞いてた話と違うぞ
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新しい家盲点だったのが消防車や救急車の車庫が近くて通報が入ると近くの道を通りがちってこと
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ちゃこし

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謎のパァンっていう乾いた音でもう完全に目が覚めてしまったので今日はもう無理です
日本だし銃ってことはほぼないとは思うんだけど
脳みそが完全に警戒態勢でもう寝れんこれは
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