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かんごしのたまごﾃﾞｽよろしくね

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今日はクッキーを作った。手が思うように扱えなくても美味しくできた。

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買って欲しいって言えばその場で4万するAirPods買って貰えるような恵まれた環境にいるのにそれでも人生やめたいとか思ってる自分が弱くて惨めで嫌になる。周りの子よりも楽に甘やかされてるのにこんなにしんどいならこの先生きていけないような気持ちになって辛い。

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AirPods無くしたつらい

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みんなの当たり前ができない。みんなの普通ができない。

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看護学生になってこれまで自分は普通の人だと思っていたのが間違いだったと気付かされる毎日。人間性を否定される毎日。

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心を強くしないといけない、生きるのに向いていない、本当に

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ほんとに行きたくない今日と朝からボコボコにされるんだろうなー朝から精神的にやられるのほんとにしんどい

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地獄の2週間が始まってしまった
心無い言葉を浴びせられ毎日腹痛と吐き気と戦う日々……今回は何回徹夜するのかなー

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がちで不安と恐怖でどうにかなりそう今からなこうと思えば泣けるくらい限界

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元彼の声聞くだけで気分悪いどっか行って

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あー吐きそう、緊張と不安と寝不足とで吐きそう

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ねえ、今電車の待ち列割り込んだおっさん、人の顔色伺うくらいなら順番抜かし辞めようねん🎶

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明日からまた地獄もう嫌になる
自分のこともままなってないのに相手の健康のために考えられるわけない

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生理痛痛すぎ、ピル飲んでも痛いのは痛いよ

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インスタとかLINEとかで直接関わりのある人達に辛さを共有することもできるけど自分だけしんどいやつみたいに思われたくないしかまちょだとも思われたくないから誰も知らないところでひたすらつぶやく。それが私なりのコーピング。

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自分はなんの価値もない人間だと感じる事がしょっちゅうあるが、9割の人間には価値がないという考え方を知ってそういう考え方もあるのかと感じた

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自分は周りの人がいないと生きてはいけないのだと痛感する

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あーねむいどれだけ寝ても眠い
記録もやる気出ない

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おやすみ、明日から地獄だけどなんとかなるよね、きっとどうにかなるよね、生きて乗り越えられるよね

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終わりの始まりが近づいてくる

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もう何もしたくない怠惰なだけなのは分かってるもう何もかも怖い世界が怖い

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弟バンドやっててライブとかよくやってるからその動画をずっと見てるんだよね…いいよね弟はすごくて。私なんか見向きもされないよ…

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不安で限界すぎる優しいこと言われただけで泣きそうになった

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自分の弱さに嫌気がさす

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世界が怖い

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20歳超えた今夢がなくなった
未来に何の希望も期待もない
これから卒業して看護師として働き続けるって考えたら吐き気がする

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ほんとなんで目指したんだろうなぁこんな仕事。看護師なんて目指さなきゃよかったなんて思いたくなかったなぁ。

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実習終わったら風邪ひいた〜ただでさえ実習で肌荒れしてたのに余計に肌荒れしてるよ〜つらい

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なんでわざわざ傷つけるような言い方しかできないんだろうね。忙しいのはわかるけどそれを理由にはしちゃいけないと思うよ。ほんとに。

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すべてを否定されたようでとてもつらい