共感で繋がるSNS
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30半ばにしてまだまだモラトリアム人間。 ニコニコして人当たり良いくせに、打たれ弱く凹みやすい。 自然がないと生きていけない。田舎大好き。関西も大好き。 …なのになぜかそれなりの街の関東圏に住み続けて早10数年。
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今の所に引っ越してきて丸10年が経った。

ここに来て最初に思ったことは
人がどんどん繋がっていくこと。

誰かの知り合いが誰かだったり
自分が好きなことややりたいことを
その誰かが繋げてくれたり

ゆるやかに 無理なく 楽しく 繋がる

そんなこの場所が居心地が良くて好きだった。

でも気付いたら、いつの間にか

『楽しい』ことを『義務』のように感じるようになり

いつの間にか、またレッテルを貼られ

それに縛られて、制限されて、

それでも私は笑ってた。


気付いたら何も入らないほどに

心の水が溢れていた。

だから全部ひっくり返したら

少しずつ新しい水が入ってきている気がする。

今年に入ってから、風を感じることが増えた。

触手が動くことが増えた。

久しぶりに頭が忙しくて

目移りして

人と会話するより自分の思いが先行して

反省することも多いけど

久しぶりに『私』が走り出そうとしているのがわかる。

まだその一歩がちょっと怖いけど、

1人じゃないから踏み出せる気がする。

小学生の時は自分のやりたいことを率先して周りに広めて

先頭きって1人でずんずん進めたのに

いつの間にか誰かと何かをやろうとする時

私はいつもフォローする側にいた。

前に立つより、前に立つ人達が楽になるよう

できることをして関わることが幸せだった。

勿論、これからもそう言うこともあるだろう。

でも、これからは新たなフェーズな気がしてる。

私1人ではなく 想いを共有する誰かと創る。

やってみないとうまくいくかはわからない。

想いがぶつかり合うことになるだろうから

折角仲良くなったのに、崩れてしまうのが怖い

という思いもある。

それでも 風が吹いている。

このタイミングで新たに繋がれた人たちと

何かを生み出すきっかけになるなら

前に進めるきっかけになるなら

カケラを拾って走り出したい。

手を繋いで 光の差す方へ

私の直感と感覚が私を呼んでいる。

久しぶりに ワクワクしている。

弥生。いよいよ。生い茂る時。

大きく息を吐き

ゆっくり息を吸う

そして自分を愛しながら

一歩踏み出す春にしよう。

『風はすべて追い風。私がどこを向くかだ。』

やっとそっちを向けそうと振り返った今日。

#詩的な日
#尾形真理子





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手をつなごう

絢香

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メジロ探しに梅散歩。

昼夜逆転気味。

運動不足気味だが、

疲れ気味なので無理ない程度に。  

梅満開。
メジロ見れた。
シジュウカラも見れた。
ガビチョウももういる。
ヒヨドリもないてる。
春です。はるはる。

裏山?裏…空き地で芹摘み。
この時期の芹は柔らかい。
何にしよかな。。。
秘密の芹園にクレソンも一緒に
もっと摘みに行きたい。

下の階の叔父様が声かけてくれた。
「芹摘み?長く住んでると不思議なもんでねぇ。
辺り一面映える時もあれば、こんなちょっとしか
できないこともある。
ま。自然のことだからねぇ。わかんないよねぇ。
あ。あなたとその前のやつはショカッサイね。」

(ん?ショカッサイ?これ?どれ?)

「あのー。も少しすると大根の花みたいな紫の花が咲くやつ。」

(あー!むらさきはなな!)

「大根の花みたいだから、食べられるのかもしれないけど、どうなんだかねぇ〜。そいじゃまぁ、頑張って。」

下の階の叔父様との話は好きだ。
植物も野菜も育てるのが上手。
何よりも自然の流れに身を任せて
楽しそうに生きてるのが1番素敵。
押し付けることがない。
干渉しすぎない。
自然と共に楽しそうに過ごしてる。
「私は〇〇だと思うんだけどねぇ〜。」
と楽しそうにいつも話す。

こんなふうに年をとりたいなぁ。

そう言えば、いなくなったと思った川に
鯉が戻ってきていた。
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【備忘録その③】

⚫︎出したい音が出せないスランプ
やっとここ数年で少し良くなって
楽しくなってきた。

それは毎日仕事の合間を縫って
少しずつ練習して習得した技術

彼の音楽を「趣味…」と言いかけて止めた。
彼がやってるのは趣味じゃない。
私が言われて一番嫌な言葉だったのに、
なぜ口をついて出てしまったのだろう。

彼にとって音楽は生きることと共にあるもの。
と言うと大袈裟だけど、きっとそう。
じゃなきゃ毎日仕事終わりに睡眠時間を削ってまで、練習なんかしない。
自分の理想の音を追い求めたりなんかしない。
それはプロになるためじゃなくて、
それでお金を稼ぎたいわけじゃなくて、
ただただ、自分と楽器と曲と向き合って
自分の理想形を追求するのが楽しいんだと思う。
苦しいけど、楽しいんだと思う。
それは好きだから。
どれだけ苦しくても、離れられないから。

上手い日本語が出てこないけど

きっとそれはもう全てを凌駕したライフワーク。

⚫︎吹奏楽よりオケ。
ポップスよりクラシック。

クラシックの方が自由である。
故に楽しい。
この時代に大成された音楽を超えるものは出てこないと思う。と言う。

⚫︎舞台に上がる前には、ものすごく緊張するし落ち着かない。だからいつも舞台に上がる時は
好きなダンサーを思い描いて踊っていた。

⚫︎緊張していても、花道に入るとスッと違う空気に包まれる。
だけどそれは、鍛錬あってこそ。
何もせずして舞台に立っても、
何にもならない。


音楽・バレエ・舞踊…みんな違うけど

プロとかアマとか趣味とか言うけど
私にその線引きは分からない。

そう言うことじゃないもっと大きなもので
繋がっている人たちといる。

私はどうだったろうか。

どれだけ愛していただろうか。

何を思って立っていただろうか。

人を思い役を思うけれど、

結局のところ、自分が愛せなければ

何もできない。形だけで中身がない。

それは誰のためでもない。

自分と楽器。自分と踊り。自分と役。

そこにあるものへの愛。

ずっと考えている。ずっと思っている。

だからできることであるのだと思う。

仕事でも趣味でもない。

本気のライフワーク。

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《備忘録 追伸》

別れ際に友達が

「金はあるから大丈夫!」

と言ってご飯代全部出してくれた。

有り難く甘える。

嫌味なくそう言える奴はそうそういないぞ。

お前いい男になったな!!

と言うか、聞き上手なんだよね。

彼も今の私の彼も。

そう言う人はちゃんと周りを見てる。

自分のペース大切にしながら、

自分の好きなことに時間とお金を使いながら

受け流すところは流し

受け止めるところは受け止める

そんな人が周りにいてくれるだけで

人に影響されやすい私は

いい感じ。

だから彼が今も友達でいてくれることも感謝。

今の彼が私と付き合っててくれることにも感謝。

持つべきものは良き友。

私は何が返せるか分からないけど、

仲良しの奥さんいるのに

私に声かけてくれたと言うことは、

何かしら良い友だと思っていてくれるのだと

信じて。

話は、

「お金はないけど時間はある!」

って言っておいたけど、

本当そう。

それがなかったら、会えなかったもん。

私の心と時間に少し余裕ができたから

できたこと。

忙しそうに見えても、

実際忙しくても、

大事な時に少し時間を作れる余裕は

持っておきたい。

学び多き4時間でした。

元気になりました。

ありがとう!同級生!!

たまにはみんなでまた飲もうね〜。

私も地元に帰る楽しみが広がりそう。

心地よい人と会ったら良い。

嬉しくて親友にLINEしたら

優しい返事が来た。

やっぱり周りに優しい友が居てくれるのは

本当に感謝である





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《備忘録 その2》
 
⚫︎その①
中学の時にレッテル貼られていたなら
その枠に収まらずにもっと自分がしたいように自由に好きに生きればよかった。

周りなんて気にしないで、好きなこと沢山して
友達作って社会性上げとくほうがよかった。
義務教育ぐらいの勉強はやろうと思えばいつでもできる。

⚫︎その②
高校が朝から晩まで塾のような高校だったので
家に帰ってから2〜3時間でどうやって翌日7時間分の予習やるんだ!!と毎日泣きそうになってたけど、
友達が「もうあれは、友達に写させてもらうしかないよね。」と言ってて気付いた。
そうよね。7人友達グループ組んで、1人1教科やってみんなで見せ合えばよかったのに。
何を1人で抱え込んでいたのか。

そう。
昔っから1人でやらなきゃとか
自分で頑張らなきゃとか
なんか抱え込みがちなのである。
中学はまだ仲が良い子がいたからいいけど、
高校余裕なくて孤立してたもんなー。
そして高校も嫌だったー。
逃げていたー。笑

大学出ても、社会人になっても
結局1人でなんとかしなきゃと思うこと多くて
貼られたレッテルの中で動くことしかできなくて
頼まれたら断れなくて
ボロボロになって崩れること多々…。
抜き方を知らないのである。
そも、誰かに頼ったり、複数人と何かをしたりして楽しむことなんてまずなかった。

だから、この歳になって
できもしないのに誘われて
フットサルしたりsupやったりしてるのは不思議。
だけど、それは周りがみんな安心できる良い人たちだから。
身分も職業も年齢も関係なく、みんな「楽しみたい」と思ってやっていて、上手かろうが下手だろうが誰も馬鹿にしないから。

今からでも少しずつ
変えていけるだろうか。
あの時のことはもう戻せないけど。
そう言う手もあったか。
と気づけたことは発見!
中高の自分に会えるなら、
その凝り固まった頭の私に言ってあげたい。
そしたら部活も勉強も学校生活も
もう少し楽しかったかもよ♪

まぁいいか。
おかげさまで今が半分
学生生活=社会生活
やり直し時期みたいなもんだから。

も少し柔軟に。
も少し頼って。
も少し自由に。
も少し逃げるところと頑張るところを見極めて。

社会で生きてく術
勉強中です。笑

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不思議な人

今まで会ったことがない人

①頭が良い

②ウィットに富んだ会話ができる

③空間認識能力が高い

④自律している

⑤自分の中で感情のコントロールができる

⑥ポジティブな発言が多い

⑦真剣な話は真剣に聞いてくれる

⑧私が気にしていることを無意識なのか絶妙なタイミングでやって安心させてくれる

⑨私が動けない時、嫌な顔一つせず、誰よりも安心する声かけをして手を差し伸べてくれる

⑩時々すごく嬉しい時に少年のようなはにかんだ笑顔を見せる

趣味は全く違う

感性も多分全く違う

服のセンスも好きなものもお金の使い方も全然違う

『この人は私の何が良くて一緒にいるのだろう』

といつも思う

でも私には居心地がよいのだ

失う不安をかき消すために

自分のことを自分でちゃんとしようと思うぐらい

不思議と一緒にいたい人

自分がこれから変わっていくと

もしかしたらこの関係が変わってしまうかもしれないけれど、

それでも今の私には大切な人

それでもやっぱり不思議な人

だからまぁ…

もう少しこのままいながら

お互い様子を見よう

これから先、何かが起きた時には一緒に考えようと

言ってくれたその言葉で

今の私には十分だ

これから元気になるよ。大丈夫。

と言ってくれる言葉で

そばにいてくれるだけで

今の私には十分だ

永遠なんて言いたくないけど

いつか気づいたら永遠になってるぐらいがいい

#永遠売り

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折角話してくれたことに

いつもつまらない返事しかできないな…

そう思われてて

もう話してくれなくなったら切ないな…

なんて思っていた今日この頃。

全然違うタイミングで

『こうやって、話せる場所があることが大事。』

そう言われて、ふと思った。

そうそう。

言いたかったのはそれ。

月に一回の30分が

部下にとっては大事な30分かもしれないから。

そうやって、話せる場所があることが大事。


そう言ってあげられれば良かった。

彼には彼の言い方がある。

それはそれ。

それを聞いて私は私で思うことがある。

それを真っ直ぐ伝えたら良いだけだ。

つまらない返事しか…

なんて、どう思われるかじゃなくて、

良く思われようとするんじゃなくて、

ただ聞いてあげれば良い。

『大変だったね。

でも、そうやって話せる場所があることが

相手にとっては大事かもしれないよ。』

って今度は言えると良い。

自分の言葉を卑下しなくて良い。

私は私の感じ方で

私は私の言葉で

心を込めて応えればいい。

それが相手に響こうが響かまいが

それは分からない。

化学反応が起きれば面白いし。

起きなくても別に良い。

今、そう言う場所があることが幸せ。

それで十分。

今日の私がそうだったように。

#詩的な夜
#息をするように芝居をする
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ふと。

今日の備忘録。

誰かと長く一緒に居続けられるとは
どういうことかということ。

価値観が合うとか

話が合うとか

尊敬できるとか

優しいとか

好きなものが一緒だとか

今まではそんな基準を自分の中で作って

それを基準にして色んな人と一緒に居てきて

でも、その時々の自分で一緒に居たい人が変わるなぁ…

なんてこの歳まで思ってたけど、

確かにそれも嘘ではないんだろうけど、

そんなことよりも何より

『お互いがいつも相手を思いやれるか』

に尽きるんじゃないかと思った今日。

まぁ、もしかしたらその前に

「お互い好きだから」があって

好きな理由があるから

そうできるとも思うんだけど、

誰かと長く一緒にいられる理由は

そうなんじゃないかなって。

なんか色んなことが重なって

ふと思った。

『お互いがいつも相手を思いやれる』

関係は、居心地が良いなぁと。

お互いが歩み寄れる関係は、安心するなぁと。

なんかそう思ったら、

今まで自分が思ってた『基準』が

どうでも良い気がしてしまった。

そりゃあ、

価値観が合った方が楽しいかもしれないし

尊敬できて、優しくて、好きなことが一緒だったらなお良いけど、

100%同じ人なんていないし

いたところで果たしてずっと一緒に居たいと思えるかわかんないし、

それより寧ろ
『お互いがいつも相手を思いやれる人』

だと、ずっと一緒に居て面白いんじゃないかな。

飽きないんじゃないかな。

だからずっと一緒に居られるのかもな。

なんて思った日。

備忘録。

#結婚商売
#相棒とご飯
#両親の喧嘩

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いかん。
朝から超絶不安定だ。

仕事柄、あさイチネットニュースで

ザザッと大まかに何が起きてるか確認…

するのに、どうでも良いニュースを追って

なぜか疲弊している。

嗚呼…今すぐに実家に帰りたい…

このモード発動してる時は本当やばい。

11月もあったんだけど…

やっぱり不安定極まりない。

何が嫌なんだろうか。

何がダメなんだろうか。

自分が糸でぐちゃぐちゃにぐるぐる巻きに

なっていて、本当の自分の気持ちが

自分で見えてこない。。。

お金がないこと?

体力がないこと?

身体が思うように動かないこと?

お客さんに話さないで良いことを話してしまった自分の愚かさ?

結局のところお客さんに甘えて何も自分で成長できてない不甲斐なさ?

誰かと比べて自分が貢献できてないと思ってしまう弱さ?

全て落ち着いて、深呼吸して

一つずつ紐解いて認めれば良いだけなのに

一つずつ紐解いてならこうしようといえば良いだけなのに

どうしてそんな思考にばかりなってしまうのか。

こう言う時は誰にも会わない方が良いのだけれど、

明日も明後日も自分から人に会う選択をしてしまったから

そうだよね。

本音はゆっくりしたい。

誰にも会いたくない。

1日は家で休んで

1日は大掃除して。

この2日間の色んなことが繋がる。

どうして人を詰めることや威圧することでしか話ができないのか。

コミュニケーションって何?
確かにサボるのかもしれないけど、
リモートのおかげで働く人のストレスは
よっぽど減ってる。

そりゃそうだよね。

どれだけ疲れてたって

疲れてるから

釣りにも行きたくなる

頭のいい人すぎるから

経営のこと考えてかもしれないけど

私だったら確かに

冷たく澄んだ風をあびて

どこまでも水平線が見える大海原に包まれて

太陽の陽射しに温められながら

それだけでちょっと元気になれそう。

自然は優しい。

いつも私を包んでくれる。

だからここから抜け出せない。

いいや。あと少し。

何もしないをしよう。

取り留めのない話。

あどけない話。
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やさしくなりたい

Kazuyoshi Saito

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辞めたいなら辞めたらいいやん!
もぉ知らんわ!!
私の方が先週から電話の嵐で
休みもなくて
今にも泣きそうなくらいなのに
なんでそんなにみんな平気なん?
自分でやりたいって始めた仕事という割には
まったくへんじよこさないし
全く危機感と責任感ない話しかしないし
職員は職員でちょっとしたことで
こんなことなら勤務変わってくれとか
契約がどうだとか私知らないから
連絡する先間違ってるから
そっちに電話してくれと言ったら
これ以上無理とか
こっちがもう無理だわ!!!!!!
どいつもこいつも甘えやがって!!!
ほんとにいい加減にしろだわ!!!
仕事なめとんのか!!
何でもかんでも自分の思う通りにできなきゃ
仕事しないって言ってる時点で
それは仕事じゃないわ!!
ただのお前のわがままじゃ!!
私より20年以上も生きてきて、
10年以上仕事の先輩してんのに
そんなこともわからんのか!!!
もぅ、限界。
あとちょっとだけど、
ほんとに限界。
勝手にやってください。
もぉ、ホントに無理。
あまりにも両者に腹が立ちすぎている。
雇ったのあんたでしょうが。
やりたいって言ったのもあんたでしょうが。
ちゃんと最後ぐらいちゃんとしろよ
職員にも
利用者にも
ちゃんとしろよ。
なんだったん。あんたの思いは。
本職が忙しいとかしらんよ。
私だって忙しいなか、やらんでいい仕事受けてるんよ。
先週どんだけ身切って連絡受けたと思ってんの?
もう最悪や。
勝手にしたらええわ。
文句言われても、潰されても
私はしらん。
利用者さん守るために
保護者の人が安心するために
なんでわたしだけ頑張らなあかんのよ。
辞めたいんやったら辞めてもらって結構。
でもそれいう先は私じゃないからな。
雇用主にちゃんと言えや。
最低限のこともできひんのじぶんのくせして
都合悪いことは全部人のせいにして
なんもせんで金もらうとか
ほんといいかげんにせぇよ
支援も仕事も甘くみんな!
あんたのは支援でもなんでもない
ただの自己中心的な考え方の押し付けや。
あんたが電話口でキレてるから、
私もキレ返して当人同士で話しろと言いましたよ。
自分からは電話するとか無理とかわけわからん事ほざくから、こっちから雇用主に電話して状況伝えたったけど
どうせ2人で話したら、なんでもないように冷静に話するんやろ。
だったらはじめからはなしせぇよ
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昨日は久しぶりに夢を覚えていない…気がする

お腹が痛くて痛み止めに手を伸ばすために途中で起きたけど、

あまりに眠くて、痛くて…そのままねおちたのか
飲んで寝たのか覚えていない。


世の中は3連休。
本日も仕事である。

家の中がぐちゃぐちゃである。
家も片付けたいし、
私も休みたいけど、
今週はそのまま金曜まで仕事である。

休みは…ない。
幸いなのは、それでも在宅が多めなこと。

まずは体を回復させないと
途中でまた迷惑かけそう…と思いながら

少し元気なふりをすると
『最近は調子良さそうだね』
と言われるのはどうしたもんか。

「そんなことないです」とも言えず、
「そうですね」とも言えず

それでも身体が震えていれば
『今日は体調悪そうだね』と言われる。
これには最近「いつものことですから。」
と返せるようになってきたけど。
 

職場に向かう電車の中。
休みの日に電車に乗ると、同じ時間に乗っているのに普段とは全く違う。
隣に女の子とお母さんと少し高齢の男性が仲良く
鳥の話をしている。
公園に行ってきたのかな。
今日はお天気だものね。
彼女がこれから先も鳥を見つけるたびに
その名前を呼んであげる子であって欲しいなと思う。
全然知らない子だけれど。

社会には人間だけでなくて、
鳥も木も花も空も風も土も太陽も
色んなもの館があって
私たちはそれに包まれていて
そんな気持ちをどこかで持ちながら大きくなってくれたらいいのにななんて
思う私のエゴなのかもしれないけど。

さぁ。秋空の下、
今日ももうひと頑張りしましょう。

私の今日の行動が
私の今日の言葉が
誰かにとって優しいものになると良いな。

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この世界のあちこちに

Angela Aki

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