GRAVITY/人生迷子

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人生迷子

悪いところと思ったことの日記忘れんようにあとこんな人間もおるから、笑ってみてくれ。

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本当は大好きなんだよね、けどあなたとの人生の落差に不安になる。

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誰かに縋ってないと生きれない。だけど重い女は嫌いだって世間がいうから自分らしくできない

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大切にしてるかどうかの温度差、時期によって濃淡のある人って苦手。また友達いないから縋ったんだろうなって感じる。それをそのまま無知・純粋に受け取った私もバカバカしい。
時間を無駄にしたと感じる。

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友人との交流を薄くするかどうかは、
・ありえんくらいの失礼な行動をされた
・互いの大切にしてるかという温度差
これに限る。最近得た知見

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受からないと思ってたよ
どこも成長してないよ
なんであんたの失敗のためにお金を出さなきゃいけないの（中学受験）
絶対無理だよ

頑張ってきた結果言われてきたのがこれ。
しかも1番ウケんのが当の本人は言ってないの一点張り。いーなー、摂取する側って。

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#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

会社で資格を取らなきゃいけないんですが、一応過去問や暗記もしていますが一向に点数が伸びません。段々とやる気も無くなって起きることさえ少しずつだるくなってきました。正直いうと身が入りません。勉強に身が入らなくて泣きながら勉強する毎日です。消えたいです。どうやって立ち直ればいいですか？

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どきどきどきどきしてて何もやる気出ない

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HSPとか飾りじゃねえけど、丁寧に扱ってねってことじゃなくてあまり近寄るなって意味で使いたい

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HSPだと思うんだよね、私

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どこか走って大迷惑かけたい気分。そうじゃないとこの辛さわかってもらえない。この先どんなに長く生きたって誰にも好きになってもらえない人生。どこか壁があって気づいたら孤立してるとかよくあるしこれからもずっとそうなんだと思う。あー、もう辛いなあ。嘘つき

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人が幸せそうにしてるとすごく嫌な気分になる。不快

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幸せとかよく分からない。信じきれないし必要ない。あー、もうやだやだやだ

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消えたい。やっぱあの時どっか行っちゃえばよかったなー

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私を苦しめた奴らは友人がいて恋人がいて、大学通って好きなことに熱中してるのみると反吐が出る。結局搾取されただけじゃんとしか思わない。私もきっと誰かの奴らになってるかもしれないけど。

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いじめか分からないけど変とか変わってるとか言われまくった。だから物事の良い悪いとか何を直せば良いのか、普通と私は何が違うのか分からなくなった。

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気は追い詰められてるのに身体だけは元気で。こういう時が1番憎たらしく感じる。皆んな皆んなどうやって正しい頑張りをしているの。親ガチャも悪くない、住んでる環境だって恵まれてる。あとは自分だけ。自分が全部悪い。友達少ないのも切られるのも2番目なのも落ちるのも全部全部

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気づいたら相談できる人なんていなくて、気づいたらみんなに置いていかれてる気がして、気づいたらこんなに歳を取ってて。なんだか虚しい。一度得たものを失った気分。あー、消えたい消えたい何も出来ない自分なんて嫌だなー

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歳をとるほど努力しても無駄だってことが増えてきて対して将来に期待はない。もう早く楽になりたい

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気がつけば彼氏いない＝年齢がとても恥ずかしい年齢になってきた。いそう！と言われてもいない自分が恥ずかしいし、何だったら女として眼中になさすぎる自分に落ち込むんだけど

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後回しにされ続けた身としましては、あなたたちが構おうとした時にはもう十分期待してなかったからどこにも行きたくなかったんだよ。なんでもっと小さい頃に構ってくれなかったの？習い事ばかりでつまらなかったよ。

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私の人生って最悪なんだろうな。やりたいことの環境さえも不採用、未知の業界の仕事に就くことが決定して正直やりたいことないけどこれから見つけていこうと思ってたんだけど。結局劣等感ある兄貴と同じグループ会社でもうどーでもいいや。どうせ本当に必要な理由があっても辞めグセついてるとか言われて私の意見なんて拒否されんだろうな。これ結婚とか今後の老後とか大丈夫なのかな不安だよ本当。

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感謝なら私に言えよ。私がやったんだよそれって思うことたくさんある本当、下に下に流れていく

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就活で兄の働いてるとこと同じグループ会社に入ることが決まってめちゃくちゃ劣等感凄いのね。今日、お父さんが同じグループじゃんって言ったらいいんじゃないとか言いやがって許可を得たみたいな形になった。本当嫌い。劣等感劣等感劣等感。お前には厳しいかもって言い方しやがって悔しい悔しい悔しい

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容姿いい子でめちゃ失礼な性格な子がいるとマジでがっかりする。全員がそれと同じだとは思わないんだけど。ショック受けた瞬間だけは偏見に陥る。

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自分がやったことに対してこれやったよーって言っちゃうと見せてーってカモにされるの死ぬほど知ってるから、敢えて分からない・やってないふりする。

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反応してやってるんだからお前も反応しろよってな。それで遊ぼうっ頭湧いてんのかよ本当

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やって欲しいこととかこっちの要望聞かないくせに自分のやって欲しいことめっちゃ話されるから嫌いでーす。

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最近若い子のネットリテラシー、ネットの使い方なってない。容易に体売りすぎてます。やめましょう。

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優しい子は何も怒らずに急に去っていくという話よく聞く。本当にそう思う。私は優しいなんて口が裂けても言わないけど、自分が優しい分ストレスが溜まって相手を倍で傷つけないんかなと私は考えてる。だってみんなが優しくするなんてなにか見返りを求めてるとしか思えないから。

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大切な友人に傷つくことされると敢えて何も言わずに悪いところを言葉変えて褒めちゃったりする。それで私の倍傷ついてねって思うから。

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えっ、おかしくね？って思うけど皆んな全然触れてないのか注意しないのか分からないから何も言いません。

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周りがそうなのかもしれないけど、少しん⁇って思う子に彼氏とかいる。

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私のこと友達いないと言ったわけじゃないけど、選ばれなかった側（私）からすれば「あっ多分どうでもいいってことなんだろーな」っておもう。

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なんか話す時も過去の体験を思い出す。
褒めたつもりでも受け取った側は個々によって全然解釈が違ったりしちゃうから、皆んな同じ言い方なんてしないように工夫する。だから人と付き合うって面倒くさい

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気まずいなら気まずいって言ってくれればいいのになー

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大人になればなる程「色んな考え方・価値観がある」っていうけど、それはその環境の多数派が正しいとされるのであって。別いくと意外と自分が正しかったりするんだよね。何が正しいのかなんて分からないよ。

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人間なんか早く死んじゃうしなー…

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自分の選択肢が全て間違えている気がしてならない。努力とかそういや実ったことなかったなとか思い出した。

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就職先明日までに決めなくちゃいけないんだけどなかなか決断できなくて焦ってる。どっちを選んでも後悔しそうだし、かといって焦って決めてもなとも思う。

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やっぱ自分が絶好調の時と絶不調の時に発言は控えるべきと学ぶな。まじで調子乗りすぎてて不快だった。

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やっぱいいとこを内定持ってるやつって調子乗るんだなー、今よく分かった。話し方が調子乗りすぎてる。

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やっぱ一生独身でやっていくしかないのかなー、モテない気がしてんだよなー

人生迷子

なんでこんなに差が開くの？なんでこんなにいつも馬鹿にされるの？なんでこんなに長生きしてんだろ

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どうせ頑張って無駄で今までの頑張りも無駄になって友人には馬鹿にされて私の人生虚しいもんだったなー