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ささこ

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冬の海をのんびり眺めたい。 どこか電車で遠くまで行きたい。 コーヒーを飲む時間が幸せな人。
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どこか出かけようかな。気分転換に。
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コーヒー教室とか英会話教室に行きたいな。
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クリスマスマーケット行きたい
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色々出かけたい
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ど深夜なのに外が明るいなあと思ってカーテンめくったら、月がめちゃくちゃ明るい!すごい空気が乾燥してるんだな。冬のど深夜は大好き。散歩したくなる。
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クリスマスマーケットに行きたいな。綺麗なイルミネーションが見たい。寒い空の下の雰囲気がとても好きだ。


昨日、ライオンの隠れ家を視聴したけれど。心理描写すごいよなと毎回思う。
お兄さん、今まで相手の生活面含め精一杯努めたけれど、いきなり自由時間を持てるようになって、好きなことをして過ごして良いよと言われても、分からないんだよな。自分の生き方、見つかるといいな。

私は今年の春に同居の祖母が亡くなって、実家で話せる相手が居なくなって。私は今まで自分自身のことがどうでもよく過ごしてしまっていたんだ、と今更になって祖母が過ごしていた部屋に来て思ってしまった。
依存していたんだ、祖母に。家の中での私の唯一の立場だった。立場がいきなり終わった、さあこれからどうしようと。

今更になって己の就活やらで人生の判断を必死こいてやってる。とても疲れた。
でも来週からも頑張らないと。
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ゆっくりコーヒーを飲んで
まったりお酒をのむ

ご一緒できるお相手が居たら
とても幸せなのだろう

今からでも遅くないのかな
私の社会参加は…
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コーヒー飲みたいと思う、真夜中。
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ユーキャンの漢方本、書店で見つけて。解説も分かりやすいし、そして生薬の挿絵が美しく購入検討。
また勉強にやる気でた。
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本当どうしようかな
これから先
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戻ってきた

勇気が本当に足りなくて
行動がなかなか出来なくて

何処行ったんだろ
前までのアクティブさ
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学生のころゴスペラーズを聴きまくっていた。

年を重ねて色んなジャンルを聴くようになったけど、周年記念でアップされてるPVとか自分のiPhoneに入れてあるアルバム聴くと、本当に落ち着く歌声で。

若い時に聴いた感覚とは、また別の感情で聴いている。ホッとする。
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本当にどこか出かけよう
夜も遅くまで
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出かけたいな
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孤独だ

また眠れない
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ああ

なんて刺激のない
変化もない怠惰な日々

だめだ
このままじゃ

でも考えることがしんどい

せっかく頭痛薬飲んで効いてきたんだ
はやく寝ろ

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実家の人間以外に関わる人を持たないと、私がもたない
でもこの状況で、いったい自分の時間をどう作れば良いの
生きるのが下手くそすぎる
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しんどい
だれに伝えたらいい
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久しぶりに自分の時間だ。
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とってもつかれた
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マモリープ聴いてる

ああ、この曲は職場に居たころに
昼休みによく聴いてたなあ、とか
出勤途中に聴いて、奮い立たせてたなあ、とか

思い出したら泣いてたよ

きっと不器用ながらも、がむしゃらに頑張ってたんだなあ、20代のころ
たぶん頑張り過ぎたから、限界超えて詰んだんだろうが苦笑

いつか笑い飛ばせて、記憶も乗り越えていけたらなあ
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いつもアイスコーヒー作ると
薄くなる

濃いのが淹れたい…
粉の分量?お湯の注ぎ方?

むずかしいなあ
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お酒のみたい
コーヒーのみたい
紅茶のみたい

外に出たいなあ
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何で毎日
漠然とした不安が
毎日毎日続いてしまうのか

安心したい
落ち着きたい
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しんど

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元気がでない
また薬飲む日に逆戻りなんか?
いきなり気力出なくなるの、ほんと嫌だな
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ミーティングで都心部へ

もうモチベーションがあがらない

帰りにどっかいく
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言いたいのに言えない苦しみ
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私が当事者だ、と言えば運営委員のおばさんたちは優しくしてくれるのか
なぜ他の男性スタッフやボランティアには優しく穏やかで、私のことは当事者や家族の前で大きな声で貶すのか
その行為が、法人の印象や己の職種に悪い印象を与えていることを考えないのか

くそしんどい
誰かたすけて、そばに居て
何回隠れて嗚咽したか分からない
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だめだなあ
ごめん
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92歳の実家祖母、年末の孤独のグルメを見ながら面白いよねえ、これ!と話しテンションが上がっている。実家の誰よりも元気かもしれん。

おばあちゃん、今年もおつかれさまです。
来年もよろしくね。お正月のためのお野菜を切ってくれて、ありがとう。
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真夜中になってしまった…

返信しようとしたけど、モラル的に改めよう…
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くっそ疲れて
ひっさしぶりに電車で酔った
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うんまい担々麺+お酢が食べたい

はやく寝ろ、わたし
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つかれた、しんどい

今日もまた行かなきゃならんのか
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スカイツリー、めっちゃ行きたい

どなたか…ご関心ある方と一緒に語りたいし行ってみたいわ
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自暴自棄になりすぎて、自分の今の活動領域への愛を失いあらゆることに失望し終わらそうと思った

ドヤ街で活動してたときの、おっちゃんおばちゃんたちの生き方のベクトルを思い出しては、鼓舞して沈んでを繰り返す
今はその経験で得た感情だけが、私を引き留めてくれている
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9月下旬から今日まで全く更新してなかった

母の入院でバタバタし
祖母が親戚の家にお世話になっていて
自身が父の言動に憤慨し、気力もなくなった
ただ、母の体調が戻るまでは自分が倒れる訳にはいかない。それがいつになるかも分からない
祖母が在宅介護継続なら、より気を張らないといけない

久しぶりに自分の時間が許された土曜日の夜に渋谷に行った。数時間だったけれど。
本当に帰りたくなくて、でもまた明日から気張らないといけないと泣きたくなって
地元の駅に着いたところで、早い時間に終バスは終わっていてタクシーで帰ってきた

誰か助けてくださいと言いたいけれど、言える人が居なくて虚しくて毎晩寝る前に落ち込んでは気張って壊れそうになる
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父親が畳んだ洗濯物を、気がついたら泣きながらぶちまけていた。

父親はいつも不快感情になると、母や私に無駄な気を遣わせる。自分が不機嫌になれば、誰かが構ってくれるという思考にうんざりしている。昔からだけど、ずっと気を遣わないといけない。
しかし私たち二人が反抗すれば、外野の親族がネチネチ言ってくるのは分かっている。
だから母の入院治療も、確約できずに今まで延びている。

父親は診断は受けていないが、確実に…。
障害あるからって、何でもかんでも許されるという考えは私は嫌悪をもつ。今、関わりを持っている人たちも大多数がその考えで、私は虚しさが酷くなる。
じゃあ、私が長期元通院経験者ってカミングアウトしたら配慮でもしてくれるのか?苦笑いしかないよ。
どういう生き方してきたかも知らないで自己都合の良い解釈して価値観押し付けてくるな。研修のアンケートも出すのが面倒くさい。やべ、論点ずれた。
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ライブ後の彼らの配信を聴いているけど
休止に入るメンバーが、心の傷はいつ治るか分かりませんって言ったとき、自分の体を第一に!って感じてくれたとき
久しぶりに泣いたわ。

他のメンバーさんが、本当に受け入れてくれているんだなあ。本人に対してプラスの言葉を伝え続けていて素敵だと。

ゆっくり自分のために時間を使えることを祈ってますぞ!!
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何故こんな冷めているのか
冷酷だ、残酷だ、言われてしまうかもしれんな

でも誰か隣に居てほしくて
埋め方が分からない
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推しグループのお兄さま方がリアルに会って会議やらするようで。
ワクワクしながら上京準備する配信聴いてると、いつも冷静な方がメンバーに会えるからって、めっちゃテンション高いの凄く好きですわ

昨夜のライブも素敵だったなあ
このグループを推せて嬉しいわ
やっぱり自分の楽しいことが相手にも伝わるプラスの伝播って良いよなあ…この世情だから強く思う
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果たして迷わず行けるか。都心オブ都心は久しぶりすぎて
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相手への関わり方で、本当にモヤモヤしているときは専門文献を読んだり、参考書を見たり、プロからSVを貰って冷静になろうと踏ん張る

Vtuberで元法務教官の方が色々解説しているチャンネル、私個人としてはかーなり分かりやすくて助かる…
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先日、同じ領域で活動している方からSVをうけた。

資格名がからだの一部にならなくても良い、手提げ鞄くらいに思っておけ
と言われた。立ち位置がハッキリしないスペースで、他者からの価値観の押し付けが日常的な場所では自衛が本当に大切で。
冷静に考えているつもりでも、ジレンマ多重になっていたなら関わり方を見直す必要があると気づかせてくださった。ありがとうございました。
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4万か…

医療も福祉も完全に壊れる寸前かと。
丸投げしすぎである

職種が潰れたら専門性がなくなって、罹患してる状態で自分で判断て…
正しい判断と分析ができるとお思いか?

知人たちが仕事で理不尽に潰れていくのよ、もう勘弁して…
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昨夜の研修終わって、ホテルでのんびりした。

今は姉への誕プレ選びながら、モノに迷いすぎてカフェにいる。こんな美味しいケーキとラテアートのコーヒー頂いて、良心的すぎる値段。
あー、マンスリー暮らしを思い出す。
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とうしろうさんのマイクラ落ち着くなあ

今日は夕方からグループミーティングです
久しぶりに教授に会えるわ

んで、夜は地元まで帰るのが面倒で泊まる
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