共感で繋がるSNS
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ブラック投稿多めです。
苦手な方は即Uターンお願いします。
出来るだけポジティブにいきるようにします。
音楽
Mr.Children
ギター
J-pop
猫
Mrs.GREENAPPLE
写真撮影
野球
ゴルフ
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人前で涙を見せるような人だと思ってもなかったし
理由も分からずだから気になって心配で
普段なんのミスもしないあの方が今日は
何処か調子が悪そうで
心配過ぎて気になって食欲もないし睡魔もどっか行った...
人として好きな人の涙って堪える
申し訳ないけど他人に対してこんな感情抱いたの多分初めて
上手く言い表せない感情
何もかも完璧に見える人でも何か抱えてたりするんだなと
身をもってというか、ちゃんと実感した気がする
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夢と悪魔とファンタジー
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小学校の集まり
単純に遊びの誘い
嫌だ
行きたくない
人脈大事なのはわかる
繋がっていた方が得をするのも分かる
嫌な人達じゃないのも事実
ただ
そんな気分じゃない
合わせる顔がない
気まずい
辛い
だから遊びたくもないし集まりたくもない
しんどい
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考えれば考えるほどよく分からなくなる
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なんでこんな必死に生きることを求められてるわけ？
猫だったかもしれないし犬だったかもしれないし他のなにかだったかもしれない
それが人として生まれただけでなんでこんなにも色々考えて悩んで必死になるの
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どれだけ恐ろしい言葉か
自分という存在がいるのに
なんでそんなものが存在するんだろうか
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体は元気でも
生理前も中も後も心は常にマイナスで同じ
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褒められないことわかってたから親になんてとても話せなかったよ
それを弟は平気で話す
そして親も褒める
褒められたことないけど
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周囲の期待に
憧れである祖父の存在に
優等生のレッテルに
そう言われてしまえばそうなのかもしれない
仮にそれが全て過去の話でも
ただ自分の中に、
期待と焦りと不安と憧れの存在に押しつぶされそうになった時代があったのは事実
その時代がいつまでも自分に取り憑いているのも事実
それが今弟には
あなたはこう育ててきてこうなったんだからあの子たちにはそうしない
最低限の勉強をして、人としての常識を学んでくれたらそれでいい
子が幸せならそれでいい
歳が離れてるから？自分がいい練習台になったの？
自分は必死でみんなの期待通りになるように生きて
服一枚鉛筆一本選ぶのにも、周りの言葉表情読み取ってみんなの思い通りに生きてきたのに
それでこんな奴になったから弟たちにはそうしないって
そのまま言われるがまま敷かれたレールを進めば良かった物が
自分の想いが露骨に主張し始めた時何が正解かわからなくなって立ち止まり落ちこぼれると
好きに生きればいいと言われた
ただその言葉が本心なのか皮肉なのかもわからずに悩んだ
頑なに本心だと言っていた癖に気分がいいと
やっぱりあなたは自慢の子 兄弟で一番優秀だと
遠回しに祖父の話から職の話になり期待してると言われた
未だ進めずにいると
そんなこといつまでも言って人の所為にして逃げたいだけだと
年中さんの誕生日、祖父のようになりたいと言ったその日から取り憑いてきた憧れや期待等々
それがこんなにも落魄れた今もちゃんと首を絞めてくる
言い訳だと言われたらそれまでだけどそんなこと他人が分かることじゃない訳で
それが弟たちには存在しない
宿題をやって外で遊んでゲームばかりして
勉強しなさいなんて一言も言われずに
周囲からの純粋な「好きに生きればいい」しか届いていない
全てにおいて言い訳で
逃げ道を作るための言い訳で
ない物ねだりで
自分を正当化しようとするただのヤバい奴だという自覚はあった上で
そんな弟たちが羨ましくて仕方ない
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動けないし起きられないし
起きてるのに体だけ寝てる自分じゃない感じ
心臓からズンとベッドに沈み込むような
金縛りにあったようなあの感じ
何なのか分からない
とてもじゃないけど動けなくて
本当に動けなくて
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果てしなく続く時間に燻ってる
みんなと同じだからって
僕の私の
ワダカマリが楽になるわけじゃない
ダーリン
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無駄だ 本当に
わざとじゃないかとか
やる気がないんだとか
そんなことばかり言われる毎日
違うなんて言い分はもちろん聞き入れられるわけもなく
何やってんだ本当
無駄な人生だ
そして何故か熱が出てきた吐き気もある
こんなくだらない事で色々感じて体調に出るなら
しっかりしとけばよかったんだろ
というかいつからこんな豆腐メンタルになったんだ
自分という人間が心底嫌いになる
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回答数 9143>>
本当に辞めたい
誰かになんてなれるわけないのにね
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辛いこの環境
険悪すぎる
みんな気づかんの？
辛いんだけど
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自分でも自分が怖くなるくらい
こういう時に料理をしたくない
上手く箸で掴めないことにイライラして熱々の鍋にでも突っ込み手で掴む
ひっくり返す
いくらなんでもやけくそになりすぎてる自覚はあるけど、そのイライラとか上手くいかないもどかしさをを解消するためなら火傷とか怪我とかどうでもいい
最近、本当に自制が効かなくなっている自覚がある
嫌だ
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色々積もりに積もってそろそろやばい気がしてきた
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これが10代の年明けだって言われたけど…
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なにか成し遂げた訳でも成長した訳でもない
本当 無駄でしたとしか言いようのない
後悔ばかりが残る1年です
本当 なんだったんだろう
2024年、この歳は色んな意味で一生忘れないだろうし忘れられないだろうなと思います
いつまでたっても後悔し続ける1年だろうなと
来年こそは、
無駄だと思わずに済む一年を、意味のある一年を
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恥ずかしいんだろうね
昔より今の方が現実味のない夢掲げているからかな
昔の夢のまま生きていればよかった
他の何にも触れずに憧れずに生きてきたかった
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なんとも言えない感情が渦巻く
歳離れてるからかな
どうしても、
自分の時はあぁだったのに何で
って気持ちがさ
20歳目前にして思う事じゃないね
恥ずかしい
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体調が悪くても勉強した
頭痛や腹痛何てものは気のせいだと精神論
熱が下がったものなら病み上がりだろうと
関係なし
テレビが見られる元気があるなら勉強
それがなぜ弟は
熱が下がっても病み上がりだからゆっくりしてなさい
テレビもゲームもできる元気があるなら安心ね
になるの？
今のご時世、熱が出たら欠席は理解できる
でもこんなに甘かった??貴方たち。
あんたもっと優しくしてあげてよ
と言われたけど
看病は親がやるので
いつも通り普通に姉として
極々普通に接しているだけ
本当、ただ自分の心が狭すぎるだけの話なんだろうけども
何故私がそこまで優しく丁寧に接しなきゃいけない?
というか、無理だよ普通に
看病はしてくれたと思う凄く
でも扱いがさ
自分の中にはそんな対応をされた記憶しかないから
気持ち悪いくらいに甘い両親見てるとさ
自分が幼稚なだけなのはわかってるけど
それに、
あれだけあっついコタツに入ってたら
平熱になってても体もだるくなるだろうよ
お菓子は今まで通り食べるくせに
ご飯は食欲なくて食べられないとか
それに対してお菓子でも食べられるならそれでいい
とか親は言ってるし
それはちゃうんじゃ??と思ったり…
何よりいちばん気がかりなのは
弟のサボり癖
この休み味しめていつまでも
毎年インフルになるとそれ
まぁでも
多分自分が幼稚なだけ
親の自分に対しての対応と弟たちに対しての対応が気に入らない
それをこの歳になってまで消化できない浅く小さな器だってだけ
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回答数 7850>>
変わったというか…
やりたいことが出来たこと
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調査書貰いに行くのも苦でしかないし
どうせ今年国立受けられないんだから私立も受けたくないのが本音なのに
周りには私立は受けようと思ってるとかプライドの為だけにそんなこと言って
結局逃げることしか考えてない自覚は凄くあるけど
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回答数 6410>>
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中の人を批判するって
それはおかしい気が…
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後輩が先輩になってしまった
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って生まれた時からなにか普通の人とは違う何かを持ってるのかな
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そんな人は生まれた時からその素質があるんだろうなと思う
環境でも経験でもなく必然的にその道に進むことになるというか
自分はその欠けらも無い
目指していい人じゃない
なりたくてもなれない
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回答数 11524>>
達成、成功ばかりじゃなく挫折を味わっておくべきだった
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結局弟の好きな物
焼肉と寿司
自分、お肉も刺身も好きじゃない
それでも何か、
弟が好きなものでいいよ〜
ってなるのは年の離れた長女長男あるあるなのではと勝手に思っております
本人不在の誕生日パーティー開かれてました
楽しそうだったのでなんでも良し
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小学生の頃のようなワクワク感は全くない
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過去の自分が何が言いたいのか何を感じていたのか全く理解できない様なすごく気分のいい日が来るんだけど
ここ2,3日それだなぁと思ってたのに
その事実に気づいた瞬間後戻り
いつもとは違う少し気分の良い日だったのに何も出来ていない事実にまた病む自分
こんなに人の感情コロコロ変わるものなんですね
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ここで仲良くさせて頂いてる方とか
親でも気付いてない
自分でも最近気づいた様なことを
簡単に見透かされる
話しているとわかるって
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夢を追っかけて
挑戦と失敗ばかりの過酷な人生を歩むのか
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バイトの人はみんないい人で大好きだけど、
会話一つ一つあとから反省していつまでも脳にこびりついて悩むから人と関わるのは嫌い
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今までしなくてもなんとなく手に入れられていた
ものもそうはいかなくなる
全て人以上に経験して体感してやっと、
やっと手に入れられるものが出てくる
来月19になる所でちゃんと気付かされるというね
今更すぎるけど
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今までは、ギリギリ申し込みも間に合ったし提出物も間に合った、
なんとなく試験も入試も合格して、進級できて、なんとなくスポーツができて、色々なことがうまくいってきて
でも叶わない願いもわがままも増えてきた
どう頑張っても取り返す事のできない後悔も多い
今、それに気づかせてもらえて良かったのかな
遅かったのかもしれないけど、社会に出る前に気づけて良かったのかな
死に物狂いで努力することを覚えなきゃいけない 何となくじゃどうにもならなくなる
手に入れたいものがあるのならそれなりの犠牲を払わなきゃいけない
今まで通りにはいかないってこと
ただこのまま後悔し続けて進まないか
切り替えて前を向いて進むのか
これからの人生どうなるかは自分次第
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