今の所に引っ越してきて丸10年が経った。ここに来て最初に思ったことは人がどんどん繋がっていくこと。誰かの知り合いが誰かだったり自分が好きなことややりたいことをその誰かが繋げてくれたりゆるやかに 無理なく 楽しく 繋がるそんなこの場所が居心地が良くて好きだった。でも気付いたら、いつの間にか『楽しい』ことを『義務』のように感じるようになりいつの間にか、またレッテルを貼られそれに縛られて、制限されて、それでも私は笑ってた。気付いたら何も入らないほどに心の水が溢れていた。だから全部ひっくり返したら少しずつ新しい水が入ってきている気がする。今年に入ってから、風を感じることが増えた。触手が動くことが増えた。久しぶりに頭が忙しくて目移りして人と会話するより自分の思いが先行して反省することも多いけど久しぶりに『私』が走り出そうとしているのがわかる。まだその一歩がちょっと怖いけど、1人じゃないから踏み出せる気がする。小学生の時は自分のやりたいことを率先して周りに広めて先頭きって1人でずんずん進めたのにいつの間にか誰かと何かをやろうとする時私はいつもフォローする側にいた。前に立つより、前に立つ人達が楽になるようできることをして関わることが幸せだった。勿論、これからもそう言うこともあるだろう。でも、これからは新たなフェーズな気がしてる。私1人ではなく 想いを共有する誰かと創る。やってみないとうまくいくかはわからない。想いがぶつかり合うことになるだろうから折角仲良くなったのに、崩れてしまうのが怖いという思いもある。それでも 風が吹いている。このタイミングで新たに繋がれた人たちと何かを生み出すきっかけになるなら前に進めるきっかけになるならカケラを拾って走り出したい。手を繋いで 光の差す方へ私の直感と感覚が私を呼んでいる。久しぶりに ワクワクしている。弥生。いよいよ。生い茂る時。大きく息を吐きゆっくり息を吸うそして自分を愛しながら一歩踏み出す春にしよう。『風はすべて追い風。私がどこを向くかだ。』やっとそっちを向けそうと振り返った今日。#詩的な日 #尾形真理子
メジロ探しに梅散歩。昼夜逆転気味。運動不足気味だが、疲れ気味なので無理ない程度に。 梅満開。メジロ見れた。シジュウカラも見れた。ガビチョウももういる。ヒヨドリもないてる。春です。はるはる。裏山？裏…空き地で芹摘み。この時期の芹は柔らかい。何にしよかな。。。秘密の芹園にクレソンも一緒にもっと摘みに行きたい。下の階の叔父様が声かけてくれた。「芹摘み？長く住んでると不思議なもんでねぇ。辺り一面映える時もあれば、こんなちょっとしかできないこともある。ま。自然のことだからねぇ。わかんないよねぇ。あ。あなたとその前のやつはショカッサイね。」（ん？ショカッサイ？これ？どれ？）「あのー。も少しすると大根の花みたいな紫の花が咲くやつ。」（あー！むらさきはなな！）「大根の花みたいだから、食べられるのかもしれないけど、どうなんだかねぇ〜。そいじゃまぁ、頑張って。」下の階の叔父様との話は好きだ。植物も野菜も育てるのが上手。何よりも自然の流れに身を任せて楽しそうに生きてるのが1番素敵。押し付けることがない。干渉しすぎない。自然と共に楽しそうに過ごしてる。「私は〇〇だと思うんだけどねぇ〜。」と楽しそうにいつも話す。こんなふうに年をとりたいなぁ。そう言えば、いなくなったと思った川に鯉が戻ってきていた。
【備忘録その③】⚫︎出したい音が出せないスランプやっとここ数年で少し良くなって楽しくなってきた。それは毎日仕事の合間を縫って少しずつ練習して習得した技術彼の音楽を「趣味…」と言いかけて止めた。彼がやってるのは趣味じゃない。私が言われて一番嫌な言葉だったのに、なぜ口をついて出てしまったのだろう。彼にとって音楽は生きることと共にあるもの。と言うと大袈裟だけど、きっとそう。じゃなきゃ毎日仕事終わりに睡眠時間を削ってまで、練習なんかしない。自分の理想の音を追い求めたりなんかしない。それはプロになるためじゃなくて、それでお金を稼ぎたいわけじゃなくて、ただただ、自分と楽器と曲と向き合って自分の理想形を追求するのが楽しいんだと思う。苦しいけど、楽しいんだと思う。それは好きだから。どれだけ苦しくても、離れられないから。上手い日本語が出てこないけどきっとそれはもう全てを凌駕したライフワーク。⚫︎吹奏楽よりオケ。ポップスよりクラシック。クラシックの方が自由である。故に楽しい。この時代に大成された音楽を超えるものは出てこないと思う。と言う。⚫︎舞台に上がる前には、ものすごく緊張するし落ち着かない。だからいつも舞台に上がる時は好きなダンサーを思い描いて踊っていた。⚫︎緊張していても、花道に入るとスッと違う空気に包まれる。だけどそれは、鍛錬あってこそ。何もせずして舞台に立っても、何にもならない。音楽・バレエ・舞踊…みんな違うけどプロとかアマとか趣味とか言うけど私にその線引きは分からない。そう言うことじゃないもっと大きなもので繋がっている人たちといる。私はどうだったろうか。どれだけ愛していただろうか。何を思って立っていただろうか。人を思い役を思うけれど、結局のところ、自分が愛せなければ何もできない。形だけで中身がない。それは誰のためでもない。自分と楽器。自分と踊り。自分と役。そこにあるものへの愛。ずっと考えている。ずっと思っている。だからできることであるのだと思う。仕事でも趣味でもない。本気のライフワーク。
《備忘録 追伸》別れ際に友達が「金はあるから大丈夫！」と言ってご飯代全部出してくれた。有り難く甘える。嫌味なくそう言える奴はそうそういないぞ。お前いい男になったな！！と言うか、聞き上手なんだよね。彼も今の私の彼も。そう言う人はちゃんと周りを見てる。自分のペース大切にしながら、自分の好きなことに時間とお金を使いながら受け流すところは流し受け止めるところは受け止めるそんな人が周りにいてくれるだけで人に影響されやすい私はいい感じ。だから彼が今も友達でいてくれることも感謝。今の彼が私と付き合っててくれることにも感謝。持つべきものは良き友。私は何が返せるか分からないけど、仲良しの奥さんいるのに私に声かけてくれたと言うことは、何かしら良い友だと思っていてくれるのだと信じて。話は、「お金はないけど時間はある！」って言っておいたけど、本当そう。それがなかったら、会えなかったもん。私の心と時間に少し余裕ができたからできたこと。忙しそうに見えても、実際忙しくても、大事な時に少し時間を作れる余裕は持っておきたい。学び多き4時間でした。元気になりました。ありがとう！同級生！！たまにはみんなでまた飲もうね〜。私も地元に帰る楽しみが広がりそう。心地よい人と会ったら良い。嬉しくて親友にLINEしたら優しい返事が来た。やっぱり周りに優しい友が居てくれるのは本当に感謝である
《備忘録 その2》 ⚫︎その①中学の時にレッテル貼られていたならその枠に収まらずにもっと自分がしたいように自由に好きに生きればよかった。周りなんて気にしないで、好きなこと沢山して友達作って社会性上げとくほうがよかった。義務教育ぐらいの勉強はやろうと思えばいつでもできる。⚫︎その②高校が朝から晩まで塾のような高校だったので家に帰ってから2〜3時間でどうやって翌日7時間分の予習やるんだ！！と毎日泣きそうになってたけど、友達が「もうあれは、友達に写させてもらうしかないよね。」と言ってて気付いた。そうよね。7人友達グループ組んで、1人1教科やってみんなで見せ合えばよかったのに。何を1人で抱え込んでいたのか。そう。昔っから1人でやらなきゃとか自分で頑張らなきゃとかなんか抱え込みがちなのである。中学はまだ仲が良い子がいたからいいけど、高校余裕なくて孤立してたもんなー。そして高校も嫌だったー。逃げていたー。笑大学出ても、社会人になっても結局1人でなんとかしなきゃと思うこと多くて貼られたレッテルの中で動くことしかできなくて頼まれたら断れなくてボロボロになって崩れること多々…。抜き方を知らないのである。そも、誰かに頼ったり、複数人と何かをしたりして楽しむことなんてまずなかった。だから、この歳になってできもしないのに誘われてフットサルしたりsupやったりしてるのは不思議。だけど、それは周りがみんな安心できる良い人たちだから。身分も職業も年齢も関係なく、みんな「楽しみたい」と思ってやっていて、上手かろうが下手だろうが誰も馬鹿にしないから。今からでも少しずつ変えていけるだろうか。あの時のことはもう戻せないけど。そう言う手もあったか。と気づけたことは発見！中高の自分に会えるなら、その凝り固まった頭の私に言ってあげたい。そしたら部活も勉強も学校生活ももう少し楽しかったかもよ♪まぁいいか。おかげさまで今が半分学生生活＝社会生活やり直し時期みたいなもんだから。も少し柔軟に。も少し頼って。も少し自由に。も少し逃げるところと頑張るところを見極めて。社会で生きてく術勉強中です。笑
《備忘録》久しぶりに小中高と同じだった友人と食事しました。彼は新卒から同じ会社に勤め続けて多分ある程度経済的に余裕があるんだろうなぁ…という感じだけど、そう言うところをひけらかさず学生時代と変わらず接してくれることにホッ。懐かしい話をいっぱいしました。どうやら私は学生の時から、社会に出たら色々やられそうだなぁ…と思われていたらしい。どの辺が…？と言うのは聞き忘れたので、それはまたの機会に。笑とりあえず、当時から地頭が良いわけじゃないことに気付いていてくれた人がいたことにホッ。そう。当時は人に恵まれていただけなのです。レッテル貼られてる中学生時代嫌だったー。笑でも、自分をそんな風に見ててくれた人がいたのは、なんか有難いな。そして、今もこうして会ってくれるし連絡くれることも。あと、気付いたことがある。⇩つづく。
『分からない』と言うのは怖い。分からないのに何か変…。身体がおかしい。気持ちでどうにもならない。これを繰り返してると本当に気持ちも病んでくる。本当に体も弱ってくる。誰に何と励まされてもどんどん落ちていく。。。抜け出せないループ。。。割り切れればいいんだけど、そのじょうたいを受容するまでに時間がかかる。自分でなんとかするしかない。その気力さえ失われる前に。名前を付けてもらうだけでなんでこうなってるかが分かるだけでずいぶん気持ちが楽になった。まだまだ凹むこともあるけど、私の身体は今こうなんだと思えることでやっと少し受容できた。今までごめんね。私の身体。今までありがとう。私の身体。少しずつ、少しずつ明るくなっていく。#名前があると言うこと #キューブラーロス
嗚呼…命とは儚いものであるその事実を知った時よりも1週間経ち1ヶ月経ち月日を重ねるたびに貴方にはもう会えないのかと思う家族でも恋人でも友達でもないけれどつい何ヶ月前までお店で顔を合わせていた貴方にもうこの世で会うことはないなんてふとした時に思い出す色んな嫌なこともあったけど思い出すのは、貴方の不器用な自分勝手な優しさ最後に会った時なんて言ったっけ？良いお年を？また来年？先月末に飲みに行く約束までしてたのにまだまだ居なくなってしまったことに慣れそうにありませんまだまだもう顔を見ることはないんだと思そうにもありませんそれでもどうかあまり苦しまずに辛い思いをせずにあちら側に行かれていたら良いなとそれだけを願いますどうぞ安らかに
不思議な人今まで会ったことがない人①頭が良い②ウィットに富んだ会話ができる③空間認識能力が高い④自律している⑤自分の中で感情のコントロールができる⑥ポジティブな発言が多い⑦真剣な話は真剣に聞いてくれる⑧私が気にしていることを無意識なのか絶妙なタイミングでやって安心させてくれる⑨私が動けない時、嫌な顔一つせず、誰よりも安心する声かけをして手を差し伸べてくれる⑩時々すごく嬉しい時に少年のようなはにかんだ笑顔を見せる趣味は全く違う感性も多分全く違う服のセンスも好きなものもお金の使い方も全然違う『この人は私の何が良くて一緒にいるのだろう』といつも思うでも私には居心地がよいのだ失う不安をかき消すために自分のことを自分でちゃんとしようと思うぐらい不思議と一緒にいたい人自分がこれから変わっていくともしかしたらこの関係が変わってしまうかもしれないけれど、それでも今の私には大切な人それでもやっぱり不思議な人だからまぁ…もう少しこのままいながらお互い様子を見ようこれから先、何かが起きた時には一緒に考えようと言ってくれたその言葉で今の私には十分だこれから元気になるよ。大丈夫。と言ってくれる言葉でそばにいてくれるだけで今の私には十分だ永遠なんて言いたくないけどいつか気づいたら永遠になってるぐらいがいい#永遠売り
久しぶりに風が吹いた久しぶりにこの風を浴びた久しぶりにこの空気を纏ったほんの数分に込める熱量たった何往復かの言葉の交わし合いでもそれは、私たちが造った軌跡年月が過ぎ忘れていたわけじゃない蘇ったわけじゃない私の中に眠っていた彼らがまた今の私が纏う嗚呼…この感覚が気持ち良くてずっと続けていたんだなと思うこの数年 苦しかったのはなんだったのだろう『私は芝居をしていないといけない人』そう言ってくれる主宰それすら重荷に感じるようになっていたはずなのにそれが嬉しかったころのことをまた感じられるなんて思い出すことと今まさに感じることは全然違うなんでこんな気持ちになったかわからないでも、確かに風は吹いていたなんでも、やってみるものだ決めつけないでやってみてダメならやめれば良いでも、今の自分なら何かまた新しい気持ちが起こるのかもしれない荷物を下ろしたせいか部屋を片付けたせいかお茶を飲む時間ができたせいかわからないけどちょっとだけ『私らしい』と思えた日きっとこれから私はもっと『私らしく』なっていけるそんな気がした日#シアターレッドムーン
折角話してくれたことにいつもつまらない返事しかできないな…そう思われててもう話してくれなくなったら切ないな…なんて思っていた今日この頃。全然違うタイミングで『こうやって、話せる場所があることが大事。』そう言われて、ふと思った。そうそう。言いたかったのはそれ。月に一回の30分が部下にとっては大事な30分かもしれないから。そうやって、話せる場所があることが大事。そう言ってあげられれば良かった。彼には彼の言い方がある。それはそれ。それを聞いて私は私で思うことがある。それを真っ直ぐ伝えたら良いだけだ。つまらない返事しか…なんて、どう思われるかじゃなくて、良く思われようとするんじゃなくて、ただ聞いてあげれば良い。『大変だったね。でも、そうやって話せる場所があることが相手にとっては大事かもしれないよ。』って今度は言えると良い。自分の言葉を卑下しなくて良い。私は私の感じ方で私は私の言葉で心を込めて応えればいい。それが相手に響こうが響かまいがそれは分からない。化学反応が起きれば面白いし。起きなくても別に良い。今、そう言う場所があることが幸せ。それで十分。今日の私がそうだったように。#詩的な夜 #息をするように芝居をする
仕事してたら久しぶりにマッキー流れてきて涙腺崩壊しそうだった。『迷い探し続ける日々が 答えになること 僕は知ってるから』『落ちてゆく夕陽に 焦る気持ち 溶かしていこう』『その人を守れる強さを 自分の力に変えて行けるように』ありがと。#どんなときも。
病院で最終検査『機能性神経障害』言われてた通り。でも、身体のどこかが壊れているわけじゃないから、治すことはできるって。ただ波はあるし治るには時間がかかるって。病院でできることは、入院リハビリぐらいしかなく…。趣味だったり体動かすことをちゃんとすること。でもやりすぎると反動で症状が出てしまって「失敗した…」って凹むから、自分のMAXの半分ぐらいでやるようにするといいって。そんな話を聞きながら読もうと思って持ってきてた本を読んでたら、なんだか今の自分とリンクしすぎていて涙止まらん。心と体と頭と…誰かのためじゃなく自分のためにに…元に戻るんじゃなくて、経験をつんで新しくなる…身に研ぎ澄まされる言葉と励まされる言葉と慌てず行こう誰になんと言われようと私の人生だ後悔せぬようたのしくいきよう#機能性神経障害 #リカバリーカバヒコ
ふと。今日の備忘録。誰かと長く一緒に居続けられるとはどういうことかということ。価値観が合うとか話が合うとか尊敬できるとか優しいとか好きなものが一緒だとか今まではそんな基準を自分の中で作ってそれを基準にして色んな人と一緒に居てきてでも、その時々の自分で一緒に居たい人が変わるなぁ…なんてこの歳まで思ってたけど、確かにそれも嘘ではないんだろうけど、そんなことよりも何より『お互いがいつも相手を思いやれるか』に尽きるんじゃないかと思った今日。まぁ、もしかしたらその前に「お互い好きだから」があって好きな理由があるからそうできるとも思うんだけど、誰かと長く一緒にいられる理由はそうなんじゃないかなって。なんか色んなことが重なってふと思った。『お互いがいつも相手を思いやれる』関係は、居心地が良いなぁと。お互いが歩み寄れる関係は、安心するなぁと。なんかそう思ったら、今まで自分が思ってた『基準』がどうでも良い気がしてしまった。そりゃあ、価値観が合った方が楽しいかもしれないし尊敬できて、優しくて、好きなことが一緒だったらなお良いけど、100％同じ人なんていないしいたところで果たしてずっと一緒に居たいと思えるかわかんないし、それより寧ろ『お互いがいつも相手を思いやれる人』だと、ずっと一緒に居て面白いんじゃないかな。飽きないんじゃないかな。だからずっと一緒に居られるのかもな。なんて思った日。備忘録。#結婚商売 #相棒とご飯 #両親の喧嘩
うぐ。。。新年早々自爆と思っていたら、帰省した翌日にインフルにかかって1週間まるまる寝込むとは。。。それにしても同居の父母にもうつったのに、私が1番長引いて酷いてどういうこと？！やっぱり栄養状態と体力の問題かな〜。仕事減らす？？いや、マインドの問題か。。。？？結局新年早々仕事休んじゃったし。考えなきゃなぁ。。。今年こそ。それよりこのぐちゃぐちゃの家をなんとかしたい。。。それよりまずは確定申告しなきゃ。。。青色申告なんかにしなきゃ良かった〜泣まぁ、やれることしかできないからね。休みたい時は休む。身体と心のこと優先したげよ。1人でいたい時は籠る！！あ〜。なんだかんだ1人のお家は天国じゃ。
書くとスッキリ本を読んでスッキリ泣いてスッキリそうやって生きてる人もいるでもこうやって生きてる人もいる私にはできないけどそれがその人の生き方なら良い友人が眩しく見えた彼女が言ってた久しぶりに観に行った友人の個展ハッキリ言えば、好きじゃないでも、面白い。なんでこうなったんだろとか考えることその刺激が。そう。きっとそう。そう言う根本的なところで私達は学生時代繋がってたんだと思うそして、その心はみんなの中でまだ生きてる私も。一緒だ。私は好きじゃない。でもそれがその人の生き方ならちゃんと真正面から認めてあげたい
いかん。朝から超絶不安定だ。仕事柄、あさイチネットニュースでザザッと大まかに何が起きてるか確認…するのに、どうでも良いニュースを追ってなぜか疲弊している。嗚呼…今すぐに実家に帰りたい…このモード発動してる時は本当やばい。11月もあったんだけど…やっぱり不安定極まりない。何が嫌なんだろうか。何がダメなんだろうか。自分が糸でぐちゃぐちゃにぐるぐる巻きになっていて、本当の自分の気持ちが自分で見えてこない。。。お金がないこと？体力がないこと？身体が思うように動かないこと？お客さんに話さないで良いことを話してしまった自分の愚かさ？結局のところお客さんに甘えて何も自分で成長できてない不甲斐なさ？誰かと比べて自分が貢献できてないと思ってしまう弱さ？全て落ち着いて、深呼吸して一つずつ紐解いて認めれば良いだけなのに一つずつ紐解いてならこうしようといえば良いだけなのにどうしてそんな思考にばかりなってしまうのか。こう言う時は誰にも会わない方が良いのだけれど、明日も明後日も自分から人に会う選択をしてしまったからそうだよね。本音はゆっくりしたい。誰にも会いたくない。1日は家で休んで1日は大掃除して。この２日間の色んなことが繋がる。どうして人を詰めることや威圧することでしか話ができないのか。コミュニケーションって何？確かにサボるのかもしれないけど、リモートのおかげで働く人のストレスはよっぽど減ってる。そりゃそうだよね。どれだけ疲れてたって疲れてるから釣りにも行きたくなる頭のいい人すぎるから経営のこと考えてかもしれないけど私だったら確かに冷たく澄んだ風をあびてどこまでも水平線が見える大海原に包まれて太陽の陽射しに温められながらそれだけでちょっと元気になれそう。自然は優しい。いつも私を包んでくれる。だからここから抜け出せない。いいや。あと少し。何もしないをしよう。取り留めのない話。あどけない話。
また一つ自分で大きくしすぎた荷物を下ろしました。楽になった気もするし、寂しくなってる気もします。大切なものを手放す時はこんな感じなのかも。2年前にもお休みすると言ってお花いただいたのにまた皆さんからお花いただいてしまった。今年はなんだか今までになく「黄」「オレンジ」「緑」の年。特に「黄」絶対自分では選ばなかったのに吸い寄せられたり、気づいたらそばにいたり。私はいつもお花を送る時、その人のイメージでお花や色を選んでしまうからみんながくれたこのお花にはどんな思いがこもってるのかなと考える。黄色いバラは「友情」「幸福」「思いやり」「感謝」「魅力」オレンジのガーベラは「忍耐強さ」「太陽」「喜び」「冒険心」「探究心」でも、花言葉なんて関係なく、『前途に幸多からんことを』そうやって背中を押してくれてる気がするので気負わず、背負わず、少しばかり休憩いただきます。みんな本当に大好き。みんな本当にありがとう。
こんなチームで仕事できたら毎日大変だけど毎日面白いだろうなと思うそんな人たちに逢えただけでも嬉しく思う私もいつかそんなチームで仕事ができるように元気になろうと思えた最後のご褒美であるこれからの私への切符人のことを悪く言うより「合わなかった」「お互いストレスになるだけ」と捉える心大変なことを「面白いね」と捉える心人がいなくなることで自分を責めない心何が起こっても動じないで現状を把握して必要なことを導き出すこと自分の考えが正しいのか常に考え続けることそれを言い合える仲間がいればそれは最強だ最後にいっぱい元気もらったさぁ、進もう
そう言えば昨日こうも言われた。『〇〇（彼の妻）は俺ら（その旦那と私）と違って気にしぃで打たれ弱いから。』ん？んん？？私も？打たれ強く見られてたのか？？マジかー。キミ（旦那）が打たれ強い強靭なメンタル持ってるのも知ってるしおかげでこちらがだいぶ根回し大変だったのすら気付いてるんだがいないんだか…それより何より、私からしたらあんたら夫婦の方がだいぶ打たれ強く私からは見える。と言うか、ありがたい機会を与えてくれてありがとうと2人には思っているけど、それ以上にもう2度と活動でもお仕事でも一緒に組むのは遠慮させていただきたい…と思う程、心身ともに疲弊しましたゆえ。それはそれ。置いといて。そうか…打たれ強く見えてるのか。対外的には良いことかもね。または、もう少し打たれ弱さ？本音？を出しても良いと言うことか？その分私の打たれ弱さを聞いてくれる人がたくさんいたから今入れるんだけどね。そ。つまるところ、言いたいことは、自分が思ってる私と相手から見える私は意外と違っているんだなと言うこと。あー。いろいろかたがついたら、自分ご褒美に好きな花と香水を買おう。
ひとつずつ下ろしていく。見えなくなってたものが見えてくる。やっぱり彼は時々ハッとすることを言う。「変わっていこう」「次は何をしようか」「大変かもしれないけど、面白いって思える人がやるからいい」「自分の気持ちに気付けたのは大事だよね」でも何より響いたのは「捨てるんじゃなくて下ろすのがいいんじゃない？全部捨てちゃうとまた手にしたい時が大変だけど、下ろしておけば、また持ちたいと思った時に持ったらいいんだもの。」そう。そうだよね。ひとつずつひとつずつ下ろしていこう今の自分にはちょっとだけ重くなりすぎた荷物をみんなに精一杯のありがとうを伝えながらまた、持って歩く時が来るかもしれないけど、大切なものだからちょっとだけ下そうそして、ちょっとだけ大の字になって休憩だそう言えば、今年の初めに引いたおみくじに『1日1回大の字になりましょう。』って書いてあった。もうすぐ今年終わっちゃうけどまだ、間に合うはず。ちょっとずつ。少しずつ。
今日からまた仕事である。休みは1日ではたらないらしい。違う2日か。それでもたらないのか。うーん。部屋を片付ける時間が欲しい。もうちょっとなんだけど。全てにおいてやる気が起きない。動けないより動かない。最近は折れた心で動かない方が多い気がする。できるだけパワー使わないように温存してるけど。それでも頑張っちゃうとあとがしんどいよねー。やっぱり貝にこもりたい。2〜3日放っておいてほしい。今週は…日曜まで頑張れるかな。頑張ったらきっと廃人。先を見てもしょうがないからとりあえず今日をとりあえず明日を元気が出たら掃除したい洗濯したい死ぬほど寝た後に変な夢見すぎて今どこに自分がいるのかわかんない。でも後15分だけおやすみなさい
思いがけぬところから思いがけぬ言葉に救われることがある涙が心を潤すこととはこう言うことをいうのかもしれない今日も頑張れるだろうか私の朝はいつもそこから始まる昨日の夜から頭痛で気持ち悪くて吐きそうなのは多分きっとこの急な低気圧のせい嗚呼‥八丈島に戻りたい。笑
みんな勝手なことを言うそんなんはどうでも良いでも、分かってくれてる人から言われる一言は堪えるもので心も折れていく。甘えすぎた私が悪いんか。もうわからん 楽しいことも辛いこともコントロールきかん不感症だ。
嗚呼‥昨日からＨＰ下がったまま。。。今日も？今日から？仕事や。人と会う仕事はこう言う時疲れる。会う力が出ない。でも行かねば。あと２日？いや３日？４日？頑張れ私。早く休みが来ますように。貝の中で閉じこもって1週間ぐらい放っておいて欲しい
辞めたいなら辞めたらいいやん！もぉ知らんわ！！私の方が先週から電話の嵐で休みもなくて今にも泣きそうなくらいなのになんでそんなにみんな平気なん？自分でやりたいって始めた仕事という割にはまったくへんじよこさないし全く危機感と責任感ない話しかしないし職員は職員でちょっとしたことでこんなことなら勤務変わってくれとか契約がどうだとか私知らないから連絡する先間違ってるからそっちに電話してくれと言ったらこれ以上無理とかこっちがもう無理だわ！！！！！！どいつもこいつも甘えやがって！！！ほんとにいい加減にしろだわ！！！仕事なめとんのか！！何でもかんでも自分の思う通りにできなきゃ仕事しないって言ってる時点でそれは仕事じゃないわ！！ただのお前のわがままじゃ！！私より20年以上も生きてきて、10年以上仕事の先輩してんのにそんなこともわからんのか！！！もぅ、限界。あとちょっとだけど、ほんとに限界。勝手にやってください。もぉ、ホントに無理。あまりにも両者に腹が立ちすぎている。雇ったのあんたでしょうが。やりたいって言ったのもあんたでしょうが。ちゃんと最後ぐらいちゃんとしろよ職員にも利用者にもちゃんとしろよ。なんだったん。あんたの思いは。本職が忙しいとかしらんよ。私だって忙しいなか、やらんでいい仕事受けてるんよ。先週どんだけ身切って連絡受けたと思ってんの？もう最悪や。勝手にしたらええわ。文句言われても、潰されても私はしらん。利用者さん守るために保護者の人が安心するためになんでわたしだけ頑張らなあかんのよ。辞めたいんやったら辞めてもらって結構。でもそれいう先は私じゃないからな。雇用主にちゃんと言えや。最低限のこともできひんのじぶんのくせして都合悪いことは全部人のせいにしてなんもせんで金もらうとかほんといいかげんにせぇよ支援も仕事も甘くみんな！あんたのは支援でもなんでもないただの自己中心的な考え方の押し付けや。あんたが電話口でキレてるから、私もキレ返して当人同士で話しろと言いましたよ。自分からは電話するとか無理とかわけわからん事ほざくから、こっちから雇用主に電話して状況伝えたったけどどうせ2人で話したら、なんでもないように冷静に話するんやろ。だったらはじめからはなしせぇよ
実家に帰って庭を歩きながら空を見ていたら、玄関から出てきた母が家にある柿の木を見て無邪気に笑ってこう言った。「柿の葉の葉っぱってなんでこんなに綺麗なんだろうね。芸術的だと思わない？このグラデーションは出せないと思うわぁ。」母は別に学芸員でもないし美大を出ているわけでもない。そんな家系で育ったわけではないし、芸術にも植物にも関わる仕事をしている人間ではない。子供が好きで、本が好きで、なんでも鑑定団やグレーテルのかまどみたいなテレビばっかり見てる人。でも、私はその言葉を聞いてこの人の娘に産まれることができてしあわせだなぁと思って泣きそうになった。幸せだなぁ
昨日は久しぶりに夢を覚えていない…気がするお腹が痛くて痛み止めに手を伸ばすために途中で起きたけど、あまりに眠くて、痛くて…そのままねおちたのか飲んで寝たのか覚えていない。世の中は3連休。本日も仕事である。家の中がぐちゃぐちゃである。家も片付けたいし、私も休みたいけど、今週はそのまま金曜まで仕事である。休みは…ない。幸いなのは、それでも在宅が多めなこと。まずは体を回復させないと途中でまた迷惑かけそう…と思いながら少し元気なふりをすると『最近は調子良さそうだね』と言われるのはどうしたもんか。「そんなことないです」とも言えず、「そうですね」とも言えずそれでも身体が震えていれば『今日は体調悪そうだね』と言われる。これには最近「いつものことですから。」と返せるようになってきたけど。 職場に向かう電車の中。休みの日に電車に乗ると、同じ時間に乗っているのに普段とは全く違う。隣に女の子とお母さんと少し高齢の男性が仲良く鳥の話をしている。公園に行ってきたのかな。今日はお天気だものね。彼女がこれから先も鳥を見つけるたびにその名前を呼んであげる子であって欲しいなと思う。全然知らない子だけれど。社会には人間だけでなくて、鳥も木も花も空も風も土も太陽も色んなもの館があって私たちはそれに包まれていてそんな気持ちをどこかで持ちながら大きくなってくれたらいいのにななんて思う私のエゴなのかもしれないけど。さぁ。秋空の下、今日ももうひと頑張りしましょう。私の今日の行動が私の今日の言葉が誰かにとって優しいものになると良いな。
あーもーすべてがいやだなんでこんななん何より悔しいのは口だけで行動が伴ってないことでもそれを受けたのは私条件が変わったとしても本当に腹立つことしかないけど今はそんなことより粛々淡々とことを進めることもうとっくに心は折れている涙が枯れていないだけマシなのかもしれない泣けるだけマシだと思って全ての言葉に蓋をしてなんとか後2ヶ月乗り切ろうきっとなんとかなるなんとかなるよなんとかなるから大丈夫だよ大丈夫だよ私なるようになるどんな結果になるであれ私は私で大丈夫だよ。
