ほんとダメなママだなあ外だったりSNSで優しそうなママ見ると悲しくなるその一瞬しか切り取って見てないからそう思うのかもしれないけど優しくて可愛いママになりたかったなそう思いながら自分の感情が1番先に出てしまってほんとだめだめだごめんよ、子どもたちこんなママでごめんね
朝からのどと頭痛くてでもまあ我慢できるしなんとかなるだろと思って出勤昼近くになってやけに寒いしめちゃ頭痛くなってきて旦那に連絡お昼すぎにロキソニン飲んでクリスマス会の打ち合わせで幼稚園へお惣菜買って早めに帰宅してくれた旦那優しいし助かったよでも機嫌悪いし言い方きついしすごくメンタルが疲れたそんな思いするなら自分だけでがんばればよかったすごくいやな感じ