1年目にして、もう辞めたいと何度も思ってる。実家に帰って年始ぶりに母と話した。泣きながら、最低限の生活をしていると母に言ったら、同業の知り合いに相談してくれたらしく、やっぱり｢認可保育園｣と｢認定こども園｣では色々と違うことがわかった。そして｢そういうところはいろいろとやばいから直ぐにやめていいと思うよ｣と知り合いの人にも母にも言われた。無免許で雇ってくれてるのに申し訳ないとか、勉強して免許取るって言ったのに申し訳ないとか、こどもたちは可愛いからなぁとか、辞めたくないというか、辞められない理由はあるけど、それよりも続けられる自信が無いし、心身ともに異常が出てるのがダメな気がする。やりたいこととか、将来のことが明確になってないせいでさまよってるのもあるし。こういうことをしたいというのは大雑把に沢山あるけど、それを職業にして、何年も続けられるのかと言われたらそれは分からないんだよな。でも働いていかなきゃだし。どうしよう。#ひとりごとのようなもの
ご飯が美味しいと感じられなくなって１ヶ月くらい。コロナにかかった時の味がしないのとはまた別で、味はするし美味しいはずなんだけど、幸福に感じない。食事も入浴も、仕事も、全部が｢作業｣になってる。限界かな。#ひとりごとのようなもの
食べ物を美味しいと感じなくなったのは13年振りだな…でもあの時は味も匂いもしたけど美味しいと感じなかった。食事がただの苦痛だった。でも今は美味しいはずのものの味が分からない。早く「美味しい」って思いたい。
「あ、これやばいやつ…？」って思いながら、「でも救急車とか休日の夜間救急なんてお金かかるし…救急の人たちも大変だしなぁ」とか思いながら、ほぼ気絶みたいな寝方した土曜日。やっぱ救急車呼べばよかった。コロナだったとしても、基礎疾患があるんだからそれなりのことを考えなきゃだったなぁと思いつつ、でも生きてたからいっか！とも思ったり。こういう時にお金のことを渋るくらい、普段お金に慎重にならなきゃいけないような手取りなの、終わってんな…とも思った。貧富の差……？社会人一年目なんてみんなそう……？？？？#ひとりごとのようなもの
･持病の症状とよく似た頭痛･動悸･目眩･吐き気･強烈な寒気･一時の高熱(39.8℃)･だるさ･咳･鼻水、鼻づまりという119しようか迷った体調不良フルコンボみたいなやつの正体。コロナ陽性。基礎疾患持ちが初感染。そりゃ命の危機を感じるわけだわ。
泣かないように頑張ってたけど、1人になったら勝手に涙が出てきた何も出来て無いわけじゃない。そうであって欲しい。でも、ひとつ、指摘されるだけで、ひとつ、「あ、出来てなかったんだ」って気づくだけで、ひとつ、目に見えたフォローをされるだけで、全部が嫌になる。すごく疲れる。求められているものが、自分の許容範囲をはるかに超えていて頭が常にパンクしている。お世辞でも「あなたは頑張ってるから」「有給使って休んでいいんだよ」って言われるだけで泣きそうになる。でも、やっぱり勝手にプレッシャーは感じていて、有給なんて取れるような感じじゃないし。どうしたらいいんだろう。分からない。#ひとりごとのようなもの
職場の愚痴は考えればいくらでも出てくるんだけど、いい所もあるしなぁ…とか思いつつ。でもこれだけは無理ということが2つ。･パートの御局様がちょっと気になるなぁって子をすぐ「あの子は(自閉とか発達障害が)入ってるから」「絶対そう」ってすぐ言う･職員用の給食が少なすぎる。のにおかわりできない。から、おにぎり持参してる。
今日の職員会議で、来年度からふたり先生が減ることが判明した。しかも、退職するのは今私が一緒にクラスを持っている先生ふたり。プリセプター的な役割をくて下さったベテラン先生と、パートのベテラン先生。つまり、今年度のこのクラスの状況を知っているのが私だけになる。新人の、1年目のぺーぺーの私が。そして、何より人数が減ったことにより来年度は未満児クラスの先生が2人ずつになる。3人でも私自身はすごく心身共に不安定だったし、一時期2人体制でやってた時に1回精神的に終わってしまったので、来年度もあの時期のような精神状態になることを考えるとすごくきつくはある。1年目にすごくお世話になったふたりが抜けることでも精神的には来てる。不安でしかない。別にほかの先生方に頼れないということではないけど、私のことを1年ですごく理解してくれていた人達が、たった1年でいなくなるというのが恐怖でしかない。#ひとりごとのようなもの
丁寧な暮らしとは程遠い社会人一年目女のご飯。栄養とかちっとも考えてない。食べたいもんを食える分だけ食ってる。#ひとりごとのようなもの #食べることができる幸せ #ファインダー越しの私の世界 #今日の晩御飯
